7 asja, mida ma tundsin, kui ma kallistasin oma kaksikleeki

Eelmisel aastal oli mul üks kogemus, mis oli kohutav, kuid ka hämmastav.

Ma olin põhimõtteliselt sunnitud kallistama kedagi, kes mulle väga ei meeldinud.

Ja siis toimus plahvatus.

Mitte füüsiline plahvatus nagu šrapnellid ja nii edasi...

Pigem tugevate emotsioonide ja tundmuste plahvatus mu kehas. Ma sõna otseses mõttes peaaegu kukkusin maha sellest, mida ma tundsin ja kui segaduses ma sellest olin.

Tundus, nagu oleksin läbinud Star Treki transporteri (jah, ma olen nohik) ja mu molekulid, eriti südamemolekulid, muutusid hullumeelselt.

Kõik see juhtus kallistusest?

Noh, tegelikult jah. Vähemalt algas see nii...

Siin on see, mis juhtus...

See tüdruk, Dee, on töökaaslane, kellele ma olin vaid korra või kaks tere öelnud.

Me töötame suuremas firmas, kus oli võimalik temast kaugele jääda, ja ta ärritas mind ilma konkreetse põhjuseta, vaid lihtsalt mingi tema üldise vibe tõttu.

Minu meelest tundus ta ülbe, ta naeratas harva ja oli kord öelnud kolleegile arvamuse millegi kohta, mis mind vihastas ja tundus mulle asjatu.

Ma unustasin, mis see täpselt oli, midagi sotsiaalmeedia kohta, kuid mäletan, et pööritasin silmi ja vältisin tema pilku, kui ta järgmine kord minu laua juures käis.

See tüdruk on võlts luuser, otsustasin ma. Vittu temaga.

Ma ei mõelnud temast rohkem ja jäin oma töö juurde. Isiklikus elus käisin mõnikord juhuslikel kohtingutel, kuid põhimõtteliselt oli mul romantiliselt üsna igav.

Siis jäi Dee haigeks ja ilmselt oli see üsna tõsine.

Tööl rääkisid mu kolleegid temast ja sellest, et ta ei pruugi taastuda. Nad ütlesid, et see on probleem, mis tal on olnud juba noorukieast saadik ja mis on taas esile kerkinud.

Tunnistan, et tundsin süütunnet, et olin tema üle nii karmilt kohut mõistnud põhimõtteliselt mitte millegi põhjal, kuid surusin selle maha ja läksin tagasi tööle.

Dee naaseb...

Siis tuli Dee ühel päeval tagasi tööle.

Kui ta sisse astus, aplodeerisid inimesed ja teda toetas tema sõber Angela, kes aitas tal kõndida.

Ta nägi veidi kehvemini välja, kuid ta sundis naeratama. Ma ei saanud ikka veel päris täpselt aru, mis tema tervisega oli juhtunud või kui tõsine see oli olnud, kuid see on vist tema isiklik meditsiiniline teave, mis ei ole minu asi.

Tunnistasin endale, et hea, et ta on korras, kuid tundsin end siiski ebamugavalt ja ebamugavalt.

Siis aga hakkasid inimesed teda kallistama ja rääkisid talle, kui hea meel neil on, et ta tagasi on.

Minu ülemus andis talle lillekimbu ja ta tundis piinlikkust.

Siis viipas mu ülemus mulle, et ma teda kallistaksin.

"Kuule mees, mida sa teed," sosistas ta, kui ta mu vastumeelsust jälgis.

Nii et läksin kallistama. Dee nägi välja nagu hirv otsekui tuledes, kui ma lähenesin. Ma arvan, et ta oli tajunud, et ta ei meeldi mulle.

Esimene asi, mida ma märkasin, oli see, et tema silmad olid tegelikult väga ilusad ja intensiivsed.

Järgmine asi, mida ma märkasin, oli

EKSPLOSIOON.

7 asja, mida ma tundsin, kui ma kallistasin oma kaksikleeki

1) Intensiivne vaimne soojus

Ma tundsin kuidagi sooja oma hinges, kui ma kallistasin Dee'd. Ma tean, et see kõlab nii kulunud ja ma vihkan, et ma isegi kirjutan seda.

Aga see on tõsi.

Ma tundsin end kõikjal soojana, nii füüsiliselt kui ka vaimselt.

Mul oli tunne, nagu oleks hommikupäike üle mägede tulnud ja mind täiuslikus soojuses ja säravas valguses ujutanud.

See oli nii intensiivne.

Ma mõtlesin, kas ka Dee tunneb seda.

Tõsiselt, ma mõtlesin, mis kurat toimub.

Aga see tundus nii hea, et ma hoidsin seda kallistust paar sekundit kauem, kui ma tean, et see oli kohane. Ma pidin end lahti rebima.

2) äärmuslik eufooria

Samal ajal, kui ma tundsin, kuidas see soojus mind seest ja väljast üle ujutas, tundsin ma tugevat eufooriat.

Kõik helid ruumis vaibusid ja ma mõtlesin, kas mu kohv oli sel hommikul mingi tugeva narkootikumiga rikastatud.

Ma tundsin, nagu oleksin dopamiini üledoseerinud.

Te oleksite võinud mulle näidata tõendeid, et me kõik oleme tunni aja pärast surnud, ja ma oleksin ikka veel naeratanud nagu üks kuradi cheshire'i kass.

Ma lihtsalt tundsin end nii kuradima hämmastavalt.

Jällegi tabas see mind ootamatult.

See noor naine, keda ma olin pidanud pinnapealseks ämmaks, kallistas mind poole südamega ja ma olin praktiliselt valmis nutma sellest, kui õnnelikuks see mind tegi.

Ma olin täiesti hämmastunud sellest, mida ma tundsin, ja ma ei teadnud isegi, kuidas seda töödelda.

3) lämmatav kurbus

Kallistus oli plahvatus ja nagu kõik plahvatused, kiirgas see keskusest välja lööklaineid.

Kuigi see kestis vaid seitse sekundit, veetsin sel päeval tunde, et analüüsida ja uuesti kogeda juhtunut.

Sest see oli keeruline.

Ma olin tundnud ka kurbust eufooria ja soojuse all, kuidagi.

Ma justkui kogesin seda valu, mida Dee oli läbi elanud, ja ka sügavamaid traumasid, millega ta võitles.

Riskides ülbusega, oli tunne, nagu oleksin teda vaimselt läbi röntgeninud ja äkki instinktiivselt tundnud teda mingil ülisügaval tasemel.

Ma ei suutnud sellest tagasi kõndida.

Nagu ma ütlesin, oleksin tahtnud nutta õnnest, kuid samas tundsin ka sügavat melanhooliat, nagu see, mida tunned, kui tahad juba mitu kuud nutma hakata, kuid ei suuda seda välja lasta.

4) Ülekaalukas aukartus

Kogu selle kallistuse vältel valdas mind valdav aukartustunne.

Kõik mõtted, mis mul olid olnud Dee kohta, muutusid kohe ebaoluliseks.

Ta oleks võinud olla sarimõrvar ja ma ei oleks ikka veel suutnud peatada mind raputavat aukartust.

Iga molekul tema olemasolust tabas mind nagu tõusulaine. Ma kuulsin tema hingamist nagu aeglustatult.

Tema käed olid pooleldi ebamugavalt mu ümber ja ma tundsin, kuidas tema juuksed mu nägu puudutasid.

Mu nahk põles peaaegu nagu elektrilöök seal, kus tema juuksed mind kergelt puudutasid.

Ma tundsin aukartust, nagu oleksin olnud jumaliku olendi või millegi muu juures.

Kas see oli see "jumalik naiselikkus", millest mu sõber Rose oli pidevalt püüdnud mind panna lugema, et muutuksin naiste suhtes tundlikumaks?

Mis iganes see ka polnud, see lõi mind ära.

Kirjutage mind sisse, registreerige mind millisesse kultusesse iganes see on, sest see kallistus oli eepiline.

5) Füüsiline kirg

OK jah, ma olin sisse lülitatud.

Ma olin uskumatult sisse lülitatud. Ma pidin pärast tema kallistamist paar sekundit tegema pooleldi kummargil kõndimist, nii et te saate aru.

See naine, keda ma varem olin eiranud kui asjatut sotsiaalmeedia postitavat liiderit, sai äkki enam-vähem minu eksistentsi põhjuseks.

Ma olin meelde jätnud tema keha iga kõveruse ja tundmuse, mida ta hoidmine tekitas nende mõne sekundi jooksul, mil ma teda enda juurde tõmbasin.

Ilma sõnagi lausumata tundsin, kuidas see intensiivne seksuaalenergia temalt minuni üle kandub.

See oli nagu vaimne orgasm. Ma suutsin vaevu hingata.

Oleksite võinud pakkuda mulle valikut loteriivõidu ja Dee füüsilise läheduse vahel ja ma oleksin valinud viimase.

6) tohutu salapära

Kõiki neid üheaegseid tundeid ümbritses intensiivne saladuse tunne.

See naine, kelle ma olin nii kergesti kõrvale jätnud, ilma et oleksin temaga kohtunud, oli intrigeeriv mõistatus.

Ma ei tundnud teda üldse, aga ma tahtsin seda meeleheitlikult.

Tundsin end nagu keegi, kes on leidnud kulla, ja ma isegi mõistsin, et minu huvi võib olla ebatervisliku ja kinnisideelise piiril.

Ta on lihtsalt inimene, tuletasin endale järgnevatel päevadel tema peale mõeldes lugematuid kordi meelde.

Aga mõistatus jäi...

See tunne, et ma ei saaksin temast kunagi kõike teada, isegi kui ma kogu oma elu temaga koos veedaksin.

Ja see intrigeeris mind tohutult.

7) Sõnum otse minu südamesse

Veel üks asi, mida ma oma kaksikleeki kallistades tundsin, on tegelik sõnaline sõnum.

Ma ei "kuulnud" täpselt häält, kuid mul oli telepaatiline tunne, et minusse kiirgatakse sõnu, umbes nagu siis, kui äkiline teadvus lihtsalt tabab sind.

See inimene on eriline. See inimene on teiega seotud. See inimene on teie saatus.

Selle ja kõigi teiste tunnete samaaegne omaksvõtt oli üle jõu käiv.

Ma ei osanud seda kuidagi ette näha, kuid selle seose jõud oli vaieldamatu.

Dee punastas, kui ma kallistusest lahkusin.

See oli nii, et.

Nädal hiljem läksime välja jooma

Peatusin lähipäevil paar korda Dee töölaua juures, et küsida, kuidas ta end tunneb.

Meile mõlemale oli ilmselge, et meie vahel oli midagi suurt muutunud.

Kui ma palusin teda välja jooma minna, ütles ta kõhklematult "jah".

Meie huumorimeel, silmakontakt, tunded, mis meil üksteise ümber olid, olid hämmastavad, ja ma isegi avasin talle, et alguses vihkasin teda.

Ta ütles, et kui ta mind alguses kontoris nägi, pidas ta mind pappkartongist munniks, ja me naersime selle üle, kui vale võib olla esmamulje.

Kõik voolas sealt edasi ja me saime kokku tasemel, mida ma pole kunagi varem kellegagi suhelnud.

Mõistsin, et ta oli minu "kaksikleek" mitu kuud hiljem, kui meil oli tõsine suhe.

Nii et see oligi see kõik olnud?

Ma olin valmis uskuma peaaegu kõike pärast meie kokkutuleku jõudu, ja Dee ütles mulle, et ta usub, et me olime ühes eelmises elus koos olnud.

Ausalt öeldes on tal ilmselt õigus.

Meie ühendus nii füüsiliselt, emotsionaalselt kui ka intellektuaalselt oli uskumatu.

Siis sai see kõik liiga palju...

Nii jäin ma kallistustest sõltuvusse. Ma puudutasin Deed iga kord, kui sain. Isegi kui me rääkisime, eelistasin rääkida teda hoides.

Millal me esimest korda suudlesime? See on terve teise artikli teema, sest ma sain praktiliselt südameinfarkti.

Intiimsemal poolel...

Seks oli justkui meie pideva läheduse pikendus, mis oli meil igas mõttes olemas.

See muutus nii heaks, et see muutus tegelikult... liiga heaks.

Põhimõtteliselt hakkasin märkama, et alati, kui olin Deest eemal, tundsin end tühjana, puudulikuna ja kadununa.

Ma suutsin vaevu kingi siduda, ilma et ma oleksin kõigepealt saanud oma "Dee-funktsiooni". Ma hakkasin end tundma nagu narkomaan.

Ma isegi vihkasin, kui ta minu norskamise tõttu minust eemal teisel pool voodit magas. Tundsin end hüljatuna.

Alguses oli see armas, kuid ma nägin, et ta hakkas mind ka liiga klammerduvaks pidama.

Nali, et ma olen "Dee-sõltlane", muutus vähem naljaks ja rohkem reaalsuseks.

Olime muutumas super sõltuvaks. Dee "päästis" mind oma armastuse ja kinnitusega, samal ajal kui mina olin tema armas mees, kes "vajas" teda, et olla elus õnnelik.

Ma tundsin end luuserina.

Siis avastasin internetis ühe unikaalse mehe nimega Rudá Iandê, kes oli mingi šamaan Brasiilias.

Ma olin seda terminit kuulnud, kuid ei teadnud, mida see tegelikult tähendab. Aga see mees ütles asju, mis tõesti mõtestatud!

Ja ta oli jõhkralt aus ja otsekohene.

Ma vaatasin tema tasuta videot tõelise armastuse ja läheduse leidmise kohta ja nii paljud asjad klappisid minu ja Dee vahelise olukorra kohta.

Nüüd sain aru, mis oli valesti läinud, ja suutsin meie suhetele täiesti uuel viisil läheneda.

Kaksikleek põleb eredamalt...

Võttes arvesse tasuta meistriklassist saadud õppetunde, sain täiesti uue lähenemise Dee armastamisele.

Kallistused muutusid veelgi plahvatuslikumaks ja uskumatumaks, kuid mul ei olnud enam seda kaasnevat iha, nagu sureksin ilma nendeta.

See tundus pigem lisaboonusena lisaks tugevusele, mida ma sisimas tundsin, ja armastusele, mida Dee otsustas minuga jagada.

Meie kallistused olid küpsed, põnevad, terved ja kuidagi veelgi reaalsemad ja maalähedasemad.

Ma tahan öelda, et...

Tegelikult tahan öelda, et olge ettevaatlik, keda kallistate!

Kunagi ei tea, kui kõrgele sädemed võivad lennata...