Πρέπει να παντρευτείτε πριν αποκτήσετε παιδί; Να τι έκανα εγώ

Είστε σε μια δεσμευμένη σχέση με κάποιον που αγαπάτε. Θέλετε και οι δύο παιδιά. Αλλά νιώθετε ότι ο γάμος στέκεται ανάμεσα σε αυτό το σημείο, αυτή τη στιγμή- και σε εκείνο το σημείο στο μέλλον, όταν θα μπορείτε να ρίξετε τον έλεγχο γεννήσεων.

Πριν αρχίσω να σφυρηλατώ στατιστικές, θα ήθελα να θέσω το σκηνικό. Πιστεύω ακράδαντα ότι διαφορετικά πράγματα λειτουργούν για διαφορετικούς ανθρώπους και εγώ απορρίψτε να σας κρίνουν για τις επιλογές σας όσον αφορά τις σχέσεις και την ανατροφή των παιδιών.

Τούτου λεχθέντος, είμαι αρκετά προκατειλημμένη όταν πρόκειται για το επιχείρημα του αν είναι καλή ιδέα να παντρευτείς πριν κάνεις παιδιά ή όχι. Θα σας πω περισσότερα για τη δική μου ιστορία λίγο αργότερα, αλλά να ένα στοιχείο: έχω ένα παιδί και δεν είμαι παντρεμένη.

Πρόκειται για μια επιλογή Ο σύντροφός μου και εγώ είμαστε μαζί και σκοπεύουμε να είμαστε μαζί για το υπόλοιπο της ζωής μας. Δεν έμεινα έγκυος κατά λάθος και δεν ξεχάσαμε να παντρευτούμε πριν γεννηθεί η κόρη μας - απλώς δεν θέλαμε. Ήταν ένα μη θέμα για εμάς, αλλά δυστυχώς, αυτό είναι ένα θέμα για πολλούς ανθρώπους γύρω μας.

Μου γίνονται συχνά ερωτήσεις όπως...

Πότε θα παντρευτείτε; Γιατί αποφασίσατε να κάνετε παιδί χωρίς να κάνετε πρώτα το κομμάτι του γάμου; Δεν είναι όμως πολύ καλύτερο για τα παιδιά να έχουν παντρεμένους γονείς; Τι θα κάνετε αν χωρίσετε;

Και ίσως το πιο απογοητευτικό, πότε θα τον πείσεις να το επισημοποιήσει; - λες και εγώ, η γυναίκα σε αυτή την ετεροφυλόφιλη σχέση, πρέπει να είμαι απελπισμένη για ένα δαχτυλίδι και να εργάζομαι ακατάπαυστα για να υποτάξω τον άντρα μου, ώστε να μην είναι πλέον ελεύθερος και χωρίς φανταχτερά πόδια.

Αυτό με φέρνει σε μια σύντομη σημείωση: εστιάζω στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις επειδή τα στοιχεία γάμου για τα ζευγάρια του ίδιου φύλου στα περισσότερα μέρη του κόσμου είναι πολύ περιορισμένα και επειδή είμαι γυναίκα σε σχέση με άνδρα. Αν είστε σε μη ετεροφυλόφιλη σχέση και σκέφτεστε να παντρευτείτε πριν κάνετε παιδιά, ίσως βρείτε αυτό το κείμενο χρήσιμο.

Ώρα να σας πετάξω αυτά τα στατιστικά στοιχεία. Μείνετε μαζί μου - διαβάστε παρακάτω για να μάθετε γιατί το να αποκτήσετε πρώτα ένα μωρό θα μπορούσε να είναι μια πραγματικά καλή επιλογή (είτε αποφασίσετε να παντρευτείτε αργότερα, είτε όχι).

Ποιο είναι το πρόβλημα - δεν παντρεύονται ούτως ή άλλως πολύ λιγότεροι άνθρωποι;

Ναι. Με το 2020 να πλησιάζει, οι σχέσεις και ο γάμος λαμβάνουν χώρα σε ένα πολύ διαφορετικό τοπίο απ' ό,τι για την προηγούμενη γενιά. Σύμφωνα με το Γραφείο Απογραφής των ΗΠΑ, το 1958 η μέση ηλικία ενός άνδρα για να παντρευτεί ήταν 22,6 έτη και μόλις 20,2 έτη για τις γυναίκες. Το 2018 οι μέσες αυτές ηλικίες είχαν αυξηθεί δραστικά σε 29,8 έτη για τους άνδρες και 27,8 έτη για τις γυναίκες.

Αλλά οι άνθρωποι δεν παντρεύονται απλώς αργότερα - πολλά ζευγάρια επιλέγουν να μην παντρευτούν καθόλου.

• Στην Αγγλία και την Ουαλία το 1940 παντρεύτηκαν 471.000 ζευγάρια, ενώ το 2016 παντρεύτηκαν μόνο 243.000 ετερόφυλα ζευγάρια.
• Στις ΗΠΑ τα ποσοστά γάμου έχουν μειωθεί κατά 8% από το 1990, ενώ ο αριθμός των Αμερικανών που ζουν με σύντροφο χωρίς να έχουν παντρευτεί αυξήθηκε κατά 29% μεταξύ 2007 και 2016.
• Στις 28 χώρες της Ευρωπαϊκής Ένωσης, το ποσοστό γάμων μειώθηκε από 7,8 ανά 1000 άτομα το 1965 σε 4,4 το 2016.

Οι αριθμοί δείχνουν ότι ο γάμος γίνεται όλο και λιγότερο προτεραιότητα για πολλούς από εμάς στον ανεπτυγμένο κόσμο.

Ωστόσο, όταν πρόκειται για την απόκτηση παιδιών, το status quo εξακολουθεί να μας λέει ότι το σωστό είναι να παντρευτούμε πρώτα.

Όπως θα περίμενε κανείς με βάση το γεγονός ότι τα ποσοστά γάμου μειώνονται συνολικά, τα στατιστικά στοιχεία δείχνουν ότι όλο και περισσότεροι άνθρωποι αποκτούν παιδιά χωρίς να είναι παντρεμένοι. Στις ΗΠΑ, για παράδειγμα, μόνο το 13,2% των γεννήσεων γινόταν από ανύπαντρες μητέρες το 1974. Το ποσοστό αυτό είχε αυξηθεί στο 40,3% το 2015.

Είναι ενδιαφέρον ότι το Κέντρο Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων ανέφερε ότι το 2015 ήταν η τρίτη συνεχόμενη χρονιά που ο αριθμός των γεννήσεων χωρίς γάμο μειώθηκε- και το 2017 ο αριθμός μειώθηκε και πάλι, με το 39,8% των γεννήσεων να είναι από ανύπαντρες γυναίκες. Έτσι, ενώ όλα τα άλλα στατιστικά στοιχεία για το γάμο συνεχίζουν να δείχνουν ότι λιγότεροι άνθρωποι παντρεύονται και περισσότεροι άνθρωποι χωρίζουν, φαίνεται ότι τα τελευταία χρόνια, μιαόλο και περισσότεροι άνθρωποι περιμένουν να παντρευτούν πριν μείνουν έγκυες.

Πρέπει λοιπόν να υπάρχουν καλοί λόγοι για να παντρευτείτε πριν κάνετε παιδιά

Και, μέχρι πρόσφατα, υπήρχαν σοβαροί λόγοι για να παντρευτείτε πρώτα.

Μια μελέτη του 2018 διαπίστωσε ότι μέχρι το 1995, η απόκτηση ενός παιδιού πριν από τον γάμο καθιστούσε πιο πιθανό ένα ζευγάρι να χωρίσει ή να πάρει διαζύγιο αν παντρευόταν μετά τη γέννηση του πρώτου του παιδιού.

Αυτό όμως δεν ισχύει πλέον για τα ζευγάρια της χιλιετίας, τα οποία δεν έχουν περισσότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο αργότερα αν το πρώτο τους μωρό γεννηθεί πριν από το γάμο.

Το πιο σημαντικό είναι ότι οι κοινωνικοί ερευνητές διαπίστωσαν ότι ο γάμος δεν κάνει καμία διαφορά στη συναισθηματική ευημερία των παιδιών- τα παιδιά τα πάνε εξίσου καλά με άγαμους γονείς που έχουν σταθερή σχέση όσο και με γονείς που έχουν σταθερό γάμο.

Ο γάμος ήταν κάποτε σημαντικός, επειδή αποτελούσε ένα τόσο κεντρικό μέρος του τρόπου λειτουργίας της κοινωνίας μας. Ήταν μια αναγκαία ανταλλαγή, επειδή οι γυναίκες και οι άνδρες δεν είχαν τα ίδια δικαιώματα.

Οι γυναίκες δεν ήταν σε θέση να εργάζονται ή να έχουν δικά τους χρήματα ή περιουσία, οπότε το γαμήλιο συμβόλαιο εξασφάλιζε ότι ο άνδρας θα συντηρούσε τη γυναίκα, ενώ η γυναίκα θα φρόντιζε το σπίτι και τα παιδιά.

Με τις τεράστιες αλλαγές στα δικαιώματα των γυναικών που σημαίνουν ότι οι γυναίκες είναι πλέον σε θέση να εργάζονται, να κερδίζουν και να κατέχουν χρήματα και να έχουν ιδιοκτησία, η αξία του γάμου έχει αλλάξει. Είναι θολό- ένας θεσμός που βασίζεται στην κατοχή και την ασφάλεια είναι ασταθής όταν κανείς δεν χρειάζεται να κατέχεται ή να παρέχεται.

Όσον αφορά τα παιδιά, μια γυναίκα είναι εξίσου ικανή να φέρει χρήματα στην οικογένειά της με έναν άνδρα.

Τα πάντα έχουν να κάνουν με τις συμπεριφορές και τα πρότυπα. Οι άνθρωποι εξακολουθούν να έχουν αυτή τη βαθιά πεποίθηση ότι ο γάμος είναι απλά το σωστό πράγμα- ότι ο γάμος παρέχει τη βεβαιότητα και τη δέσμευση που βοηθά τα παιδιά να ευδοκιμήσουν. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια: σχεδόν το 50% όλων των γάμων στις ΗΠΑ καταλήγουν σε διαζύγιο ή χωρισμό.

Προσωπικά: ο γάμος και η δέσμευση δεν είναι τα ίδια πράγματα

Θα φωνάζω τον συνεργάτη μου με το μικρό του όνομα: L.

Κανείς από τους δυο μας δεν είχε ποτέ ασχοληθεί με την ιδέα του γάμου. Δεν είμαι κατά του γάμου, ούτε κι εκείνος, αλλά ποτέ δεν το αισθανθήκαμε σημαντικό για μας.

Όταν συνειδητοποιήσαμε ότι θέλαμε να κάνουμε οικογένεια μαζί, δεν μας πέρασε από το μυαλό ότι θα έπρεπε να παντρευτούμε πρώτα. Άλλοι άνθρωποι το ανέφεραν, αλλά για εμάς, η ιδέα ότι η δέσμευσή μας δεν ήταν έγκυρη μέχρι να βάλουμε δαχτυλίδι ήταν... λοιπόν, περίεργη.

Μεγαλώσαμε και οι δύο σε θρησκευτικές οικογένειες που θα ήθελαν να παντρευτούμε πριν μείνουμε έγκυες, αλλά απορρίψαμε και οι δύο αυτές τις θρησκείες στη ζωή μας όταν ήμασταν έφηβες.

Το είδαμε ως εξής:

1. Είμαστε αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλον. Θέλουμε να είμαστε μαζί και κάνουμε αυτή την επιλογή. Η ιδέα ότι πρέπει να παντρευτούμε για να αποδείξουμε τη δέσμευσή μας πριν αποκτήσουμε παιδί μας κάνει και τους δύο να νιώθουμε παράξενα. Γιατί να πάρουμε τη μνημειώδη απόφαση να αποκτήσουμε παιδί μαζί, αν νιώθαμε την ανάγκη να αποδείξουμε τη δέσμευσή μας; πρώτη ?
2. Το να αποκτήσετε ένα παιδί μαζί είναι μεγαλύτερη δέσμευση από το γάμο. Αν παντρευόμασταν, θα μπορούσαμε να πάρουμε διαζύγιο. Αλλά αν έχουμε ένα παιδί, δεν μπορούμε να το δώσουμε πίσω αν η σχέση μας δεν λειτουργήσει. Δεσμευόμαστε να είμαστε μέρος της ζωής του άλλου για πάντα, γιατί ακόμα και στην πολύ μικρή-ωχ-σκατά-παρακαλώ-να-μην-συμβεί-ποτέ-να-συμβεί πιθανότητα να do χωρίσουμε στο μέλλον, θα εξακολουθούμε να είμαστε μέρος της ζωής του άλλου. Θα εξακολουθούμε να είμαστε και οι δύο γονείς του παιδιού μας.

Αν είχαμε αγαπήσει την ιδέα του γάμου και θέλαμε να παντρευτούμε ακόμα και αν δεν είχαμε παιδιά, θα ήταν διαφορετικά τα πράγματα. Υποστηρίζω ολόψυχα, με χαρά τον γάμο όταν οι άνθρωποι θέλουν να παντρευτούν. Και επίσης, παρεμπιπτόντως, αγαπώ τους γάμους.

Διαφωνώ με την ιδέα ότι πρέπει να παντρευτείς πριν κάνεις παιδιά, επειδή έτσι πρέπει να κάνεις.

Μερικοί άνθρωποι βλέπουν το γάμο ως δέσμευση. Ως την πραγματική αρχή της σχέσης - την αρχή της κοινής τους ζωής. Για μένα, αυτή η δέσμευση πρέπει να υπάρχει πρώτα, με όλα τα άλλα πράγματα που πρέπει να υπάρχουν μέσα σε αυτή. Η αγάπη, κυρίως (ναι, είμαι ρομαντικός)- και ο σεβασμός, η εμπιστοσύνη, η φιλία, η διασκέδαση, η υπομονή, η διάθεση να δουλέψουν τα πράγματα και να συνεχίσουν να γνωρίζουν ο ένας τον άλλον.Η προθυμία να αφήσει ο ένας τον άλλον να αλλάξει και να ερωτευτεί από την αρχή. Ο γάμος είναι το κερασάκι στην τούρτα- ένα πραγματικά υπέροχο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να γιορτάσετε τη σχέση σας και να απολαύσετε τη ζωή μαζί. Και μερικές φορές ένα πράγμα που προσθέτει κάποια φορολογικά οφέλη στην ήδη δεσμευμένη-σχέση σας.

Νωρίτερα φέτος, κάποιος πολύ κοντινός μου άνθρωπος ακύρωσε τον γάμο του τρεις ώρες πριν από την προγραμματισμένη ημερομηνία. Είχε κάνει πρόταση γάμου στην κοπέλα του, εκείνη είχε πει ευχαρίστως το "ναι" και είχαν αρχίσει να σχεδιάζουν τη μεγάλη τους μέρα. Μου είπε ότι είχαν ξοδέψει κοντά στα 40.000 δολάρια, δημιουργώντας χρέη που θα αποπληρώνανε για χρόνια. Όταν αρραβωνιάστηκαν, όλοι ήταν ενθουσιασμένοι που ήταν έτοιμοι να δεσμευτούν ο ένας στον άλλο καιενθουσιασμένος για τη ζωή που θα έχτιζαν. Και όταν το ακύρωσε, τα κύματα σοκ έπληξαν την οικογένεια και τους φίλους του.

Τι είχε συμβεί; Γιατί άλλαξε γνώμη; Πώς γίνεται από έτοιμος να πάρει παντρεμένος στο να γυρίσεις και να φύγεις;

Ήταν γενναίος. Ήλπιζε ότι ο αρραβώνας και ο γάμος θα εδραίωνε μια σχέση για την οποία δεν ήταν απολύτως σίγουρος, και δεν το έκανε. Το συνειδητοποίησε αυτό και πήρε την απίστευτα επώδυνη απόφαση να μην το κάνει - να της το πει, να κάνει εκείνα τα τηλεφωνήματα και να ακυρώσει τα πάντα, και να αντιμετωπίσει τη θλίψη μιας χαμένης σχέσης μαζί με τις ενοχές ότι απογοήτευσε άλλους ανθρώπους.

Πολλοί άνθρωποι δεν το ακυρώνουν. Η κοινωνική λειτουργός Jennifer Gauvain γράφει ότι τρεις στις δέκα διαζευγμένες γυναίκες γνωρίζουν, την ημέρα του γάμου τους, ότι έχουν σοβαρές αμφιβολίες για τη σχέση τους. Αλλά το κάνουν- επειδή φοβούνται τι μπορεί να συμβεί αν δεν το κάνουν, ή νιώθουν πολύ ένοχες ή ντρέπονται για να αλλάξουν γνώμη. Νόμιζαν ότι ο γάμος θα έλυνε τα προβλήματά τους.

Ο γάμος δεν λύνει αυτά τα προβλήματα. Ούτε και η απόκτηση παιδιών (και τα παιδιά προσθέτουν ένα σύνολο νέων προκλήσεων που δοκιμάζουν ακόμα και την πιο δυνατή σχέση). Αλλά δεν έχει νόημα το γεγονός ότι ο γάμος εξακολουθεί να θεωρείται κατά κάποιο τρόπο ως πιο έγκυρη και πραγματική δέσμευση - ότι ακόμα και με τα ραγδαία ποσοστά διαζυγίων, οι άνθρωποι υποθέτουν ότι δεν μπορείς να έχεις μια σταθερή μονογαμική σχέση χωρίς να είσαι νομικάπαντρεμένος.

Μπορεί να είσαι παντρεμένος και να μην είσαι δεσμευμένος με τον άντρα ή τη γυναίκα σου. Και μπορεί να είσαι όχι παντρεμένος και βαθιά αφοσιωμένος στο σύντροφό σας.

Το βάρος μιας βέρα

Το βάρος μιας βέρα μπορεί να σας φαίνεται προσγειωτικό, σταθερό και ασφαλές. Η δημόσια υπόσχεση και τα ονόματά σας μαζί σε αυτό το συμβόλαιο μπορεί να σας φαίνονται εντελώς υπέροχα στις καλές στιγμές. Η συμβολική ένωση του γάμου είναι ένα όμορφο πράγμα όταν απομακρύνεστε από τις παραδόσεις της κατοχής και των συμβατικών υποχρεώσεων.

Τι γίνεται όμως αν αυτό το βάρος αρχίζει να πονάει όταν η σχέση δυσκολεύει; Τι γίνεται αν κατηγορείτε το συμβόλαιο και τις υποσχέσεις που δώσατε και νιώθετε θυμό για τον ίδιο το γάμο, αντί να εστιάζετε σε αυτό που συμβαίνει μεταξύ σας; Τι γίνεται αν νιώθετε ντροπή που δεν λειτουργεί όπως νομίζατε και δυσκολεύεστε να ανοιχτείτε στην οικογένεια και τους φίλους που σας είδαν να παντρεύεστε;

Δεν θέλω να σας πείσω να μην παντρευτείτε, αν αυτό θέλετε να κάνετε. Θέλω να σας δώσω τη δυνατότητα να απομακρυνθείτε από την πίεση και να νιώσετε σίγουροι ότι δεν κάνετε εντελώς λάθος αν θέλετε να κάνετε παιδιά, αλλά δεν είστε σίγουροι αν θέλετε έναν νόμιμο γάμο.

Δεν πειράζει. Οι άλλοι άνθρωποι θα έχουν απόψεις, χωρίς αμφιβολία - και πιθανότατα θα τις μοιραστούν μαζί σας. Ίσως πολλές. Αλλά αυτό είναι κάτι που θα συνηθίσετε ως γονιός ούτως ή άλλως. Κάντε ένα μωρό και θα αποκτήσετε φορτία από γνώμες και συμβουλές που δεν ζητήσατε. Για ό,τι κάνετε.

Η οικογένειά σας και οι φίλοι σας μπορούν να σκέφτονται ό,τι σκέφτονται, και εσείς μπορείτε να έχετε τη ζωή σας. Μπορείτε να συνεχίσετε να χτίζετε την οικογένειά σας και τη ζωή σας με τον σύντροφό σας, κάνοντας επιλογές που σας φαίνονται σωστές. Όχι επιλογές που βασίζονται στην πίεση ή στις προσδοκίες των άλλων.

Μπορείτε πάντα να αλλάξετε γνώμη

Ίσως αποφασίσεις να παντρευτείς αργότερα. Η αλήθεια είναι ότι παντρεύομαι τον L.

Η κόρη μας θα είναι πέντε ετών και εγώ τριάντα. Παντρευόμαστε επειδή το θέλουμε τώρα- επειδή δεν νιώθουμε πια άβολα- επειδή θέλουμε να γιορτάσουμε τη ζωή που ήδη χτίζουμε μαζί και επειδή και αυτές οι φοροαπαλλαγές θα είναι βολικές. Δεν παντρευόμαστε επειδή είμαστε επιτέλους έτοιμοι να δεσμευτούμε ο ένας στον άλλο. Είμαστε μαζί σε αυτόν τον κόσμο και το ξέρουμε αυτό εδώ και καιρό.ενώ τώρα.

Και ξέρετε κάτι; Είμαι σίγουρη ότι η σχέση μας - ο γάμος μας - θα είναι πιο δυνατός επειδή αποφασίσαμε να κάνουμε πρώτα ένα παιδί. Γνωριζόμαστε. Έχουμε στηρίξει ο ένας τον άλλον καθώς περάσαμε τη μεγαλύτερη αλλαγή που έχουμε περάσει ποτέ, καθώς γίναμε γονείς. Έχουμε εξερευνήσει όλη αυτή τη νέα ύπαρξη μαζί και ξέρουμε ότι θέλουμε να δουλέψουμε ό,τι κι αν έρθει στο δρόμο μας. Ο γάμος δεν πρόκειται νανα το αλλάξει αυτό για εμάς.

Υποθέτω ότι αυτό είναι το ζητούμενο. Μπορείς να παντρευτείς επειδή πιστεύεις ότι θα σου δώσει τη σχέση που θέλεις και θα δημιουργήσει τη σταθερότητα που χρειάζεσαι για να δημιουργήσεις οικογένεια - αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι θα το κάνει.

Ή μπορείς να παντρευτείς (ή όχι) επειδή έχεις ήδη αυτή τη σχέση. Δεν χρειάζεται να την αποδείξεις, απλά θέλεις να τη ζήσεις.

Σας άρεσε το άρθρο μου; Κάντε μου like στο Facebook για να βλέπετε περισσότερα άρθρα σαν αυτό στη ροή σας.