Ar trebui să te căsătorești înainte de a avea un copil? Iată ce am făcut eu

Sunteți într-o relație serioasă cu cineva pe care îl iubiți. Amândoi vă doriți copii. Dar simțiți că mariajul se interpune între acest moment, acum, și acel moment din viitor când puteți renunța la controlul nașterii.

Înainte de a începe să fac statistici, aș vrea să pregătesc scena. Cred cu tărie că lucruri diferite funcționează pentru oameni diferiți, iar eu refuză să te judece pentru alegerile tale în materie de relații și de educație parentală.

Acestea fiind spuse, sunt destul de părtinitoare când vine vorba de argumentul dacă este sau nu o idee bună să te căsătorești înainte de a face copii. O să vă spun mai multe despre povestea mea puțin mai târziu, dar iată un indiciu: am un copil și nu sunt căsătorită.

Aceasta este o alegere. Partenerul meu și cu mine suntem împreună și plănuim să fim împreună pentru tot restul vieții noastre. Nu am rămas însărcinată din greșeală și nu am uitat să ne căsătorim înainte de nașterea fiicei noastre - pur și simplu nu am vrut. A fost o non-problemă pentru noi, dar, din păcate, este este o problemă pentru mulți oameni din jurul nostru.

Mi se pun frecvent întrebări de genul...

Când vă veți căsători? De ce v-ați hotărât să faceți un copil fără să vă căsătoriți mai întâi? Nu e mai bine pentru copii să aibă părinți căsătoriți? Ce veți face dacă vă despărțiți?

Și poate cel mai frustrant, Când ai de gând să-l convingi să o facă oficial? - ca și cum eu, femeia din această relație heterosexuală, trebuie să fiu disperată după un inel și să muncesc fără încetare pentru a-mi supune bărbatul, astfel încât să nu mai aibă picioarele libere și să nu mai aibă fantezii.

Acest lucru mă aduce la o scurtă notă: mă concentrez pe relațiile heterosexuale, deoarece datele despre căsătorie pentru cuplurile de același sex în majoritatea părților lumii sunt foarte limitate; și pentru că sunt o femeie într-o relație cu un bărbat. Dacă sunteți într-o relație non-heterosexuală și luați în considerare căsătoria înainte de copii, s-ar putea găsi totuși acest lucru util.

Este timpul să vă arunc aceste statistici. Rămâneți cu mine - citiți mai departe pentru a afla de ce a avea un copil mai întâi ar putea fi o alegere foarte bună (indiferent dacă decideți să vă căsătoriți mai târziu sau nu).

Care este marea problemă - nu se căsătoresc oricum mult mai puțini oameni?

Da. În contextul în care anul 2020 se apropie cu pași repezi, relațiile și căsătoria se desfășoară într-un peisaj foarte diferit de cel al ultimei generații. Potrivit Biroului de recensământ al SUA, în 1958, vârsta medie de căsătorie pentru un bărbat era de 22,6 ani, iar pentru femei de doar 20,2. În 2018, aceste vârste medii au crescut drastic, ajungând la 29,8 ani pentru bărbați și 27,8 ani pentru femei.

Dar oamenii nu se căsătoresc doar mai târziu - multe cupluri aleg să nu se căsătorească deloc.

• În Anglia și Țara Galilor, în 1940, 471.000 de cupluri s-au căsătorit, față de doar 243.000 de cupluri heterosexuale în 2016.
• În SUA, rata căsătoriilor a scăzut cu 8% din 1990; în timp ce numărul americanilor care trăiesc cu un partener fără a se căsători a crescut cu 29% între 2007 și 2016.
• În cele 28 de țări din Uniunea Europeană, rata căsătoriilor a scăzut de la 7,8 la 1000 de persoane în 1965 la 4,4 în 2016.

Cifrele arată că mariajul devine din ce în ce mai puțin prioritar pentru mulți dintre noi în lumea dezvoltată.

Cu toate acestea, când vine vorba de a avea copii, status quo-ul încă ne spune că ceea ce trebuie făcut este să ne căsătorim mai întâi.

Așa cum v-ați aștepta, pe baza faptului că ratele de căsătorie sunt în scădere în general, statisticile arată că tot mai multe persoane au copii fără a fi căsătorite. În SUA, de exemplu, doar 13,2% dintre nașteri au fost ale unor mame necăsătorite în 1974. Acest procent a crescut la 40,3% în 2015.

Interesant este că Centrul pentru Controlul și Prevenirea Bolilor a raportat că 2015 a fost al treilea an consecutiv în care numărul nașterilor necăsătorite a fost în scădere; iar în 2017 cifra a scăzut din nou, 39,8% dintre nașteri fiind la femei necăsătorite. Așadar, în timp ce toate celelalte statistici privind căsătoriile continuă să arate că tot mai puțini oameni se căsătoresc și mai mulți oameni divorțează, se pare că în ultimii ani, unun număr tot mai mare de persoane așteaptă să se căsătorească înainte de a rămâne însărcinate.

Deci trebuie să existe motive întemeiate să te căsătorești înainte de a avea copii.

Și, până de curând, existau motive întemeiate să te căsătorești mai întâi.

Un studiu din 2018 a constatat că, până în 1995, faptul de a avea un copil înainte de a se căsători creștea probabilitatea ca un cuplu să se despartă sau să divorțeze dacă se căsătoreau după nașterea primului copil.

Dar acest lucru nu mai este valabil pentru cuplurile milenare, care nu sunt mai predispuse să divorțeze mai târziu dacă primul lor copil se naște înainte de căsătorie.

Cel mai important, cercetătorii sociali au descoperit că mariajul nu are nicio influență asupra bunăstării emoționale a copiilor; copiii se simt la fel de bine cu părinți necăsătoriți care au o relație stabilă ca și cu părinți care au o căsnicie stabilă.

Căsătoria era importantă pentru că era o parte centrală a modului în care funcționa societatea noastră. Era un schimb necesar pentru că femeile și bărbații nu aveau aceleași drepturi.

Femeile nu puteau să muncească sau să dețină bani sau proprietăți proprii, așa că prin contractul de căsătorie se asigura că bărbatul va întreține femeia, în timp ce femeia va avea grijă de casă și de copii.

Odată cu schimbările uriașe în ceea ce privește drepturile femeilor, care înseamnă că acestea pot acum să muncească, să câștige și să dețină bani și proprietăți, valoarea căsătoriei s-a schimbat. Este tulbure; o instituție construită pe posesie și securitate este instabilă atunci când nimeni nu are nevoie de a fi posedat sau asigurat.

În ceea ce privește copiii, o femeie este la fel de capabilă să aducă bani pentru familia ei ca și un bărbat.

Este vorba de atitudini și de norme. Oamenii încă mai au această convingere profundă că mariajul este pur și simplu un lucru corect; că mariajul oferă certitudinea și angajamentul care ajută copiii să se dezvolte. Dar nu este adevărat: aproape 50% din toate căsătoriile din SUA se încheie prin divorț sau separare.

Să devenim personali: căsătoria și angajamentul nu sunt aceleași lucruri

Îi voi spune partenerului meu după inițiala prenumelui: L.

Niciunul dintre noi nu a fost vreodată în ideea de căsătorie. Eu nu sunt împotriva căsătoriei, și nici el nu este, dar niciodată nu a fost important pentru noi.

Când ne-am dat seama că vrem să întemeiem o familie împreună, nu ne-a trecut prin minte că ar trebui să ne căsătorim mai întâi. Alte persoane au menționat acest lucru, dar pentru noi, ideea că angajamentul nostru nu era valabil până când nu puneam un inel pe el era... ei bine, ciudată.

Amândoi am crescut în familii religioase care ar fi vrut să ne căsătorim înainte de a rămâne însărcinate, dar amândoi am respins aceste religii în viețile noastre când eram adolescenți.

Noi am văzut lucrurile astfel:

1. Ne-am angajat unul față de celălalt. Vrem să fim împreună și facem această alegere. Ideea că trebuie să ne căsătorim pentru a ne dovedi angajamentul înainte de a avea un copil ne face pe amândoi să ne simțim ciudat. Pentru că de ce am lua decizia monumentală de a avea un copil împreună dacă am simți nevoia să ne dovedim angajamentul nostru prima ?
2. A avea un copil împreună este un angajament mai mare decât căsătoria. Dacă ne-am căsătorit, am putea divorța. Dar dacă avem un copil, nu-l putem da înapoi dacă relația noastră nu funcționează. Ne-am angajat să facem parte din viața celuilalt pentru totdeauna, pentru că, chiar și în cazul foarte micuței șanse ca, în cazul în care nu se va întâmpla niciodată, să ne do Dacă ne vom despărți în viitor, va trebui să facem parte din viața celuilalt. Vom fi în continuare amândoi părinții copilului nostru.

Dacă ne-ar fi plăcut ideea de a fi căsătoriți și am fi vrut să ne căsătorim chiar dacă nu aveam copii, ar fi fost altfel. Susțin din toată inima, cu bucurie, căsătoria atunci când oamenii vor să se căsătorească. Și, de asemenea, apropo, iubesc nunțile.

Nu sunt de acord cu ideea că trebuie să te căsătorești înainte de a avea copii, doar pentru că așa se presupune că trebuie să faci.

Unii oameni văd căsătoria ca pe un angajament. Ca pe adevăratul început al relației - începutul vieții lor împreună. Pentru mine, acest angajament trebuie să fie acolo mai întâi, cu toate celelalte lucruri care trebuie să existe în cadrul ei. Dragostea, în principal (da, sunt un romantic); și respectul, încrederea, prietenia, distracția, răbdarea, dorința de a rezolva lucrurile și de a continua să se cunoască.cealaltă. dorința de a se lăsa unul pe celălalt să se schimbe și de a se îndrăgosti din nou. Căsătoria este cireașa de pe tort; un lucru cu adevărat minunat de făcut pentru a vă sărbători relația și a vă bucura de faptul că trăiți împreună. Și, uneori, un lucru care adaugă unele beneficii fiscale la relația voastră deja angajată.

La începutul acestui an, cineva foarte apropiat de mine și-a anulat nunta cu trei ore înainte de a se întâmpla. Își ceruse prietena în căsătorie, ea a spus cu bucurie da, iar ei au început să își planifice ziua cea mare. Mi-a spus că au cheltuit aproape 40 de mii de dolari, acumulând datorii pe care le vor plăti ani de zile. Când s-au logodit, toată lumea a fost încântată că erau gata să se angajeze unul față de celălalt șientuziasmat de viața pe care urmau să și-o construiască. Iar când a renunțat, unda de șoc s-a răspândit în familia și prietenii săi.

Ce s-a întâmplat? De ce s-a răzgândit? Cum ai putut să treci de la a fi gata să primești căsătorit să te întorci și să pleci?

A fost curajos. Sperase că logodna și căsătoria vor consolida o relație de care nu era absolut sigur, dar nu a fost așa. Și-a dat seama de acest lucru și a luat decizia incredibil de dureroasă de a nu merge până la capăt - de a-i spune, de a da acele telefoane și de a anula totul și de a se confrunta cu durerea unei relații pierdute, alături de vina de a dezamăgi alte persoane.

O mulțime de oameni nu renunță. Asistentul social Jennifer Gauvain scrie că trei din zece femei divorțate știu, în ziua nunții, că au îndoieli serioase în legătură cu relația lor. Dar merg până la capăt; pentru că sunt speriate de ce s-ar putea întâmpla dacă nu o fac, sau se simt prea vinovate sau rușinate pentru a se răzgândi. Au crezut că dacă se căsătoresc își vor rezolva problemele.

Căsătoria nu rezolvă aceste probleme. Nici faptul de a avea copii nu rezolvă aceste probleme (iar copiii adaugă un întreg set de noi provocări care pun la încercare chiar și cea mai solidă relație). Dar nu are sens ca o căsătorie să fie încă considerată cumva un angajament mai valid și mai real - că, chiar și în condițiile în care rata divorțurilor este în creștere, oamenii presupun că nu poți avea o relație monogamă solidă fără a fi legal.căsătorit.

Poți fi căsătorit și să nu te angajezi față de soțul sau soția ta. Și poți fi nu să fii căsătorit și să te angajezi profund față de partenerul tău.

Greutatea unei verighete

Greutatea unei verighete ar putea să te facă să te simți împământenit, stabil și în siguranță. Promisiunea publică și numele voastre împreună pe acel contract ar putea să te facă să te simți complet minunat în vremurile bune. Unirea simbolică a căsătoriei este un lucru frumos atunci când te îndepărtezi de tradițiile de posesie și de obligațiile contractuale.

Dar dacă această greutate începe să te doară atunci când relația devine dificilă? Dacă dai vina pe contract și pe promisiunile pe care le-ai făcut și te simți supărat pe căsătoria în sine, în loc să te concentrezi pe ceea ce se întâmplă între voi? Dacă te simți rușinat că nu funcționează așa cum ai crezut că va funcționa și te chinui să te deschizi față de familia și prietenii care te-au privit cum te-ai căsătorit?

Nu vreau să te conving să nu te căsătorești dacă asta vrei să faci, ci vreau să te împuternicesc să te îndepărtezi de presiune și să te simți încrezătoare că nu greșești cu totul dacă vrei să ai copii, dar nu ești sigură că vrei o căsătorie legală.

Este în regulă. Alte persoane vor avea opinii, fără îndoială - și probabil că vor împărtăși aceste opinii cu tine. Poate foarte mult. Dar cu asta te vei obișnui oricum ca părinte. Ai un copil și te vei obișnui cu asta. sarcini de păreri și sfaturi pe care nu le-ai cerut. Despre tot ce faci.

Familia și prietenii tăi pot gândi ceea ce gândesc, iar tu poți avea viața ta. Poți continua să îți construiești familia și viața alături de partenerul tău, făcând alegerile care ți se par potrivite pentru tine. Nu alegeri care se bazează pe presiune sau pe așteptările altora.

Întotdeauna ai voie să-ți schimbi părerea

Poate că te vei decide să te căsătorești mai târziu. Ora adevărului: mă mărit cu L.

Fiica noastră va avea cinci ani, iar eu voi avea treizeci. Ne căsătorim pentru că așa vrem acum; pentru că nu ne mai simțim inconfortabil; pentru că vrem să sărbătorim viața pe care o construim deja împreună și pentru că acele scutiri de impozite ne vor fi și ele la îndemână. Nu ne căsătorim pentru că suntem în sfârșit pregătiți să ne angajăm unul față de celălalt. Suntem împreună în această lume și știm asta de unîn timp ce acum.

Și știi ce? Sunt convinsă că relația noastră - căsătoria noastră - va fi mai puternică pentru că am decis să avem mai întâi un copil. Ne cunoaștem. Ne-am sprijinit unul pe celălalt în timp ce am trecut prin cea mai mare schimbare prin care am trecut vreodată devenind părinți. Am explorat această nouă existență împreună și știm că vrem să trecem prin orice ne va ieși în cale. Căsătoria nu va fischimba asta pentru noi.

Presupun că la asta se reduce totul: te poți căsători pentru că tu crezi că asta îți va oferi relația pe care ți-o dorești și îți va crea stabilitatea de care ai nevoie pentru a întemeia o familie - dar nu există nicio garanție că așa va fi.

Sau poți să te căsătorești (sau nu) pentru că ai deja această relație. Nu trebuie să o dovedești, ci doar să o trăiești.

Ți-a plăcut articolul meu? Dă-mi like pe Facebook pentru a vedea mai multe articole ca acesta în feed-ul tău.