Bör du gifta dig innan du får barn? Så här gjorde jag

Du är i ett engagerat förhållande med någon du älskar. Ni vill båda ha barn. Men det känns som om äktenskapet står i vägen mellan detta, just nu, och den punkt i framtiden då ni kan ta bort preventivmedel.

Innan jag börjar med statistik vill jag sätta upp en scen. Jag är övertygad om att olika saker fungerar för olika människor och jag vägra att döma dig för dina val när det gäller relationer och föräldraskap.

Med det sagt är jag ganska partisk när det gäller argumentet om huruvida det är en bra idé att gifta sig innan man skaffar barn eller ej. Jag ska berätta mer om min egen historia lite senare, men här är en ledtråd: jag har ett barn och är inte gift.

Detta är ett val. Min partner och jag är tillsammans och planerar att vara tillsammans resten av våra liv. Jag blev inte gravid av misstag och vi glömde inte bort att gifta oss innan vår dotter föddes - vi ville helt enkelt inte. Det var en icke-fråga för oss, men tyvärr är det är en fråga för många människor i vår omgivning.

Jag får ofta frågor som...

När ska ni gifta er? Varför bestämde ni er för att skaffa barn utan att göra äktenskapsbiten först? Är det inte mycket bättre för barnen att ha gifta föräldrar? Vad ska ni göra om ni gör slut?

Och kanske mest frustrerande, När ska du övertala honom att göra det officiellt? - som om jag, kvinnan i detta heterosexuella förhållande, måste vara desperat efter en ring och arbeta i all oändlighet för att få min man att underkasta sig så att han inte längre kan vara fri och fri.

Det för mig till en snabb notering: Jag fokuserar på heterosexuella förhållanden eftersom uppgifter om äktenskap för samkönade par i de flesta delar av världen är mycket begränsade; och eftersom jag är en kvinna i ett förhållande med en man. Om du är i ett icke-heterosexuellt förhållande och överväger att gifta dig innan du får barn, kan du fortfarande hitta detta användbart.

Det är dags för mig att kasta statistiken över dig. Följ med mig - läs vidare för att ta reda på varför det kan vara ett riktigt bra val att skaffa barn först (oavsett om du bestämmer dig för att gifta dig senare eller inte).

Vad är det för stor sak - är det inte betydligt färre människor som gifter sig ändå?

Ja. 2020 närmar sig med stormsteg och relationer och äktenskap sker i ett helt annat landskap än vad de gjorde för den senaste generationen. Enligt US Census Bureau var genomsnittsåldern 1958 för män att gifta sig 22,6 år och för kvinnor 20,2 år. 2018 hade dessa genomsnittsåldrar stigit drastiskt till 29,8 år för män och 27,8 år för kvinnor.

Men folk gifter sig inte bara senare - många par väljer att inte gifta sig alls.

• I England och Wales gifte sig 471 000 par 1940, jämfört med 243 000 heterosexuella par 2016.
• I USA har antalet giftermål minskat med 8 % sedan 1990, medan antalet amerikaner som lever med en partner utan att gifta sig ökade med 29 % mellan 2007 och 2016.
• I de 28 länderna i Europeiska unionen har giftermålsfrekvensen sjunkit från 7,8 per 1 000 personer 1965 till 4,4 år 2016.

Siffrorna visar att äktenskapet blir mindre prioriterat för många av oss i den utvecklade världen.

När det gäller att skaffa barn säger status quo dock fortfarande att det rätta är att gifta sig först.

Som man kan förvänta sig, eftersom äktenskapsfrekvensen sjunker generellt sett, visar statistiken att fler människor får barn utan att vara gifta. I USA, till exempel, var endast 13,2 % av födslarna ogifta mödrar 1974. Detta hade ökat till 40,3 % år 2015.

Intressant nog rapporterade Centre for Disease Control and Prevention att 2015 var det tredje året i rad som antalet ogifta födslar minskade, och 2017 hade siffran sjunkit igen, med 39,8 % av födslarna till ogifta kvinnor. Så medan all annan äktenskapsstatistik fortsätter att visa att färre människor gifter sig och att fler skiljer sig, verkar det som om det under de senaste åren har skett enAllt fler väntar med att gifta sig innan de blir gravida.

Det måste alltså finnas goda skäl att gifta sig innan man får barn.

Och fram till nyligen fanns det goda skäl att gifta sig först.

En studie från 2018 visade att fram till 1995 var det mer sannolikt att ett par som fick barn innan de gifte sig skulle bryta upp eller skilja sig om de gifte sig efter att det första barnet hade fötts.

Men detta gäller inte längre för millenniepar, som inte löper större risk att skiljas senare om deras första barn föds före äktenskapet.

Viktigast av allt är att samhällsforskare har funnit att äktenskap inte gör någon skillnad för barns känslomässiga välbefinnande; barn mår lika bra med ogifta föräldrar som lever i ett stabilt förhållande som med föräldrar som lever i ett stabilt äktenskap.

Äktenskap var tidigare viktigt eftersom det var en central del av hur vårt samhälle fungerade. Det var ett nödvändigt utbyte eftersom kvinnor och män inte hade samma rättigheter.

Kvinnor kunde inte arbeta eller äga egna pengar eller egendom, så äktenskapsavtalet garanterade att mannen skulle försörja kvinnan medan kvinnan skulle ta hand om hemmet och barnen.

I och med de stora förändringarna i kvinnors rättigheter, som innebär att kvinnor nu kan arbeta, tjäna och äga pengar och äga egendom, har äktenskapets värde förändrats. Det är grumligt; en institution som bygger på ägande och trygghet är instabil när ingen behöver att äga eller försörja sig.

När det gäller barn kan en kvinna lika väl som en man bidra med pengar till familjen.

Allt handlar om attityder och normer. Människor tror fortfarande att äktenskap helt enkelt är rätt sak att göra, att äktenskap ger den trygghet och det engagemang som hjälper barn att utvecklas. Men det är inte sant: nästan 50 procent av alla äktenskap i USA slutar i skilsmässa eller separation.

Personligt: äktenskap och engagemang är inte samma sak

Jag kallar min partner för hans första initial: L.

Ingen av oss hade någonsin varit intresserad av tanken på äktenskap. Jag är inte emot äktenskap och han är inte heller emot det, men det har aldrig känts viktigt för oss.

När vi insåg att vi ville bilda familj tillsammans, tänkte vi inte på att vi skulle gifta oss först. Andra personer nämnde det, men för oss var tanken att vårt åtagande inte var giltigt förrän vi satte en ring på det... ja, konstigt.

Vi växte båda upp i religiösa familjer som hade velat att vi skulle gifta oss innan vi blev gravida, men vi hade båda förkastat dessa religioner i våra egna liv när vi var tonåringar.

Vi såg det så här:

1. Vi är engagerade i varandra. Vi vill vara tillsammans, och vi gör det valet. Tanken att vi måste gifta oss för att bevisa vårt engagemang innan vi får ett barn får oss båda att känna oss konstiga. För varför skulle vi fatta det monumentala beslutet att skaffa barn tillsammans om vi kände ett behov av att bevisa vårt engagemang? första ?
2. Att skaffa barn tillsammans är ett större åtagande än att gifta sig. Om vi gifter oss kan vi skilja oss. Men om vi har ett barn kan vi inte ge tillbaka det om vårt förhållande inte fungerar. Vi har åtagit oss att vara en del av varandras liv för alltid, för även om det finns en mycket liten chans att vi gör Om vi gör slut i framtiden måste vi fortfarande vara en del av varandras liv och vi kommer fortfarande att vara föräldrar till vårt barn.

Om vi hade älskat tanken på att vara gifta och velat vara gifta även om vi inte hade några barn skulle det vara annorlunda. Jag stöder helhjärtat och med glädje äktenskap när människor vill gifta sig. Och förresten, jag älskar bröllop.

Det är idén att man måste gifta sig innan man får barn, bara för att det är vad man förväntas göra, som jag inte håller med om.

En del människor ser äktenskapet som ett åtagande, som den verkliga starten på förhållandet - starten på deras liv tillsammans. För mig måste det åtagandet finnas där först, med alla andra saker som måste finnas inom ramen för det. Kärleken, främst (ja, jag är en romantiker), och respekten, förtroendet, vänskapen, det roliga, tålamodet, viljan att reda ut saker och ting och att fortsätta att lära känna varandra.Viljan att låta varandra förändras och bli förälskad på nytt. Äktenskapet är ett körsbär på toppen, en riktigt fin sak att göra för att fira er relation och njuta av att leva tillsammans. Och ibland en sak som ger skattefördelar till ert redan förbundna förhållande.

Tidigare i år avbröt en person som stod mig mycket nära sitt bröllop tre timmar innan det skulle äga rum. Han hade friat till sin flickvän, hon hade lyckligtvis sagt ja och de hade börjat planera sin stora dag. Han berättade att de hade spenderat nära 40 000 dollar och att de hade skulder som de skulle betala tillbaka i flera år. När de förlovade sig var alla glada över att de var redo att binda sig till varandra ochNär han avbröt det hela gick chockvågorna genom hans familj och vänner.

Vad hade hänt? Varför ändrade han sig? Hur kan man gå från att vara redo till att bli gift med till att vända sig om och gå därifrån?

Han var modig. Han hade hoppats att förlovning och giftermål skulle befästa ett förhållande som han inte var helt säker på, men det gjorde det inte. Han insåg detta och fattade det otroligt smärtsamma beslutet att inte genomföra det - att berätta för henne, ringa de där samtalen och ställa in allting, och hantera sorgen över ett förlorat förhållande tillsammans med skulden över att ha svikit andra människor.

Många människor avbryter inte sitt förhållande. Socialarbetaren Jennifer Gauvain skriver att tre av tio skilda kvinnor vet på sin bröllopsdag att de har allvarliga tvivel om sitt förhållande. Men de går ändå igenom det, för att de är rädda för vad som kan hända om de inte gör det, eller för att de känner sig för skyldiga eller skäms för att ändra sig. De trodde att giftermålet skulle lösa deras problem.

Att gifta sig löser inte dessa problem. Att få barn löser inte heller dessa problem (och barn ger en hel rad nya utmaningar som sätter även det starkaste förhållandet på prov). Men det är inte rimligt att ett äktenskap fortfarande på något sätt ses som ett mer giltigt och verkligt åtagande - att folk, trots de skenande skilsmässorna, antar att man inte kan ha ett stabilt monogamt förhållande utan att vara juridiskt bunden av ett äktenskap.gift.

Man kan vara gift utan att vara engagerad i sin man eller hustru och man kan vara inte gifta sig och vara djupt engagerad i sin partner.

Vikten av en vigselring

Vikten av en vigselring kan kännas jordnära, stabil och trygg. Det offentliga löftet och era namn tillsammans på kontraktet kan kännas helt underbart i goda tider. Äktenskapets symboliska förening är en vacker sak när man vänder sig bort från traditioner av ägande och kontraktsförpliktelser.

Men vad händer om den tyngden börjar göra ont när förhållandet blir svårt? Vad händer om du skyller på kontraktet och de löften du gav och känner dig arg på själva äktenskapet i stället för att fokusera på vad som händer mellan er? Vad händer om du skäms över att det inte fungerar som du trodde och kämpar för att öppna upp dig för den familj och de vänner som såg dig gifta dig?

Jag vill inte övertyga dig om att inte gifta dig om du vill det, men jag vill ge dig möjlighet att ta ett steg bort från pressen och känna dig säker på att du inte har helt fel om du vill ha barn, men inte är säker på om du vill gifta dig lagligt.

Det är okej. Andra människor kommer utan tvekan att ha åsikter - och de kommer förmodligen att dela dessa åsikter med dig. Kanske mycket. Men det är något du kommer att vänja dig vid som förälder ändå. Få ett barn och du kommer att få lastar av åsikter och råd som du inte har bett om. Om allt du gör.

Din familj och dina vänner kan tycka vad de tycker och du kan ha ditt liv. Du kan fortsätta att bygga upp din familj och ditt liv med din partner och göra val som känns rätt för dig, inte val som bygger på påtryckningar eller andra människors förväntningar.

Det är alltid tillåtet att ändra sig

Ni kanske bestämmer er för att gifta er senare. Sanningen: Jag ska gifta mig med L.

Vår dotter kommer att vara fem år och jag kommer att vara trettio. Vi gifter oss för att vi vill det nu, för att det inte känns obekvämt längre, för att vi vill fira det liv som vi redan håller på att bygga upp tillsammans och för att skattelättnaderna kommer att vara praktiska också. Vi gifter oss inte för att vi äntligen är redo att binda oss till varandra. Vi är i den här världen tillsammans och vi har vetat det i enmedan du är här.

Och vet du vad? Jag är säker på att vårt förhållande - vårt äktenskap - kommer att bli starkare för att vi bestämde oss för att få ett barn först. Vi känner varandra. Vi har stöttat varandra när vi har gått igenom den största förändring vi någonsin har gått igenom när vi blev föräldrar. Vi har utforskat denna helt nya tillvaro tillsammans och vi vet att vi vill klara av vad som än kommer i vår väg. Äktenskapet kommer inte attändra detta för oss.

Jag antar att det är det som det handlar om: Du kan gifta dig för att du tror att det kommer att ge dig den relation du vill ha och skapa den stabilitet du behöver för att bilda familj - men det finns ingen garanti för att det kommer att göra det.

Eller så kan du gifta dig (eller inte) eftersom du redan har det förhållandet. Du behöver inte bevisa det, du vill bara leva det.

Gillade du min artikel? Gilla mig på Facebook för att se fler sådana här artiklar i ditt flöde.