අන්තර්ගත වගුව
ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ ඔබ කැපවූ සම්බන්ධතාවයක සිටී. ඔය දෙන්නටම ළමයි ඕන. නමුත් ඔබට හැඟෙන්නේ විවාහය මේ මොහොත අතරේ නතර වී ඇති බවයි. සහ අනාගතයේදී ඔබට උපත් පාලනය බින්දු කළ හැකි අවස්ථාව.
මම සංඛ්‍යාලේඛන ඉවත් කිරීමට පෙර, මම දර්ශනය සැකසීමට කැමතියි. විවිධ පුද්ගලයන් සඳහා විවිධ දේ ක්‍රියාත්මක වන බව මම තරයේ විශ්වාස කරන අතර සබඳතා සහ මාපියන් සම්බන්ධයෙන් ඔබගේ තේරීම් සඳහා ඔබව විනිශ්චය කිරීම මම ප්‍රතික්ෂේප කරමි.
එසේ පැවසුවහොත්, මම එය ඉතා පක්ෂග්‍රාහී ය. බබාලා හදන්න කලින් කසාද බඳින එක හොඳද කියන තර්කයට එනවා. මම මගේම කතාව ගැන ටිකක් පසුව ඔබට කියන්නම්, නමුත් මෙන්න ඉඟියක්: මට ළමයෙක් ඉන්නවා, මම විවාහක නැහැ.
මෙය තේරීමකි. මගේ සහකරු සහ මම එකට සිටින අතර අපගේ ජීවිත කාලය පුරාම එකට සිටීමට සැලසුම් කරමු. මම අහම්බෙන් ගැබ් ගත්තේ නැත, අපේ දුව ඉපදීමට පෙර අපි විවාහ වීමට අමතක නොකළෙමු - අපට අවශ්ය වූයේ නැත. එය අපට ප්‍රශ්නයක් නොවීය, නමුත් අවාසනාවකට, එය අප අවට සිටින බොහෝ දෙනෙකුට ගැටලුවකි.
මගෙන් නිතර අසනු ලබන ප්‍රශ්න…
බලන්න: පුද්ගලයෙකුට ඔබට අවාසනාව ගෙන දිය හැකිද?ඔබ විවාහ වීමට යන්නේ කවදාද? කසාද බිට් එක ඉස්සෙල්ලම නොකර බබෙක් හදන්න හිතුවේ ඇයි? කෙසේ වෙතත් විවාහ වූ දෙමාපියන් සිටීම දරුවන්ට වඩා හොඳ නොවේද? ඔබ කැඩී ගියහොත් ඔබ කරන්නේ කුමක්ද?
සහ සමහර විට වඩාත්ම කලකිරීම, ඔබ එය නිල කිරීමට ඔහුව පොළඹවන්නේ කවදාද? - මම වගේ,එකට සහ අපි එය දැන් ටික කාලයක සිට දැන සිටිමු.
ඔබ දන්නවාද? අපි මුලින්ම දරුවෙකු ලැබීමට තීරණය කළ නිසා අපගේ සම්බන්ධතාවය - අපගේ විවාහය - ශක්තිමත් වනු ඇති බව මට විශ්වාසයි. අපි එකිනෙකා දන්නවා. දෙමව්පියන් වීම හරහා අප මෙතෙක් සිදු වූ විශාලතම වෙනස හරහා අපි එකිනෙකාට සහය වී සිටිමු. අපි මෙම සම්පූර්ණ නව පැවැත්ම එකට ගවේෂණය කර ඇති අතර අපට එන ඕනෑම දෙයක් හරහා වැඩ කිරීමට අවශ්ය බව අපි දනිමු. විවාහය අපට එය වෙනස් නොකරනු ඇත.
මම හිතන්නේ ඒක තමයි වෙන්නේ. ඔබට විවාහ විය හැක්කේ එය ඔබට අවශ්ය සම්බන්ධතාවය ලබා දෙනු ඇතැයි ඔබ සිතන නිසා සහ පවුලක් ආරම්භ කිරීමට අවශ්ය ස්ථාවරත්වය ඇති කරයි - නමුත් එය එසේ වනු ඇති බවට සහතිකයක් නොමැත.
නැතහොත් ඔබට විවාහ විය හැකිය (නැතහොත් නැත ) ඔබ දැනටමත් එම සම්බන්ධතාවය ඇති නිසා. ඔබට එය ඔප්පු කිරීමට අවශ්ය නැත. ඔබට එය ජීවත් වීමට අවශ්යයි.
ඔබ මගේ ලිපියට කැමතිද? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.
මෙම විෂමලිංගික සම්බන්ධතාවයේ සිටින කාන්තාව, මුද්දක් සඳහා මංමුලා සහගත විය යුතු අතර, මගේ පුරුෂයා යටත් කර ගැනීමට නිමක් නැතිව වැඩ කරමින් සිටිය යුතුය, එවිට ඔහු තවදුරටත් පාදඩ සහ විසිතුරු-නිදහස් නොවනු ඇත.එය මට ඉක්මන් සටහනක් ගෙන එයි: මම ලෝකයේ බොහෝ ප්‍රදේශවල සමලිංගික ජෝඩු සඳහා විවාහ දත්ත ඉතා සීමිත බැවින් මම විෂමලිංගික සබඳතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමි; සහ මම පිරිමියෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක සිටින කාන්තාවක් නිසා. ඔබ විෂමලිංගික නොවන සම්බන්ධතාවයක සිටින්නේ නම් සහ දරුවන්ට පෙර විවාහයක් ගැන සලකා බලන්නේ නම්, ඔබට මෙය තවමත් ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.
මට එම සංඛ්‍යාලේඛන ඔබ වෙත විසි කිරීමට කාලයයි. මා සමඟ රැඳී සිටින්න — මුලින්ම දරුවෙකු ලැබීම ඇත්තෙන්ම හොඳ තේරීමක් විය හැක්කේ මන්දැයි දැන ගැනීමට කියවන්න (ඔබ පසුව විවාහ වීමට තීරණය කළත් නැතත්).
කුමක්ද? ලොකු දෙයක් — කොහොමත් විවාහ වෙන්නේ අඩු පිරිසක් නේද?
ඔව්. 2020 ශීඝ්‍රයෙන් ළං වන විට, සබඳතා සහ විවාහය පසුගිය පරම්පරාවට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් භූ දර්ශනයක සිදු වේ. එක්සත් ජනපද සංගණන කාර්යාංශයට අනුව, 1958 දී පිරිමියෙකු විවාහ වීමට සාමාන්‍ය වයස 22.6 ක් වූ අතර කාන්තාවන් සඳහා 20.2 ක් පමණි. 2018 දී එම සාමාන්‍ය වයස පිරිමින් සඳහා 29.8 සහ කාන්තාවන් සඳහා 27.8 දක්වා විශාල ලෙස ඉහළ ගොස් ඇත.
නමුත් මිනිසුන් පසුව විවාහ වන්නේ නැත - බොහෝ ජෝඩු විවාහ නොවීමට තීරණය කරයි.
- 1940 දී එංගලන්තයේ සහ වේල්සයේ, ජෝඩු 471,000 ක් විවාහ වූ අතර, 2016 දී විෂමලිංගික ජෝඩු 243,000 ට සාපේක්ෂව
- එක්සත් ජනපදයේ විවාහ අනුපාතය1990 සිට 8% කින් පහත වැටී ඇත; අ
සංවර්ධිත ලෝකයේ බොහෝ දෙනෙකුට විවාහය ප්‍රමුඛතාවයෙන් අඩු වෙමින් පවතින බව සංඛ්‍යාවලින් පෙන්නුම් කෙරේ.
දරුවන් ඇති කිරීම සම්බන්ධයෙන්, කෙසේ වෙතත්, පවතින තත්ත්වය තවමත් අපට කියයි. කළ යුතු නිවැරදි දෙය නම් පළමුව විවාහ වීමයි.
සමස්තයක් වශයෙන් විවාහ අනුපාතිකය පහළ යන කාරනය මත පදනම්ව ඔබ අපේක්ෂා කරන පරිදි, සංඛ්‍යාලේඛන පෙන්වා දෙන්නේ විවාහ නොවී වැඩි පිරිසක් දරුවන් ලබන බවයි. නිදසුනක් වශයෙන්, එක්සත් ජනපදයේ, 1974 දී අවිවාහක මව්වරුන් සඳහා උපත් වලින් 13.2% ක් පමණි. මෙය 2015 දී 40.3% දක්වා ඉහළ ගොස් ඇත.
රසවත් ලෙස, රෝග පාලන හා වැළැක්වීමේ මධ්‍යස්ථානය වාර්තා කළේ 2015 තුන්වන වසර බවයි. අවිවාහක උපත් සංඛ්‍යාව අඩුවෙමින් පවතින බව කියමින්; සහ 2017 දී එම අගය නැවතත් පහත වැටී ඇති අතර උපත්වලින් 39.8% ක් අවිවාහක කාන්තාවන් ය. එබැවින් අනෙකුත් සියලුම විවාහ සංඛ්‍යාලේඛනවලින් පෙන්නුම් කරන්නේ අඩු පිරිසක් විවාහ වන අතර වැඩි පිරිසක් දික්කසාද වන අතර, ඉතා මෑත වසරවලදී, ගැබ් ගැනීමට පෙර විවාහ වීමට බලා සිටින පුද්ගලයින් සංඛ්‍යාව වැඩි වන බව පෙනේ.
එබැවින් තිබිය යුතුය. ඔබට දරුවන් ලැබීමට පෙර විවාහ වීමට හොඳ හේතු විය හැක
ඔබ සිතනු ඇත. තවද, මෑතක් වන තුරු, විවාහ වීමට හොඳ හේතු තිබුණිපළමු.
2018 අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ 1995 වන තෙක්, විවාහ වීමට පෙර දරුවෙකු ලැබීමෙන් පසුව යුවළක් බිඳී යාමට හෝ ඔවුන්ගේ පළමු දරුවා ඉපදීමෙන් පසු විවාහ වුවහොත් දික්කසාද වීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩි බවයි.
බලන්න: ඔබ සිග්මා අනුකම්පාවක් ඇති විස්මිත ලකුණු 11 (බුලිෂ්*ටී)නමුත් මෙය තවදුරටත් සහස්‍ර ජෝඩු සඳහා සත්‍ය නොවේ, ඔවුන්ගේ පළමු දරුවා විවාහයට පෙර උපත ලැබුවහොත් පසුව දික්කසාද වීමට ඉඩක් නැත.
වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, විවාහයෙන් කිසිදු වෙනසක් සිදු නොවන බව සමාජ පර්යේෂකයන් සොයාගෙන ඇත. දරුවන්ගේ චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සඳහා; ස්ථාවර විවාහයකදී දෙමාපියන් සමඟ කරන ආකාරයටම ස්ථාවර සම්බන්ධතාවයක සිටින අවිවාහක දෙමාපියන් සමඟද දරුවන් හොඳින් කටයුතු කරයි.
විවාහය අපේ සමාජය ක්‍රියා කළ ආකාරයෙහි කේන්ද්‍රීය අංගයක් වූ නිසා විවාහය වැදගත් විය. කාන්තාවන්ට සහ පිරිමින්ට සමාන අයිතිවාසිකම් නොතිබූ නිසා එය අත්‍යවශ්‍ය හුවමාරුවක් විය.
කාන්තාවන්ට වැඩ කිරීමට හෝ තමන්ගේම මුදල් හෝ දේපළ අයිති කර ගැනීමට නොහැකි වූ නිසා විවාහ ගිවිසුම මගින් පුරුෂයා විසින් ඒ සඳහා ලබා දෙන බවට සහතික විය. කාන්තාව, නිවස සහ දරුවන් රැකබලා ගන්නා අතර කාන්තාව.
කාන්තා අයිතිවාසිකම්වල විශාල වෙනස්කම් සමඟ කාන්තාවන්ට දැන් වැඩ කිරීමට, ඉපැයීමට සහ මුදල් හා දේපළ හිමි කර ගැනීමට හැකි වන අතර, විවාහයේ වටිනාකම වෙනස් වී ඇත. . වලාකුළු පිරි පවතී; සන්තකයේ සහ ආරක්ෂාව මත ගොඩනැගුණු ආයතනයක් අස්ථාවර වන්නේ කිසිවෙකුට සන්තකයේ තබා ගැනීමට හෝ සැපයීමට අවශ්ය නොවන විට ය.
ළමයින් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, කාන්තාවක් ඇය වෙනුවෙන් මුදල් ගෙන ඒමට සමත් ය. පවුල යනු මිනිසෙකු ලෙසය.
ඒ සියල්ල ආකල්ප සහසම්මතයන්. මිනිසුන්ට තවමත් මෙම ගැඹුරු විශ්වාසය ඇත, විවාහය යනු නිවැරදි දෙයකි; විවාහය දරුවන්ට දියුණු වීමට උපකාර වන නිශ්චිතභාවය සහ කැපවීම සපයන බව. නමුත් එය සත්‍ය නොවේ: එක්සත් ජනපදයේ සියලුම විවාහවලින් 50%ක් පමණ දික්කසාදයෙන් හෝ වෙන්වීමෙන් අවසන් වේ.
පෞද්ගලික වීම: විවාහය සහ කැපවීම එකම දේවල් නොවේ
මම මගේ සහකරුට කතා කරන්නම් ඔහුගේ පළමු මුලකුරු අනුව: L.
අපි දෙන්නා කවදාවත් විවාහය පිළිබඳ අදහසට ඇවිත් තිබුණේ නැහැ. මම විවාහයට විරුද්ධ නැත, ඔහු ද එසේ නොවේ, නමුත් එය අපට කිසිදා වැදගත් යැයි හැඟී නැත.
අපි එකට පවුලක් ආරම්භ කිරීමට අවශ්ය බව අපට වැටහුණු විට, එය කළ යුතු බව අපගේ මනසට ආවේ නැත. මුලින්ම විවාහ වෙන්න. අනෙක් අය ඒ ගැන සඳහන් කළා, නමුත් අපට, අපි එයට මුද්දක් දමන තුරු අපගේ කැපවීම වලංගු නැත යන අදහස ... හොඳයි, අමුතුයි.
අපි දෙන්නම හැදී වැඩුණේ කැමති ආගමික පවුල්වලයි. අපි ගැබ් ගැනීමට පෙර විවාහ වීමට නියමිතයි, නමුත් අපි නව යොවුන් වියේදී අපේම ජීවිතයේදී එම ආගම් ප්‍රතික්ෂේප කළෙමු.
අපි එය දුටුවේ මෙහෙමයි:
12>අපි විවාහ වීමේ අදහසට කැමති නම් සහ අපට දරුවන් නොමැති වුවද විවාහ වීමට අවශ්ය නම්, එය වෙනස් වනු ඇත. මිනිසුන්ට විවාහ වීමට අවශ්ය වූ විට මම මුළු හදවතින්ම, ප්‍රීතියෙන් විවාහයට සහාය දෙමි. ඒවගේම, මම විවාහ මංගල්‍යවලට කැමතියි.
ඔබට දරුවන් ලැබීමට පෙර ඔබ විවාහ විය යුතුයි යන අදහස එයයි, එය ඔබ කළ යුතු දේ නිසා, මම එකඟ නොවෙමි.
සමහර අය විවාහය දකින්නේ කැපවීමක් ලෙසයි. සම්බන්ධතාවයේ සැබෑ ආරම්භය ලෙස - ඔවුන්ගේ ජීවිත එකට ආරම්භය. මට නම් ඒ කැපවීම මුලින්ම තියෙන්න ඕන, ඒ ඇතුලේ තියෙන්න ඕන අනිත් දේවල් එක්ක. ආදරය, ප්රධාන වශයෙන් (ඔව්, මම ආදරවන්තයෙක්); සහ ගෞරවය, විශ්වාසය, මිත්‍රත්වය, විනෝදය, ඉවසීම, දේවල් විසඳා ගැනීමට සහ එකිනෙකා දැන හඳුනා ගැනීමට ඇති කැමැත්ත. එකිනෙකා වෙනස් කිරීමට සහ නැවත ආදරයෙන් බැඳීමට ඇති කැමැත්ත. විවාහය ඉහළ චෙරි; ඔබේ සම්බන්ධතාවය සැමරීමට සහ භුක්ති විඳීමට ඇත්තෙන්ම සුන්දර දෙයක්එකට ජීවත් වෙනවා. සහ සමහර විට ඔබගේ දැනටමත් කැපවී ඇති-සම්බන්ධතාවයට යම් බදු ප්‍රතිලාභ එකතු කරන දෙයක්.
මේ වසරේ මුලදී, මට ඉතා සමීප කෙනෙකු ඔහුගේ විවාහ මංගල්‍යය සිදුවීමට පැය තුනකට පෙර එය නතර කළේය. ඔහු තම පෙම්වතියට යෝජනා කළේය, ඇය සතුටින් ඔව් යැයි කීවාය, ඔවුන් ඔවුන්ගේ විශාල දිනය සැලසුම් කිරීමට සූදානම් වූහ. ඔහු මට කීවේ ඔවුන් වසර ගණනාවක් ආපසු ගෙවන ණය එකතු කරමින් ඩොලර් ලක්ෂ 40කට ආසන්න මුදලක් වියදම් කළ බවයි. ඔවුන් විවාහ ගිවිසගත් විට ඔවුන් එකිනෙකාට කැපවීමට සූදානම් වීම ගැන සෑම දෙනාම සතුටට පත් වූ අතර ඔවුන් ගොඩනඟා ගන්නා ජීවිතය ගැන උද්යෝගිමත් වූහ. ඔහු එය නිවා දැමූ විට ඔහුගේ පවුලේ අය සහ මිතුරන් අතර කම්පන තරංග රැල්ලක් ඇති විය.
මොකද වුණේ? ඔහු තම අදහස වෙනස් කළේ ඇයි? ඔබ විවාහ වීමට සූදානම් වීමේ සිට හැරිලා යන්නට යන්නේ කෙසේද?
ඔහු නිර්භීත විය. විවාහ ගිවිස ගැනීම සහ විවාහ වීම ඔහුට සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාස නැති සම්බන්ධතාවයක් ශක්තිමත් කරනු ඇතැයි ඔහු බලාපොරොත්තු වූ අතර එය එසේ නොවීය. ඔහු මෙය වටහා ගත් අතර, එය සමඟ නොයෑමට ඇදහිය නොහැකි තරම් වේදනාකාරී තීරණයක් ගත්තේය - ඇයට පැවසීමට, එම දුරකථන ඇමතුම් ලබා ගැනීමට සහ සියල්ල අවලංගු කිරීමට, සහ අනෙක් පුද්ගලයින් අධෛර්යමත් කිරීමේ වරදට අමතරව අහිමි වූ සම්බන්ධතාවයක ශෝකය සමඟ කටයුතු කිරීමට.
බොහෝ අය එය අවලංගු කරන්නේ නැත. සමාජ සේවිකාවක් වන Jennifer Gauvain ලියන්නේ දික්කසාද වූ කාන්තාවන් දස දෙනෙකුගෙන් තිදෙනෙකු තම විවාහ දිනයේ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳව බරපතල සැකයන් ඇති බව දන්නා බවයි. නමුත් ඔවුන් එය හරහා යනවා;මක්නිසාද යත් ඔවුන් එසේ නොකළහොත් කුමක් සිදුවේද යන්න ගැන ඔවුන් බිය වන බැවිනි, නැතහොත් ඔවුන්ගේ මනස වෙනස් කිරීමට ඔවුන්ට වරදකාරි හැඟීමක් හෝ ලැජ්ජාවක් දැනේ. ඔවුන් සිතුවේ විවාහ වීමෙන් ඔවුන්ගේ ගැටලු විසඳෙනු ඇති බවයි.
විවාහ වීමෙන් එම ගැටලු විසඳෙන්නේ නැත. දරුවන් සිටීම ද නැත (සහ ශක්තිමත්ම සබඳතාව පවා පරීක්ෂා කිරීම සඳහා ළමයින් නව අභියෝග එකතු කරයි). නමුත් විවාහයක් තවමත් කෙසේ හෝ වඩා වලංගු සහ සැබෑ කැපවීමක් ලෙස සැලකීම තේරුමක් නැත - රොකට් දික්කසාද අනුපාතයන් සමඟ වුවද, නීත්‍යානුකූලව විවාහ නොවී ඔබට ස්ථිර ඒකාකාරී සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගත නොහැකි බව මිනිසුන් උපකල්පනය කරයි.
0>ඔබ විවාහක විය හැකි අතර ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ භාර්යාවට කැප නොවිය හැකිය. තවද ඔබට නොවිවාහ විය හැකි අතර ඔබේ සහකරුට දැඩි ලෙස කැපවී සිටිය හැක.මංගල මුද්දක බර
බර මංගල මුද්දක් පදනම් වූ, ස්ථාවර සහ ආරක්ෂිත බවක් දැනිය හැකිය. පොදු පොරොන්දුව සහ එම කොන්ත්‍රාත්තුවේ ඔබේ නම් හොඳ කාලවලදී සම්පූර්ණයෙන්ම පුදුම සහගත ලෙස හැඟෙනු ඇත. ඔබ සන්තකයේ සම්ප්‍රදායන් සහ ගිවිසුම්ගත බැඳීම්වලින් ඈත් වූ විට විවාහයේ සංකේතාත්මක එකමුතුව සුන්දර දෙයකි.
එහෙත් සම්බන්ධතාවය දැඩි වූ විට එම බර රිදෙන්නට පටන් ගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ අතර සිදුවන දේ ගැන අවධානය යොමු කරනවා වෙනුවට ඔබ ගිවිසුමට සහ ඔබ දුන් පොරොන්දුවලට දොස් පවරන්නේ නම් සහ විවාහය ගැනම කෝපයක් ඇති වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ සිතන ආකාරයට එය ක්‍රියාත්මක නොවන බවට ඔබට ලැජ්ජාවක් දැනේ නම්, සහඔබ විවාහ වන බව බලා සිටි පවුලේ අයට සහ මිතුරන්ට විවෘත කිරීමට අරගල කරනවාද?
ඔබට එය කිරීමට අවශ්ය නම් විවාහ නොවී සිටීමට මට ඔබව ඒත්තු ගැන්වීමට අවශ්ය නැත. පීඩනයෙන් මිදීමට සහ ඔබට දරුවන් ලැබීමට අවශ්ය නම් ඔබ සියල්ලන්ම වැරදි නොවන බවට විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට මට ඔබව බලගැන්වීමට අවශ්‍යය, නමුත් ඔබට නීත්‍යානුකූල විවාහයක් අවශ්ය දැයි ඔබට විශ්වාස නැත.
ඒක හරි. . වෙනත් පුද්ගලයින්ට අදහස් ඇත, සැකයක් නැත - ඔවුන් බොහෝ විට එම අදහස් ඔබ සමඟ බෙදා ගනු ඇත. සමහර විට ගොඩක්. නමුත් එය ඔබ කෙසේ හෝ දෙමාපියෙකු ලෙස පුරුදු වීමට නියමිත දෙයකි. ළදරුවෙකු ඇති කරන්න, එවිට ඔබට ඔබ නොඉල්ලූ අදහස් සහ උපදෙස් ප්‍රමාණය ක් ලැබෙනු ඇත. ඔබ කරන සෑම දෙයක් ගැනම.
ඔබේ පවුලේ අයට සහ මිතුරන්ට ඔවුන් සිතන දේ සිතිය හැකි අතර, ඔබට ඔබේ ජීවිතය ලබා ගත හැක. ඔබට සුදුසු යැයි හැඟෙන තේරීම් කරමින් ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ පවුල සහ ඔබේ ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීමට ඔබට දිගටම කරගෙන යා හැක. පීඩනය හෝ වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ අපේක්ෂාවන් මත පදනම් වූ තේරීම් නොවේ.
ඔබේ අදහස වෙනස් කිරීමට ඔබට සැමවිටම අවසර ඇත
සමහරවිට ඔබ පසුව විවාහ වීමට තීරණය කරනු ඇත. සත්‍ය කාලය: මම L සමඟ විවාහ වෙනවා.
අපේ දුවට වයස අවුරුදු පහයි, මට අවුරුදු තිහයි. අපට දැන් අවශ්ය නිසා අපි විවාහ වෙනවා; එය තවදුරටත් අපහසුතාවයක් දැනෙන්නේ නැති නිසා; මක්නිසාද යත්, අප දැනටමත් එක්ව ගොඩනගාගෙන සිටින ජීවිතය සැමරීමට අපට අවශ්ය නිසාත්, එම බදු සහන ද ප්‍රයෝජනවත් වන නිසා ය. අපි විවාහ නොවන්නේ අපි අවසානයේ එකිනෙකාට කැපවීමට සූදානම් නිසා. අපි මේ ලෝකයේ
