Como dizer a alguém que não está preparado para uma relação

Já alguma vez conheceu a pessoa certa na altura errada?

Já o fiz, e não é nada divertido.

Não só tem de deixar de desejar a pessoa, como também tem de a desiludir, dizendo-lhe que não está preparado para uma relação.

Como é que se faz isso de forma a evitar magoá-los profundamente e também, possivelmente, deixar a porta aberta um dia, no futuro, quando se estiver preparado?

Estes são os meus pensamentos sobre o assunto.

Encontrar um momento e um local adequados

Já cometi o erro de dizer que não estou pronta para uma relação ao acaso e isso magoa e é horrível.

Acaba por se aperceber que teve um comportamento impulsivo e que fez com que a outra pessoa se sentisse extremamente rejeitada.

Se sabe que não está pronto para namorar a sério, não se limite a "improvisar" e a dizer a essa pessoa ao acaso, enquanto estão na fila de um restaurante ou logo depois de terem dormido juntos.

Isso vai levar a uma luta e a todo o tipo de drama elevado.

Em vez disso, escolha uma altura e um local apropriados para falar com alguém sobre o rumo que as coisas estão a tomar.

Seja claro, mas não seja cruel.

Por exemplo, pode sair para almoçar num sítio calmo e dizer-lhe que tem vontade de falar sobre o rumo das coisas e sobre vocês os dois.

Tente não ser demasiado oficial ou formal, diga apenas que tem andado a pensar muito sobre vocês os dois e que queria falar com ele ou ela.

As alternativas incluem dar um passeio tranquilo, convidá-los para um chá ou falar noutro tipo de ambiente discreto e semi-privado.

Se está a falar sobre o assunto porque ele ou ela o levantou, faça uma pausa antes de responder.

Se achar que a hora ou o local é susceptível de provocar uma discussão ou de dificultar a comunicação, diga que tem estado a pensar nisso, mas que talvez possam falar um pouco mais tarde ou noutro local e voltar a abordar o assunto.

Deixe claro que não está a evitar falar sobre o assunto, mas que não tem a certeza de que este momento seja a melhor situação para falar sobre o vosso futuro como casal.

Ser honesto

A melhor maneira de dizer a alguém que não está preparado para uma relação é ser honesto.

Se simplesmente não está preparado para uma relação em geral, apesar de ter conhecido alguém de quem gosta, é importante que o diga directa e respeitosamente.

Dizer a alguém que não está interessado em algo mais sério pode ser difícil, especialmente se souber que essa pessoa tem sentimentos fortes por si.

É difícil ser directo e dizer-lhes que, neste momento, não tem interesse em ter uma relação.

Mas é como arrancar um penso rápido: quanto mais se adia e quanto mais devagar se vai, mais se vai magoar e deixar uma sujidade de plástico nojenta e sarnenta.

Se realmente não está preparado para algo sério, quanto mais cedo o disser, melhor.

Agora, pode não ter a certeza de como se sente durante algum tempo e estar a ver como as coisas correm ou como reage a um namoro mais sério.

Mas se e quando soubermos que não estamos prontos para entrar numa relação, temos o dever de informar a pessoa com quem estamos a sair.

Como disse, já cometi o erro de ter esta discussão ao acaso, incluindo uma vez a meio de uma viagem de fim-de-semana a acampar com uma rapariga com quem andava a sair.

Não correu bem, especialmente depois de ter começado a chover muito e de termos tido de ficar juntos com ela e outra amiga num pequeno apartamento, na esperança de que ela não me matasse por causa da forma rude como a rejeitei.

Se quiser evitar este tipo de situação e certificar-se de que se exprime de forma clara mas não ofensiva, recomendo vivamente o recurso Relationship Hero.

É um site com treinadores amorosos formados que o podem orientar e apoiar na forma correcta de dizer a alguém que não está pronto para uma relação séria.

Eles certificar-se-ão de que está a ligar-se ao seu verdadeiro eu e a comunicar bem com a outra pessoa.

É muito rápido entrar em contacto com um conselheiro em linha e obter conselhos muito úteis.

Dizer o que realmente se quer dizer

Isto parece óbvio, mas não é.

Em primeiro lugar, é difícil ter uma conversa sobre relações em fase de arranque em duas situações principais:

• Quando se ama alguém e não se tem a certeza se essa pessoa sente o mesmo
• Quando não se ama uma pessoa (nem sequer se gosta muito dela romanticamente) e se tem a certeza de que ela tem, pelo menos, sentimentos fortes por nós

Não querer uma relação, em geral, é uma coisa.

Mas não o sentir com uma pessoa específica é outra coisa.

O mais tentador neste caso pode ser dizer uma mentira branca e rejeitar alguém, dizendo apenas que não quer uma relação em geral, quando na verdade é especificamente com essa pessoa que não está a sentir uma ligação forte.

No entanto, aconselho-o a não o fazer.

Se quer o respeito e a verdade dos outros, deve-lhes dar o mesmo.

Deve certificar-se de que está a dizer o que realmente quer dizer.

Há demasiadas pessoas que mentem e dizem que não estão prontas para uma relação quando, na realidade, apenas querem dizer que não estão muito interessadas numa relação com essa pessoa específica.

Em alternativa, algumas pessoas podem afirmar que estão "potencialmente" abertas a uma relação com essa pessoa como forma de suavizar o golpe.

A menos que estejas potencialmente aberto a sair com eles, não digas que estás.

A menos que não esteja realmente preparado para uma relação, não a utilize como uma linha para evitar rejeitar alguém.

Entrar com uma mentalidade aberta

Outra grande ideia é entrar com uma mentalidade aberta.

Isto é mais fácil de dizer do que de fazer, porque já decidiu com certeza que não quer uma relação, pelo menos para já.

Talvez estejas a dizer que queres levar as coisas mais devagar...

Que só estás interessado em algo casual...

Ou que simplesmente não está interessado em sair com ninguém neste momento.

Mas mesmo que já tenha decidido qual é a sua posição, não significa que se deva fechar ao que acontece quando fala com essa pessoa.

Permita que a situação seja um pouco fluida, que se transforme ou siga direcções que talvez não esperasse.

Isto está directamente relacionado com o ponto seguinte, que é o de:

Ouvir o que têm para dizer

Quando disser a alguém que não está pronto para uma relação, ouça o que essa pessoa tem a dizer em resposta.

Podem ficar muito desiludidos e não dizer nada, excepto "compreendo" ou "OK".

Ou pode ser que a pessoa aceite isso de bom grado e fale consigo mais profundamente sobre o que sente e o que pensa que poderá acontecer entre vocês no futuro.

Deixe-os falar consigo ou não falar consigo, como quiserem.

Da mesma forma, não sinta a necessidade de falar muito se não o quiser fazer. Pode desempenhar mais o papel de ouvinte.

Outra boa ideia é dizer o que pensa e depois perguntar-lhes o que pensam.

Esta é uma forma de manter a mente aberta e de se relacionar mais com o que a outra pessoa quer e como se sente.

Como é que se pode saber se não se perguntar?

E se a pessoa disser que tem sentimentos ou expectativas em relação a si que não são algo com que se sinta confortável neste momento, diga-lhe, da forma mais simpática possível, que não é essa a situação em que se encontra actualmente.

É justo, é maduro e é uma resposta razoável.

Se, no entanto, a conversa com eles o fizer pensar genuinamente que há potencial para levar as coisas mais devagar ou "ver onde as coisas vão parar", então esteja potencialmente aberto a isso.

O facto de não estar preparado para uma relação não significa necessariamente que tenha de cortar todos os contactos ou deixar de namorar.

Mostre-lhes apreço e respeito

Em relação ao ponto anterior, certifique-se de que demonstra apreço e respeito.

Mesmo que este seja o fim de qualquer envolvimento romântico ou sexual entre os dois, quem pode dizer que não se pode desenvolver uma amizade?

E mesmo que a amizade não se concretize, quem pode dizer que não se podem separar em bons termos?

Mostre respeito e valorize-os ouvindo o que eles dizem, apreciando a sua perspectiva e agradecendo a essa pessoa por o ter ouvido e compreendido o seu ponto de vista.

Mesmo que reajam mal ou lhe digam coisas desagradáveis, faça o seu melhor para não reagir de forma negativa ou levar a coisa a peito.

O melhor que pode fazer neste caso é ser honesto com alguém que não está em modo de relação, respeitando-o e comunicando honestamente.

O melhor que pode fazer é falar respeitosa e amavelmente com eles sobre o que está a pensar, de uma forma que seja simultaneamente directa e firme, mas também empática.

Talvez também não se sintam realmente preparados para uma relação. Talvez estejam profundamente apaixonados por si.

Seja qual for a sua posição no espectro dos sentimentos, uma reacção difícil ao que diz não é algo que possa controlar.

Se não o aceitarem ou o culparem por isso, o problema é deles.

Manter a simplicidade

Anteriormente, recomendei o Relationship Hero como um óptimo site onde os treinadores de relações o podem ajudar em coisas como dizer a alguém que não está pronto para uma relação séria.

Deram-me alguns conselhos muito perspicazes e práticos sobre este assunto, e uma coisa que me ficou bem gravada foi a simplicidade.

Se não estiveres preparado, não estás preparado.

Lembre-se que não tem de se tratar de uma rejeição muito pessoal, nem de uma situação psicológica complexa.

Talvez esteja simplesmente demasiado ocupado para uma relação...

Ou talvez ainda não tenhas esquecido o teu ex...

Ou talvez queiram ir com calma e não falar ainda de uma potencial relação...

Seja qual for o seu foco, tente mantê-lo simples. Não há necessidade de ir por tangentes.

Basicamente, pode dizer o que pensa e comunicar a razão principal pela qual não está preparado.

Essa é a tua experiência e as tuas emoções, e é válida.

Deixar-lhes espaço

Depois de uma conversa difícil como esta, pode ter vontade de fazer um "relatório pós-acção" ou de contactar a pessoa para saber se ela está bem ou o que pensa da conversa.

Tente não o fazer, dê-lhes espaço e deixe a conversa acalmar um pouco.

Se concordaram em namorar casualmente, ir com calma ou continuar amigos, deixe que isso se desenvolva naturalmente e não force o cronograma.

Lembre-se que há sempre a possibilidade de a pessoa com quem falou ter dito que não se importava de não ter uma relação, mas não estava a ser totalmente sincera.

Nas semanas que se seguem à vossa conversa, será claro se a pessoa está realmente de acordo com o que foi discutido e se quer manter algum tipo de contacto.

Por isso, não pressione para reiniciar o contacto e, para além de algumas mensagens básicas, deixe que essa pessoa o contacte ao seu próprio ritmo.

E quanto a outros tipos de situações embaraçosas relacionadas?

Dizer a alguém que não se está pronto para uma relação é apenas uma das muitas situações que podem surgir num namoro, que é confuso e difícil.

Há outras situações relacionadas que podem surgir e que o deixam confuso e que abordei a seguir.

Há pouco referi que não se deve dizer a alguém que não se quer ter uma relação quando, na verdade, se quer dizer que não se quer ter uma com essa pessoa.

Isto parece-me demasiado rigoroso:

Afinal de contas, porque não dizer uma mentira inofensiva para poupar os seus sentimentos e evitar uma conversa embaraçosa e dolorosa?

Por duas razões:

Em primeiro lugar, se ainda se seguem, vivem perto um do outro ou têm amigos ou conhecidos em comum, é muito possível e até provável que eles o vejam no futuro a sair com alguém novo e saibam que estava a mentir e a ser condescendente com eles.

A comunicação indirecta e a rejeição branda são uma praga e deixam as pessoas agarradas à esperança e ao amor que pensam que ainda pode estar disponível, quando nem sequer está nas cartas.

Se não gostas de alguém, diz-lhe!

Como?

Vamos directos ao assunto:

Como dizer a alguém que não se sente atraído por essa pessoa

Dizer a alguém que não se sente atraído por essa pessoa a nível sexual ou romântico é muito difícil.

É compreensível que a maioria das pessoas evite o assunto ou até minta e diga que sim, mas que não está preparada para algo sério...

Ou estão ocupados...

Ou estão concentrados noutra coisa.

Não seria melhor saber como ser directo e deixar claro que não se vê alguém de uma forma romântica ou sexual?

A melhor maneira de o fazer é realçar as outras formas como aprecia essa pessoa e falar da sua ligação com ela de uma forma que não poderia ser sexual.

Por exemplo:

"Vejo-te quase como um irmão, és tão especial para mim. Mas algo diferente como namorar contigo não é o que sinto, para ser sincero."

Ou:

"As nossas conversas são sempre fantásticas. Adoro a tua maneira de ver as coisas e o tempo que passamos juntos. Mas não te vejo de uma forma sexual ou de namoro."

Aqui está. É isso mesmo.

O que deve ser evitado é ser mau sobre o assunto ou rir muito como se fosse um assunto totalmente trivial.

Se estamos a dizer a alguém que possivelmente gosta de nós que não nos sentimos atraídos por essa pessoa, não se trata de um assunto trivial, pelo menos para essa pessoa.

Mesmo um riso nervoso da sua parte pode parecer um pouco cruel, por isso tente levá-lo pelo menos um pouco a sério.

E também precisa de respeitar o facto de que dizer a alguém que não se sente atraído por essa pessoa que se sente atraída por si pode ser o fim do seu desejo de passar tempo consigo.

Não se pode impedir que eles interpretem isso como uma rejeição.

Mas pode ter a certeza de que disse o que pensava e não os induziu em erro, o que é melhor do que muita gente faz hoje em dia.

Vejamos agora a situação inversa, quando estamos apaixonados por alguém, temos a certeza do que sentimos e queremos ver se a pessoa sente o mesmo...

Como dizer a alguém que está interessado numa relação

O tema das relações é muitas vezes complicado.

A razão é simples:

Oficializar uma relação pode colocar muita pressão sobre alguém e, em alguns casos, pode acabar com o romance espontâneo que está a acontecer.

Sei que, na minha própria experiência, tive duas situações que eram exactamente opostas, mas ironicamente ligadas pela mesma canção.

Num caso, tive de dizer a uma rapariga com quem andava a sair há uns meses no Brasil que não estava interessado numa relação com ela.

Depois de algumas hesitações, disse-lhe abertamente que não sentia o mesmo que ela.

Inicialmente, recusou-se a aceitar isso, dizendo que eu tinha de ser mais paciente.

Ela incentivou-me a ouvir uma canção brasileira chamada "Deixa Acontecer".

A canção incentiva a ideia de deixar o amor acontecer lenta e naturalmente, sem colocar expectativas ou tentar fazer-se sentir.

Bem, eu tentei. Mesmo assim não o senti.

Depois, comecei a namorar com uma nova pessoa e apaixonei-me por ela, mas estava na posição inversa: eu queria uma relação com ela, mas ela não tinha tanta certeza e tinha saído de uma relação difícil e de longa duração.

Ela incentivou-me a ouvir Deixa Acontecer também.

Que ironia: primeiro, disseram-me para ouvir esta canção para tentar apaixonar-me por alguém, depois disseram-me para ouvir esta canção para abrandar a paixão por alguém.

Mas a questão é que, no segundo caso, agi mal, perguntando-lhe demasiado depressa se ela achava que estávamos a caminhar para uma relação. Coloquei demasiada pressão na situação e fui demasiado carente, o que estragou tudo.

Estar demasiado ansioso para definir uma relação ou pedir uma é inseguro e pode arruinar o que se tem.

É por isso que o primeiro conselho é ter a certeza de que ambos estão no estado de se apaixonarem um pelo outro e que não estão a falar disto como uma forma de procurar validação ou de se assegurarem.

Se tem a certeza de que está pronto, a melhor maneira de perguntar é ser directo. Diga que tem sentimentos fortes por essa pessoa e pergunte-lhe se ela gostaria de ser sua namorada ou namorado. Deixe claro que não há qualquer pressão, mas que queria tocar no assunto com ela porque acha que ela pode sentir o mesmo.

Como dizer a alguém que não está preparado para dizer "amo-te"?

Agora, se está numa relação, mas acha que ela também está a avançar um pouco depressa e intensamente para si, também pode deparar-se com esta situação:

O seu parceiro está a dizer que o(a) ama e você não sente o mesmo (ainda) ou não se sente à vontade para dizer as três palavras.

Bem, não o faças.

Basta explicar-lhes que gosta muito deles ou que fica muito feliz quando eles dizem isso, mas que não se sente preparado para o dizer.

Se a pessoa o pressionar a dizer que o ama ou se ficar chateado consigo, é importante dizer que não gosta de se sentir pressionado a dizer "amo-o".

Se a pessoa o amar realmente, será extremamente paciente e compreensiva com a sua relutância em comprometer-se de imediato ou declarar um compromisso forte antes de ter a certeza.