Am bu chòir dhomh a bhith troimh-chèile ma tha mo leannan ag iarraidh orm cuideam a chall?

Tha tòrr cuideam air boireannaich bhon chomann-shòisealta gus an corp foirfe a bhith aca (ge bith dè a tha eadhon?!).

Tha sin dona gu leòr.

Ach dè ma tha an cuideam airson cuideam a chall a' tighinn bhon dearbh neach a tha gu bhith gad ghràdh ge bith dè?

Seo dìreach a thachair dhòmhsa.

Ma tha thu an amharas gu bheil do leannan ag iarraidh ort cuideam a chall, nì an artaigil seo roinn leat na comharran a tha e a' dèanamh, agus cuidichidh e thu gus co-dhùnadh dè a nì thu mu dheidhinn.

Nuair a bheir duine beachd air do chuideam tha e goirt

Mar sin seo an sgeulachd phearsanta agam fhèin:<1

Bha sinn air a bhith a’ dol air ais airson timcheall air 2 bhliadhna. Aidichidh mi gun robh mi air beagan cruinn a-mach san ùine sin.

Tha mi a’ smaoineachadh gun urrainn sin tachairt ann an dàimh sam bith. Bidh thu nas comhfhurtail. Bidh thu a’ cur seachad tòrr a bharrachd oidhcheannan comhfhurtail aig an taigh a’ coimhead Netflix agus ag òrdachadh toirt air falbh.

Aig an aon àm, bha mi fada bho bhith ro throm.

An toiseach, cha tuirt e dad gu tur, ach bha comharran follaiseach ann fhathast gu robh e airson gun cailleadh mi beagan cuideam. Agus ma bheir sinn aghaidh air nuair a bheir fear beachd air do chuideam, bidh e goirt.

Tha mi a’ dol a ruith tro chuid de na comharran a dh’ fhaodadh tu a thoirt fa-near ma tha thu an amharas gu bheil do chompanach ag iarraidh ort cuideam a chall.

A bheil mo leannan ag iarraidh orm cuideam a chall? 7 soidhnichean soilleir a tha e a’ dèanamh

1) Bidh e “gad bhuaireadh” no a’ dèanamh “fealla-dhà” mu do bhodhaig

Chan eil e èibhinn a bhith a’ dèanamh fealla-dhà mu chuideam cuideigin. Gu dearbh, tha e air leth pearsanta agus maslach.

Thu's dòcha gum faigh thu a-mach gu bheil do leannan a' tòiseachadh a' magadh ort mu do chuideam no mu àrdachadh cuideim sam bith, leis an riochd nach eil ann ach magadh agus gu bheil e gun chron.

Nam chùis-sa, chanadh mo leannan rudan mar:

“Na dìochuimhnich beagan bìdh fhàgail dhòmhsa, na làithean seo feumaidh fear ithe gu sgiobalta timcheall ort.”

Ged a bha e a’ gearan nach robh anns na beachdan sin ach fealla-dhà, dha-rìribh bha iad a’ faireachdainn mar ( agus bha) a' cladhach.

2) Tha e a' bruidhinn air cuirp bhoireannaich eile

Mura bheil do leannan toilichte le do chuideam, 's dòcha gun tòisich e a' toirt iomradh air boireannaich eile a tha nas caol.<1

Tha e mu dheidhinn a bhith ag ath-dhearbhadh a roghainnean. Tha e ag iarraidh gum bi fios agad gur e sin an seòrsa bodhaig as fheàrr a th’ aige.

Tha e furasta a thuigsinn mura h-eil do bhodhaig a’ freagairt air a’ chunntas, bidh thu a’ faireachdainn gu bheil e airson gun caill thu cuideam airson coimhead mar sin.

Nam bheachd-sa, nuair a tha thu ann an dàimh ri fear, cha bu chòir dha a bhith a’ sileadh thairis air cuirp bhoireannaich eile nad làthair.

Tha e eas-urramach agus feumaidh e toirt ort coimeas a dhèanamh eadar thu fhèin.

3) Bidh e a’ toirt bheachdan snasail mu do chuideam

Gu tric bidh beachdan snide nas follaisiche agus nas cunbhalaiche na beachdan “jokey”.

Ach aig a’ cheann thall ’s e dòigh fulangach-ionnsaigheach eile a th’ ann air feuchainn ri do ghluasad gu bhith a’ faireachdainn dona mu do chuideam.

Faodaidh e a bhith a’ toirt a-steach a bhith a’ gairm ainmean no ag innse dhut rudan mar gu bheil thu a’ faighinn beagan “chubby” - aon de na fìor bheachdan a rinn mo leannan a dh’ ionnsaighorm.

Gu bunaiteach, 's e rud mì-mhodhail a th' ann am beachdan snasail a bheir ort a bhith a' faireachdainn fèin-mhothachail mu do chuideam.

4) Tha e ag innse mar a bha thu a' coimhead nuair a choinnich thu an toiseach

Is e aon rud a mhothaich mi mar a bha mo leannan a’ cumail a’ dol mu dheidhinn mar a bha mi a’ coimhead nuair a bha sinn air coinneachadh an toiseach dà bhliadhna roimhe sin.

Thug e orm faireachdainn gu robh an tarraing a bh’ aige thugam eachdraidheil seach gnàthach.

Thòisich mi a' mothachadh nach robh beachdan sam bith ann mu mar a bha mi a' coimhead a-nis, ach gu leòr mu dhà bhliadhna air ais nuair a bha sinn dìreach air tòiseachadh a' dol air ais.

'S e an fhìrinn gun atharraich daoine ann an caochladh dhòighean rè cùrsa dàimh - air a ghabhail a-steach gu corporra.

Is e moladh gu math cùil a th’ ann a bhith a’ cur fàilte air an “seann duine agad”.

5) Tha e a’ coimhead nas lugha a-steach ort gu feise

Às deidh mìos na meala ùine, tha tòrr chàraidean a' faighinn a-mach gum faod am beatha feise tòiseachadh a' seargadh beagan.

Tha mi a' smaoineachadh gu bheil sin caran àbhaisteach, agus mar sin an toiseach cha do smaoinich mi mòran mu dheidhinn ar gnìomhachd seòmar-cadail lùghdaichte.

Ach nuair a chaidh mi còmhla ri cuid de na beachdan eile air an liosta shoidhnichean seo, thòisich mi fo amharas gun robh mo leannan a’ faireachdainn nach robh iad cho tarraingeach dhomh gu feise. sleamhnachadh.

6) Bidh e a’ feuchainn ris na dh’itheas tu a riaghladh

Tha mi nam boireannach air fàs. Cha bhith mi an-còmhnaidh a’ dèanamh na roghainnean daithead as fheàrr, ach gu ìre mhòr tha fios agam gu bheil daithead ceart agam.

Aig a’ cheann thall ge-tà, tha e an urra riumsa co-dhùnadh,chan e cuideigin eile.

Bha mo leannan air tòiseachadh chan ann a-mhàin a’ leigeil seachad beagan bheachdan mu mo chuideam, bha e cuideachd a’ bruidhinn air biadh.

Bha mi a’ faireachdainn mar gu robh e a’ feuchainn ri mo stiùireadh a dh’ionnsaigh roghainnean calorie ìosal — ged nach robh e fhèin gan taghadh.

Tha e mar gum biodh e na phoileas bìdh agus gun tog e air adhart gu sgiobalta nuair a shaoil ​​​​e gu robh mi ag ithe cus carbs no siùcar.

7) Tha e ag innse dhut gu bheil gaol aige ort ge bith dè, ach gum biodh e nas tarraingiche thugad nan cailleadh tu beagan notaichean

Aig an àm, thug am beachd seo orm a bhith a’ faireachdainn caran dona, ach bha mi cuideachd a’ faireachdainn mar a bha gabhail ris an fhios-air-ais aige oir bha e air a phacaigeadh leis an ro-ruithear gun robh gaol aige orm ge bith dè.

Ach mar as motha a smaoinich mi mu dheidhinn, thuig mi gur e rud gu math làimhseachail a bh’ ann ri ràdh.

Nam biodh e dha-rìribh dèidheil orm ge bith dè, carson a bhiodh dragh aige mu mo chuideam? Carson nach innseadh e dhomh gun robh gaol aige orm ge bith an do chaill mi cuideam no an d’ fhuair mi cuideam?

Gu cinnteach bhiodh fear a bha dèidheil orm a’ tuigsinn nach eil togail mo chuideam san t-seòrsa seo ach a’ dol a thoirt air falbh m’ fhèin-spèis?

A bheil e ceart gu leòr dha do leannan iarraidh ort cuideam a chall?

A-nis tha mi a’ faicinn na soidhnichean sin ann an dubh is geal , anns a 'chùis shònraichte agam, tha coltas gu bheil am freagairt soilleir. Ach bidh mi onarach, airson ùine mhòr chaidh mi an sàs leis a’ cheist:

A bheil e ceàrr a bhith ag iarraidh air do chompanach cuideam a chall?

Agus tha sin air sgàth ‘s nach eil mismaoineachadh gu bheil e an-còmhnaidh na fhreagairt shìmplidh. Tha e an urra ri:

• An suidheachadh agus an dàimh shònraichte agad
• Rùintean is brosnachadh do bhràmair
• Mar a dhèiligeas iad ris a’ chuspair

Chan eil mi a 'smaoineachadh gu bheil e an-còmhnaidh gu tur ceàrr dha do leannan a bhith ag iarraidh ort cuideam a chall. Ach dìreach suidheachadh glè bheag.

• Tha dàimh ghràdhach agus taiceil agad agus tha e a’ toirt ort a bhith a’ faireachdainn sònraichte
• Tha e dha-rìribh draghail mu do chuideam airson adhbharan slàinte (do shlàinte , do shlàinte inntinn). Chan ann mu dheidhinn a bhrosnachadh eu-domhainn fhèin a bhiodh e gad lorg na bu teotha nam biodh tu nas caoile.
• Uaireannan chan e sin a chanas tu, is ann mar a chanas tu e. Feumar a leithid de chòmhradh fìnealta a làimhseachadh gu h-iongantach mothachail.

Ach seo an rud nach eil a-riamh ceart gu leòr ann an dàimh nam bheachd-sa:

• A’ gairm ainmean
• A’ reubadh cuideigin sìos – a’ toirt air falbh am misneachd, am fèin-spèis, no a’ toirt orra faireachdainn nach eil gu leòr mar a tha iad.

Bha pàirt dhòmhsa a’ faighneachd an do chaill mi an cuideam a dh’ fhuasgladh an trioblaid. Ach an uairsin dh'fhaighnich mi dhomh fhìn:

A bheil call cuideim a' cuideachadh do dhàimh?

Agus b' e an co-dhùnadh a thàinig mi gu robh cùisean fada na bu mhotha nam dàimh na beagan notaichean a bharrachd.<1

’S e measgachadh iom-fhillte a th’ ann an dàimhean.

Tha tarraing corporra na phàirt chudromach de sin dha mòran dhaoine. Ach bu chòir dàimh fìor ghràdhach seasamhair bunaitean fada nas daingeann.

Spèis, luachan co-roinnte, ùidhean coitcheann, fìor spèis - bu chòir dha na rudan sin uile a bhith cudromach ann an dàimh dhealasach fad-ùine fada nas motha na cuideam a tha beagan caochlaideach.

Is iad na roghainnean ceart gu leòr. Tha iad aig a’ mhòr-chuid againn, agus gu tric chan urrainn dhuinn an cuideachadh. Is toil le cuid de dhaoine blondes, bidh cuid eile a’ dol airson brunettes. Tha mi a' faighinn sin.

Mar an ceudna, 's fheàrr le cuid de dh'fhireannaich frèam nas caoile, tha cuid eile dèidheil air cromagan.

Ach ge bith dè na roghainnean pearsanta a tha againn (air a bheil còir againn uile) chan eil e ceart gu leòr toirt air cuideigin a ràdh. tha dragh ort mu bhith a’ faireachdainn dona airson cò no ciamar a tha iad.

Am bu chòir dhomh a bhith troimh-chèile ma tha mo leannan ag iarraidh orm cuideam a chall?

Saoilidh mi gur e an fhìor cheist an seo:

A bheil thu troimh-chèile gu bheil do leannan ag iarraidh ort cuideam a chall?

Is e na faireachdainnean agad an stiùireadh as cudromaiche nad shuidheachadh.

Ma tha thu troimh-chèile, biodh fios agad gu bheil seo dligheach. Chan eil thu “ro mhothachail”. Tha e dìreach a’ comharrachadh nach deach na bha dùil agad a thaobh na tha thu ag iarraidh ann an com-pàirtiche a choileanadh.

Agus is fhiach sin a chladhach nas doimhne. Oir tha mi a' smaoineachadh gur e an sgadan ruadh anns an t-suidheachadh seo gu lèir gur ann mu do leannan a tha seo - cuin a bu chòir dha a bhith mu do dheidhinn.

Dè tha thu ag iarraidh? A bheil thu toilichte le do chuideam agus do bhodhaig? Sin an rud as cudromaiche.

Carson a bhiodh tu a’ fuireach còmhla ri cuideigin nach eil a’ dèiligeadh riut mar a tha thu airson gun tèid do làimhseachadh no a tha airidh air do làimhseachadh?

Seona ceistean a thòisich mi air beachdachadh dha-rìribh. Dhòmhsa, thachair an fhìor ghluasad nuair a thòisich mi a’ rannsachadh a’ chàirdeas a th’ agam leam fhìn, chan e an dàimh a bh’ agam le mo leannan.

Ma tha thu a’ dèiligeadh ri bràmair a tha ag iarraidh ort cuideam a chall, a bheil thu beachdachadh air faighinn gu freumh na cùise?

Chì thu, tha a’ mhòr-chuid de na h-uireasbhaidhean a th’ againn ann an gaol a’ tighinn bhon dàimh toinnte a-staigh a th’ againn fhìn leinn fhìn – ciamar as urrainn dhut an taobh a-muigh a chàradh gun a bhith a’ faicinn an taobh a-staigh an toiseach?

Dh’ ionnsaich mi seo bhon shaman ainmeil Rudá Iandê, anns a’ bhidio iongantach an-asgaidh aige air Love and Intimacy.

Mar sin, ma tha thu airson na dàimhean a th’ agad le daoine eile a leasachadh fhuair mi a-mach gur e sin an fheadhainn as cumhachdaiche. 's e an rud a nì thu tòiseachadh leat fhèin.

Thoir sùil air a' bhidio an-asgaidh an seo.

Gheibh thu fuasglaidhean practaigeach agus tòrr a bharrachd anns a' bhidio chumhachdach aig Rudá, fuasglaidhean a dh'fhuiricheas còmhla riut beatha.

Nam chùis-sa, a' slànachadh mo lotan a-staigh, fèin-spèis, agus beachdan air dè an gaol a th' air leantainn gu atharrachaidhean mòra.

Chunnaic mi na pàtranan puinnseanta leam (a-nis) seann leannan agus bha fios agam gu robh mi ag iarraidh nas fheàrr. Tha mi toilichte aithris gur e sin dìreach a lorg mi.

A-nis tha mi còmhla ri fear aig a bheil gaol dhomh air mo shon - lùban agus a h-uile càil.

An do chòrd an artaigil agam riut? Mar mise air Facebook airson barrachd artaigilean mar seo fhaicinn nad bhiadh.