Стоит ли выходить замуж до рождения ребенка? Вот что я сделала

Вы состоите в отношениях с любимым человеком. Вы оба хотите детей. Но вам кажется, что брак стоит между этим моментом, прямо сейчас, и тем моментом в будущем, когда вы сможете использовать противозачаточные средства.

Прежде чем я начну выкладывать статистику, я хотел бы рассказать о ситуации. Я твердо верю, что разные вещи работают для разных людей, и я отказаться осуждать вас за ваш выбор, когда дело касается отношений и воспитания детей.

Учитывая это, я довольно предвзято отношусь к спору о том, является ли хорошей идеей вступление в брак до рождения ребенка. Я расскажу вам о своей собственной истории чуть позже, но вот вам подсказка: у меня есть ребенок, и я не замужем.

Это выбор. Мой партнер и я вместе и планируем быть вместе до конца наших дней. Я не забеременела случайно, и мы не забыли пожениться до рождения нашей дочери - мы просто не хотели этого. Для нас это не было проблемой, но, к сожалению, это... это проблема для многих людей вокруг нас.

Мне часто задают такие вопросы, как...

Когда вы собираетесь пожениться? Почему вы решили завести ребенка, не решив сначала вопрос с браком? Разве родители, состоящие в браке, не лучше для детей? Что вы будете делать, если вы расстанетесь?

И, возможно, самое разочаровывающее, когда ты собираешься убедить его сделать это официально? - как будто я, женщина в этих гетеросексуальных отношениях, должна отчаянно нуждаться в кольце и бесконечно работать над тем, чтобы подчинить своего мужчину, чтобы он больше не был свободен от ног и фантазий.

Это заставляет меня сделать небольшое замечание: я сосредоточилась на гетеросексуальных отношениях, потому что данные о браках однополых пар в большинстве стран мира очень ограничены; и потому что я женщина, состоящая в отношениях с мужчиной. Если вы состоите в негетеросексуальных отношениях и рассматриваете возможность вступления в брак до рождения детей, вы все равно можете найти это полезным.

Пришло время мне вывалить на вас эти статистические данные. Оставайтесь со мной - читайте дальше, чтобы узнать, почему рождение первого ребенка может быть действительно хорошим выбором (независимо от того, решите ли вы потом пожениться или нет).

Что в этом такого - разве гораздо меньше людей в любом случае вступают в брак?

Да. С приближением 2020 года отношения и брак будут складываться совсем иначе, чем у предыдущего поколения. Согласно данным Бюро переписи населения США, в 1958 году средний возраст вступления в брак для мужчин составлял 22,6 года, а для женщин - всего 20,2 года. В 2018 году этот средний возраст резко вырос до 29,8 лет для мужчин и 27,8 лет для женщин.

Но люди не просто вступают в брак позже - многие пары предпочитают вообще не вступать в брак.

• В Англии и Уэльсе в 1940 году поженились 471 000 пар, в то время как в 2016 году - только 243 000 гетеросексуальных пар.
• В США уровень браков снизился на 8% с 1990 года; в то время как число американцев, живущих с партнером, не вступая в брак, выросло на 29% с 2007 по 2016 год.
• В 28 странах Европейского союза уровень брачности снизился с 7,8 на 1000 человек в 1965 году до 4,4 в 2016 году.

Цифры показывают, что брак становится все менее приоритетным для многих из нас в развитых странах.

Однако, когда дело доходит до рождения детей, статус-кво по-прежнему говорит нам, что правильнее всего сначала вступить в брак.

Как и следовало ожидать, исходя из того, что уровень браков в целом снижается, статистика показывает, что все больше людей рожают детей, не будучи женатыми. Например, в США в 1974 году только 13,2% рождений приходилось на незамужних матерей. В 2015 году этот показатель вырос до 40,3%.

Интересно, что Центр по контролю и профилактике заболеваний сообщил, что 2015 год стал третьим годом подряд, когда число незамужних рожениц снижалось; а в 2017 году этот показатель снова снизился: 39,8% рождений приходится на незамужних женщин. Таким образом, в то время как все остальные статистические данные о браке продолжают показывать, что все меньше людей вступают в брак и все больше разводятся, кажется, что в последние годыВсе большее число людей ждут свадьбы, прежде чем забеременеть.

Значит, должны быть веские причины, чтобы жениться до рождения детей.

Можно подумать. И до недавнего времени были веские причины для того, чтобы жениться первым.

Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что до 1995 года рождение ребенка до свадьбы повышало вероятность того, что пара распадется или разведется, если они все-таки поженятся после рождения первого ребенка.

Но это уже не относится к парам миллениалов, которые не имеют больше шансов развестись позже, если их первый ребенок родился до брака.

Самое главное, социальные исследователи обнаружили, что брак не оказывает никакого влияния на эмоциональное благополучие детей; детям так же хорошо с родителями, не состоящими в браке и имеющими стабильные отношения, как и с родителями, состоящими в стабильном браке.

Раньше брак был важен, потому что он был центральной частью работы нашего общества. Это был необходимый обмен, потому что у женщин и мужчин не было одинаковых прав.

Женщины не могли работать или владеть собственными деньгами или имуществом, поэтому брачный контракт гарантировал, что мужчина будет обеспечивать женщину, а женщина будет заботиться о доме и детях.

С огромными изменениями в правах женщин, которые означают, что женщины теперь могут работать, зарабатывать деньги и владеть собственностью, ценность брака изменилась. Она затуманена; институт, построенный на владении и безопасности, неустойчив, когда никто не нуждается в обладать или быть обеспеченным.

Когда речь идет о детях, женщина способна приносить деньги в семью не меньше, чем мужчина.

Все дело в отношении и нормах. Люди до сих пор глубоко убеждены, что брак - это правильно, что брак дает уверенность и обязательства, которые помогают детям развиваться. Но это не так: почти 50% всех браков в США заканчиваются разводом или расставанием.

Личное: брак и обязательства - это не одно и то же

Я буду называть своего партнера по его первому инициалу: L.

Я не против брака, и он тоже, но для нас это никогда не было важно.

Когда мы поняли, что хотим создать семью, нам и в голову не приходило, что сначала нужно пожениться. Другие люди говорили об этом, но для нас мысль о том, что наши обязательства не будут действительными, пока мы не наденем кольцо, была... ну, странной.

Мы оба выросли в религиозных семьях, которые хотели бы, чтобы мы поженились до беременности, но мы оба отвергли эти религии в своей жизни, когда были подростками.

Мы видели это так:

1. Мы преданы друг другу. Мы хотим быть вместе, и мы делаем этот выбор. Мысль о том, что мы должны пожениться, чтобы доказать нашу приверженность, прежде чем завести ребенка, заставляет нас обоих чувствовать себя странно. Потому что зачем бы нам принимать монументальное решение завести совместного ребенка, если бы мы чувствовали необходимость доказать нашу приверженность. первый ?
2. Рождение совместного ребенка - это более серьезное обязательство, чем брак. Если мы поженились, мы можем развестись. Но если у нас есть ребенок, мы не сможем вернуть его, если наши отношения не сложатся. Мы обязуемся быть частью жизни друг друга всегда, потому что даже в том очень маленьком случае, когда мы не можем развестись. сделать Если мы расстанемся в будущем, нам все равно придется быть частью жизни друг друга. Мы все равно оба будем родителями для нашего ребенка.

Если бы нам нравилась идея быть женатыми и мы хотели бы быть женатыми, даже если бы у нас не было детей, все было бы иначе. Я всей душой, с радостью поддерживаю брак, когда люди хотят пожениться. И еще, кстати, я люблю свадьбы.

Я не согласен с идеей, что вы должны жениться до того, как у вас появятся дети, просто потому, что так положено.

Некоторые люди рассматривают брак как обязательство. Как настоящее начало отношений - начало их совместной жизни. По мне, это обязательство должно быть первым, а все остальные вещи должны существовать в нем. Любовь, в основном (да, я романтик); и уважение, доверие, дружба, веселье, терпение, готовность решать проблемы и продолжать узнавать друг друга.Готовность позволить друг другу меняться и влюбляться заново. Брак - это вишенка на вершине; действительно прекрасная вещь, которую можно сделать, чтобы отпраздновать ваши отношения и насладиться жизнью вместе. А иногда это вещь, которая добавляет некоторые налоговые льготы к вашим уже связанным обязательствами отношениям.

В начале этого года очень близкий мне человек отменил свою свадьбу за три часа до того, как она должна была состояться. Он сделал предложение своей девушке, она с радостью согласилась, и они начали планировать свой знаменательный день. Он рассказал мне, что они потратили около 40 тысяч долларов, набрав долгов, которые будут выплачивать годами. Когда они обручились, все были в восторге от того, что они готовы посвятить себя друг другу иИ когда он отозвал ее, это потрясение прокатилось по его семье и друзьям.

Что произошло? Почему он передумал? Как вы могли превратиться из готовой в женат развернуться и уйти?

Он был смелым. Он надеялся, что помолвка и свадьба укрепят отношения, в которых он не был абсолютно уверен, но этого не произошло. Он понял это и принял невероятно болезненное решение не проходить через это - сказать ей, позвонить, отменить все, и справиться с горем потерянных отношений наряду с чувством вины за то, что подвел других людей.

Многие люди не расторгают брак. Социальный работник Дженнифер Говейн пишет, что три из десяти разведенных женщин в день свадьбы знают, что они серьезно сомневаются в своих отношениях. Но они идут на это, потому что боятся того, что может случиться, если они этого не сделают, или чувствуют себя слишком виноватыми или пристыженными, чтобы передумать. Они думали, что замужество решит их проблемы.

Вступление в брак не решает этих проблем, рождение детей - тоже (а дети добавляют целый ряд новых проблем, которые проверяют на прочность даже самые крепкие отношения). Но нелогично, что брак по-прежнему считается более действительным и реальным обязательством - что даже при стремительном росте числа разводов люди считают, что нельзя иметь прочные моногамные отношения, не будучи юридически оформленными.женат.

Вы можете быть женаты и не быть преданным своему мужу или жене. И вы можете быть не жениться и быть глубоко преданным своему партнеру.

Вес обручального кольца

Вес обручального кольца может казаться заземляющим, устойчивым и безопасным. Публичное обещание и ваши имена в договоре могут казаться совершенно замечательными в хорошие времена. Символический союз брака - прекрасная вещь, когда вы отказываетесь от традиций владения и договорных обязательств.

Но что если этот груз начинает причинять боль, когда отношения становятся трудными? Что если вы вините договор и обещания, которые вы дали, и злитесь на сам брак, вместо того чтобы сосредоточиться на том, что происходит между вами? Что если вам стыдно, что все получается не так, как вы думали, и вам трудно открыться семье и друзьям, которые наблюдали за вашей свадьбой?

Я не хочу убеждать вас не вступать в брак, если вы этого хотите. Я хочу дать вам возможность отстраниться от давления и почувствовать уверенность в том, что не все так плохо, если вы хотите иметь детей, но не уверены, нужен ли вам законный брак.

Это нормально. У других людей будут свои мнения, без сомнения, и они, вероятно, будут делиться ими с вами. Возможно, часто. Но это то, к чему вы в любом случае привыкнете, став родителем. Родив ребенка, вы получите нагрузки мнения и советы, о которых вы не просили. Обо всем, что вы делаете.

Ваша семья и друзья могут думать то, что думают, а вы можете жить своей жизнью. Вы можете продолжать строить свою семью и свою жизнь с вашим партнером, делая выбор, который кажется вам правильным. Не выбор, основанный на давлении или ожиданиях других людей.

Вы всегда можете изменить свое мнение

Может быть, ты решишь жениться позже. Время истины: я выхожу замуж за Л.

Нашей дочери будет пять, а мне тридцать. Мы женимся, потому что хотим этого сейчас, потому что это больше не кажется нам неудобным, потому что мы хотим отпраздновать жизнь, которую мы уже строим вместе, и потому что налоговые льготы тоже пригодятся. Мы женимся не потому, что наконец-то готовы посвятить себя друг другу. Мы вместе в этом мире и знаем это уже давно.пока.

И знаете что? Я уверена, что наши отношения - наш брак - будут крепче, потому что мы решили сначала завести ребенка. Мы знаем друг друга. Мы поддерживали друг друга, когда проходили через самые большие перемены в своей жизни, став родителями. Мы вместе исследовали это новое существование и знаем, что хотим пройти через все, что нам предстоит. Брак - это не то.изменить это для нас.

Я полагаю, к этому все и сводится: вы можете жениться, потому что думаете, что это даст вам те отношения, которые вы хотите, и создаст стабильность, необходимую для создания семьи - но нет никакой гарантии, что так и будет.

Или вы можете выйти замуж (или нет), потому что у вас уже есть эти отношения. Вам не нужно их доказывать, вы просто хотите их прожить.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.