Чи варто одружуватися до народження дитини? Ось що зробила я

Ви перебуваєте у відданих стосунках з коханою людиною. Ви обоє хочете дітей. Але ви відчуваєте, що шлюб стоїть між цим моментом, прямо зараз, і тим моментом у майбутньому, коли ви зможете відмовитися від протизаплідних засобів.

Перш ніж я почну викладати статистику, я хотів би розставити всі крапки над "і". Я твердо переконаний, що для різних людей працюють різні речі, і я відмовитися судити вас за ваш вибір, коли справа стосується стосунків і виховання дітей.

З огляду на це, я досить упереджено ставлюся до аргументу, чи варто одружуватися до того, як заводити дітей. Трохи пізніше я розповім вам більше про свою власну історію, але ось вам підказка: у мене є дитина, і я не одружений.

Ми з партнером разом і плануємо бути разом до кінця життя. Я завагітніла не випадково, і ми не забули одружитися до народження доньки - ми просто не хотіли. Для нас це не було проблемою, але, на жаль, це це проблема для багатьох людей навколо нас.

Мені часто задають такі питання, як

Коли ви збираєтеся одружитися? Чому ви вирішили завести дитину без попереднього шлюбу? Чи не краще для дітей мати одружених батьків? Що ви будете робити, якщо ви розлучитеся?

І, мабуть, найприкріше, коли ти збираєшся переконати його зробити це офіційно? - ніби я, жінка в цих гетеросексуальних стосунках, маю відчайдушно шукати обручку і безкінечно працювати над тим, щоб примусити чоловіка підкоритися, щоб він більше не був вільним і не мав фантазії.

На цьому я закінчую: я зосереджуюсь на гетеросексуальних стосунках, тому що дані про шлюби одностатевих пар у більшості країн світу дуже обмежені, а також тому, що я жінка, яка перебуває у стосунках з чоловіком. Якщо ви перебуваєте у негетеросексуальних стосунках і плануєте одружитися до народження дітей, вам все одно може бути корисною ця стаття.

Настав час закинути вам цю статистику. Залишайтеся зі мною - читайте далі, щоб дізнатися, чому народження дитини може бути дійсно хорошим вибором (незалежно від того, чи вирішите ви одружитися пізніше, чи ні).

У чому проблема - хіба не набагато менше людей одружуються в будь-якому випадку?

Так, з наближенням 2020 року стосунки та шлюб відбуваються у зовсім іншому ландшафті, ніж це було для минулого покоління. За даними Бюро перепису населення США, у 1958 році середній вік одруження чоловіків становив 22,6 років, а жінок - лише 20,2 років. У 2018 році цей середній вік різко зріс до 29,8 років для чоловіків та 27,8 років для жінок.

Але люди не просто одружуються пізніше - багато пар вирішують не одружуватися взагалі.

• В Англії та Уельсі в 1940 році 471 000 пар одружилися, порівняно з 243 000 гетеросексуальних пар у 2016 році.
• У США рівень шлюбності впав на 8% з 1990 року; в той час як кількість американців, які живуть з партнером, не одружуючись, зросла на 29% з 2007 по 2016 рік.
• У 28 країнах Європейського Союзу рівень шлюбності знизився з 7,8 на 1000 осіб у 1965 році до 4,4 у 2016 році.

Цифри показують, що шлюб стає все менш пріоритетним для багатьох з нас у розвиненому світі.

Однак, коли справа доходить до народження дітей, статус-кво все ще підказує нам, що правильним рішенням буде спочатку одружитися.

Як і слід було очікувати, виходячи з того, що рівень шлюбності в цілому знижується, статистика показує, що все більше людей народжують дітей, не перебуваючи у шлюбі. Наприклад, у США лише 13,2% дітей народжувалися у незаміжніх матерів у 1974 році. У 2015 році цей показник зріс до 40,3%.

Цікаво, що Центр контролю та профілактики захворювань повідомив, що 2015 рік став третім роком поспіль, коли кількість народжень поза шлюбом знижувалася; а в 2017 році цей показник знову впав, і 39,8% народжень були у незаміжніх жінок. Отже, в той час як вся інша шлюбна статистика продовжує показувати, що все менше людей одружується і все більше розлучається, здається, що в останні роки спостерігається тенденція доЗростає кількість людей, які чекають на шлюб, перш ніж завагітніти.

Тому повинні бути вагомі причини, щоб одружитися до того, як ви заведете дітей

Здавалося б. І донедавна існували вагомі причини для того, щоб спочатку одружитися.

Дослідження 2018 року показало, що до 1995 року народження дитини до шлюбу підвищувало ймовірність того, що пара потім розлучиться або розлучиться, якщо вони одружилися після народження першої дитини.

Але це вже не так для пар міленіалів, які з меншою ймовірністю розлучаться пізніше, якщо їхня перша дитина народиться до шлюбу.

Найважливіше те, що соціальні дослідники виявили, що шлюб не впливає на емоційне благополуччя дітей; діти так само добре почуваються з неодруженими батьками, які перебувають у стабільних стосунках, як і з батьками, що перебувають у стабільному шлюбі.

Раніше шлюб був важливим, тому що це була центральна частина того, як працювало наше суспільство. Це був необхідний обмін, тому що жінки і чоловіки не мали однакових прав.

Жінки не могли працювати або володіти власними грошима чи майном, тому шлюбний контракт гарантував, що чоловік забезпечуватиме жінку, а жінка піклуватиметься про дім і дітей.

З величезними змінами в правах жінок, які означають, що жінки тепер можуть працювати, заробляти і володіти грошима, а також володіти власністю, цінність шлюбу змінилася. Вона розпливчаста; інститут, побудований на володінні і безпеці, нестабільний, коли ніхто не потреби володіти або бути забезпеченим.

Коли справа стосується дітей, жінка так само здатна приносити гроші в сім'ю, як і чоловік.

Люди все ще глибоко переконані, що шлюб - це правильно, що шлюб дає впевненість і зобов'язання, які допомагають дітям процвітати. Але це не так: майже 50% усіх шлюбів у США закінчуються розлученням або окремим проживанням.

Переходимо на особистості: шлюб і зобов'язання - це не одне й те саме

Я буду називати свого партнера на ім'я: L.

Ніхто з нас ніколи не був прихильником ідеї шлюбу. Я не проти шлюбу, і він теж, але для нас це ніколи не було важливим.

Коли ми зрозуміли, що хочемо створити сім'ю разом, нам не спадало на думку, що спочатку треба одружитися. Інші люди згадували про це, але для нас думка про те, що наші зобов'язання не будуть дійсними, поки ми не одягнемо обручки, була... ну, дивною.

Ми обидві виросли в релігійних сім'ях, які хотіли б, щоб ми одружилися до того, як завагітніли, але ми обидві відкинули ці релігії у своєму житті, коли були підлітками.

Ми бачили це так:

1. Ми віддані одне одному. Ми хочемо бути разом, і ми робимо цей вибір. Думка про те, що ми повинні одружитися, щоб довести свою відданість, перш ніж завести дитину, змушує нас обох відчувати себе дивно. Тому що навіщо нам приймати монументальне рішення про спільне народження дитини, якщо ми відчуваємо потребу довести свою відданість спершу ?
2. Спільне народження дитини - це більше зобов'язання, ніж шлюб. Якщо ми одружилися, ми можемо розлучитися. Але якщо у нас є дитина, ми не можемо віддати її назад, якщо наші стосунки не склалися. Ми зобов'язуємося бути частиною життя один одного назавжди, тому що навіть на той дуже малий-ох-лайно-прошу-не-допускати-такого-коли-небудь-шанс, що ми можемо бути разом. робити Навіть якщо в майбутньому ми розлучимося, нам все одно доведеться бути частиною життя одне одного. Ми обоє будемо батьками для нашої дитини.

Якби ми любили ідею одруження і хотіли одружитися, навіть якщо б у нас не було дітей, все було б інакше. Я всім серцем, з радістю підтримую шлюб, коли люди хочуть одружитися. І ще, до речі, я люблю весілля.

Я не згоден з думкою, що ви повинні одружитися до того, як завести дітей, тільки тому, що так треба, але я не згоден з тим, що ви повинні це зробити.

Деякі люди розглядають шлюб як зобов'язання. Як справжній початок стосунків - початок їхнього спільного життя. Для мене це зобов'язання має бути першим, з усіма іншими речами, які повинні існувати в ньому. Кохання, головним чином (так, я романтик); а також повага, довіра, дружба, веселощі, терпіння, готовність вирішувати проблеми і продовжувати пізнавати один одного.Готовність дозволяти один одному змінюватися і закохуватися знову і знову. Шлюб - це вишенька на торті; справді прекрасний спосіб відсвяткувати ваші стосунки і насолодитися спільним життям. А іноді - це ще й податкові пільги для ваших стосунків, які вже мають певні зобов'язання.

На початку цього року один дуже близький мені чоловік скасував своє весілля за три години до того, як воно мало відбутися. Він зробив пропозицію своїй дівчині, вона з радістю погодилася, і вони почали планувати свій великий день. Він розповів мені, що вони витратили близько 40 тисяч доларів, набравши боргів, які їм доведеться виплачувати роками. Коли вони заручилися, всі були в захваті від того, що вони готові взяти на себе зобов'язання один перед одним, і вони булиА коли він відкликав свою пропозицію, ударна хвиля прокотилася по його родині та друзях.

Що сталося? Чому він передумав? Як можна було перейти від готовності одружений розвернутися і піти геть?

Він був хоробрим. Він сподівався, що заручини та одруження зміцнять стосунки, в яких він не був абсолютно впевнений, але цього не сталося. Він зрозумів це і прийняв неймовірно болісне рішення не йти до кінця - сказати їй, зробити ці телефонні дзвінки і все скасувати, і мати справу з горем втрачених стосунків разом з почуттям провини за те, що підвів інших людей.

Соціальний працівник Дженніфер Говен пише, що три з десяти розлучених жінок у день весілля знають, що мають серйозні сумніви щодо своїх стосунків. Але вони йдуть до кінця, тому що бояться того, що може статися, якщо вони цього не зроблять, або відчувають провину чи сором, щоб передумати. Вони думали, що одруження вирішить їхні проблеми.

Одруження не вирішує цих проблем, як і народження дітей (а діти додають цілу низку нових викликів, які випробовують на міцність навіть найміцніші стосунки). Але немає сенсу в тому, що шлюб все ще чомусь вважається більш вагомим і реальним зобов'язанням - що навіть при стрімкому зростанні кількості розлучень люди вважають, що ви не можете мати міцні моногамні стосунки, не будучи юридично оформленими.одружений.

Ви можете бути одруженими і не бути відданими своєму чоловікові або дружині. І ви можете бути не перебувати у шлюбі і бути глибоко відданим своєму партнеру.

Вага обручки

Вага обручки може здаватися заземленою, стабільною і безпечною. Публічна обіцянка і ваші імена разом у контракті можуть здаватися абсолютно чудовими в хороші часи. Символічний шлюбний союз - це прекрасна річ, коли ви відвертаєтеся від традицій власності і договірних зобов'язань.

Але що, якщо цей тягар починає завдавати болю, коли стосунки стають важкими? Що, якщо ви звинувачуєте контракт і обіцянки, які ви дали, і злитеся на сам шлюб, замість того, щоб зосередитися на тому, що відбувається між вами? Що, якщо вам соромно, що все працює не так, як ви думали, і ви намагаєтеся відкритися родині та друзям, які спостерігали за вашим одруженням?

Я не хочу переконувати вас не одружуватися, якщо це те, що ви хочете зробити. Я хочу дати вам можливість відійти від тиску і відчути впевненість у тому, що ви не помиляєтеся, якщо хочете мати дітей, але не впевнені, чи хочете ви законного шлюбу.

Це нормально. Інші люди матимуть свою думку, без сумніву - і вони, ймовірно, поділятимуть її з вами. Можливо, часто. Але це те, до чого ви звикнете як батьки в будь-якому випадку. Заведіть дитину, і ви отримаєте вантажі думок і порад, яких ви не просили. Про все, що ви робите.

Ваші рідні та друзі можуть думати те, що думають, а ви можете жити своїм життям. Ви можете продовжувати будувати свою сім'ю і своє життя зі своїм партнером, роблячи вибір, який є правильним для вас. А не вибір, який ґрунтується на тиску або очікуваннях інших людей.

Ви завжди можете передумати

Можливо, ти вирішиш одружитися пізніше. Час правди: я одружуюся з Л.

Нашій доньці буде п'ять, а мені - тридцять. Ми одружуємося, тому що хочемо цього зараз; тому що більше не відчуваємо дискомфорту; тому що хочемо відсвяткувати життя, яке вже будуємо разом, і тому що ці податкові пільги теж стануть у нагоді. Ми одружуємося не тому, що нарешті готові взяти на себе зобов'язання одне перед одним. Ми живемо у цьому світі разом, і ми знаємо це вже давно.поки що.

І знаєте що? Я впевнена, що наші стосунки - наш шлюб - будуть міцнішими, тому що ми вирішили спочатку завести дитину. Ми знаємо один одного. Ми підтримували один одного, коли переживали найбільшу зміну, яку ми коли-небудь переживали, ставши батьками. Ми досліджували все це нове існування разом і знаємо, що хочемо пройти через все, що трапляється на нашому шляху. Шлюб не збираєтьсязмінити це для нас.

Гадаю, саме до цього все і зводиться. Ви можете одружитися, бо вважаєте, що це дасть вам стосунки, яких ви хочете, і створить стабільність, необхідну для створення сім'ї, але немає жодних гарантій, що так воно і буде.

Або ви можете одружитися (чи ні), тому що у вас вже є ці стосунки. Вам не потрібно їх доводити. Ви просто хочете жити ними.

Вам сподобалася моя стаття? Підпишіться на мене у Facebook, щоб отримувати більше подібних статей у своїй стрічці.