"O meu filho está a ser manipulado pela namorada": 16 conselhos se é o seu caso

Como pais, é possível perceber se os nossos filhos têm namoradas que os tentam manipular.

De facto...

Mesmo que o nosso filho pareça feliz e apaixonado, há algo de errado e nós apercebemo-nos disso. Os sinais de que ele está numa relação abusiva estão lá.

As relações manipuladoras estão na origem de problemas de intimidade, respeito e auto-confiança.

Deve confrontar o seu filho se acha que ele tem uma relação abusiva com a namorada?

Mais importante ainda, como intervir sem se tornar o vilão e o pai indigno de confiança?

Continue a ler e descubra tudo o que precisa de saber sobre este assunto.

A namorada do seu filho é manipuladora: quais são os sinais?

1) Manter-se alerta e procurar pistas

É triste, mas todas as relações pouco saudáveis são bastante semelhantes.

Faltam limites saudáveis ou respeito e, em última análise, um dos parceiros tem mais poder e controlo do que o outro.

Um sinal de alerta a ter em conta é quando o seu filho começa a fazer da namorada a única coisa na vida dele. Começa a faltar à escola e não sai tanto com os amigos como antes.

Se ele está sempre a verificar o telemóvel, preocupado com o facto de a namorada não responder imediatamente, há outro sinal. As pessoas controladoras precisam de respostas rápidas o dia todo, todos os dias.

No entanto, o seu filho pode estar fora da faculdade, o que o mantém afastado da maior parte do seu comportamento.

Uma das tácticas que pode empregar é perguntar-lhe sobre a sua vida social. Desta forma, notará se ele não menciona os seus amigos ou outras actividades.

Se ele só fala do seu par romântico, isso é um indício de que talvez ele não seja capaz de dar prioridade a outras coisas na sua vida.

2) Falar com ele antes de falar com os dois

Talvez esteja a pensar em iniciar uma conversa com a namorada do seu filho.

Esta não é uma boa abordagem, pelo que a desaconselhamos vivamente.

O seu filho pode ser jovem, mas é um adulto e pode tornar-se protector em relação a ela.

Sim, mesmo que a relação seja tóxica e mesmo que ele esteja a ser manipulado.

Confrontar a namorada sem falar com ele primeiro pode levar a uma discussão entre si e o seu filho, o que o deixará ainda mais sozinho do que antes. O tempo que estiveram juntos também não importa.

Considera-o como um "código de comportamento" para uma boa educação:

• Fale com ele primeiro, com calma, e o problema talvez se resolva por si só. Ou pelo menos, assim o desejamos.
• Tome medidas antes que a frustração de ver o seu filho numa relação tóxica o afecte.
• Lembre-se de regular as suas emoções e deixe a sua razão guiá-lo neste caso.

3) Ele pode precisar de ajuda para se abrir sobre os seus problemas

Quer tenham sido sempre próximos ou não, tem de se lembrar que este é um momento delicado na vida do seu filho.

Ele precisa de poder confiar plenamente em si; precisa de saber que o apoiará independentemente do que ele decidir fazer. Isso ajudá-lo-á a resolver os seus problemas mais rapidamente.

Tenha sempre em conta os sentimentos dele antes de dizer o que não deve ou de falar com raiva ou frustração.

Além disso, ele precisa de saber que vai continuar a tratar bem a namorada dele e que os vê como uma equipa e não como rivais.

Se ele sentir que está a tentar fazer com que ele se separe, é provável que não esteja disposto a falar sobre o problema e poderá perder a sua confiança.

4) Ele pode recusar-se a falar consigo... e não faz mal

Se for esta a sua situação, tente falar com os amigos dele ou com um familiar próximo que não esteja numa posição de autoridade, como um primo.

Ele pode estar mais aberto a falar sobre a sua relação com alguém que não vê como uma "ameaça", por assim dizer.

Não é por seres uma ameaça, mas talvez ele sinta que pode ter problemas contigo e, por vezes, não queremos partilhar todos os pormenores da nossa vida com os nossos pais.

Não se esqueça de lhe lembrar que está do lado dele, aconteça o que acontecer, e que ele é um adulto e é capaz de fazer boas escolhas.

Afinal de contas, o que importa é a capacidade dele de procurar ajuda e, se ele quiser procurá-la junto de alguém que não seja você, não há problema e deve encorajá-lo.

5) Pergunte sobre os sentimentos dele se ele se abrir consigo

Se você e o seu filho partilham uma ligação estreita e confiam um no outro, tem de apoiá-lo. Afinal, ele está apaixonado e o amor não é a emoção mais objectiva.

Ele tem de saber que você quer o melhor para a sua relação romântica e de uma forma altruísta. Se ele sentir que você quer que ele se separe, não vai sentir que pode confiar em si.

Também é importante lembrar que não existe uma relação perfeita. Todas as relações têm problemas a dada altura e, com um diálogo aberto e um pouco de trabalho, a relação do seu filho pode melhorar muito.

Se ele já está a tentar acabar com a namorada devido a este comportamento tóxico e controlador, então também precisa de ser informada.

Se souber como ele se sente, saberá também como o apoiar.

6) A conversa tem de ser sobre comportamentos tóxicos

Faça com que ele fale sobre as partes pouco saudáveis da relação, não tente transformar isto num momento para "deitar o parceiro abaixo".

Nós sabemos, é difícil.

Pode ser tentador dizer a palavra "abusivo", como forma de os fazer compreender que estão a ser muito manipulados.

No entanto, lembre-se de que nem sempre é fácil aperceber-se de que algo é tóxico ou mau para nós à primeira vista. Ele pode fechar-se e deixar de confiar em si.

Por isso, concentre-se nos aspectos específicos:

• Como é que ele se sente em relação a alguns comportamentos?
• O que é que o seu instinto lhe diz?
• Ele tem saudades dos amigos?
• Ele pode fazer tudo o que quer fazer?

Pode ajudá-lo a perceber que algumas coisas não são saudáveis para ele através destas perguntas e perguntar-lhe se não se importaria se estivesse a passar por algo semelhante.

Alguns exemplos explícitos de comportamentos manipuladores são

• Ela tenta isolá-lo dos amigos e da família.
• Quando ela está por perto, ele fica nervoso ou vacila muito.
• Ela troça dele e goza com ele sobre tudo, incluindo a sua família.
• Ela tenta enganá-lo para conseguir coisas que quer, sejam elas materiais ou não.
• Ele é culpado de tudo o que corre mal.
• Ela manipula-o através das suas emoções, tentando levá-lo a fazer coisas que ele não quer fazer a toda a hora.
• Não dão prioridade à escola e a outras actividades, passando todo o tempo juntos.

7) Não se torne pregador

É difícil vermo-nos como vítimas, e é ainda mais difícil para as pessoas que vivem em relações manipuladoras.

Ele não quer ser visto como uma vítima!

E tu?

A única forma de o ajudar é dizer-lhe que não o vai julgar, mas sem normalizar os padrões tóxicos que consegue ver.

Podem até ser vulneráveis e falar de relações passadas e dos problemas por que passaram, se as circunstâncias forem propícias.

Mesmo que seja difícil, fale com ele como um amigo, não como uma figura autoritária ou um terapeuta. Tente fazer com que seja uma troca igual.

8) Pergunte ao seu filho se ele percebe que está a ser manipulado

Mas seja subtil!

Se ele se abrir, mesmo assim, tenha cuidado. Pode fazer perguntas se ele confiar em si o suficiente para a deixar entrar nos seus problemas.

Talvez ele esteja a gostar desta fase da relação e, se ela não está a ameaçar a sua vida ou o seu bem-estar, então terá de continuar a apoiá-lo. Mesmo que não goste da forma como as coisas estão a correr.

Se ele o deixar perguntar, estes são alguns bons exemplos de como formular as perguntas:

• Como é que se sente quando a sua namorada faz isto ou aquilo? É justificado?
• A relação fá-lo sentir-se calmo e feliz?
• Já alguma vez sentiste que algumas das coisas que ela te fez não estavam certas?
• Quer que lhe envie informações sobre as relações e a forma de lidar com os problemas?
• Amo-te e quero a melhor relação possível para ti.
• Acha que consegue comunicar de forma saudável com a sua namorada?
• Sente que as suas necessidades emocionais são satisfeitas na relação, ou apenas as dela?

9) Não o faça sentir-se culpado

O seu papel aqui é ajudar o seu filho a perceber que as coisas que ele está a passar na relação não são normais e que ele não é o culpado por elas.

É fácil sentirmo-nos culpados quando estamos numa relação tóxica, porque parece que fomos nós que convidámos os abusos. Garanta-lhe que não o está a culpar por esta situação.

Toda a gente tem de assumir a responsabilidade pela forma como o seu comportamento afecta os outros, e o abuso nunca é aceitável.

10) Não o impeça de a ver

Se tentar impedi-lo de a ver, ele não lhe dará ouvidos ou arranjará maneira de sair às escondidas.

Talvez numa determinada altura, quando ele era criança, se pudesse dizer-lhe para não brincar com alguém que pudesse ser uma má influência para ele, mas esses dias já lá vão.

Ele escolheu ter uma relação com uma pessoa em particular, e não se pode simplesmente impedir isso.

Tens de estar presente para o caso de ele não querer ver mais a namorada - mas se ele quiser levar isto até ao fim e resolver os problemas com a companheira - ele consegue.

Como te sentirias se os teus pais se metessem na tua vida amorosa?

Se ele está a sofrer e a ser vítima de manipulação, não se pode fazer um truque de magia e impedir que isso aconteça.

É difícil vê-lo sofrer, mas temos de apoiar as suas escolhas, mesmo que não gostemos delas, desde que não representem um perigo para a sua vida.

Ele vai precisar de si quando quiser seguir em frente.

11) Informá-lo de que tem opções

Muitas pessoas, incluindo os homens, mantêm-se em relações de controlo porque têm medo de ficar sozinhas. Podem sentir que não vão encontrar ninguém melhor.

Neste caso, pode fazer de casamenteira de forma subtil, não o colocando com outras pessoas enquanto ele está numa relação, claro.

Faça-o ver que há outras mulheres à sua volta e que nem todas são tóxicas. Afinal de contas, há muitas mulheres adequadas à idade dele!

Pode demorar algum tempo, mas ele saberá se quer outra pessoa. Tendo em conta a sua idade, estes são alguns locais onde ele pode encontrar alguém que seja bom para ele:

• No templo da vossa religião;
• Nos jogos da sua equipa desportiva favorita;
• Parques de diversões e feiras;
• No concerto das suas bandas favoritas;
• Numa viagem, sozinho ou com amigos.

12) Podem fazer as suas próprias escolhas

Sim, nós sabemos. É difícil.

Como pais, queremos o melhor para os nossos filhos e muitas vezes assumimos que sabemos o que isso é. No entanto, não queremos ser a pessoa que minimiza os seus problemas dizendo "porque é que não se separam?

Lembre-se de que o abuso e a manipulação têm camadas muito complicadas e que ele pode estar a passar por um trauma e não conseguir sair no momento.

Não deve tornar-se manipuladora na sua tentativa de fazer o que pensa ser melhor para ele.

13) Falarás mais do que uma vez

Quando começa a falar com o seu filho, ele pode dizer algumas coisas e depois recuar e parecer distante.

Eles não têm de admitir o abuso a si ou a qualquer outra pessoa, só precisam de perceber que é um abuso para eles próprios.

O seu objectivo quando fala com ele é fazê-lo saber que o ama em todas as circunstâncias, e que ele não tem de se forçar a falar.

Estará lá para eles quando e se eles estiverem prontos para lhe contar mais.

Não espere que o problema fique resolvido após a primeira conversa, pois vai falar muito sobre o assunto.

Se conseguir, está a fazer o que é correcto!

14) Se ele estiver em perigo, as autoridades devem ser envolvidas

Se houver uma ameaça à vida ou ao bem-estar do seu filho, ou mesmo se ele começar a entrar numa espiral de auto-agressão, tem de alertar as autoridades.

Essas autoridades podem ser a segurança da escola ou mesmo a polícia, mas é preciso agir rapidamente.

Neste caso, não importa se ele vai ser traído ou se vai ficar zangado consigo depois, a vida dele vai ser salva e isso é a única coisa que importa.

É provável que não precise de ser lembrado, mas as relações abusivas podem ser fatais. Tome medidas se achar que algo ameaçador está prestes a acontecer.

15) Esperar que acabe por si só

As relações tóxicas não costumam durar, ou pelo menos é o que dizem as estatísticas. Se o seu filho é jovem, pode esperar até que a relação termine.

No entanto, o problema é se ele for mais velho, ou se estiver com essa namorada há anos. É nessa altura que tem de se preocupar.

Infelizmente, neste caso, não há muito que se possa fazer. Por vezes, os erros são a melhor forma de aprendermos o que queremos na vida.

Pense em si próprio e nas relações tóxicas que possa ter tido.

Se não houver violência física ou emocional, não há muitas opções.

Mantenha-se do lado do seu filho e deixe-o confiar em si quando a relação terminar, se for necessário.

16) Regular as suas próprias emoções

Acalmar-se é a melhor competência a ter em mãos quando lida com os seus filhos. A sua saúde emocional é da sua responsabilidade!

Também não deixes que ele te manipule.

É muito frustrante ter de lidar com uma namorada manipuladora do seu filho.

Mas eu percebo, aproximar-se do seu filho e ter de manter a calma ao mesmo tempo pode ser difícil, especialmente se tem observado a forma como ela o maltrata.

Uma conversa como esta pode deixá-lo frustrado e confuso, já para não falar do facto de ter de se preparar para " a conversa" .

Então, como fazê-lo, sem ser demasiado emotivo? Como abordar o seu filho, a menina dos seus olhos, de uma forma calma e atenciosa?

Eu diria: aprende a regular as tuas próprias emoções.

Bem, pode ser útil em muitas situações, e não apenas quando tem de confrontar o seu filho.

Uma técnica que considero particularmente útil é o trabalho de respiração. Embora possa parecer estranho e intenso no início, é na verdade uma forma muito poderosa de se acalmar e trazer paz à sua vida.

Recomendo vivamente que vejam este vídeo gratuito sobre respiração, criado pelo xamã Rudá Iandê.

Há muitos formadores de trabalho de respiração, por isso, porquê Rudá?

Rudá não é mais um autoproclamado treinador de vida. Através do xamanismo e da sua própria jornada de vida, ele criou um toque moderno para técnicas de cura antigas.

Basicamente, o que ele faz é combinar antigas crenças xamânicas e técnicas de respiração, ajudando-o a relaxar e a entrar em contacto com o seu corpo e alma.

Experimentei algumas vezes o trabalho de respiração e o fluxo dinâmico de respiração do Rudá foi uma das sessões mais eficazes que tive.

Ajudou-me a regressar à minha paz interior profunda e a encontrar a força e a coragem para enfrentar as lutas diárias.

Por isso, se quiser preparar-se para a conversa , veja os seus conselhos genuínos abaixo.

Clique aqui para ver o vídeo gratuito.

O seu filho está numa relação tóxica? Quando se deve preocupar

Pode ser difícil conhecer a namorada do seu filho, sobretudo se não partilharem muito da mesma personalidade.

Mesmo que se perceba que ele está a ser manipulado, o mais provável é que ele não se importe. Deve confrontá-la?

Como é que lida com o facto de a namorada do seu filho ser problemática?

12 sinais de alerta a partilhar com o seu filho quando ele está a namorar

Isto será útil para falar melhor com o seu filho, quando decidirem fazê-lo. Há sinais de alerta inconfundíveis que lhe pode contar.

Se a namorada do seu filho está a tentar isolá-lo da família e dos amigos, isso é uma grande bandeira vermelha que pode facilmente detectar.

Outros sinais de alerta estão mais relacionados com os maus tratos. Embora os maus tratos físicos sejam mais fáceis de detectar, os maus tratos mentais não são tão óbvios.

Tenha atenção se o seu filho se assusta facilmente com os movimentos da namorada, porque pode ser um sinal de que ela é fisicamente abusiva.

Insultá-lo, degradá-lo - mesmo que seja por brincadeira - e desdenhar de tudo o que ele diz ou faz também é um sinal.

Esta é a lista completa de sinais de alerta a partilhar com o seu filho numa relação tóxica:

1) A vítima eterna. Se ela está sempre a tentar que ele a salve, resolva as coisas e seja o herói, enquanto ela continua a ser uma vítima passiva, é um sinal de alerta. Todos são responsáveis pelo seu comportamento.

2) Clube de teatro 24/7. Todas as suas reacções emocionais são injustificadas e exageradas, sendo muitas vezes explosiva e zangada.

3) A pessoa que procura atenção. Se ela trata o seu filho com desdém e está sempre a pedir presentes e mimos... bandeira vermelha!

4) O emocionalmente inconsistente. Esta rapariga não tem uma amizade antiga e os seus interesses estão sempre a mudar.

5) A mulher vitoriana. A saúde dela está sempre a piorar (claro que isto não é verdade, ela só o faz para chamar a atenção e justificar o seu comportamento tóxico). O seu filho está sempre a correr para a ajudar e para a curar.

6) O vencedor do debate. Tudo o que o seu filho faz ou diz é uma razão válida para discutir. As interacções positivas são poucas e raras.

7) A rapariga do amor amoroso. Ela pode ser muito ciumenta e exigir toda a atenção do seu filho, zangando-se até com os amigos mais próximos.

8) O coelhinho da relação. Regra geral, as pessoas que acabaram de sair de uma relação têm de passar algum tempo sozinhas e descobrir-se a si próprias. Se a namorada do seu filho acabou de terminar uma relação, é provável que não esteja pronta para começar outra.

9) Os piores amigos. Se os amigos dela são más pessoas e também transmitem más vibrações em geral, é provável que ela não seja muito melhor. Somos conhecidos pela companhia que temos!

10) A Princesa Vaidosa. Julgando-se superior, ela pode tratar o seu filho, e até a si, com desrespeito, tanto em público como em privado.

11) A Rainha Odiosa. Neste caso, ela trata mal toda a gente, até os pais e os amigos, o que nunca é bom para o seu filho.

12) O Destruidor. Todas as suas relações anteriores foram tóxicas, mas a culpa nunca é dela. No entanto, ela continua a procurar homens vulneráveis e a manipulá-los.

E aqui vai mais uma: pode nem sequer ser a primeira pessoa a dizer ao seu filho que o comportamento da namorada é tóxico. Se ele lhe disser isso, então eles têm razão e ele deve ter em conta as suas opiniões.

Afinal, todos eles querem o melhor para ele.

Como abordar este tema difícil

É fácil perdermo-nos nas primeiras relações e não vermos as bandeiras vermelhas como elas são. Afinal, queremos acreditar que os nossos parceiros nos amam e que nunca nos fariam mal.

No entanto, é mais experiente e consegue ver quando a relação é má.

Não tome decisões por ele, afinal de contas, a vida amorosa é dele, mas explique-lhe os sinais de uma relação pouco saudável e mantenha-se firmemente do seu lado.

Como começar a explicar uma relação manipuladora?

Por vezes, confundimos toxicidade com paixão. Embora o seu filho possa ver os ciúmes como uma forma de afecto e até de lisonja, estes não são sinais de amor saudável.

Ele deve saber do que se deve proteger, mas tenha cuidado quando falar com ele. Sente-se com ele e fale calmamente... e esteja preparado para se afastar se ele se zangar consigo.

Muitas pessoas tóxicas querem controlar o que a outra pessoa faz, através de todos os meios necessários. Gaslighting, o tratamento do silêncio, gritar, chorar... uma pessoa manipuladora não aceita um não como resposta.

Seja honesto com a sua percepção da relação, mas também faça perguntas. Ajude-o a perceber as coisas e explique o que vê.

Porque é que isto está a acontecer ao meu filho?

Em suma, é mais fácil ser objectivo quando não se é a pessoa que está na relação, mas isso não é compreensível.

A resposta é que ele está apaixonado e, de certa forma, é cego aos defeitos da sua companheira.

Ajude-o a estabelecer limites saudáveis e a fazer de si próprio uma prioridade, para que possa evitar esta situação no futuro.

Ele não quer acabar com ela: o que fazer a seguir

Como mãe, o instinto de protecção do filho é normal. É por isso que muitas sogras são vistas como más pessoas ou como difíceis de lidar: é uma luta pelo poder.

As mães podem ter expectativas muito elevadas em relação às pessoas com quem o filho começa a namorar e, no início, a rapariga vai tentar impressionar toda a gente. Pode até sentir que ela está a tentar substituí-lo.

Mas se ela é manipuladora e ele não quer acabar com a relação, o que é que se faz?

Eis alguns conselhos úteis:

• Pergunte a si próprio porque é que se sente assim. É manipuladora ou sente-se ameaçado por ela? Criou inconscientemente expectativas sobre quem ela é? Há razões válidas para estar preocupado com ela?
• Deixar de lado o preconceito. Concentre-se em conhecê-la antes de a julgar e de tirar conclusões precipitadas. Procure as suas boas qualidades e tente compreender porque é que o seu filho está com ela.
• Os seus defeitos são prejudiciais? Talvez o seu filho não tenha problemas com algo que você considera negativo. Lembre-se de que todos nós podemos mudar com o tempo e que a experiência é o melhor professor.
• Se ele estiver em perigo, fala com ele. Mantenha-se respeitoso, mas exponha as suas opiniões e as razões pelas quais as tem. Ouça a perspectiva dele.
• Aceitar a sua escolha. Lembre-se que esta é a vida amorosa dele, não a sua. Não tem de gostar da namorada dele, apenas tem de o apoiar e confiar que ele fará o que for melhor para si próprio.

Em suma

Quando estamos numa relação negativa, podemos esquecer-nos do que gostamos na vida. Por vezes, só precisamos de ser lembrados das coisas boas que nos rodeiam.

Lembre-o de que, com o passar do tempo, ele voltará a gostar das coisas e aprenderá também uma lição valiosa.

Todos nós já passámos por más relações e, muito provavelmente, esta não é a sua única oportunidade de amor. As separações são difíceis, mas vale a pena para ter paz de espírito.

Se já esteve numa relação pouco saudável, fale-lhe disso.

Desta forma, ele saberá que o compreendes. Por vezes, não se pode evitar a dor no coração.

Se ele sentir que as pessoas estão com ele durante este período mau, sentir-se-á mais forte. Deixar relações pouco saudáveis é mais difícil do que acabar com as saudáveis, e é ainda pior se ninguém estiver lá para nós.