A duhet të martoheni para se të keni një fëmijë? Ja çfarë bëra

Ju jeni në një marrëdhënie të përkushtuar me dikë që doni. Ju të dy dëshironi fëmijë. Por ju mendoni se martesa është në mes të kësaj pike, pikërisht tani; dhe atë pikë në të ardhmen kur mund të fshini kontrollin e lindjes.

Para se të filloj të nxjerr statistika, do të doja të vendosja skenën. Unë besoj fuqimisht se gjëra të ndryshme funksionojnë për njerëz të ndryshëm dhe refuzoj të ju gjykoj për zgjedhjet tuaja kur bëhet fjalë për marrëdhëniet dhe prindërit. vjen në argumentin nëse martoheni apo jo përpara se të bëni fëmijë është një ide e mirë. Do t'ju tregoj më shumë për historinë time pak më vonë, por këtu është një e dhënë: kam një fëmijë dhe nuk jam i martuar.

Kjo është një zgjedhje. Unë dhe partneri im jemi bashkë dhe planifikojmë të jemi bashkë për pjesën tjetër të jetës. Nuk mbeta shtatzënë rastësisht dhe nuk harruam të martoheshim para se vajza jonë të lindte - thjesht nuk donim. Nuk ishte një problem për ne, por për fat të keq, është një problem për shumë njerëz rreth nesh.

Më bëhen pyetje të shpeshta si…

Kur do të martohesh? Pse vendosët të bënit një fëmijë pa e bërë më parë martesën? Megjithatë, a nuk është të kesh prindër të martuar shumë më mirë për fëmijët? Çfarë do të bëni nëse ndaheni?

Dhe ndoshta më frustruese, kur do ta bindësh që ta zyrtarizojë? — sikur unë,së bashku dhe ne e dimë këtë për një kohë tani.

Dhe e dini çfarë? Jam i sigurt se marrëdhënia jonë – martesa jonë – do të jetë më e fortë sepse vendosëm të kishim një fëmijë fillimisht. Ne e njohim njëri-tjetrin. Ne e kemi mbështetur njëri-tjetrin ndërsa kemi kaluar ndryshimin më të madh që kemi bërë ndonjëherë duke u bërë prindër. Ne e kemi eksploruar gjithë këtë ekzistencë të re së bashku dhe e dimë se duam të përballojmë çdo gjë që na del përpara. Martesa nuk do ta ndryshojë këtë për ne.

Mendoj se kjo është ajo që varet. Ju mund të martoheni sepse mendoni se kjo do t'ju japë marrëdhënien që dëshironi dhe do të krijojë stabilitetin që ju nevojitet për të krijuar një familje - por nuk ka asnjë garanci se do të ndodhë.

Ose mund të martoheni (ose jo ) sepse ju tashmë e keni atë marrëdhënie. Ju nuk keni nevojë ta provoni atë. Ju thjesht dëshironi ta jetoni atë.

A ju pëlqeu artikulli im? Më pëlqeni në Facebook për të parë më shumë artikuj si ky në furnizimin tuaj.

Kjo më çon në një shënim të shpejtë: Unë Jam duke u fokusuar në marrëdhëniet heteroseksuale sepse të dhënat e martesës për çiftet e të njëjtit seks në shumicën e pjesëve të botës janë shumë të kufizuara; dhe sepse unë jam një grua në një lidhje me një burrë. Nëse jeni në një marrëdhënie jo-heteroseksuale dhe po mendoni të martoheni para fëmijëve, kjo mund t'ju duket ende e dobishme.

Ka ardhur koha që t'ju hedh ato statistika. Qëndroni me mua - lexoni më tej për të kuptuar pse të kesh një fëmijë fillimisht mund të jetë një zgjedhje vërtet e mirë (nëse do të vendosësh të martohesh më vonë, apo jo).

Çfarë është çështja e madhe — a nuk po martohen gjithsesi shumë më pak njerëz?

Po. Me afrimin e shpejtë të vitit 2020, marrëdhëniet dhe martesat zhvillohen në një peizazh shumë të ndryshëm nga ai i gjeneratës së kaluar. Sipas Byrosë së Regjistrimit në SHBA, në vitin 1958 mosha mesatare për një burrë për t'u martuar ishte 22.6 vjeç dhe vetëm 20.2 për gratë. Në vitin 2018, ato mosha mesatare ishin rritur në mënyrë drastike në 29.8 për burrat dhe 27.8 për gratë.

Por njerëzit nuk po martohen vetëm më vonë - shumë çifte po zgjedhin të mos martohen fare.

• Në Angli dhe Uells në vitin 1940, 471,000 çifte u martuan, krahasuar me vetëm 243,000 çifte heteroseksuale në vitin 2016
• Në SHBA normat e martesës kanëra me 8% që nga viti 1990; ndërsa numri i amerikanëve që jetonin me një partner pa u martuar u rrit me 29% midis 2007 dhe 2016
• Në 28 vendet e Bashkimit Evropian, shkalla e martesës ra nga 7.8 për 1000 njerëz në 1965 në 4.4 në 2016

Numrat tregojnë se martesa po bëhet më pak prioritet për shumë prej nesh në botën e zhvilluar.

Sidoqoftë, kur bëhet fjalë për të pasur fëmijë, status quo-ja ende na thotë se gjëja e duhur për të bërë është të martohesh së pari.

Siç mund ta prisni bazuar në faktin se normat e martesës po bien në përgjithësi, statistikat tregojnë se më shumë njerëz po bëjnë fëmijë pa qenë të martuar. Në SHBA, për shembull, vetëm 13.2% e lindjeve ishin nga nëna të pamartuara në 1974. Kjo ishte rritur në 40.3% në 2015.

Interesante, Qendra për Kontrollin dhe Parandalimin e Sëmundjeve raportoi se 2015 ishte viti i tretë duke thënë se numri i lindjeve të pamartuara kishte qenë në rënie; dhe në vitin 2017 shifra kishte rënë sërish, me 39.8% të lindjeve nga gra të pamartuara. Pra, ndërsa të gjitha statistikat e tjera të martesës vazhdojnë të tregojnë më pak njerëz që martohen dhe më shumë njerëz që divorcohen, duket se në vitet e fundit, një numër në rritje njerëzish presin të martohen përpara se të mbeten shtatzënë.

Pra, duhet jini arsye të mira për t'u martuar para se të keni fëmijë

Mund të mendoni. Dhe, deri vonë, kishte arsye të mira për t'u martuarsë pari.

Një studim i vitit 2018 zbuloi se deri në vitin 1995, lindja e një fëmije para se të martohej i bënte më shumë gjasat që një çift më pas të ndahej ose të divorcohej nëse martoheshin pas lindjes së fëmijës së tyre të parë.

Por kjo nuk është më e vërtetë për çiftet mijëvjeçare, të cilët nuk kanë më shumë gjasa të divorcohen më vonë nëse fëmija i tyre i parë lind para martesës.

Më e rëndësishmja, studiuesit socialë kanë zbuluar se martesa nuk bën dallim për mirëqenien emocionale të fëmijëve; Fëmijët bëjnë po aq mirë me prindërit e pamartuar që janë në një marrëdhënie stabile, ashtu siç bëjnë me prindërit në një martesë të qëndrueshme.

Martesa dikur ishte e rëndësishme sepse ishte një pjesë shumë e rëndësishme e funksionimit të shoqërisë sonë. Ishte një shkëmbim i nevojshëm sepse gratë dhe burrat nuk kishin të njëjtat të drejta.

Gratë nuk ishin në gjendje të punonin ose të zotëronin para ose pronë të tyre, kështu që kontrata e martesës siguronte që burri të siguronte gruaja, ndërsa gruaja do të kujdesej për shtëpinë dhe fëmijët.

Me ndryshime të mëdha në të drejtat e grave që do të thotë se gratë tani janë në gjendje të punojnë, të fitojnë dhe të kenë para dhe të kenë pronë, vlera e martesës ka ndryshuar . Është me re; një institucion i ndërtuar mbi zotërimin dhe sigurinë është i paqëndrueshëm kur askush nevojë të zotërohet ose të sigurohet.

Kur bëhet fjalë për fëmijët, një grua është po aq në gjendje të sjellë para për të familja si mashkull është.

E gjitha ka të bëjë me qëndrimet dhenormat. Njerëzit kanë ende këtë besim të thellë se martesa është thjesht gjëja e duhur për të bërë; se martesa ofron siguri dhe përkushtim që i ndihmon fëmijët të lulëzojnë. Por kjo nuk është e vërtetë: gati 50% e të gjitha martesave në SHBA përfundojnë me divorc ose ndarje.

Të bëhesh personal: martesa dhe angazhimi nuk janë të njëjtat gjëra

Do të telefonoj partnerin tim nga iniciali i tij i parë: L.

Asnjëri prej nesh nuk e kishte pasur ndonjëherë idenë e martesës. Unë nuk jam kundër martesës, as ai nuk është, por asnjëherë nuk është ndjerë e rëndësishme për ne.

Kur kuptuam se donim të krijonim një familje së bashku, nuk na shkoi në mendje se duhet të martohu së pari. Njerëz të tjerë e përmendën atë, por për ne, ideja se angazhimi ynë nuk ishte i vlefshëm deri sa t'i vendosnim një unazë ishte ... mirë, e çuditshme.

Ne të dy u rritëm në familje fetare që do të donin ne të martoheshim para se të mbeteshim shtatzënë, por ne të dy i kishim refuzuar ato fe në jetën tonë kur ishim adoleshente.

Ne e pamë kështu:

1. Ne jemi të përkushtuar ndaj njëri-tjetrit. Ne duam të jemi bashkë dhe po e bëjmë atë zgjedhje. Ideja se duhet të martohemi për të vërtetuar angazhimin tonë përpara se të kemi një fëmijë, na bën të dy të ndihemi të çuditshëm. Sepse pse do të merrnim vendimin monumental për të pasur një fëmijë së bashku nëse ndjenim nevojën për të provuar angazhimin tonë së pari ?
2. Të kesh një fëmijë së bashku është një angazhim më i madh sesamartesa. Nëse do të martoheshim, mund të divorcoheshim. Por nëse kemi një fëmijë, nuk mund ta kthejmë atë fëmijë nëse marrëdhënia jonë nuk funksionon. Ne jemi të përkushtuar që të jemi pjesë e jetës së njëri-tjetrit përgjithmonë, sepse edhe në një shans shumë të vogël-oh-mut-ju lutem-mos-le-të-ndodhë ndonjëherë që ne të ndahemi në në të ardhmen, ne ende do të duhet të jemi pjesë e jetës së njëri-tjetrit. Ne do të jemi ende të dy prindër të fëmijës tonë.

Nëse do të na pëlqente ideja për të qenë të martuar dhe do të donim të martoheshim edhe nëse nuk do të kishim fëmijë, do të ishte ndryshe. Unë me gjithë zemër, me gëzim e mbështes martesën kur njerëzit duan të martohen. Dhe gjithashtu, meqë ra fjala, më pëlqejnë dasmat.

Është ideja që duhet të martohesh para se të kesh fëmijë, vetëm sepse kjo është ajo që duhet të bësh, me të cilën nuk jam dakord.

Disa njerëz e shohin martesën si një angazhim. Si fillimi i vërtetë i marrëdhënies - fillimi i jetës së tyre së bashku. Për mua, ai përkushtim duhet të jetë aty së pari, me të gjitha gjërat e tjera që duhet të ekzistojnë brenda tij. Dashuria, kryesisht (po, jam romantike); dhe respekti, besimi, miqësia, argëtimi, durimi, gatishmëria për t'i zgjidhur gjërat dhe për të vazhduar të njiheni me njëri-tjetrin. Gatishmëria për të lënë njëri-tjetrin të ndryshojnë dhe të dashurohen përsëri. Martesa është një qershi sipër; një gjë vërtet e bukur për të bërë për të festuar lidhjen tuaj dhe për të shijuarduke qenë të gjallë së bashku. Dhe ndonjëherë një gjë që shton disa përfitime tatimore në marrëdhënien tuaj tashmë të përkushtuar.

Në fillim të këtij viti, dikush shumë i afërt me mua e anuloi dasmën e tij tre orë përpara se ajo të duhej të ndodhte. Ai i kishte propozuar të dashurës së tij, ajo i tha me kënaqësi po, dhe ata kishin nisur të planifikonin ditën e tyre të madhe. Ai më tha se kishin shpenzuar afërsisht 40 mijë dollarë, duke grumbulluar borxhe që do të paguanin për vite me radhë. Kur u fejuan të gjithë ishin të emocionuar që ishin gati t'i përkushtoheshin njëri-tjetrit dhe të emocionuar për jetën që do të ndërtonin. Dhe kur ai e anuloi atë, valët tronditëse u përhapën në familjen dhe miqtë e tij.

Çfarë kishte ndodhur? Pse ndryshoi mendje? Si mund të kalonit nga gatishmëria për t'u martuar në të ktheheshit dhe të largoheshit?

Ai ishte trim. Ai kishte shpresuar se fejesa dhe martesa do të forconin një marrëdhënie për të cilën ai nuk ishte absolutisht i sigurt, dhe nuk ndodhi. Ai e kuptoi këtë dhe mori vendimin tepër të dhimbshëm për të mos e kaluar atë - t'i thoshte asaj, të bënte ato telefonata dhe të anulonte gjithçka, dhe të merrej me pikëllimin e një marrëdhënieje të humbur së bashku me fajin për të zhgënjyer njerëzit e tjerë.

Shumë njerëz nuk e anulojnë atë. Punonjësja sociale Jennifer Gauvain shkruan se tre në dhjetë gra të divorcuara e dinë, në ditën e tyre të dasmës, se kanë dyshime serioze për marrëdhënien e tyre. Por ata e kalojnë atë;sepse ata kanë frikë se çfarë mund të ndodhë nëse nuk e bëjnë këtë, ose ndihen shumë fajtorë ose të turpëruar të ndryshojnë mendje. Ata mendonin se të qenit i martuar do t'i zgjidhte problemet e tyre.

Martimi nuk i zgjidh ato probleme. Të kesh fëmijë nuk është gjithashtu (dhe fëmijët shtojnë një sërë sfidash të reja për të testuar edhe marrëdhënien më të fortë). Por nuk ka kuptim që martesa të shihet ende disi si një angazhim më i vlefshëm dhe real – që edhe me rritjen e shkallës së divorcit, njerëzit supozojnë se nuk mund të kesh një marrëdhënie solide monogame pa qenë i martuar ligjërisht.

Mund të jesh i martuar dhe të mos i përkushtohesh burrit apo gruas. Dhe mund të jeni mos i martuar dhe të jeni thellësisht të përkushtuar ndaj partnerit tuaj.

Pesha e një unaze martese

Pesha e një unazë martese mund të ndihet e qëndrueshme, e qëndrueshme dhe e sigurt. Premtimi publik dhe emrat tuaj së bashku në atë kontratë mund të ndjehen krejtësisht të mrekullueshme në kohët e mira. Bashkimi simbolik i martesës është një gjë e bukur kur largohesh nga traditat e posedimit dhe detyrimeve kontraktuale.

Por, çka nëse kjo peshë fillon të lëndohet kur marrëdhënia bëhet e vështirë? Po sikur të fajësoni kontratën dhe premtimet që keni bërë dhe të ndiheni të zemëruar me vetë martesën, në vend që të përqendroheni në atë që po ndodh mes jush? Po sikur të ndiheni të turpëruar që nuk po funksionon ashtu siç keni menduar, dheluftoni për t'u hapur me familjen dhe miqtë që ju panë të martoheni?

Nuk dua t'ju bind që të mos martoheni nëse kjo është ajo që dëshironi të bëni. Unë dua t'ju fuqizoj që të largoheni nga presioni dhe të ndiheni të sigurt se nuk jeni të gjithë gabim nëse dëshironi të keni fëmijë, por nuk jeni i sigurt nëse doni një martesë të ligjshme.

Është në rregull . Njerëzit e tjerë do të kenë mendime, pa dyshim - dhe ata ndoshta do t'i ndajnë ato mendime me ju. Ndoshta shumë. Por kjo është diçka me të cilën do të mësoheni si prind gjithsesi. Lind një fëmijë dhe do të marrësh shumë opinione dhe këshilla që nuk i ke kërkuar. Për çdo gjë që bëni.

Familja dhe miqtë tuaj mund të mendojnë atë që mendojnë dhe ju mund të keni jetën tuaj. Ju mund të vazhdoni të ndërtoni familjen dhe jetën tuaj me partnerin tuaj, duke bërë zgjedhje që ndihen të duhura për ju. Jo zgjedhje që bazohen në presion ose në pritjet e njerëzve të tjerë.

Ju lejohet gjithmonë të ndryshoni mendje

Ndoshta do të vendosni të martoheni më vonë. Koha e së vërtetës: Po martohem me L.

Vajza jonë do të jetë pesë vjeç, dhe unë do të tridhjetë. Ne po martohemi sepse duam tani; sepse nuk ndihet më i pakëndshëm; sepse ne duam të festojmë jetën që tashmë po ndërtojmë së bashku, dhe sepse ato lehtësime tatimore do të jenë gjithashtu të dobishme. Ne nuk do të martohemi sepse më në fund jemi gati t'i përkushtohemi njëri-tjetrit. ne jemi në këtë botë