Да ли треба да се венчате пре него што добијете бебу? Ево шта сам урадио

У посвећеној сте вези са неким кога волите. Обоје желите децу. Али осећате да брак стоји између ове тачке, управо сада; и та тачка у будућности када можете да избаците контролу рађања.

Пре него што почнем да износим статистику, желео бих да поставим сцену. Чврсто верујем да различите ствари функционишу за различите људе и одбијам да вас осуђујем због ваших избора када су у питању односи и родитељство.

С обзиром на то, прилично сам пристрасан када долази до аргумента да ли је или не венчање пре него што роди бебу добра идеја. Рећи ћу вам нешто касније о својој причи, али ево трага: имам дете и нисам ожењен.

Ово је избор. Мој партнер и ја смо заједно и планирамо да будемо заједно до краја живота. Нисам случајно затруднела и нисмо заборавили да се венчамо пре него што се наша ћерка родила - једноставно нисмо хтели. То није био проблем за нас, али нажалост, је проблем за многе људе око нас.

Често ми постављају питања попут…

Када ћеш се венчати? Зашто сте одлучили да имате бебу, а да се прво нисте венчали? Није ли имати родитеље који су у браку много боље за децу? Шта ћеш урадити ако раскинеш?

И што је можда најфрустрирајуће, када ћете га убедити да то озваничи? — као да ја,заједно и знамо то већ неко време.

И знате шта? Сигуран сам да ће наша веза - наш брак - бити јача јер смо прво одлучили да имамо дете. Ми се знамо. Подржавали смо једни друге док смо пролазили кроз највећу промену кроз коју смо икада прошли када смо постали родитељи. Заједно смо истражили ово ново постојање и знамо да желимо да прођемо кроз све што нам се нађе на путу. Брак то неће променити за нас.

Претпостављам да се на то све своди. Можете се венчати јер мислите да ће вам то донети везу коју желите и створити стабилност која вам је потребна да бисте основали породицу — али нема гаранције да хоће.

Или можете да се венчате (или не ) јер већ имате ту везу. Не морате то доказивати. Само желиш да то живиш.

Да ли вам се допао мој чланак? Лајкујте ме на Фејсбуку да бисте видели још оваквих чланака у свом фиду.

То ме доводи до кратке белешке: ја Фокусирам се на хетеросексуалне везе јер су подаци о браковима за истополне парове у већини делова света веома ограничени; и зато што сам жена у вези са мушкарцем. Ако сте у нехетеросексуалној вези и размишљате о браку пре деце, можда ће вам ово ипак бити корисно.

Време је да вам бацим ту статистику. Останите уз мене — читајте даље да бисте сазнали зашто би прво рођење бебе могло бити заиста добар избор (било да одлучите да се венчате касније или не).

Шта је велика ствар — зар ионако није много мање људи који се венчавају?

Да. Како се 2020. брзо приближава, везе и бракови се одвијају у сасвим другачијем пејзажу него што је то био случај за претходну генерацију. Према америчком Бироу за попис становништва, 1958. године просечна старост мушкарца за женидбу била је 22,6 година, а за жене само 20,2 године. У 2018. та просечна старост је драстично порасла на 29,8 за мушкарце и 27,8 за жене.

Али људи се не венчавају само касније – многи парови бирају да се уопште не венчавају.

• У Енглеској и Велсу 1940. године, 471.000 парова се венчало, у поређењу са само 243.000 хетеросексуалних парова у 2016.
• У САД стопа бракова јеопао за 8% од 1990. године; док је број Американаца који живе са партнером без брака порастао за 29% између 2007. и 2016.
• У 28 земаља Европске уније, стопа бракова је пала са 7,8 на 1000 људи у 1965. на 4,4 у 2016.

Бројке показују да брак постаје све мање приоритет за многе од нас у развијеном свету.

Међутим, када је реч о деци, статус кво нам и даље говори да је исправна ствар да се прво венчате.

Као што бисте очекивали на основу чињенице да стопа бракова свеукупно опада, статистика показује да све више људи рађа децу без брака. У САД, на пример, само 13,2% порођаја било је од неудатих мајки 1974. Ово је порасло на 40,3% у 2015.

Занимљиво је да је Центар за контролу и превенцију болести известио да је 2015. била трећа година. тврди да је број рођених невенчаних био у паду; а 2017. године тај број је поново опао, са 39,8% порођаја од неудатих жена. Дакле, док сви остали статистички подаци о браковима настављају да показују да се све мање људи венчава и све више људи разводи, чини се да последњих година све већи број људи чека да се венчају пре него што затрудне.

Тако да мора бити добри разлози да се венчате пре него што имате децу

Помислили бисте. И, донедавно, постојали су добри разлози за венчањепрво.

Студија из 2018. је открила да је до 1995. године рађање бебе пре венчања повећавало вероватноћу да ће пар раскинути или развести ако се венчају након што им се прво дете роди.

Али ово више не важи за парове миленијума, за које није већа вероватноћа да ће се касније развести ако им се прва беба роди пре брака.

Оно што је најважније, друштвени истраживачи су открили да брак нема никакву разлику на емоционално благостање деце; деца се подједнако добро сналазе са невенчаним родитељима који су у стабилној вези као и са родитељима у стабилном браку.

Брак је некада био важан јер је био тако централни део начина на који је функционисало наше друштво. То је била неопходна размена јер жене и мушкарци нису имали иста права.

Жене нису могле да раде нити да поседују сопствени новац или имовину, тако да је брачним уговором обезбеђено да мушкарац обезбеди жена, док би жена бринула о дому и деци.

Са огромним променама у правима жена које значе да су жене сада способне да раде, зарађују и поседују новац и поседују имовину, вредност брака се променила . Облачно је; институција изграђена на поседу и безбедности је нестабилна када нико не треба да буде поседован или збринут.

Када су деца у питању, жена је једнако у стању да за њу донесе новац породица као човек је.

Све се ради о ставовима инормама. Људи још увек имају дубоко уверење да је брак једноставно права ствар; да брак пружа сигурност и посвећеност која помаже деци да напредују. Али то није тачно: скоро 50% свих бракова у САД завршава се разводом или раздвајањем.

Стављање лично: брак и обавеза нису исте ствари

Позваћу свог партнера његовим првим иницијалом: Л.

Нико од нас никада није имао идеју о браку. Ја нисам против брака, а није ни он, али нама то никада није било важно.

Када смо схватили да желимо да заснујемо породицу заједно, није нам пало на памет да треба ожени се прво. Други људи су то спомињали, али нама је идеја да наша обавеза не важи док не ставимо прстен на то била...па, чудна.

Обоје смо одрасли у религиозним породицама које би волеле да се венчамо пре трудноће, али смо обоје одбацили те религије у сопственим животима када смо били тинејџери.

Ми смо то видели овако:

1. Посвећени смо једно другоме. Желимо да будемо заједно и правимо тај избор. Идеја да морамо да се венчамо да бисмо доказали своју посвећеност пре него што добијемо бебу чини да се обоје осећамо чудно. Јер зашто бисмо донели монументалну одлуку да имамо бебу заједно ако смо осећали потребу да докажемо своју посвећеност прво ?
2. Заједно имати бебу је већа обавеза одбрак. Да смо се венчали могли бисмо да се разведемо. Али ако имамо дете, не можемо то дете вратити ако наша веза не успе. Посвећени смо томе да заувек будемо део живота једни других јер чак и када је у питању веома мала-ох-срање, молим те, немој-да-икад-да се деси да радимо раскинемо у у будућности, и даље ћемо морати да будемо део живота једни других. И даље ћемо обоје бити родитељи свом детету.

Да смо волели идеју да будемо у браку и желели бисмо да се венчамо чак и ако немамо децу, било би другачије. Ја свим срцем, радосно подржавам брак када људи желе да се венчају. Узгред, волим и венчања.

Идеја да мораш да се венчаш пре него што добијеш децу, само зато што то треба да радиш, ја се не слажем.

Неки људи виде брак као обавезу. Као прави почетак везе — почетак њиховог заједничког живота. За мене, та посвећеност мора бити ту на првом месту, са свим осталим стварима које морају постојати у њој. Љубав, углавном (да, ја сам романтик); и поштовање, поверење, пријатељство, забава, стрпљење, спремност да се ствари решавају и да се упознају. Спремност да дозволите једно другом да се промени и заљубите се изнова. Брак је трешња на врху; заиста дивна ствар да прославите своју везу и уживатебити живи заједно. А понекад и нешто што додаје неке пореске олакшице вашој већ посвећеној вези.

Раније ове године, неко мени веома близак отказао је своје венчање три сата пре него што је требало да се деси. Запросио је своју девојку, она је радосно рекла да, и почели су да планирају свој велики дан. Рекао ми је да су потрошили близу 40 хиљада долара, нагомилавајући дугове које ће враћати годинама. Када су се верили, сви су били одушевљени што су спремни да се посвете једно другом и узбуђени због живота који ће градити. А када га је опозвао, ударни таласи су захватили његову породицу и пријатеље.

Шта се догодило? Зашто се предомислио? Како сте могли да пређете од спремности да се удате до тога да се окренете и одете?

Био је храбар. Надао се да ће веридба и венчање учврстити везу у коју није био потпуно сигуран, а није. Он је то схватио и донео је невероватно болну одлуку да не прође кроз то — да јој каже, да обави те телефонске позиве и да све откаже, и да се носи са тугом изгубљене везе заједно са кривицом што је изневерио друге људе.

Многи људи то не одустају. Социјални радник Џенифер Говен пише да три од десет разведених жена на дан венчања знају да озбиљно сумњају у своју везу. Али они пролазе кроз то;јер се плаше шта би се могло догодити ако не учине, или се осећају превише кривим или се стиде да промене мишљење. Мислили су да ће брак решити њихове проблеме.

Вјенчање не решава те проблеме. Нема ни деце (а деца додају читав низ нових изазова да тестирају чак и најјачу везу). Али нема смисла да се на брак и даље некако гледа као на валиднију и стварнију обавезу — да чак и уз растућу стопу развода, људи претпостављају да не можете имати чврсту моногамну везу без легалног брака.

Можете бити у браку и не бити посвећени свом мужу или жени. И можете бити не у браку и бити дубоко посвећени свом партнеру.

Тежина бурме

Тежина бурма би могла бити уземљена, стабилна и сигурна. Јавно обећање и ваша имена заједно на том уговору могу се осећати потпуно дивно у добрим временима. Симболична брачна заједница је лепа ствар када се окренете од традиције поседовања и уговорних обавеза.

Али шта ако та тежина почне да боли када веза постане тешка? Шта ако кривите уговор и обећања која сте дали, и будете љути на сам брак, уместо да се фокусирате на оно што се дешава између вас? Шта ако се осећате стид што не функционише онако како сте мислили да ће бити, иборите се да се отворите породици и пријатељима који су вас гледали како се венчавате?

Не желим да те убеђујем да се не венчаш ако је то оно што желиш да урадиш. Желим да вас оснажим да се одмакнете од притиска и будете сигурни да нисте у праву ако желите да имате децу, али нисте сигурни да ли желите законити брак.

У реду је . Други људи ће, без сумње, имати своја мишљења - и вероватно ће та мишљења поделити са вама. Можда много. Али то је нешто на шта ћете се ионако навикнути као родитељ. Имајте бебу и добићете госто мишљења и савета које нисте тражили. О свему што радите.

Ваша породица и пријатељи могу да мисле шта мисле, а ви можете имати свој живот. Можете наставити да градите своју породицу и свој живот са својим партнером, доносећи изборе који вам одговарају. Не избори који су засновани на притиску или очекивањима других људи.

Увек вам је дозвољено да се предомислите

Можда ћете одлучити да се венчате касније. Време за истину: удајем се за Л.

Наша ћерка ће имати пет, а ја тридесет. Венчамо се јер сада желимо; јер се више не осећа непријатно; јер желимо да прославимо живот који већ градимо заједно, и зато што ће и те пореске олакшице бити корисне. Нећемо се венчати јер смо коначно спремни да се посветимо једно другом. Ми смо у овом свету