Uşaq sahibi olmamışdan əvvəl evlənmək lazımdırmı? Mən nə etdim

Sevdiyiniz biri ilə bağlı münasibətdəsiniz. Hər ikiniz uşaq istəyirsiniz. Amma elə hiss edirsən ki, evlilik bu nöqtənin arasında dayanır, indi; və gələcəkdə doğum nəzarətini tullaya biləcəyiniz məqamdır.

Statistikaya başlamazdan əvvəl səhnəni qurmaq istərdim. Fərqli şeylərin fərqli insanlar üçün işlədiyinə qəti şəkildə inanıram və münasibətlər və valideynlik məsələsində seçimlərinizə görə sizi mühakimə etməkdən imtina edirəm.

Bunu desək, mən çox qərəzli oluram. Uşaq dünyaya gətirməmişdən əvvəl evlənməyin yaxşı bir fikir olub olmadığı arqumentinə gəlir. Mən sizə öz hekayəm haqqında bir az sonra danışacağam, amma burada bir ipucu var: uşağım var və mən evli deyiləm.

Bu seçimdir. Yoldaşımla birlikdəyik və həyatımızın sonuna qədər birlikdə olmağı planlaşdırırıq. Mən təsadüfən hamilə qalmadım və qızımız doğulmamışdan əvvəl evlənməyi unutmadıq - sadəcə istəmədik. Bu, bizim üçün problem deyildi, lakin təəssüf ki, ətrafımızdakı bir çox insan üçün bir problemdir.

Mənə tez-tez belə suallar verilir...

Nə vaxt evlənəcəksən? Niyə ilk evliliyi etmədən uşaq sahibi olmağa qərar verdiniz? Evli valideynlərin olması uşaqlar üçün daha yaxşı deyilmi? Ayrılsanız nə edəcəksiniz?

Və bəlkə də ən məyusedicisi, siz onu nə vaxt bunu rəsmiləşdirməyə inandıracaqsınız? — sanki mən,birlikdə və biz bunu bir müddətdir ki, bilirik.

Bilirsən nə? Əminəm ki, bizim münasibətimiz - evliliyimiz - daha güclü olacaq, çünki əvvəlcə uşaq sahibi olmaq qərarına gəldik. Biz bir-birimizi tanıyırıq. Valideyn olmaqda yaşadığımız ən böyük dəyişikliyi yaşadığımız üçün bir-birimizi dəstəklədik. Biz bu yeni varlığı birlikdə araşdırdıq və bilirik ki, yolumuza gələn hər şeylə işləmək istəyirik. Evlilik bizim üçün bunu dəyişməyəcək.

Düşünürəm ki, bu, budur. Siz evlənə bilərsiniz, çünki bunun sizə istədiyiniz münasibəti verəcəyini və ailə qurmaq üçün sizə lazım olan sabitliyi yaradacağını düşünürsünüz, lakin bunun olacağına heç bir zəmanət yoxdur.

Və ya evlənə bilərsiniz (ya da yox. ) çünki artıq sizin bu münasibətiniz var. Bunu sübut etmək lazım deyil. Sadəcə yaşamaq istəyirsən.

Mənim məqaləmi bəyəndinizmi? Lentinizdə daha çox belə məqalə görmək üçün Facebook-da məni bəyənin.

Bu, məni qısa bir qeydə gətirir: Mən Heteroseksual münasibətlərə diqqət yetirirəm, çünki dünyanın əksər yerlərində eynicinsli cütlüklər üçün evlilik məlumatları çox məhduddur; və kişi ilə münasibətdə olan qadın olduğum üçün. Əgər siz qeyri-heteroseksual münasibətdəsinizsə və uşaqlardan əvvəl evlənməyi düşünürsünüzsə, bunu hələ də faydalı tapa bilərsiniz.

Bu statistikanı sizə açıqlamağın vaxtıdır. Mənimlə qalın — əvvəlcə uşaq sahibi olmağın nə üçün həqiqətən yaxşı seçim ola biləcəyini öyrənmək üçün oxuyun (sonradan evlənməyə qərar verib-verməməyinizdən asılı olmayaraq).

Nədir? böyük məsələ — hər halda evlənənlərin sayı çox da az deyilmi?

Bəli. 2020-ci ilin sürətlə yaxınlaşması ilə münasibətlər və evlilik son nəsil üçün olduğundan çox fərqli mənzərədə baş verir. ABŞ Siyahıyaalma Bürosunun məlumatına görə, 1958-ci ildə kişilərin evlənmək üçün orta yaşı 22,6, qadınlar üçün isə sadəcə 20,2 idi. 2018-ci ildə bu orta yaş kişilər üçün 29,8-ə, qadınlar üçün isə 27,8-ə yüksəldi.

Lakin insanlar yalnız sonradan evlənmirlər - bir çox cütlük ümumiyyətlə evlənməməyi seçir.

• İngiltərə və Uelsdə 1940-cı ildə 471 000 cüt evləndisə, 2016-cı ildə cəmi 243 000 heteroseksual cütlük var idi
• ABŞ-da evlilik nisbətləri1990-cı ildən 8% azalıb; 2007-2016-cı illər arasında evlənmədən partnyoru ilə yaşayan amerikalıların sayı 29% artarkən
• Avropa İttifaqının 28 ölkəsində nikah nisbəti 1965-ci ildə 1000 nəfərə 7,8-dən 2016-cı ildə 4,4-ə düşüb.

Rəqəmlər göstərir ki, inkişaf etmiş dünyada bir çoxumuz üçün evlilik daha az prioritet məsələyə çevrilir.

Ancaq uşaq sahibi olmağa gəldikdə, status-kvo hələ də bizə deyir. doğru şeyin əvvəlcə evlənməkdir.

Evlilik nisbətlərinin ümumilikdə aşağı düşməsi faktına əsaslanaraq gözlədiyiniz kimi, statistika göstərir ki, daha çox insan evlənmədən uşaq sahibi olur. Məsələn, ABŞ-da 1974-cü ildə evli olmayan analar tərəfindən doğulanların yalnız 13,2%-i olub. Bu, 2015-ci ildə 40,3%-ə yüksəlib.

Maraqlıdır ki, Xəstəliklərə Nəzarət və Qarşısının Alınması Mərkəzi 2015-ci ilin üçüncü il olduğunu bildirib. evlənməmiş doğumların sayının azaldığını; və 2017-ci ildə bu rəqəm yenidən azalıb, doğumların 39,8%-i subay qadınlar olub. Beləliklə, bütün digər evlilik statistikaları daha az adamın evləndiyini və daha çox insanın boşandığını göstərməyə davam etsə də, görünür, son illərdə getdikcə daha çox insan hamilə qalmazdan əvvəl evlənməyi gözləyənlərdir.

Beləliklə, belə olmalıdır. övlad sahibi olmamışdan əvvəl evlənmək üçün yaxşı səbəblər olsun

Düşünəcəksiniz. Və son vaxtlara qədər evlənmək üçün yaxşı səbəblər var idiilk.

2018-ci ildə aparılan bir araşdırma, 1995-ci ilə qədər evlənmədən əvvəl uşaq sahibi olmanın cütlüyün boşanma və ya ilk övladı doğulduqdan sonra evləndikləri təqdirdə boşanma ehtimalını artırdığını göstərdi.

Ancaq bu, ilk körpələri nikahdan əvvəl doğulsa, sonradan boşanma ehtimalı olmayan minillik cütlüklər üçün artıq doğru deyil.

Ən əsası, sosial tədqiqatçılar evliliyin heç bir fərqi olmadığını aşkar ediblər. uşaqların emosional rifahına; Uşaqlar sabit nikahda olan valideynlərlə olduğu kimi, nikahda olmayan subay valideynlərlə də eyni cür davranırlar.

Evlilik cəmiyyətimizin işinin əsas hissəsi olduğu üçün vacib idi. Bu, zəruri mübadilə idi, çünki qadınlar və kişilər eyni hüquqlara malik deyildilər.

Qadınlar işləmək və ya öz pullarına və ya əmlaklarına sahib olmaq iqtidarında deyildilər, buna görə də nikah müqaviləsi kişinin evliliyini təmin etməsini təmin edirdi. qadın isə ev və uşaqların qayğısına qaldığı halda.

Qadınların hüquqlarında böyük dəyişikliklərlə, yəni qadınların artıq işləmək, qazanmaq və pul sahibi olmaq, mülk sahibi olmaq imkanı ilə evliliyin dəyəri dəyişib. . buludludur; Sahiblik və təhlükəsizlik üzərində qurulmuş bir qurum heç kimin sahibi və ya təmin olunmasına ehtiyac olmadığı zaman qeyri-sabitdir.

Uşaqlara gəldikdə, qadın da onun üçün pul gətirə bilir. kişi kimi ailədir.

Hər şey münasibət vənormalar. İnsanlar hələ də evliliyin sadəcə olaraq düzgün bir şey olduğuna dair bu dərin inama malikdirlər; ki, evlilik uşaqların inkişaf etməsinə kömək edən əminlik və öhdəlik təmin edir. Amma bu doğru deyil: ABŞ-da bütün nikahların təxminən 50%-i boşanma və ya ayrılıq ilə başa çatır.

Şəxsi olmaq: evlilik və öhdəlik eyni şeylər deyil

Mən partnyoruma zəng edəcəyəm onun ilk baş hərfi ilə: L.

Bizim heç birimiz heç vaxt evlilik fikrində olmamışıq. Mən evliliyin əleyhinə deyiləm, o da deyil, amma bu, bizim üçün heç vaxt vacib hiss etmədi.

Birgə ailə qurmaq istədiyimizi anlayanda ağlımızdan belə keçmədi ki, bu bizim üçün vacibdir. əvvəl evlən. Başqaları bunu qeyd etdi, amma bizim üçün üzüyü taxmayana qədər öhdəliyimizin etibarlı olmadığı fikri...yaxşı, qəribə idi.

Biz ikimiz də dindar ailələrdə böyümüşük, onların xoşuna gələrdi. Hamilə qalmadan əvvəl evlənməli idik, lakin biz yeniyetmə olanda hər ikimiz bu dinləri öz həyatımızda rədd etmişdik.

Biz bunu belə gördük:

1. Biz bir-birimizə sadiqik. Biz birlikdə olmaq istəyirik və bu seçimi edirik. Uşaq sahibi olmamışdan əvvəl öhdəliyimizi sübut etmək üçün evlənmək məcburiyyətindəyik fikri ikimizdə qəribə hisslər yaradır. Çünki öhdəliyimizi əvvəlcə sübut etməyə ehtiyac hiss etsək, niyə birlikdə uşaq dünyaya gətirmək barədə möhtəşəm qərar verərdik?
2. Birlikdə uşaq dünyaya gətirmək uşaq sahibi olmaqdan daha böyük öhdəlikdir.evlilik. Əgər biz evlənsək boşana bilərdik. Ancaq uşağımız varsa, münasibətlərimiz yolunda getməsə, o uşağı geri verə bilmərik. Biz əbədi olaraq bir-birimizin həyatının bir hissəsi olmağa sadiqik, çünki hətta çox kiçik bir şey olsa belə, lütfən, heç vaxt baş verməməsinə icazə verməyin. Gələcəkdə hələ də bir-birimizin həyatının bir parçası olmalıyıq. Biz hələ də övladımızın valideynləri olacağıq.

Əgər biz evli olmaq fikrini sevsəydik və övladımız olmasa belə, evlənmək istəsəydik, fərqli olardı. İnsanlar evlənmək istəyəndə mən ürəkdən, sevinclə evliliyi dəstəkləyirəm. Yeri gəlmişkən, mən toyları çox sevirəm.

Uşaq sahibi olmamışdan əvvəl evlənməli olduğun ideyadır, sadəcə bunu etməli olduğun üçün mən razı deyiləm.

Bəzi insanlar evliliyə öhdəlik kimi baxırlar. Münasibətlərin əsl başlanğıcı kimi - birlikdə həyatlarının başlanğıcı. Mənə görə, bu öhdəlik ilk növbədə onun daxilində mövcud olan bütün digər şeylərlə birlikdə olmalıdır. Sevgi, əsasən (bəli, mən romantikəm); və hörmət, etibar, dostluq, əyləncə, səbr, hər şeyi həll etməyə və bir-birini tanımağa davam etməyə hazır olmaq. Bir-birinin dəyişməsinə və yenidən aşiq olmasına icazə vermək istəyi. Evlilik zirvədə bir albalıdır; münasibətinizi qeyd etmək və həzz almaq üçün həqiqətən gözəl bir şeybirlikdə yaşamaq. Və bəzən artıq bağlanmış münasibətinizə bəzi vergi güzəştləri əlavə edən bir şey.

Bu ilin əvvəlində mənə çox yaxın birisi toyunun baş verməsindən üç saat əvvəl ləğv etdi. O, sevgilisinə evlilik təklif etmişdi, o, məmnuniyyətlə bəli dedi və onlar böyük günlərini planlaşdırmağa başladılar. O, mənə dedi ki, 40 min dollara yaxın pul xərcləyib, illərlə ödəyəcəkləri borcları yığıblar. Nişanlananda hamı bir-birlərinə bağlanmağa hazır olduqlarına sevinir və quracaqları həyat üçün həyəcanlanırdılar. Və o, onu söndürəndə şok dalğaları onun ailəsi və dostları arasında dalğalandı.

Nə baş vermişdi? Niyə fikrini dəyişdi? evlənməyə hazır olmaqdan dönüb uzaqlaşmağa necə gedə bilərdin?

O, cəsarətli idi. O ümid edirdi ki, nişanlı olmaq və evlənmək onun tam əmin olmadığı bir əlaqəni möhkəmləndirəcək və bu da olmadı. O, bunu başa düşdü və inanılmaz dərəcədə ağrılı qərar verdi ki, bununla məşğul olmamaq - ona demək, bu telefon zəngləri etmək və hər şeyi ləğv etmək və digər insanları ruhdan salmaq günahı ilə yanaşı, itirilmiş münasibətlərin kədəri ilə məşğul olmaq.

Bir çox insan bunu rədd etmir. Sosial işçi Jennifer Gauvain yazır ki, boşanmış hər on qadından üçü toy günü münasibətlərinə dair ciddi şübhələri olduğunu bilir. Lakin onlar bununla keçir;çünki onlar bunu etməsələr nə baş verə biləcəyindən qorxurlar və ya özlərini çox günahkar hiss edirlər və ya fikirlərini dəyişməkdən utanırlar. Onlar düşünürdülər ki, evli olmaq onların problemlərini həll edəcək.

Evlənmək bu problemləri həll etmir. Uşaq sahibi olmaq da bunu etmir (və uşaqlar hətta ən güclü əlaqələri sınamaq üçün bir sıra yeni problemlər əlavə edirlər). Ancaq nikahın hələ də hansısa şəkildə daha etibarlı və real öhdəlik kimi görünməsi məntiqli deyil - hətta boşanmaların sürətlə artması ilə belə insanlar qanuni nikah olmadan möhkəm monoqam münasibət qura bilməyəcəyinizi düşünürlər.

Evli ola bilərsiniz və ərinizə və ya arvadınıza bağlı olmaya bilərsiniz. Siz evli deyilsiniz və partnyorunuza dərindən bağlı ola bilərsiniz.

Toy üzüyünün çəkisi

Çəkisi bir toy üzüyü əsaslı, sabit və təhlükəsiz hiss edə bilər. Bu müqavilədəki ictimai vəd və adlarınız yaxşı vaxtlarda tamamilə gözəl hiss edə bilər. Evliliyin simvolik birliyi, sahiblik ənənələrindən və müqavilə öhdəliklərindən uzaqlaşdığınız zaman gözəl bir şeydir.

Bəs münasibətlər çətinləşəndə ​​bu çəki zərər verməyə başlasa? Müqaviləni və verdiyiniz vədləri günahlandırsanız və aranızda baş verənlərə diqqət yetirmək əvəzinə evliliyin özündə qəzəblənsəniz nə edərsiniz? Düşündüyünüz kimi işləmədiyinə görə utanırsınızsa nə etməli?evlənməyinizi izləyən ailə və dostlarınıza açıq olmaqda çətinlik çəkirsiniz?

Əgər bunu etmək istəyirsənsə, səni evlənməməyə inandırmaq istəmirəm. Mən sizə təzyiqlərdən uzaqlaşmaq və uşaq sahibi olmaq istəyirsinizsə, heç də səhv olmadığınıza əmin olmaq üçün sizə güc vermək istəyirəm, lakin qanuni nikah istəyib-istəmədiyinizə əmin deyilsiniz.

Yaxşıdır. . Şübhəsiz ki, digər insanların fikirləri olacaq və onlar yəqin ki, bu fikirləri sizinlə bölüşəcəklər. Bəlkə çox. Ancaq bu, hər halda bir valideyn olaraq alışacağınız bir şeydir. Uşağınız olsun və siz yük fikir və istəmədiyiniz məsləhətlər alacaqsınız. Etdiyiniz hər şey haqqında.

Ailəniz və dostlarınız onların düşündüklərini düşünə bilər və siz də həyatınıza sahib ola bilərsiniz. Siz özünüzə uyğun seçimlər edərək, ailənizi və həyat yoldaşınızla birlikdə qurmağa davam edə bilərsiniz. Təzyiq və ya digər insanların gözləntilərinə əsaslanan seçimlər deyil.

Sizə həmişə fikrinizi dəyişməyə icazə verilir

Bəlkə sonra evlənməyə qərar verərsiniz. Həqiqət vaxtı: Mən L ilə evlənirəm.

Qızımızın beş, mənim isə otuz yaşım olacaq. Biz evlənirik, çünki indi istəyirik; çünki artıq özünü narahat hiss etmir; çünki biz birlikdə qurduğumuz həyatı qeyd etmək istəyirik və bu vergi güzəştləri də faydalı olacaq. Biz evlənmirik, çünki nəhayət bir-birimizə söz verməyə hazırıq. Biz bu dünyadayıq