"Mi hijo está siendo manipulado por su novia": 16 consejos si es tu caso

Como padres, es posible saber si nuestros hijos tienen novias que intentan manipularles.

En realidad...

Aunque nuestro hijo parezca feliz y enamorado, hay algo que no encaja, y nos damos cuenta. Los signos de que está en una relación abusiva están ahí.

Las relaciones manipuladoras son el origen de los problemas de intimidad, respeto y seguridad en uno mismo.

¿Debes enfrentarte a tu hijo si crees que mantiene una relación abusiva con su novia?

Y lo que es más importante, ¿cómo intervenir sin convertirse en el villano y en el padre indigno de confianza?

Siga leyendo y descubra todo lo que necesita saber al respecto.

La novia de tu hijo es manipuladora: ¿cuáles son las señales?

1) Mantente alerta y busca pistas

Es triste, pero todas las relaciones malsanas se parecen bastante.

Carecen de límites saludables o de respeto y, en última instancia, uno de los miembros de la pareja tiene más poder y control que el otro.

Una señal de alarma es que tu hijo empiece a hacer de su novia lo único importante en su vida: faltará a clase y no saldrá con sus amigos tanto como antes.

Si siempre está comprobando su teléfono, preocupado porque su novia no contesta inmediatamente, hay otra señal. Las personas controladoras necesitan respuestas rápidas todo el día, todos los días.

Sin embargo, puede que tu hijo esté fuera de la universidad y esto te mantenga al margen de la mayor parte de su comportamiento.

Una de las tácticas que puedes emplear es preguntarle por su vida social. De este modo, te darás cuenta si no menciona a sus amigos u otras actividades.

Si de lo único que habla es de su pareja sentimental, es una pista de que quizá no sea capaz de priorizar otras cosas en su vida.

2) Habla con él antes de hablar con los dos

Tal vez esté pensando en entablar primero una conversación con la novia de su hijo.

Este no es un buen enfoque, y lo desaconsejamos totalmente.

Puede que tu hijo sea joven, pero es adulto y puede ponerse protector con ella.

Sí, incluso si la relación es tóxica e incluso si está siendo manipulado.

Enfrentarse a la novia sin hablar antes con él puede provocar una pelea entre tu hijo y tú, y esto le dejará aún más solo que antes. Tampoco importa el tiempo que lleven juntos.

Tómalo como un "código de conducta" para una buena crianza:

• Hable primero con él, con calma, y puede que el problema se resuelva solo. O al menos, eso deseamos.
• Actúa antes de que te afecte la frustración de ver a tu hijo en una relación tóxica.
• Recuerda regular tus emociones y deja que tu razón te guíe en este caso.

3) Puede que necesite ayuda para abrirse a sus problemas.

Tanto si siempre habéis estado unidos como si no, debes recordar que éste es un momento delicado en la vida de tu hijo.

Necesita poder confiar plenamente en ti; necesita saber que le cubrirás las espaldas decida lo que decida hacer. Eso le ayudará a resolver sus problemas más rápidamente.

Ten siempre en cuenta sus sentimientos antes de decir algo equivocado o de hablar desde la ira o la frustración.

Además, necesita saber que seguirás tratando bien a su novia y que los ves como un equipo y no como rivales.

Si siente que estás intentando que rompa, lo más probable es que no esté dispuesto a hablar del problema y podrías perder su confianza.

4) Puede negarse a hablar contigo... y no pasa nada.

Si esta es tu situación, intenta hablar con sus amigos o con un familiar cercano que no esté en una posición de autoridad, como un primo.

Podría estar más abierto a hablar de su relación con alguien a quien no percibe como una "amenaza", por así decirlo.

No es porque seas una amenaza, pero tal vez siente que puede meterse en problemas contigo, y a veces no queremos compartir cada detalle de nuestras vidas con nuestros padres.

Asegúrate de recordarle que estás de su lado pase lo que pase y que es un adulto capaz de tomar buenas decisiones.

Al fin y al cabo, su capacidad de buscar ayuda es lo que importa aquí, y si quiere obtenerla de alguien que no seas tú, está bien y tienes que animarlo.

5) Pregúntale por sus sentimientos si se abre a ti

Si tu hijo y tú tenéis un vínculo estrecho y confiáis el uno en el otro, debes apoyarle. Al fin y al cabo, está enamorado, y el amor no es la emoción más objetiva.

Tiene que saber que quieres lo mejor para su relación sentimental y de forma desinteresada. Si percibe que quieres que rompa, no sentirá que puede confiar en ti.

También es importante recordar que no existe una relación perfecta. Todas las relaciones tienen problemas en algún momento, y con un diálogo abierto más un poco de trabajo, la relación de tu hijo podría mejorar mucho.

Si ya está tratando de romper con su novia debido a esta toxicidad y comportamiento controlador, entonces usted necesita ser informado también.

Si sabes cómo se siente, sabrás también cómo apoyarle.

6) La charla debe versar sobre los comportamientos tóxicos

Haz que hable de las partes poco sanas de la relación, no intentes convertir esto en un momento de "menospreciar a su pareja".

Lo sabemos, es duro.

Puede ser tentador utilizar la palabra "abusivo" para que entiendan lo mal que les están manipulando.

Sin embargo, recuerda que no siempre es fácil darse cuenta a la primera de que algo es tóxico o malo para nosotros. Puede cerrarse en banda y dejar de confiar en ti.

Así que céntrate en los detalles:

• ¿Qué opina de algunos comportamientos?
• ¿Qué le dice su instinto?
• ¿Echa de menos a sus amigos?
• ¿Puede hacer todo lo que quiere?

Puedes ayudarle a darse cuenta de que algunas cosas no son saludables para él a través de estas preguntas, y pregúntale si estaría de acuerdo si tú estuvieras pasando por algo similar.

Algunos ejemplos explícitos de comportamientos manipuladores son:

• Intenta aislarlo de sus amigos y familiares.
• Cuando ella está cerca él se pone nervioso o se estremece mucho.
• Se burla de él y le toma el pelo por todo, incluida su familia.
• Ella trata de engañarlo para conseguir las cosas que quiere, esto puede ser material o no.
• Es culpable de todo lo que sale mal.
• Le manipula a través de sus emociones, intentando que haga cosas que no quiere hacer todo el tiempo.
• No dan prioridad a la escuela ni a otras actividades, sino que pasan todo el tiempo juntos.

7) No se ponga sermoneador

Es difícil verse a uno mismo como víctima, y es aún más difícil para las personas que mantienen relaciones manipuladoras.

¡No quiere ser visto como una víctima!

¿Lo harías?

La única forma de ayudarle en este sentido es hacerle saber que no le vas a juzgar, pero sin normalizar los patrones tóxicos que puedes ver.

Incluso puedes ponerte vulnerable y hablar de relaciones pasadas y de los problemas por los que pasaste si las circunstancias son propicias.

Aunque te cueste, háblale como a un amigo, no como a una figura autoritaria o a un terapeuta. Intenta que sea un intercambio igualitario.

8) Pregúntale a tu hijo si se da cuenta de que está siendo manipulado.

Pero con sutileza.

Puedes hacerle preguntas si confía en ti lo suficiente como para meterte en sus problemas.

Tal vez él esté disfrutando de esta etapa de su relación, y si ella no está amenazando su vida o su bienestar, entonces tendrás que seguir apoyándole, aunque no te guste cómo van las cosas.

Si te deja preguntar, estos son algunos buenos ejemplos de cómo formular las preguntas:

• ¿Cómo te sientes cuando tu novia hace esto o aquello? ¿Está justificado?
• ¿La relación te hace sentir tranquilo y feliz?
• ¿Alguna vez has sentido que algunas de las cosas que te hizo no estaban bien?
• ¿Quieres que te envíe información sobre las relaciones y la forma de manejar los problemas en ellas?
• Te quiero y quiero la mejor relación posible para ti.
• ¿Crees que puedes comunicarte sanamente con tu novia?
• ¿Sientes que tus necesidades emocionales están cubiertas en la relación, o sólo las de ella?

9) No le hagas sentirse culpable

Tu papel aquí es ayudar a tu hijo a darse cuenta de que las cosas por las que está pasando en la relación no son normales, y él no tiene la culpa de ellas.

Es fácil sentirnos culpables cuando estamos en una relación tóxica porque parece que hemos invitado al abuso. Asegúrale que no le estás echando la culpa de esta situación.

Todo el mundo tiene que asumir la responsabilidad de cómo su comportamiento afecta a los demás, y el abuso nunca está bien.

10) No le impidas que la vea

Ya es un adulto, o un adolescente en una relación. Si intentas impedir que la vea, no te hará ni caso o buscará la manera de escabullirse.

Quizá en algún momento, cuando era niño, se le podía decir que no jugara con alguien que pudiera ser una mala influencia para él, pero eso ya pasó.

Eligió estar en una relación con alguien en particular, y no puedes simplemente detener eso.

Tienes que estar ahí en caso de que no quiera ver más a su novia, pero si quiere seguir con esto y resolver los problemas con su pareja, puede hacerlo.

¿Cómo te sentirías si tus padres se metieran en tu vida amorosa?

Si está sufriendo y es víctima de manipulación, no puedes hacer un truco de magia y evitar que suceda.

Es duro verle sufrir, pero tienes que apoyar sus decisiones, aunque no te gusten, siempre que no representen un peligro para su vida.

Te necesitará cuando quiera seguir adelante.

11) Hazle saber que tiene opciones

Muchas personas, incluidos los hombres, permanecen en relaciones controladoras porque temen quedarse solos. Pueden sentir que no encontrarán a nadie mejor.

En este caso, puedes jugar sutilmente a la casamentera, no emparejándole con otras personas mientras mantiene una relación, claro.

Hazle ver que hay otras mujeres a su alrededor y que no todas son tóxicas. Al fin y al cabo, ¡hay un montón de mujeres apropiadas para su edad!

Puede llevar un tiempo, pero él sabrá si quiere a alguien más. Teniendo en cuenta su edad, estos son algunos lugares donde puede conocer a alguien bueno para él:

• En el templo de tu religión;
• En los partidos de su equipo deportivo favorito;
• Parques de atracciones y ferias;
• En el concierto de sus grupos favoritos;
• De viaje, solo o con amigos.

12) Pueden tomar sus propias decisiones

Sí, lo sabemos. Es difícil.

Como padres, queremos lo mejor para nuestros hijos y a menudo asumimos que sabemos lo que es. Sin embargo, no querrás ser la persona que minimiza sus problemas diciendo "¿por qué no rompéis?".

Recuerda que el abuso y la manipulación tienen capas muy complicadas y puede que él esté experimentando un trauma y sea incapaz de salir por el momento.

No querrás volverte manipuladora en tu afán de hacer lo que crees que es mejor para él.

13) Hablarás más de una vez

Cuando empieces a hablar con tu hijo, puede que te diga algunas cosas y luego se eche atrás y se muestre distante.

No tienen que admitir el abuso ante ti, ni ante nadie, sólo tienen que darse cuenta de que es un abuso para ellos mismos.

Tu objetivo cuando hables con él es hacerle saber que les quieres en todas y cada una de las circunstancias, y que no tienen que forzarse a hablar.

Estarás ahí para ellos cuando y si están preparados para contarte más.

No esperes que el problema se resuelva tras la primera conversación, hablaréis mucho del tema.

Ten paciencia y concéntrate en él. Si lo consigues, ¡estás haciendo lo correcto!

14) Si está en peligro, las autoridades deben intervenir

Si hay una amenaza para la vida o el bienestar de tu hijo, o incluso si empieza a entrar en espiral y a autolesionarse, tienes que alertar a las autoridades.

Estas autoridades pueden ser la seguridad del colegio e incluso la policía, pero hay que actuar con rapidez.

En este caso, no importa si después se siente traicionado o enfadado contigo. Su vida se salvará y eso es lo único que importa.

Es probable que no necesites que te lo recuerden, pero las relaciones abusivas pueden ser fatales. Actúa si crees que está a punto de ocurrir algo que ponga en peligro tu vida.

15) Esperar a que se acabe solo

Las relaciones tóxicas no suelen durar, o al menos eso dicen las estadísticas. Si tu hijo es pequeño, puedes esperar a que la relación siga su curso.

Sin embargo, el problema es si es mayor, o si lleva años con esa novia. Ahí es cuando tienes que preocuparte.

Por desgracia, en este caso no hay mucho que hacer. A veces los errores son la mejor manera de aprender lo que queremos en la vida.

Piensa en ti mismo y en las relaciones tóxicas que hayas podido tener.

Si no hay violencia física o emocional, no tienes muchas opciones.

Permanece al lado de tu hijo y deja que confíe en ti cuando la relación termine si lo necesita.

16) Regule sus propias emociones

Calmarte a ti misma es la mejor habilidad que puedes tener a mano cuando trates con tus hijos ¡Tu salud emocional es tu responsabilidad!

Tampoco dejes que te manipule.

Es muy frustrante tener que lidiar con una novia manipuladora de tu hijo.

Pero lo entiendo, acercarte a tu hijo y tener que mantener la calma al mismo tiempo puede ser duro, sobre todo si has estado observando cómo abusa de él.

Una conversación de este tipo puede dejarte frustrado y confuso, por no hablar de tener que prepararte para " la charla" .

Entonces, ¿cómo hacerlo, sin ser demasiado emocional? ¿Cómo acercarse a su hijo, la niña de sus ojos, de una manera tranquila y reflexiva?

Yo diría: aprende a regular tus propias emociones.

Puede serte útil en muchas situaciones, no sólo cuando tengas que enfrentarte a tu hijo.

Una técnica que me resulta especialmente útil es la respiración. Aunque pueda parecer extraña e intensa al principio, en realidad es una forma muy poderosa de calmarse y traer paz a la vida.

Recomiendo encarecidamente ver este vídeo gratuito de respiración, creado por el chamán Rudá Iandê.

Hay muchos entrenadores de respiración, ¿por qué Rudá?

Rudá no es otro autoproclamado coach de vida. A través del chamanismo y de su propio viaje vital, ha creado un giro moderno a antiguas técnicas curativas.

Básicamente, lo que hace es combinar antiguas creencias chamánicas y técnicas de respiración. En conjunto, te ayudan a relajarte y a ponerte en contacto con tu cuerpo y tu alma.

Probé el trabajo de respiración varias veces y el flujo dinámico de respiración de Rudá fue una de las sesiones más efectivas que tuve.

Me ayudó a recuperar mi profunda paz interior y a encontrar la fuerza y el valor para afrontar las luchas diarias.

Así que si quieres prepararte para la charla A continuación encontrará sus auténticos consejos.

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¿Está su hijo en una relación tóxica? ¿Cuándo preocuparse?

Puede ser difícil conocer a la novia de tu hijo. Sobre todo si no compartís mucho en cuanto a personalidad.

Aunque te des cuenta de que está siendo manipulado, lo más probable es que no le importe. ¿Deberías enfrentarte a ella?

¿Cómo manejas el hecho de que la novia de tu hijo sea problemática?

12 señales de alarma que debes compartir con tu hijo cuando sale con alguien

Esto te servirá para hablar mejor con tu hijo, una vez que te decidas a hacerlo. Hay señales de alarma inequívocas que puedes contarle.

Si la novia de tu hijo intenta aislarlo de su familia y amigos, es una gran señal de alarma que puedes detectar fácilmente.

Otras señales de alarma están más relacionadas con el maltrato. Aunque el maltrato físico es algo más fácil de detectar, el maltrato psíquico no es tan evidente.

Presta atención si tu hijo se sobresalta fácilmente con los movimientos de su novia porque podría ser una señal de que ella le maltrata físicamente.

Insultarle, degradarle -incluso en broma- y despreciar todo lo que dice o hace también es una señal.

Esta es la lista completa de banderas rojas para compartir con tu hijo en una relación tóxica:

1) La víctima eterna. Si ella siempre está intentando que él la salve, arregle las cosas y sea el héroe mientras ella sigue siendo una víctima pasiva, es una señal de alarma. Cada uno es responsable de su comportamiento.

2) Club de teatro 24/7. Todas sus reacciones emocionales son injustificadas y exageradas. Es explosiva y colérica la mayor parte del tiempo.

3) El buscador de atención. Si trata a tu hijo con desdén y siempre está pidiendo regalos y mimos... ¡bandera roja!

4) Los emocionalmente incoherentes. Esta chica no tiene una vieja amistad, y sus intereses cambian todo el tiempo.

5) La mujer victoriana. Su salud siempre está en declive (por supuesto, esto no es cierto, sólo lo hace para llamar la atención y justificar su comportamiento tóxico). Su hijo siempre está corriendo para ayudarla y curarla.

6) El ganador del debate. Todo lo que hace o dice tu hijo es un motivo válido para discutir. Las interacciones positivas son escasas.

7) The Loving Love Lass. Puede que sea muy celosa y reclame toda la atención de tu hijo, enfadándose incluso con sus amigos más íntimos.

8) El conejito de las relaciones. Por regla general, las personas que acaban de salir de una relación tienen que pasar tiempo solas y resolverse a sí mismas. Si la novia de tu hijo acaba de terminar una relación, lo más probable es que no esté preparada para empezar otra.

9) Los peores amigos. Si sus amigos son malas personas y además desprenden mal rollo en general, lo más probable es que ella no sea mucho mejor ¡Te conocen por la compañía que tienes!

10) La princesa vanidosa. Creyéndose superior, podría tratar a su hijo, e incluso a usted mismo, con falta de respeto. Tanto en público como en privado.

11) La Reina Odiosa. En este caso, trata mal a todo el mundo. Incluso a sus padres y a sus amigos. Esto nunca es una buena noticia para tu hijo.

12) El destructor. Todas sus relaciones anteriores han sido tóxicas, pero nunca es culpa suya. Sin embargo, sigue buscando hombres vulnerables y manipulándolos.

Y aquí va una más: puede que ni siquiera seas la primera persona que le dice a tu hijo que el comportamiento de su novia es tóxico. Si él te lo dice, entonces tienen razón y debería tener en cuenta sus opiniones.

Al fin y al cabo, todos quieren lo mejor para él.

Cómo abordar este difícil tema

Es fácil perderse en las primeras relaciones y no ver las banderas rojas por lo que son. Al fin y al cabo, queremos creer que nuestras parejas nos quieren y nunca nos harían daño.

Sin embargo, tú tienes más experiencia y puedes ver cuándo la relación es mala.

No tomes decisiones por él, al fin y al cabo es su vida sentimental, pero tómate tu tiempo para explicarle los signos de una relación malsana y mantente firme a su lado.

¿Cómo empezar a explicar una relación manipuladora?

A veces, confundimos la toxicidad con la pasión. Aunque su hijo vea los celos como una forma de afecto e incluso de adulación, no son signos de amor sano.

Debe saber contra qué protegerse, pero ten cuidado cuando hables con él. Siéntate con él y habla con calma... y prepárate para retroceder si se enfada contigo.

Muchas personas tóxicas quieren controlar lo que hace la otra persona, por todos los medios. La luz de gas, el tratamiento silencioso, gritar, llorar... una persona manipuladora no puede aceptar un no por respuesta.

Sé sincero con tu percepción de la relación, pero también haz preguntas. Ayúdale a entender las cosas y explícale lo que ves.

¿Por qué le pasa esto a mi hijo?

Sencillamente, es más fácil ser objetivo cuando no eres tú quien está en la relación, aunque no es comprensible.

La respuesta es que está enamorado. En cierto modo, es ciego a los defectos de su pareja.

Ayúdale a establecer límites sanos y a darse prioridad a sí mismo, para que pueda evitarlo en el futuro.

No quiere romper con ella: ¿Qué hacer a continuación?

Como madre, el instinto de proteger a tu hijo es normal. Por eso muchas suegras son vistas como malas personas o como personas difíciles de tratar: es una lucha de poder.

Las madres pueden tener expectativas muy altas respecto a las personas con las que empieza a salir su hijo y, al principio, la chica intentará impresionar a todo el mundo. Incluso puedes sentir que intenta sustituirte.

Pero si ella es manipuladora y él no quiere romper, ¿qué haces?

He aquí algunos consejos útiles:

• Pregúntate por qué te sientes así. ¿Es manipuladora o te sientes amenazado por ella? ¿Has creado inconscientemente expectativas sobre quién es ella? ¿Hay razones válidas para que estés preocupado por ella?
• Deshazte de los prejuicios. Céntrate en conocerla antes de juzgarla y sacar conclusiones precipitadas. Busca sus buenas cualidades y trata de entender por qué tu hijo está con ella.
• ¿Son perjudiciales sus defectos? Quizá tu hijo no tenga problemas con algo que tú percibes como negativo. Recuerda que todos podemos cambiar con el tiempo y que la experiencia es el mejor maestro.
• Si está en peligro, habla con él. Sea respetuoso, pero exponga sus opiniones y las razones por las que las tiene. Escuche su punto de vista.
• Acepta su elección. Recuerda que se trata de su vida sentimental, no de la tuya. No tiene por qué gustarte su novia, sólo tienes que estar a su lado y confiar en que hará lo mejor para sí mismo.

En resumen

Cuando estamos en una relación negativa, podemos olvidar lo que nos gusta de la vida. A veces, sólo necesitamos que nos recuerden las cosas buenas que nos rodean.

Recuérdale que, con el paso del tiempo, volverá a disfrutar de las cosas y, además, aprenderá una valiosa lección.

Todos hemos estado en malas relaciones, y lo más probable es que no sea su única oportunidad en el amor. Las rupturas son difíciles, pero vale la pena para tener tranquilidad.

Si tú también has estado en una relación malsana, cuéntaselo.

Así sabrá que le comprendes. A veces no puedes evitar la angustia.

Si siente que la gente está con él durante este mal momento, se sentirá más fuerte. Dejar relaciones malsanas es más difícil que terminar las sanas, y empeora si nadie está ahí para nosotros.