Ĉu vi devus geedziĝi antaŭ ol havi bebon? Jen kion mi faris

Vi estas en engaĝita rilato kun iu, kiun vi amas. Vi ambaŭ volas infanojn. Sed vi sentas, ke geedzeco staras inter ĉi tiu punkto, ĝuste nun; kaj tiu punkto en la estonteco, kiam vi povas enmeti la kontraŭkoncipadon.

Antaŭ ol mi komencas elfari statistikojn, mi ŝatus starigi la scenon. Mi firme kredas, ke malsamaj aferoj funkcias por malsamaj homoj kaj mi rifuzas juĝi vin pro viaj elektoj kiam temas pri rilatoj kaj gepatrado.

Dirite, mi estas sufiĉe partia kiam ĝi venas al la argumento ĉu aŭ ne edziĝi antaŭ fari bebojn estas bona ideo. Mi rakontos al vi pli pri mia propra rakonto iom poste, sed jen indico: mi havas infanon, kaj mi ne estas edziĝinta.

Ĉi tio estas elekto. Mia partnero kaj mi estas kune kaj planas esti kune por la resto de niaj vivoj. Mi ne gravediĝis hazarde, kaj ni ne forgesis geedziĝi antaŭ ol nia filino naskiĝis - ni simple ne volis. Ĝi estis ne-afero por ni, sed bedaŭrinde, ĝi estas afero por multaj homoj ĉirkaŭ ni.

Ofte oni faras al mi demandojn kiel...

Kiam vi edziĝos? Kial vi decidis havi bebon sen unue fari la geedziĝon? Ĉu tamen ne multe pli bona por infanoj havi gepatrojn edziĝintajn? Kion vi faros se vi disiĝos?

Kaj eble plej frustre, kiam vi intencas persvadi lin oficialigi ĝin? — kvazaŭ mi,kune kaj ni scias tion delonge.

Kaj vi scias kion? Mi certas, ke nia rilato — nia geedziĝo — estos pli forta ĉar ni decidis unue havi infanon. Ni konas unu la alian. Ni subtenis unu la alian dum ni travivis la plej grandan ŝanĝon, kiun ni iam ajn travivis, fariĝante gepatroj. Ni esploris ĉi tiun tutan novan ekziston kune kaj ni scias, ke ni volas labori tra kio ajn venas al ni. Geedzeco ne ŝanĝos tion por ni.

Mi supozas, ke tio signifas. Vi povas edziĝi ĉar vi pensas, ke ĝi donos al vi la rilaton, kiun vi volas, kaj kreos la stabilecon, kiun vi bezonas por fondi familion — sed ne estas garantio, ke ĝi faros.

Aŭ vi povas edziĝi (aŭ ne). ) ĉar vi jam havas tiun rilaton. Vi ne bezonas pruvi ĝin. Vi nur volas vivi ĝin.

Ĉu vi ŝatis mian artikolon? Ŝati min en Fejsbuko por vidi pliajn artikolojn kiel ĉi tion en via feed.

Tio alportas min al rapida noto: mi mi fokusiĝas al aliseksemaj rilatoj ĉar geedzecaj datumoj por samseksaj paroj en la plej multaj partoj de la mondo estas tre limigitaj; kaj ĉar mi estas virino en rilato kun viro. Se vi estas en ne-malgeja rilato kaj pripensas geedziĝon antaŭ infanoj, vi eble trovos ĉi tion utila.

Tempo por mi ĵeti tiujn statistikojn al vi. Restu kun mi — plu legu por ekscii kial unue havi bebon povus esti vere bona elekto (ĉu vi decidas edziĝi poste, aŭ ne).

Kio estas la grava afero — ĉu ne multe malpli da homoj edziĝas ĉiukaze?

Jes. Kun 2020 rapide proksimiĝanta, rilatoj kaj geedziĝo okazas en tre malsama pejzaĝo ol ili faris por la lasta generacio. Laŭ la Usona Censoburoo, en 1958 la averaĝa aĝo de viro por geedziĝi estis 22,6, kaj nur 20,2 por virinoj. En 2018 tiuj averaĝaj aĝoj draste altiĝis al 29,8 por viroj kaj 27,8 por virinoj.

Sed homoj ne nur poste edziĝas — multaj paroj elektas tute ne edziĝi.

• En Anglio kaj Kimrio en 1940, 471,000 paroj geedziĝis, kompare kun nur 243,000 aliseksemaj paroj en 2016
• En Usono edziĝoprocentoj havasmalpliiĝis je 8% ekde 1990; dum la nombro de usonanoj vivantaj kun partnero sen edziĝi pliiĝis je 29 % inter 2007 kaj 2016
• Tra la 28 landoj de Eŭropa Unio, la edziĝprocento malpliiĝis de 7,8 el 1000 homoj en 1965 al 4,4 en 2016.

La nombroj montras, ke geedzeco fariĝas malpli prioritata por multaj el ni en la evoluinta mondo.

Se temas pri havi infanojn, tamen, la status quo ankoraŭ diras al ni. ke la ĝusta afero estas unue edziĝi.

Kiel vi atendus surbaze de la fakto, ke la geedzecoj entute malpliiĝas, la statistiko montras, ke pli da homoj havas infanojn sen edziĝi. En Usono, ekzemple, nur 13,2% de naskiĝoj estis al fraŭlaj ​​patrinoj en 1974. Ĉi tio altiĝis al 40,3% en 2015.

Interese, la Centro por Malsanoj Kontrolo kaj Preventado raportis, ke 2015 estis la tria jaro. kurado, ke fraŭlaj ​​naskiĝnombroj malpliiĝis; kaj en 2017 la cifero denove falis, kun 39,8% de naskiĝoj al fraŭlaj ​​virinoj. Do dum ĉiuj aliaj geedzecaj statistikoj daŭre montras ke malpli da homoj geedziĝas kaj pli da homoj eksedziĝas, ŝajnas, ke en la lastaj jaroj, kreskanta nombro da homoj atendas geedziĝi antaŭ ol gravediĝi.

Do nepre devas. estu bonaj kialoj por edziĝi antaŭ ol vi havas infanojn

Vi pensus. Kaj, ĝis antaŭ nelonge, estis bonaj kialoj por edziĝiunue.

Studo de 2018 trovis, ke ĝis 1995, havi bebon antaŭ edziĝo pliverŝajnigis, ke paro tiam disiĝos aŭ eksedziĝos se ili edziĝos post la naskiĝo de sia unua infano.

Sed tio ne plu validas por jarmilaj paroj, kiuj ne pli verŝajne eksedziĝos poste se ilia unua bebo naskiĝas antaŭ geedziĝo.

Plej grave, sociaj esploristoj trovis, ke geedziĝo ne faras diferencon. al la emocia bonfarto de infanoj; infanoj same bone fartas kun fraŭlaj ​​gepatroj, kiuj estas en stabila rilato, kiel kun gepatroj en stabila geedzeco.

Edziĝo antaŭe estis grava ĉar ĝi estis tiel centra parto de kiel nia socio funkciis. Estis necesa interŝanĝo ĉar virinoj kaj viroj ne havis la samajn rajtojn.

Virinoj ne povis labori aŭ posedi propran monon aŭ posedaĵon, do la geedzeca kontrakto certigis, ke la viro zorgu pri la virino, dum la virino zorgus pri la hejmo kaj infanoj.

Kun grandegaj ŝanĝoj en la rajtoj de virinoj kiuj signifas ke virinoj nun povas labori, gajni kaj posedi monon, kaj posedi posedaĵon, la valoro de geedziĝo ŝanĝiĝis. . Estas nuba; institucio konstruita sur posedo kaj sekureco estas malstabila kiam neniu bezonas esti posedata aŭ provizita.

Se temas pri infanoj, virino same kapablas alporti monon por ŝi. familio kiel viro.

Ĉio temas pri sintenoj kajnormoj. Homoj ankoraŭ havas ĉi tiun profundan kredon, ke geedziĝo estas simple la ĝusta afero; ke geedziĝo provizas la certecon kaj engaĝiĝon kiu helpas infanojn prosperi. Sed tio ne veras: preskaŭ 50% de ĉiuj geedzecoj en Usono finiĝas per eksedziĝo aŭ disiĝo.

Personiĝo: geedzeco kaj engaĝiĝo ne estas la samaj aferoj

Mi vokos mian partneron. per lia unua inicialo: L.

Nek el ni iam estis en la ideo de geedziĝo. Mi ne estas kontraŭgeedziĝo, kaj ankaŭ li ne estas, sed ĝi neniam sentis gravan aferon al ni.

Kiam ni komprenis, ke ni volas fondi familion kune, ni ne trapasis en la kapon, ke ni devus unue edziĝu. Aliaj homoj menciis ĝin, sed por ni, la ideo, ke nia engaĝiĝo ne validis ĝis ni metis ringon sur ĝin, estis... nu, stranga.

Ni ambaŭ kreskis en religiaj familioj kiuj ŝatintus. ni edziĝos antaŭ ol gravediĝi, sed ni ambaŭ malakceptis tiujn religiojn en niaj propraj vivoj kiam ni estis adoleskantoj.

Ni vidis ĝin jene:

Se ni amus la ideon edziĝi kaj dezirus edziĝi eĉ se ni ne havus infanojn, estus alie. Mi tutkore, ĝoje subtenas geedziĝon kiam homoj volas edziĝi. Kaj ankaŭ, cetere, mi amas geedziĝojn.

Estas la ideo, ke oni devas edziĝi antaŭ ol havi infanojn, nur ĉar tion oni devas fari, pri kio mi malkonsentas.

Kelkaj homoj vidas geedziĝon kiel engaĝiĝon. Kiel la vera komenco de la rilato - la komenco de iliaj vivoj kune. Laŭ mi, tiu engaĝiĝo devas esti tie unue, kun ĉiuj aliaj aferoj, kiuj devas ekzisti ene de ĝi. La amo, ĉefe (jes, mi estas romantika); kaj la respekto, la konfido, la amikeco, la amuzo, la pacienco, la volo ellabori aferojn kaj daŭre konatiĝi. La volemo lasi unu la alian ŝanĝiĝi kaj enamiĝi denove. Geedzeco estas ĉerizo supre; vere bela afero por festi vian rilaton kaj ĝuiestante vivantaj kune. Kaj foje afero, kiu aldonas iujn impostajn avantaĝojn al via jam engaĝita-rilato.

Komence ĉi-jare, iu tre proksima al mi nuligis sian geedziĝon tri horojn antaŭ ol ĝi devis okazi. Li svatis al sia amatino, ŝi ĝoje diris jes, kaj ili ekplanis sian grandan tagon. Li diris al mi, ke ili elspezis proksime de $40k, akirante ŝuldojn, kiujn ili repagos dum jaroj. Kiam ili fianĉiĝis, ĉiuj estis ravitaj, ke ili estas pretaj engaĝiĝi unu al la alia kaj ekscititaj pro la vivo, kiun ili konstruos. Kaj kiam li nuligis ĝin, la ŝokondoj traflugis lian familion kaj amikojn.

Kio okazis? Kial li ŝanĝis sian opinion? Kiel vi povis iri de preta edziĝi al turniĝi kaj foriri?

Li estis kuraĝa. Li esperis, ke fianĉiĝo kaj edziĝo solidigos rilaton pri kiu li ne estis absolute certa, kaj ĝi ne faris. Li komprenis tion kaj faris la nekredeble doloran decidon ne daŭrigi ĝin - rakonti al ŝi, fari tiujn telefonvokojn kaj nuligi ĉion, kaj trakti la funebron de perdita rilato kune kun la kulpo de lasi aliajn homojn.

Multaj homoj ne nuligas ĝin. Socia laboristo Jennifer Gauvain skribas, ke tri el dek divorcitaj virinoj scias, en sia geedziĝtago, ke ili havas gravajn dubojn pri sia rilato. Sed ili trapasas ĝin;ĉar ili timas kio povus okazi se ili ne faros, aŭ ili sentas tro kulpaj aŭ hontas por ŝanĝi sian opinion. Ili pensis, ke geedziĝi solvos iliajn problemojn.

Edziĝi ne solvas tiujn problemojn. Havi infanojn ankaŭ ne (kaj infanoj aldonas tutan aron da novaj defioj por testi eĉ la plej fortan rilaton). Sed ne havas sencon, ke geedzeco estas ankoraŭ iel rigardata kiel pli valida kaj reala engaĝiĝo — ke eĉ kun fulmrapidaj eksedziĝprocentoj, homoj supozas, ke oni ne povas havi solidan monogamian rilaton sen esti laŭleĝe edziĝinta.

Vi povas esti edziĝinta kaj ne esti engaĝita al via edzo aŭ edzino. Kaj vi povas ne edziĝi kaj esti profunde engaĝita al via partnero.

La pezo de geedziĝa ringo

La pezo de geedziĝa ringo povus sentiĝi surgrunda, stabila kaj sekura. La publika promeso kaj viaj nomoj kune en tiu kontrakto eble sentos tute mirindaj en la bonaj tempoj. La simbola kuniĝo de geedziĝo estas bela afero, kiam vi forturnas la tradiciojn de posedo kaj kontraktaj devoj.

Sed kio se tiu pezo komencas dolori kiam la rilato malmolas? Kio se vi kulpigas la kontrakton kaj la promesojn, kiujn vi faris, kaj sentas vin kolera pro la geedzeco mem, anstataŭ koncentriĝi pri tio, kio okazas inter vi? Kio se vi hontas, ke ĝi ne funkcias kiel vi pensis, kajluktas por malfermiĝi al la familio kaj amikoj, kiuj vidis vin geedziĝi?

Mi ne volas persvadi vin ne edziĝi, se tion vi volas fari. Mi ja volas rajtigi vin foriri de la premo kaj senti certan ke vi ne tute eraras se vi volas havi infanojn, sed vi ne certas ĉu vi volas laŭleĝan geedziĝon.

Estas bone. . Aliaj homoj havos opiniojn, sendube - kaj ili verŝajne dividos tiujn opiniojn kun vi. Eble multe. Sed tio estas io, al kiu vi ĉiukaze kutimiĝos kiel gepatro. Havu bebon kaj vi ricevos multajn opiniojn kaj konsilojn, kiujn vi ne petis. Pri ĉio, kion vi faras.

Viaj familioj kaj amikoj povas pensi, kion ili pensas, kaj vi povas havi vian vivon. Vi povas daŭre konstrui vian familion kaj vian vivon kun via partnero, farante elektojn, kiuj sentas vin ĝustaj. Ne elektoj kiuj baziĝas sur premo aŭ atendoj de aliaj homoj.

Vi ĉiam rajtas ŝanĝi vian opinion

Eble vi decidos edziĝi poste. Vera tempo: mi edziniĝos kun L.

Nia filino estos kvin, kaj mi tridek. Ni edziĝas ĉar ni volas nun; ĉar ĝi ne plu sentas sin malkomforta; ĉar ni volas festi la vivon, kiun ni jam konstruas kune, kaj ĉar ankaŭ tiuj impostrabatoj estos oportunaj. Ni ne geedziĝas, ĉar ni finfine pretas engaĝiĝi unu kun la alia. Ni estas en ĉi tiu mondo