Mục lục
Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về hôn nhân, đặc biệt là kể từ khi đọc lời khuyên về hôn nhân tuyệt vời này.
Tôi là nam giới độc thân 36 tuổi và dường như tất cả bạn bè của tôi đều đã kết hôn. đã đính hôn hoặc ly hôn.
Không phải tôi. Tôi chưa kết hôn và chưa bao giờ kết hôn. Tôi thích ý tưởng về hôn nhân khi nó thể hiện sự cam kết giữa hai người trong một mối quan hệ yêu đương. Nhưng không phải khi bạn cảm thấy áp lực phải bước vào hôn nhân.
Đây là lý do tại sao tôi thấy sự khôn ngoan của Osho về chủ đề hôn nhân rất đáng suy nghĩ. Anh ấy giải thích vấn đề của hôn nhân mà anh ấy coi là gì, hôn nhân trở thành chiến trường như thế nào và tại sao đó là cách để tránh cảm thấy thoải mái khi ở một mình.
Đối với những người độc thân ngoài kia, hãy an ủi và đọc tiếp. Đối với những bạn đã kết hôn, hy vọng những lời này sẽ giúp bạn nhớ lại lý do ban đầu bạn kết hôn và kết nối với điều này từ một tình yêu đích thực.
Gửi Osho.
Hôn nhân có phải là sự kết hợp của những người bạn tâm giao không?
“Khái niệm về những người bạn tâm giao có hữu ích hơn hôn nhân không? Khái niệm không quan trọng. Điều quan trọng là sự hiểu biết của bạn. Bạn có thể thay từ hôn nhân thành từ bạn tâm giao, nhưng bạn vẫn vậy. Bạn sẽ đối xử với những người bạn tâm giao giống như bạn đã đối xử với hôn nhân – không có gì thay đổi, chỉ có từ ngữ, nhãn hiệu. Đừng quá tin vào nhãn mác.
“Tại sao hôn nhân thất bại? Ở nơi đầu tiên, chúng tôi đã nâng nó lêntheo tiêu chuẩn phi tự nhiên. Chúng ta đã cố gắng làm cho nó thành cái gì đó trường tồn, cái gì đó thiêng liêng, thậm chí không biết abc của cái thiêng liêng, không biết gì về cái vĩnh cửu. Mục đích của chúng tôi là tốt nhưng sự hiểu biết của chúng tôi rất ít ỏi, hầu như không đáng kể. Vì vậy, thay vì hôn nhân trở thành một thứ gì đó của thiên đường, nó đã trở thành địa ngục. Thay vì trở nên thiêng liêng, nó thậm chí còn xuống dưới mức báng bổ.
“Và đây là sự ngu ngốc của con người - một sự ngu ngốc rất cổ xưa: bất cứ khi nào anh ta gặp khó khăn, anh ta lại thay đổi từ ngữ. Thay đổi từ hôn nhân thành bạn tâm giao, nhưng không thay đổi chính mình. Và bạn là vấn đề, không phải từ ngữ; bất kỳ từ nào cũng được. Hoa hồng là hoa hồng là hoa hồng…bạn có thể gọi nó bằng bất kỳ tên nào. Bạn đang yêu cầu thay đổi quan niệm chứ không phải bạn đang yêu cầu thay đổi chính mình.”
Hôn nhân đã trở thành chiến trường
“Hôn nhân thất bại vì bạn không thể vươn tới tiêu chuẩn mà bạn mong đợi của hôn nhân, của quan niệm về hôn nhân. Bạn tàn bạo, bạn là thế, bạn đầy ghen tị, bạn đầy dục vọng; bạn chưa bao giờ biết thực sự tình yêu là gì. Nhân danh tình yêu, bạn đã thử mọi thứ trái ngược với tình yêu: chiếm hữu, thống trị, quyền lực.
“Hôn nhân đã trở thành chiến trường nơi hai người tranh giành quyền tối cao. Tất nhiên, người đàn ông có cách riêng của mình: thô bạo và nguyên thủy hơn. Người phụ nữ có cách riêng của mình: nữ tính, dịu dàng hơn, văn minh hơn một chút, văn minh hơnkhuất phục. Nhưng tình hình là như nhau. Bây giờ các nhà tâm lý học đang nói về hôn nhân như một sự thù hận sâu sắc. Và đó là những gì nó đã được chứng minh. Hai kẻ thù sống với nhau giả vờ yêu nhau, mong đối phương trao tình yêu; và điều tương tự đang được mong đợi bởi người khác. Không ai sẵn sàng cho - không ai có nó. Làm sao bạn có thể cho đi tình yêu nếu bạn không có nó?”
Hôn nhân về cơ bản có nghĩa là bạn không biết cách ở một mình
“Không có hôn nhân sẽ không có đau khổ – và không có tiếng cười hoặc. Sẽ có rất nhiều sự im lặng…nó sẽ là Niết bàn trên trái đất! Hôn nhân giữ cho hàng ngàn thứ đang diễn ra: tôn giáo, nhà nước, quốc gia, chiến tranh, văn học, phim ảnh, khoa học; trên thực tế, mọi thứ đều phụ thuộc vào thể chế hôn nhân.
“Tôi không phản đối hôn nhân; Tôi đơn giản muốn bạn nhận biết rằng có khả năng vượt khỏi nó nữa. Nhưng khả năng đó cũng mở ra chỉ bởi vì hôn nhân tạo ra quá nhiều đau khổ cho bạn, quá nhiều đau khổ và lo lắng cho bạn, đến mức bạn phải học cách vượt lên trên nó. Đó là một cú hích lớn cho sự siêu việt. Hôn nhân không phải là không cần thiết; nó là cần thiết để mang bạn tới các giác quan của bạn, để mang bạn tới sự tỉnh táo của mình. Hôn nhân là cần thiết nhưng cũng đến lúc bạn phải vượt qua nó. Nó giống như một cái thang. Bạn đi lên thang, nó đưa bạn lên, nhưng sẽ có lúc bạn phải rời khỏi thangphía sau. Nếu bạn cứ bám lấy cái thang thì sẽ gặp nguy hiểm.
“Hãy học hỏi điều gì đó từ hôn nhân. Hôn nhân đại diện cho cả thế giới trong một hình thức thu nhỏ: nó dạy cho bạn nhiều điều. Chỉ những người tầm thường mới không học được gì. Nếu không, nó sẽ dạy bạn rằng bạn không biết tình yêu là gì, rằng bạn không biết cách liên hệ, rằng bạn không biết cách giao tiếp, rằng bạn không biết cách giao tiếp, rằng bạn không biết sống chung với người khác. Nó là một tấm gương: nó cho bạn thấy khuôn mặt của bạn trong tất cả các khía cạnh khác nhau của nó. Và nó là tất cả cần thiết cho sự trưởng thành của bạn. Nhưng một người cứ bám lấy nó thì mãi mãi là người chưa trưởng thành. Người ta cũng phải vượt qua nó.
“Hôn nhân về cơ bản có nghĩa là bạn chưa thể ở một mình; bạn cần cái khác. Không có người khác bạn cảm thấy vô nghĩa và với người khác bạn cảm thấy khổ. Hôn nhân thực sự là một vấn đề nan giải! Nếu bạn một mình bạn khổ; nếu bạn ở cùng nhau bạn khổ. Nó dạy cho bạn thực tại của bạn, rằng cái gì đó sâu bên trong bạn cần biến đổi để cho bạn có thể hạnh phúc một mình và bạn có thể hạnh phúc cùng nhau. Thế thì hôn nhân không còn là hôn nhân nữa bởi vì thế thì nó không còn là tù túng nữa. Thế thì nó là chia sẻ, thế thì nó là tình yêu. Sau đó, nó mang lại cho bạn sự tự do và bạn mang lại sự tự do cần thiết cho sự trưởng thành của người kia.”
Hôn nhân là một nỗ lực để hợp pháp hóa tình yêu
“Hôn nhân là điều gì đó trái với tự nhiên. Hôn nhân là một sự áp đặt, mộtphát minh của con người - chắc chắn là không cần thiết, nhưng bây giờ ngay cả sự cần thiết đó cũng đã lỗi thời. Đó là một điều ác cần thiết trong quá khứ, nhưng bây giờ nó có thể bị loại bỏ. Và nó nên bị loại bỏ: con người đã chịu đựng đủ về nó, quá đủ. Đó là một thể chế xấu xí vì lý do đơn giản là tình yêu không thể được hợp pháp hóa. Tình yêu và pháp luật là hiện tượng trái ngược nhau.
“Hôn nhân là nỗ lực hợp pháp hóa tình yêu. Đó là vì sợ hãi. Đó là suy nghĩ về tương lai, về ngày mai. Con người luôn nghĩ về quá khứ và tương lai, và vì suy nghĩ liên tục về quá khứ và tương lai này, anh ta hủy hoại hiện tại. Và hiện tại là thực tế duy nhất có. Người ta phải sống trong hiện tại. Quá khứ phải chết đi và phải được phép chết đi…
“Bạn hỏi tôi, ‘Bí quyết giữ gìn hạnh phúc và hôn nhân là gì?’
“Tôi không biết! Không ai đã từng biết. Tại sao Chúa Giê-su vẫn không lập gia đình nếu ngài biết bí mật? Ông biết bí mật của vương quốc Đức Chúa Trời, nhưng ông không biết bí quyết giữ hạnh phúc trong hôn nhân. Anh vẫn chưa lập gia đình. Mahavira, Lão Tử Trang Tử, họ tất cả đều không lập gia đình bởi lẽ đơn giản là không có bí mật; nếu không thì những người này đã phát hiện ra nó. Họ có thể khám phá ra điều tối thượng – hôn nhân không phải là một điều quá to tát, nó rất nông cạn – họ thậm chí đã hiểu được Chúa, nhưng họ không thể hiểu được hôn nhân.”
Nguồn: Osho
Có phải “của bạn” tình yêu” thậm chíthực tế?
Xã hội tạo điều kiện cho chúng ta cố gắng tìm lại chính mình trong mối quan hệ với người khác.
Hãy nghĩ về quá trình lớn lên của bạn. Rất nhiều huyền thoại trong văn hóa của chúng ta tập trung vào những câu chuyện tìm kiếm “mối quan hệ hoàn hảo” hoặc “tình yêu hoàn hảo”.
Tuy nhiên, tôi cho rằng khái niệm lý tưởng hóa về “tình yêu lãng mạn” này vừa hiếm vừa không thực tế.
Trên thực tế, khái niệm tình yêu lãng mạn còn tương đối mới đối với xã hội hiện đại.
Trước đây, tất nhiên mọi người đã có những mối quan hệ cam kết, nhưng nhiều hơn thế vì những lý do thực tế. Họ không mong đợi để trở nên sung sướng hạnh phúc vì đã làm như vậy. Họ tham gia vào mối quan hệ đối tác vì mục đích sinh tồn và có con.
Một mối quan hệ đối tác mang lại cảm giác yêu đương lãng mạn chắc chắn là có thể xảy ra.
Nhưng chúng ta không nên tự huyễn hoặc bản thân rằng đó là tình yêu lãng mạn là tiêu chuẩn. Có nhiều khả năng chỉ một tỷ lệ nhỏ các mối quan hệ đối tác lãng mạn sẽ thành công theo tiêu chuẩn lý tưởng của nó.
Cách tiếp cận tốt hơn là bỏ qua huyền thoại về tình yêu lãng mạn và thay vào đó tập trung vào mối quan hệ mà chúng ta có với chính mình. Đó là mối quan hệ duy nhất sẽ ở bên chúng ta cả đời.
Nếu bạn muốn học cách yêu bản thân vì con người thật của mình, hãy xem lớp học mới của chúng tôi do Rudá Iandê tổ chức.
Rudá là một pháp sư nổi tiếng thế giới. Anh ấy đã hỗ trợ hàng ngàn người trong hơn 25 năm vượt qua chương trình xã hội để họ có thể xây dựng lạimối quan hệ mà họ có với chính mình.
Tôi đã ghi lại một lớp học tổng thể miễn phí về tình yêu và sự thân mật với Rudá Iandê để anh ấy có thể chia sẻ kiến thức của mình với cộng đồng Ideapod.
Trong lớp học chính, Rudá giải thích rằng mối quan hệ quan trọng nhất mà bạn có thể phát triển là mối quan hệ mà bạn có với chính mình:
“Nếu bạn không tôn trọng tổng thể của mình, thì bạn cũng không thể mong được tôn trọng. Đừng để người mình yêu một sự giả dối, một sự kỳ vọng. Tin tưởng chính mình. Đặt cược vào chính mình. Nếu bạn làm được điều này, bạn sẽ mở rộng lòng mình để được yêu thương thực sự. Đó là cách duy nhất để tìm thấy tình yêu thực sự, vững chắc trong cuộc đời bạn.”
Nếu những lời này khiến bạn đồng cảm, tôi khuyên bạn nên xem lớp học chính tuyệt vời này.
Xem thêm: 13 dấu hiệu từ vũ trụ rằng ai đó sẽ quay trở lại (danh sách đầy đủ)Đây là liên kết đến nó một lần nữa .
Bạn có thích bài viết của tôi không? Thích tôi trên Facebook để xem thêm các bài viết như thế này trong nguồn cấp dữ liệu của bạn.
Xem thêm: 12 lý do tại sao anh ấy nói rằng anh ấy cần thời gian để suy nghĩ về mối quan hệ