Дали треба да се омажите пред да имате бебе? Еве што направив

Во посветена врска сте со некој што го сакате. И двајцата сакате деца. Но, се чувствувате како бракот да стои помеѓу оваа точка, токму сега; и тој момент во иднина кога ќе можете да ја ставите контролата на раѓање.

Пред да почнам да изработувам статистика, би сакал да ја поставам сцената. Цврсто верувам дека различни работи функционираат за различни луѓе и јас одбивам да ве осудувам за вашите избори кога станува збор за односите и родителството.

Тоа е кажано, јас сум прилично пристрасен кога тоа доаѓа до аргументот дали да се венчаш или не пред да направиш бебиња е добра идеја. Ќе ви кажам повеќе за мојата приказна малку подоцна, но еве еден поим: имам дете, а не сум оженет.

Ова е избор. Јас и мојот партнер сме заедно и планираме да бидеме заедно до крајот на животот. Не забременив случајно и не заборавивме да се омажиме пред да се роди нашата ќерка - едноставно не сакавме. Тоа не беше проблем за нас, но за жал, е прашање за многу луѓе околу нас.

Често ми се поставуваат прашања како…

Кога ќе се омажиш? Зошто решивте да имате бебе без претходно да го завршите бракот? Но, дали имањето родители кои се во брак не е многу подобро за децата? Што ќе направите ако раскинете?

И можеби најфрустрирачки, кога ќе го убедите да го официјализира? — како јас,заедно и го знаеме тоа веќе некое време.

А знаете што? Сигурен сум дека нашата врска - нашиот брак - ќе биде посилна затоа што решивме прво да имаме дете. Се познаваме. Се поддржувавме еден со друг додека ја поминавме најголемата промена што некогаш сме ја доживеале преку станување родители. Заедно го истраживме ова ново постоење и знаеме дека сакаме да се справиме со се што ќе ни се најде на патот. Бракот нема да го промени тоа за нас.

Претпоставувам дека на тоа се сведува. Може да стапите во брак затоа што мислите дека тоа ќе ви ја даде врската што ја сакате и ќе создаде стабилност што ви е потребна за да основате семејство - но нема гаранција дека ќе се случи.

Или можете да стапите во брак (или не ) затоа што веќе ја имате таа врска. Не треба да го докажувате тоа. Само сакаш да го живееш.

Дали ви се допадна мојата статија? Лајкнете ме на Фејсбук за да видите повеќе написи како оваа во вашиот довод.

Тоа ме доведува до брза забелешка: јас Се фокусирам на хетеросексуалните врски бидејќи податоците за бракот за истополовите парови во повеќето делови на светот се многу ограничени; и затоа што сум жена во врска со маж. Ако сте во нехетеросексуална врска и размислувате за брак пред деца, можеби ова сепак ќе ви биде корисно.

Време е да ви ги исфрлам тие статистики. Држете се со мене - прочитајте за да дознаете зошто прво да се има бебе може да биде навистина добар избор (без разлика дали ќе одлучите да се омажите подоцна или не).

Што е големата работа - нели и онака се венчаат многу помалку луѓе?

Да. Со брзо наближување на 2020 година, врските и бракот се одвиваат во многу поинаков пејзаж од она што го правеа за минатата генерација. Според американското биро за попис, во 1958 година просечната возраст за маж да се ожени била 22,6 години, а само 20,2 за жените. Во 2018 година, тие просечни возрасти драстично се зголемија на 29,8 за мажите и 27,8 за жените.

Но, луѓето не се венчаат само подоцна - многу парови избираат воопшто да не се венчаат.

• Во Англија и Велс во 1940 година, стапиле во брак 471.000 парови, во споредба со само 243.000 хетеросексуални парови во 2016 година
• Во САД стапките на бракови имаатопадна за 8% од 1990 година; додека бројот на Американци кои живеат со партнер без да се венчаат се зголеми за 29% помеѓу 2007 и 2016 година
• Во 28 земји во Европската унија, стапката на брак падна од 7,8 на 1000 луѓе во 1965 година на 4,4 во 2016 година

Бројките покажуваат дека бракот станува се помалку приоритет за многу од нас во развиениот свет.

Кога станува збор за раѓање деца, сепак, статус квото сè уште ни кажува дека вистинската работа е прво да се омажиш.

Како што би очекувале врз основа на фактот дека стапките на бракови се намалуваат севкупно, статистиката покажува дека повеќе луѓе раѓаат деца без да бидат во брак. Во САД, на пример, само 13,2% од раѓањата биле од немажени мајки во 1974 година. Ова се зголеми на 40,3% во 2015 година.

Интересно, Центарот за контрола и превенција на болести објави дека 2015 година е трета година имајќи предвид дека бројот на невенчани раѓања бил во опаѓање; а во 2017 година бројката повторно се намали, со 39,8% од раѓањата на немажени жени. Така, иако сите други статистики за бракот продолжуваат да покажуваат помалку луѓе кои стапуваат во брак, а повеќе луѓе се разведуваат, се чини дека во последните години, се поголем број луѓе чекаат да се венчаат пред да забременат.

Значи, мора бидете добри причини да се омажите пред да имате деца

Можете да помислите. И, до неодамна, имаше добри причини за бракпрво.

Студијата од 2018 година покажа дека до 1995 година, раѓањето бебе пред да се омажи ја зголемува веројатноста двојката потоа да раскине или да се разведе ако навистина се венчаат по раѓањето на нивното прво дете.

Но, ова повеќе не важи за паровите од милениум, кои нема поголема веројатност да се разведат подоцна ако нивното прво бебе се роди пред брак.

Најважно, социјалните истражувачи открија дека бракот не прави разлика за емоционалната благосостојба на децата; На децата им оди подеднакво добро со невенчаните родители кои се во стабилна врска како и со родителите во стабилен брак.

Бракот порано беше важен затоа што беше централен дел од функционирањето на нашето општество. Тоа беше неопходна размена бидејќи жените и мажите немаа исти права.

Жените не беа способни да работат или да поседуваат свои пари или имот, па брачниот договор гарантираше дека мажот ќе обезбеди жена, додека жената би се грижела за домот и децата.

Со огромните промени во правата на жените кои значат дека жените сега се способни да работат, да заработуваат и да поседуваат пари и да поседуваат имот, вредноста на бракот се промени . облачно е; институција изградена на поседување и безбедност е нестабилна кога никој не треба да биде опседнат или да се обезбеди.

Кога станува збор за децата, жената е исто толку способна да донесе пари за неа семејството како маж е.

Се е до ставовите инорми. Луѓето сè уште го имаат ова длабоко верување дека бракот е едноставно вистинската работа што треба да се направи; дека бракот обезбедува сигурност и посветеност што им помага на децата да напредуваат. Но, тоа не е точно: скоро 50% од сите бракови во САД завршуваат со развод или разделба.

Да стане лично: бракот и посветеноста не се исти работи

Ќе се јавам на мојот партнер со неговиот прв иницијал: Л.

Ниту еден од нас никогаш не бил во идејата за брак. Јас не сум против бракот, а ни тој не е, но никогаш не ни се чувствувало важно.

Кога сфативме дека сакаме да основаме семејство заедно, не ни падна на ум дека треба да стапи во брак прво. Други луѓе го спомнаа тоа, но за нас, идејата дека нашата посветеност не беше валидна додека не ставивме прстен беше... па, чудна.

И двајцата пораснавме во религиозни семејства кои би сакале да бидеме во брак пред да забремените, но и двајцата ги отфрливме тие религии во нашите сопствени животи кога бевме тинејџери.

Видовме вака:

1. Ние сме посветени еден на друг. Сакаме да бидеме заедно и го правиме тој избор. Идејата дека треба да се венчаме за да ја докажеме нашата посветеност пред да имаме бебе, нè прави и двајцата да се чувствуваме чудно. Затоа што би ја донеле монументалната одлука да имаме заедничко бебе ако чувствуваме потреба да ја докажеме нашата посветеност прво ?
2. Да се ​​има заедничко бебе е поголема обврска одбрак. Ако се венчавме, можевме да се разведеме. Но, ако имаме дете, не можеме да го вратиме тоа дете ако нашата врска не успее. Ние сме посветени да бидеме дел од еден на друг живот засекогаш затоа што дури и на многу малата-о-гомно-ве молам-не дозволувајте-никогаш-се случи шанса да не раскинеме иднината, сепак ќе мораме да бидеме дел од еден на друг живот. И двајцата ќе бидеме родители на нашето дете.

Ако ни се допадна идејата да бидеме во брак и сакавме да бидеме во брак дури и ако немаме деца, ќе беше поинаку. Од се срце, радосно го поддржувам бракот кога луѓето сакаат да се венчаат. И исто така, патем, сакам свадби.

Не се согласувам со идејата дека треба да се омажиш пред да имаш деца, само затоа што тоа треба да го правиш.

Некои луѓе го гледаат бракот како обврска. Како вистински почеток на врската - почеток на нивниот заеднички живот. За мене, таа посветеност мора да биде таму прво, со сите други работи што треба да постојат во неа. Љубовта, главно (да, јас сум романтичар); и почитта, довербата, пријателството, забавата, трпението, подготвеноста да ги решиме работите и да продолжиме да се запознаваме. Подготвеноста да дозволиме еден со друг да се сменат и да се заљубиме одново. Бракот е цреша на врвот; навистина прекрасна работа за да ја прославите вашата врска и да уживатеда се биде жив заедно. И понекогаш нешто што додава некои даночни поволности на вашата веќе посветена врска.

Порано оваа година, некој многу близок до мене ја откажа својата венчавка три часа пред таа да се случи. Тој ја запроси својата девојка, таа со задоволство рече да, и тие почнаа да го планираат својот голем ден. Тој ми рече дека потрошиле околу 40 илјади долари, собирајќи долгови што би ги враќале со години. Кога се верија, сите беа воодушевени што се подготвени да се посветат еден на друг и возбудени за животот што ќе го градат. И кога го прекина, ударните бранови се разбрануваа низ неговото семејство и пријателите.

Што се случи? Зошто се предомислил? Како можеше да преминеш од спремен да се ожениш да се свртиш и да си одиш?

Тој беше храбар. Тој се надеваше дека свршувачката и венчавката ќе ја зацврстат врската за која не беше апсолутно сигурен, а тоа не се случи. Тој го сфати ова и донесе неверојатно болна одлука да не го преживее тоа - да ѝ каже, да ги направи тие телефонски повици и да откаже сè и да се справи со тагата од изгубената врска заедно со вината што ги разочара другите луѓе.

Многу луѓе не го откажуваат тоа. Социјалната работничка Џенифер Говен пишува дека три од десет разведени жени знаат, на денот на нивната венчавка, дека имаат сериозни сомневања во врската. Но, тие поминуваат низ тоа;затоа што се исплашени од тоа што може да се случи ако не го направат тоа, или се чувствуваат премногу виновни или се срамат да го променат своето мислење. Тие мислеа дека ако се во брак ќе ги решат нивните проблеми.

Со бракот не се решаваат тие проблеми. Имањето деца не е исто така (и децата додаваат цел сет на нови предизвици за да ја тестираат дури и најсилната врска). Но, нема смисла бракот сè уште некако да се гледа како повалидна и пореална обврска - дека дури и со зголемени стапки на разводи, луѓето претпоставуваат дека не можете да имате солидна моногамна врска без да бидете законски во брак.

Можете да бидете во брак и да не бидете посветени на вашиот маж или жена. И можете да не во брак и да бидете длабоко посветени на вашиот партнер.

Тежината на венчален прстен

Тежината на венчален прстен може да се чувствува заземјен, стабилен и безбеден. Јавното ветување и вашите имиња заедно на тој договор може да се чувствуваат сосема прекрасно во добрите времиња. Симболичната брачна заедница е убава работа кога ќе се оттргнете од традициите на поседување и договорните обврски.

Но, што ако таа тежина почне да боли кога врската станува тешка? Што ако го обвинувате договорот и ветувањата што сте ги дале и се лутите на самиот брак, наместо да се фокусирате на она што се случува меѓу вас? Што ако се срамите што не функционира како што сте мислеле, исе борите да се отворите со семејството и пријателите кои ве гледаа како се венчавте?

Не сакам да ве убедам да не се омажите ако тоа е она што сакате да го правите. Сакам да ве поттикнам да се тргнете од притисокот и да се чувствувате уверени дека не сте во право ако сакате да имате деца, но не сте сигурни дали сакате легален брак.

Во ред е . Другите луѓе ќе имаат мислења, без сомнение - и тие веројатно ќе ги споделат тие мислења со вас. Можеби многу. Но, тоа е нешто на што ќе се навикнеш како родител во секој случај. Имајте бебе и ќе добиете многу мислења и совети што не сте ги побарале. За сè што правите.

Вашето семејство и пријателите можат да мислат што мислат, а вие можете да го имате вашиот живот. Можете да продолжите да го градите вашето семејство и вашиот живот со вашиот партнер, правејќи избори што се чувствуваат вистински за вас. Не избори што се засноваат на притисок или туѓи очекувања.

Секогаш ви е дозволено да се предомислите

Можеби подоцна ќе одлучите да се омажите. Време на вистината: се омажив за Л.

Нашата ќерка ќе има пет, а јас триесет. Се венчаме затоа што сакаме сега; затоа што повеќе не се чувствува непријатно; затоа што сакаме да го прославиме животот што веќе го градиме заедно, и затоа што тие даночни олеснувања исто така ќе бидат корисни. Ние не се венчаме затоа што конечно сме подготвени да се посветиме еден на друг. Ние сме во овој свет