Có nên kết hôn trước khi sinh con? Đây là những gì tôi đã làm

Bạn đang có mối quan hệ cam kết với người mình yêu. Cả hai bạn đều muốn có con. Nhưng bạn cảm thấy như hôn nhân đang đứng giữa thời điểm này, ngay bây giờ; và thời điểm đó trong tương lai khi bạn có thể loại bỏ biện pháp tránh thai.

Trước khi bắt đầu đưa ra số liệu thống kê, tôi muốn thiết lập bối cảnh. Tôi tin chắc rằng những thứ khác nhau có hiệu quả với những người khác nhau và tôi từ chối đánh giá bạn về những lựa chọn của bạn khi nói đến các mối quan hệ và nuôi dạy con cái.

Nói như vậy, tôi khá thiên vị khi nói về điều đó tranh cãi về việc có nên kết hôn trước khi sinh con hay không. Tôi sẽ kể cho bạn nghe nhiều hơn về câu chuyện của chính tôi sau một chút, nhưng đây là manh mối: Tôi có một đứa con và tôi chưa kết hôn.

Đây là một sự lựa chọn. Đối tác của tôi và tôi ở bên nhau và dự định sẽ ở bên nhau đến hết cuộc đời. Tôi không vô tình mang thai và chúng tôi không quên kết hôn trước khi con gái chào đời - chỉ là chúng tôi không muốn. Đó không phải là vấn đề đối với chúng tôi, nhưng thật không may, nó là là vấn đề đối với nhiều người xung quanh chúng tôi.

Tôi thường gặp những câu hỏi như…

Khi nào bạn sẽ kết hôn? Tại sao bạn quyết định có con mà không thực hiện hôn nhân trước? Tuy nhiên, không phải cha mẹ đã kết hôn sẽ tốt hơn cho con cái sao? Bạn sẽ làm gì nếu chia tay?

Và có lẽ điều khó chịu nhất là khi nào bạn sẽ thuyết phục anh ấy công khai điều đó? — như thể tôi,cùng nhau và chúng ta đã biết điều đó được một thời gian rồi.

Và bạn biết không? Tôi chắc chắn rằng mối quan hệ của chúng tôi - cuộc hôn nhân của chúng tôi - sẽ bền chặt hơn vì chúng tôi quyết định có con trước. Chúng ta biết nhau à. Chúng tôi đã hỗ trợ lẫn nhau khi chúng tôi trải qua sự thay đổi lớn nhất mà chúng tôi từng trải qua khi trở thành cha mẹ. Chúng tôi đã cùng nhau khám phá sự tồn tại hoàn toàn mới này và chúng tôi biết rằng chúng tôi muốn vượt qua bất cứ điều gì xảy ra theo cách của mình. Hôn nhân sẽ không thay đổi điều đó đối với chúng tôi.

Tôi cho rằng đó là lý do. Bạn có thể kết hôn vì bạn nghĩ rằng điều đó sẽ mang lại cho bạn mối quan hệ bạn muốn và tạo sự ổn định mà bạn cần để bắt đầu một gia đình — nhưng không có gì đảm bảo rằng điều đó sẽ xảy ra.

Hoặc bạn có thể kết hôn (hoặc không ) vì bạn đã có mối quan hệ đó rồi. Bạn không cần phải chứng minh điều đó. Bạn chỉ muốn sống nó.

Bạn có thích bài viết của tôi không? Thích tôi trên Facebook để xem thêm các bài viết như thế này trong nguồn cấp dữ liệu của bạn.

Điều đó khiến tôi có một lưu ý nhanh: Tôi Tôi đang tập trung vào các mối quan hệ khác giới vì dữ liệu về hôn nhân của các cặp đồng giới ở hầu hết các nơi trên thế giới đều rất hạn chế; và bởi vì tôi là một phụ nữ trong mối quan hệ với một người đàn ông. Nếu bạn đang có một mối quan hệ không phải là người dị tính và cân nhắc kết hôn trước khi có con, bạn vẫn có thể thấy điều này hữu ích.

Đã đến lúc tôi đưa ra những số liệu thống kê đó cho bạn. Hãy đồng hành cùng tôi — hãy đọc tiếp để tìm hiểu lý do tại sao có con trước có thể là một lựa chọn thực sự tốt (dù bạn có quyết định kết hôn sau này hay không).

Có gì vấn đề lớn — chẳng phải ít người kết hôn hơn sao?

Có. Với năm 2020 đang đến rất nhanh, các mối quan hệ và hôn nhân diễn ra trong một bối cảnh rất khác so với thế hệ trước. Theo Cục điều tra dân số Hoa Kỳ, vào năm 1958, độ tuổi trung bình để một người đàn ông kết hôn là 22,6 và chỉ 20,2 đối với phụ nữ. Năm 2018, độ tuổi trung bình đó đã tăng đáng kể lên 29,8 đối với nam và 27,8 đối với nữ.

Nhưng mọi người không chỉ kết hôn muộn — nhiều cặp đôi còn chọn không kết hôn nữa.

• Ở Anh và xứ Wales vào năm 1940, có 471.000 cặp kết hôn, so với chỉ 243.000 cặp dị tính vào năm 2016
• Ở Mỹ, tỷ lệ kết hôn cógiảm 8% kể từ năm 1990; trong khi số người Mỹ chung sống với bạn đời mà không kết hôn đã tăng 29% từ năm 2007 đến năm 2016
• Trên 28 quốc gia thuộc Liên minh Châu Âu, tỷ lệ kết hôn đã giảm từ 7,8 trên 1000 người vào năm 1965 xuống còn 4,4 vào năm 2016

Những con số cho thấy hôn nhân đang trở thành ưu tiên ít hơn đối với nhiều người trong chúng ta ở các nước phát triển.

Tuy nhiên, khi nói đến việc có con, hiện trạng vẫn cho chúng ta biết rằng điều đúng đắn cần làm là kết hôn trước.

Như bạn mong đợi dựa trên thực tế là tỷ lệ kết hôn nói chung đang giảm, số liệu thống kê cho thấy ngày càng có nhiều người có con mà không kết hôn. Ví dụ, ở Hoa Kỳ, chỉ có 13,2% ca sinh là do các bà mẹ chưa kết hôn vào năm 1974. Con số này đã tăng lên 40,3% vào năm 2015.

Thật thú vị, Trung tâm Kiểm soát và Phòng ngừa Dịch bệnh báo cáo rằng năm 2015 là năm thứ ba khiến số lượng sinh con ngoài giá thú ngày càng giảm; và năm 2017, con số này lại giảm xuống, với 39,8% ca sinh là của phụ nữ chưa kết hôn. Vì vậy, trong khi tất cả các số liệu thống kê về hôn nhân khác tiếp tục cho thấy ít người kết hôn hơn và nhiều người ly hôn hơn, thì có vẻ như trong những năm gần đây, ngày càng có nhiều người đợi kết hôn rồi mới mang thai.

Vì vậy, phải có là những lý do chính đáng để kết hôn trước khi bạn có con

Bạn sẽ nghĩ. Và, cho đến gần đây, có những lý do chính đáng để kết hônđầu tiên.

Một nghiên cứu năm 2018 cho thấy cho đến năm 1995, việc có con trước khi kết hôn khiến nhiều khả năng các cặp vợ chồng sẽ chia tay hoặc ly hôn nếu họ kết hôn sau khi đứa con đầu lòng chào đời.

Nhưng điều này không còn đúng với các cặp vợ chồng thuộc thế hệ thiên niên kỷ, những người không có khả năng ly hôn sau này nếu đứa con đầu lòng của họ được sinh ra trước khi kết hôn.

Quan trọng nhất, các nhà nghiên cứu xã hội đã phát hiện ra rằng hôn nhân không tạo ra sự khác biệt nào đối với sức khỏe tình cảm của trẻ em; Trẻ em sống tốt với cha mẹ chưa kết hôn có mối quan hệ ổn định cũng như với cha mẹ đã có hôn nhân ổn định.

Hôn nhân từng rất quan trọng vì nó là một phần trung tâm trong cách vận hành của xã hội chúng ta. Đó là một sự trao đổi cần thiết vì phụ nữ và nam giới không có quyền như nhau.

Phụ nữ không thể làm việc hoặc sở hữu tiền hoặc tài sản của riêng mình, vì vậy hợp đồng hôn nhân đảm bảo rằng người đàn ông sẽ chu cấp cho gia đình. phụ nữ, trong khi người phụ nữ sẽ chăm sóc gia đình và con cái.

Với những thay đổi lớn về quyền của phụ nữ, nghĩa là phụ nữ hiện có thể làm việc, kiếm tiền và sở hữu tiền cũng như sở hữu tài sản, giá trị của hôn nhân đã thay đổi . Trời nhiều mây; một thể chế được xây dựng dựa trên sự sở hữu và an ninh sẽ không ổn định khi không ai cần được sở hữu hoặc chu cấp.

Khi nói đến con cái, một người phụ nữ cũng có thể mang tiền về cho mình gia đình như một người đàn ông.

Tất cả là về thái độ vàđịnh mức. Mọi người vẫn có niềm tin sâu sắc rằng hôn nhân đơn giản là điều đúng đắn nên làm; rằng hôn nhân mang lại sự chắc chắn và cam kết giúp con cái phát triển. Nhưng điều đó không đúng: gần 50% các cuộc hôn nhân ở Hoa Kỳ kết thúc bằng ly hôn hoặc ly thân.

Về mặt cá nhân: hôn nhân và cam kết không giống nhau

Tôi sẽ gọi cho bạn đời của mình bằng chữ cái đầu tiên của anh ấy: L.

Cả hai chúng tôi đều chưa từng nghĩ đến hôn nhân. Tôi không phản đối hôn nhân và anh ấy cũng vậy, nhưng điều đó chưa bao giờ cảm thấy quan trọng với chúng tôi.

Khi chúng tôi nhận ra rằng mình muốn cùng nhau lập gia đình, chúng tôi không hề nghĩ rằng mình nên kết hôn trước. Những người khác đã đề cập đến nó, nhưng đối với chúng tôi, ý tưởng rằng cam kết của chúng tôi không có giá trị cho đến khi chúng tôi đeo nhẫn vào đó…à, thật kỳ lạ.

Cả hai chúng tôi đều lớn lên trong những gia đình sùng đạo, những người sẽ thích chúng tôi sẽ kết hôn trước khi mang thai, nhưng cả hai chúng tôi đều từ chối những tôn giáo đó trong cuộc sống của chính mình khi còn là thanh thiếu niên.

Chúng tôi đã thấy điều này như sau:

1. Chúng tôi cam kết với nhau. Chúng tôi muốn ở bên nhau và chúng tôi đang đưa ra lựa chọn đó. Ý tưởng rằng chúng tôi phải kết hôn để chứng minh cam kết của mình trước khi có con khiến cả hai đều cảm thấy kỳ lạ. Bởi vì tại sao chúng tôi lại đưa ra quyết định to lớn là có con cùng nhau nếu chúng tôi cảm thấy cần phải chứng minh cam kết của mình trước tiên ?
2. Có con cùng nhau là một cam kết lớn hơnhôn nhân. Nếu chúng tôi kết hôn, chúng tôi có thể ly hôn. Nhưng nếu chúng tôi có một đứa con, chúng tôi không thể trả lại đứa trẻ đó nếu mối quan hệ của chúng tôi không suôn sẻ. Chúng tôi cam kết sẽ trở thành một phần của cuộc đời nhau mãi mãi bởi vì ngay cả khi cơ hội rất nhỏ-ôi-chết tiệt-xin-đừng-để-nó-xảy ra mà chúng tôi làm chia tay tương lai, chúng ta vẫn sẽ phải là một phần trong cuộc sống của nhau. Cả hai chúng tôi vẫn sẽ là cha mẹ của con mình.

Nếu chúng tôi yêu thích ý tưởng kết hôn và muốn kết hôn ngay cả khi chúng tôi chưa có con, mọi chuyện sẽ khác. Tôi hết lòng, vui vẻ ủng hộ hôn nhân khi mọi người muốn kết hôn. Và nhân tiện, tôi cũng thích đám cưới.

Tôi không đồng ý với ý kiến ​​cho rằng bạn phải kết hôn trước khi có con, chỉ vì đó là điều bạn phải làm.

Một số người coi hôn nhân là một cam kết. Là khởi đầu thực sự của mối quan hệ - khởi đầu cuộc sống chung của họ. Đối với tôi, cam kết đó phải có trước tiên, cùng với tất cả những thứ khác phải tồn tại trong đó. Chủ yếu là tình yêu (vâng, tôi là một người lãng mạn); và sự tôn trọng, tin tưởng, tình bạn, niềm vui, sự kiên nhẫn, sự sẵn sàng giải quyết mọi việc và tiếp tục tìm hiểu nhau. Sẵn sàng để nhau thay đổi và yêu nhau một lần nữa. Hôn nhân là một quả anh đào trên đỉnh; một điều thực sự đáng yêu để làm kỷ niệm mối quan hệ của bạn và tận hưởngđược sống cùng nhau. Và đôi khi, một điều làm tăng thêm một số lợi ích về thuế cho mối quan hệ đã cam kết của bạn.

Đầu năm nay, một người rất thân với tôi đã hủy đám cưới của anh ấy ba giờ trước khi nó diễn ra. Anh ấy đã cầu hôn bạn gái của mình, cô ấy đã vui vẻ đồng ý và họ bắt đầu lên kế hoạch cho ngày trọng đại của mình. Anh ấy nói với tôi rằng họ đã chi gần 40 nghìn đô la, trả nợ mà họ sẽ phải trả trong nhiều năm. Khi họ đính hôn, mọi người đều vui mừng vì họ đã sẵn sàng cam kết với nhau và hào hứng với cuộc sống mà họ sẽ xây dựng. Và khi anh ấy tắt nó đi, làn sóng xung kích lan khắp gia đình và bạn bè của anh ấy.

Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh lại thay đổi quyết định? Làm sao bạn có thể chuyển từ trạng thái chuẩn bị kết hôn đến việc quay lưng bỏ đi?

Anh ấy thật dũng cảm. Anh ấy đã hy vọng rằng việc đính hôn và kết hôn sẽ củng cố một mối quan hệ mà anh ấy không hoàn toàn chắc chắn về điều đó, và điều đó đã không xảy ra. Anh ấy nhận ra điều này và đưa ra một quyết định vô cùng đau đớn là không tiếp tục chuyện đó nữa - nói với cô ấy, gọi những cuộc điện thoại đó và hủy bỏ mọi thứ, đồng thời đối mặt với nỗi đau mất mát một mối quan hệ cùng với cảm giác tội lỗi khi khiến người khác thất vọng.

Rất nhiều người không bỏ cuộc. Nhân viên xã hội Jennifer Gauvain viết rằng cứ 10 phụ nữ đã ly hôn thì có 3 người biết vào ngày cưới rằng họ nghi ngờ nghiêm trọng về mối quan hệ của mình. Nhưng họ vượt qua nó;bởi vì họ sợ những gì có thể xảy ra nếu họ không làm như vậy, hoặc họ cảm thấy quá tội lỗi hoặc xấu hổ để thay đổi quyết định. Họ nghĩ rằng kết hôn sẽ giải quyết được vấn đề của họ.

Kết hôn không giải quyết được những vấn đề đó. Có con cũng không (và trẻ em thêm một loạt các thử thách mới để kiểm tra ngay cả mối quan hệ bền chặt nhất). Nhưng không có nghĩa gì khi một cuộc hôn nhân bằng cách nào đó vẫn được coi là một cam kết thực sự và có giá trị hơn — rằng ngay cả khi tỷ lệ ly hôn tăng chóng mặt, mọi người vẫn cho rằng bạn không thể có mối quan hệ một vợ một chồng vững chắc nếu không kết hôn hợp pháp.

Bạn có thể kết hôn và không cam kết với chồng hoặc vợ của bạn. Và bạn có thể không kết hôn và cam kết sâu sắc với người bạn đời của mình.

Trọng lượng của chiếc nhẫn cưới

Trọng lượng của một chiếc nhẫn cưới có thể cảm thấy vững chắc, ổn định và an toàn. Lời hứa công khai và tên của bạn cùng nhau trong hợp đồng đó có thể cảm thấy hoàn toàn tuyệt vời trong thời gian tốt đẹp. Sự kết hợp mang tính biểu tượng của hôn nhân là một điều tuyệt vời khi bạn từ bỏ các truyền thống chiếm hữu và nghĩa vụ theo hợp đồng.

Nhưng nếu sức nặng đó bắt đầu bị tổn thương khi mối quan hệ trở nên khó khăn thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đổ lỗi cho hợp đồng và những lời hứa mà bạn đã hứa, và cảm thấy tức giận với chính cuộc hôn nhân, thay vì tập trung vào những gì đang xảy ra giữa hai bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn cảm thấy xấu hổ vì nó không hoạt động theo cách bạn nghĩ, vàđấu tranh để cởi mở với gia đình và bạn bè, những người đã chứng kiến ​​bạn kết hôn?

Tôi không muốn thuyết phục bạn đừng kết hôn nếu đó là điều bạn muốn làm. Tôi thực sự muốn giúp bạn thoát khỏi áp lực và cảm thấy tự tin rằng bạn hoàn toàn không sai nếu muốn có con, nhưng bạn không chắc mình có muốn kết hôn hợp pháp hay không.

Không sao cả . Chắc chắn những người khác sẽ có ý kiến ​​— và họ có thể sẽ chia sẻ những ý kiến ​​đó với bạn. Có lẽ rất nhiều. Nhưng dù sao thì đó cũng là điều mà bạn sẽ quen với việc làm cha mẹ. Sinh con và bạn sẽ nhận được rất nhiều ý kiến ​​và lời khuyên mà bạn chưa từng hỏi. Về mọi thứ bạn làm.

Gia đình và bạn bè của bạn có thể nghĩ những gì họ nghĩ và bạn có thể có cuộc sống của mình. Bạn có thể tiếp tục xây dựng gia đình và cuộc sống của mình với người bạn đời của mình, đưa ra những lựa chọn phù hợp với bạn. Không phải những lựa chọn dựa trên áp lực hay kỳ vọng của người khác.

Bạn luôn được phép thay đổi suy nghĩ

Có thể sau này bạn sẽ quyết định kết hôn. Thời điểm sự thật: Tôi sẽ kết hôn với L.

Con gái của chúng tôi sẽ năm tuổi và tôi sẽ ba mươi. Chúng tôi kết hôn vì chúng tôi muốn ngay bây giờ; bởi vì nó không còn cảm thấy khó chịu nữa; bởi vì chúng tôi muốn ăn mừng cuộc sống mà chúng tôi đã cùng nhau xây dựng và bởi vì những khoản giảm thuế đó cũng sẽ có ích. Chúng tôi không kết hôn vì cuối cùng chúng tôi đã sẵn sàng cam kết với nhau. Chúng ta ở trong thế giới này