Sisukord
Te olete pühendunud suhtes kellegagi, keda armastate. Te mõlemad soovite lapsi. Aga te tunnete, et abielu seisab selle punkti, just praegu, ja selle punkti vahel, kui te saate sünnitusvahendi ära visata.
Enne kui ma hakkan statistikat välja haamritama, tahaksin ma panna paika olukorra. Ma usun kindlalt, et eri inimestele mõjuvad erinevad asjad ja ma prügi teie üle teie valikute üle kohut mõista, kui tegemist on suhete ja lapsevanemaks olemisega.
Sellest hoolimata olen ma üsna erapoolik, kui juttu tuleb sellest, kas abiellumine enne laste tegemist on hea mõte või mitte. Ma räägin oma loost veidi hiljem, aga siin on vihje: mul on laps ja ma ei ole abielus.
See on valik. Minu elukaaslane ja mina oleme koos ja plaanime olla koos kogu ülejäänud elu. Ma ei jäänud kogemata rasedaks ja me ei unustanud abielluda enne tütre sündi - me lihtsalt ei tahtnud. See oli meie jaoks mitte-ettevõtteline, kuid kahjuks on see on probleem paljude inimeste jaoks meie ümber.
Minult küsitakse sageli selliseid küsimusi nagu...
Millal te abiellute? Miks te otsustasite lapse saada, ilma et oleksite enne abielu teinud? Kas abielus olevad vanemad ei ole laste jaoks siiski palju paremad? Mida teete, kui te lahku lähete?
Ja võib-olla kõige masendavamalt, millal sa teda veenad, et ta seda ametlikult teeks? - justkui mina, naine selles heteroseksuaalses suhtes, peaksin meeleheitlikult sõrmust tahtma ja töötama lõputult selle nimel, et mu mees alistuks, et ta ei oleks enam jalutu ja fantaasiavaba.
See toob mind lühikese märkuse juurde: keskendun heteroseksuaalsetele suhetele, sest abieluandmed samasooliste paaride kohta on enamikus maailma osades väga piiratud; ja kuna ma olen naine, kes on suhtes mehega. Kui te olete mitte-heteroseksuaalses suhtes ja kaalute abielu enne lapsi, võib see teile siiski kasulik olla.
Aeg on minu jaoks, et visata teile need statistilised andmed. Jääge minuga - lugege edasi, et teada saada, miks lapse saamine võib olla tõesti hea valik (olenemata sellest, kas otsustate hiljem abielluda või mitte).
Mis seal ikka - kas ei abiellu niikuinii palju vähem inimesi?
Jah. 2020. aasta lähenedes toimuvad suhted ja abielu hoopis teistsugusel maastikul kui eelmise põlvkonna jaoks. 1958. aastal oli USA rahvaloenduse büroo andmetel meeste keskmine vanus abiellumiseks 22,6 aastat ja naiste puhul vaid 20,2 aastat. 2018. aastal olid need keskmised vanused järsult tõusnud, ulatudes meeste puhul 29,8 ja naiste puhul 27,8 eluaastani.
Kuid inimesed ei abiellu lihtsalt hiljem - paljud paarid otsustavad üldse mitte abielluda.
- Inglismaal ja Walesis abiellus 1940. aastal 471 000 paari, võrreldes ainult 243 000 heteroseksuaalse paariga 2016. aastal.
- Ameerika Ühendriikides on abielude arv alates 1990. aastast langenud 8%; samas kui 2007. ja 2016. aasta vahel kasvas 29% võrra nende ameeriklaste arv, kes elavad koos partneriga, ilma et nad abielluksid.
- Euroopa Liidu 28 riigis langes abielude arv 7,8-lt 1000 inimese kohta 1965. aastal 4,4-le 2016. aastal.
Numbrid näitavad, et abielu muutub paljude arenenud riikide jaoks üha vähem tähtsaks.
Mis puutub laste saamisse, siis ütleb status quo siiski, et õige on kõigepealt abielluda.
Nagu võib eeldada, lähtudes asjaolust, et abielude arv üldiselt väheneb, näitab statistika, et üha rohkem inimesi saab lapsi ilma abieluta. 1974. aastal sündis USAs näiteks vaid 13,2% lastest vallaliste emade poolt. 2015. aastaks oli see näitaja tõusnud 40,3%-ni.
Huvitaval kombel teatas Haiguste Kontrolli ja Ennetamise Keskus, et 2015. aasta oli kolmas aasta järjest, mil vallaliste sündide arv oli languses; ja 2017. aastal oli see arv taas langenud, kusjuures 39,8% sündidest olid vallaliste naiste poolt. Nii et kui kõik muud abielustatistika näitab jätkuvalt, et vähem inimesi abiellub ja rohkem inimesi lahutab, siis tundub, et väga viimastel aastatel on olnudüha rohkem inimesi ootab abiellumist enne rasestumist.
Nii et peab olema häid põhjusi abiellumiseks enne laste saamist.
Võiks arvata. Ja kuni viimase ajani oli ka häid põhjusi, miks kõigepealt abielluda.
2018. aasta uuringus leiti, et kuni 1995. aastani suurendas lapse saamine enne abiellumist paari tõenäosust, et nad lähevad pärast esimese lapse sündi lahku või lahutavad, kui nad abielluvad.
Kuid see ei kehti enam tuhandeaastaste paaride kohta, kes ei lahku hiljem tõenäolisemalt, kui nende esimene laps sünnib enne abielu.
Kõige tähtsam on see, et sotsiaalteadlased on leidnud, et abielu ei mõjuta laste emotsionaalset heaolu; lastel läheb sama hästi koos mitteabielus olevate, kuid stabiilses suhtes olevate vanematega kui stabiilses abielus olevate vanematega.
Varem oli abielu oluline, sest see oli meie ühiskonna toimimise keskne osa. See oli vajalik vahetus, sest naistel ja meestel ei olnud samu õigusi.
Naised ei saanud töötada ega oma raha või vara omada, seega tagas abieluleping, et mees hoolitseks naise eest, samal ajal kui naine hoolitseks kodu ja laste eest.
Seoses tohutute muutustega naiste õigustes, mis tähendab, et naised saavad nüüd töötada, teenida ja omada raha ning omada vara, on abielu väärtus muutunud. See on hägune; institutsioon, mis on üles ehitatud valdusele ja turvalisusele, on ebastabiilne, kui keegi ei ole vajab mida tuleb omada või mille eest tuleb hoolt kanda.
Mis puutub lastesse, siis naine on sama hästi võimeline oma pere jaoks raha sisse tooma kui mees.
Kõik on seotud suhtumise ja normidega. Inimestel on ikka veel see sügav uskumus, et abielu on lihtsalt õige asi; et abielu annab kindluse ja pühendumuse, mis aitab lastel areneda. Kuid see ei ole tõsi: peaaegu 50% kõigist abieludest USAs lõpeb lahutuse või lahkuminekuga.
Isiklikuks muutumine: abielu ja pühendumine ei ole samad asjad
Ma kutsun oma partnerit tema eesnimega: L.
Kumbki meist ei olnud kunagi olnud abielu ideest huvitatud. Ma ei ole abieluvastane ja tema samuti mitte, kuid see ei tundunud meile kunagi oluline.
Kui saime aru, et tahame koos pere luua, ei tulnud meile pähe, et peaksime kõigepealt abielluma. Teised inimesed mainisid seda, kuid meie jaoks oli mõte, et meie pühendumus ei ole kehtiv enne, kui me ei ole pannud sõrmust,... noh, kummaline.
Me mõlemad kasvasime üles religioossetes peredes, kes oleksid tahtnud, et me enne rasedust abielluksime, kuid me mõlemad olime teismelisena need religioonid oma elus tagasi lükanud.
Me nägime seda nii:
- Me oleme üksteisele pühendunud. Me tahame olla koos ja me teeme selle valiku. Mõte, et me peame abielluma, et tõestada oma pühendumust enne lapse saamist, tekitab meis mõlemas kummalise tunde. Sest miks me teeksime selle monumentaalse otsuse, et saame koos lapse, kui me tunneksime vajadust tõestada oma pühendumust? esimene ?
- Ühise lapse saamine on suurem kohustus kui abielu. Kui me abielluksime, siis võiksime lahutada. Aga kui meil on laps, siis me ei saa seda last tagasi anda, kui meie suhe ei toimi. Me oleme pühendunud sellele, et olla üksteise elu osa igavesti, sest isegi sellel väga-väikesel-oh-sitt-tahtmata-ei-ei-tahtmata-tahtmata-tahtmata-tahtmata-tahtmata-tahtmata, et me do tulevikus lahku minna, peame me ikkagi olema osa teineteise elust. Me mõlemad oleme ikka veel oma lapse vanemad.
Kui me oleksime armastanud abielu ideed ja oleksime tahtnud abielluda ka siis, kui meil poleks lapsi, oleks asi teisiti. Ma toetan kogu südamest, rõõmsalt abielu, kui inimesed tahavad abielluda. Ja muide, ma armastan ka pulmi.
Ma ei ole nõus ideega, et enne laste saamist tuleb abielluda, lihtsalt sellepärast, et nii on kombeks, ja ma ei ole sellega nõus.
Vaata ka: 14 põhjust, miks mehed alati tagasi tulevad (täielik juhend)Mõned inimesed näevad abielu kui kohustust. Nagu suhte tegelikku algust - oma ühise elu algust. Minu jaoks peab see kohustus olema kõigepealt olemas koos kõigi teiste asjadega, mis peavad selles olemas olema. Armastus, peamiselt (jah, ma olen romantik); ja lugupidamine, usaldus, sõprus, lõbu, kannatlikkus, valmisolek töötada asju välja ja jätkata üksteise tundmaõppimist.teine. Valmisolek lasta teineteisel muutuda ja armuda uuesti. Abielu on kirss peal; tõeliselt tore asi, millega tähistada oma suhet ja nautida koosolemist. Ja mõnikord asi, mis lisab teie juba-ühendatud-suhtele mõningaid maksueeliseid.
Vaata ka: 10 lihtsat sammu, et eralduda oma mõtetestSelle aasta alguses ütles keegi mulle väga lähedane inimene oma pulmad kolm tundi enne nende toimumist ära. Ta oli teinud oma sõbrannale abieluettepaneku, naine oli õnnelikult "jah" öelnud ja nad olid asunud oma suurt päeva planeerima. Ta ütles mulle, et nad olid kulutanud ligi 40 000 dollarit, kogudes võlgu, mida nad pidid aastaid tagasi maksma. Kui nad kihlusid, olid kõik elevil, et nad olid valmis üksteisele pühenduma japõnevil elu pärast, mida nad ehitaksid. Ja kui ta selle ära ütles, siis lõid šokilaineid läbi tema pere ja sõprade.
Mis oli juhtunud? Miks ta oma meelt muutis? Kuidas sai valmisolekust minna, et saada abielus ümber pöörata ja minema kõndida?
Ta oli vapper. Ta lootis, et kihlumine ja abiellumine kinnistab suhet, milles ta ei olnud absoluutselt kindel, aga see ei teinud seda. Ta mõistis seda ja tegi uskumatult valusa otsuse mitte läbi teha seda - öelda talle, teha need telefonikõned ja tühistada kõik ja tegeleda kaotatud suhte kurbusega koos süütundega, et ta on teisi inimesi alt vedanud.
Paljud inimesed ei ütle seda ära. Sotsiaaltöötaja Jennifer Gauvain kirjutab, et kolm kümnest lahutatud naisest teab pulmapäeval, et neil on tõsiseid kahtlusi oma suhte suhtes. Kuid nad teevad selle läbi; sest nad kardavad, mis võib juhtuda, kui nad seda ei tee, või nad tunnevad end liiga süüdi või häbenevad, et oma meelt muuta. Nad arvasid, et abiellumine lahendab nende probleemid.
Abiellumine ei lahenda neid probleeme. Ka laste saamine ei lahenda neid probleeme (ja lapsed lisavad terve rea uusi väljakutseid, mis panevad proovile isegi kõige tugevama suhte). Aga ei ole mõtet, et abielu peetakse ikkagi kuidagi kehtivamaks ja tõelisemaks kohustuseks - et isegi kui lahutuste arv on tõusnud, eeldavad inimesed, et sul ei saa olla kindel monogaamne suhe, ilma et sa oleksid juriidiliseltabielus.
Sa võid olla abielus ja mitte olla pühendunud oma abikaasale. Ja sa võid olla mitte abielus ja olla oma partnerile sügavalt pühendunud.
Abielusõrmuse kaal
Abielusõrmuse raskus võib tunduda maandav, kindel ja turvaline. Avalik lubadus ja teie ühised nimed sellel lepingul võivad tunduda headel aegadel täiesti imeline. Abielu sümboolne liit on ilus asi, kui te pöördute ära valdamise traditsioonidest ja lepingulistest kohustustest.
Aga mis siis, kui see raskus hakkab valusalt mõjuma, kui suhe läheb raskeks? Mis siis, kui te süüdistate lepingut ja antud lubadusi ning tunnete viha abielu enda vastu, selle asemel et keskenduda sellele, mis teie vahel toimub? Mis siis, kui te tunnete häbi, et see ei toimi nii, nagu te arvasite, ja võitlete sellega, et avada end perekonnale ja sõpradele, kes vaatasid, kuidas te abiellute?
Ma ei taha teid veenda mitte abielluma, kui te seda tahate. Ma tahan anda teile võimaluse astuda eemale sellest survest ja tunda end kindlalt, et te ei ole täiesti valesti, kui te tahate lapsi, aga te ei ole kindel, kas soovite seaduslikku abielu.
See on okei. Teistel inimestel on kahtlemata arvamusi - ja nad jagavad neid arvamusi tõenäoliselt sinuga. Võib-olla palju. Aga see on midagi, millega sa lapsevanemana niikuinii harjute. Saate lapse ja te saate koormused arvamusi ja nõuandeid, mida te ei ole küsinud. Kõige kohta, mida te teete.
Teie pere ja sõbrad võivad mõelda, mida nad arvavad, ja teil võib olla oma elu. Te võite jätkata oma pere ja elu ehitamist koos oma partneriga, tehes valikuid, mis teile sobivad. Mitte valikuid, mis põhinevad survel või teiste inimeste ootustel.
Teil on alati lubatud oma meelt muuta
Võib-olla otsustate hiljem abielluda. Tõe aeg: ma abiellun L-iga.
Meie tütar saab viieaastaseks ja mina kolmekümneaastaseks. Me abiellume, sest me tahame seda nüüd; sest see ei tundu enam ebamugav; sest me tahame tähistada elu, mida me juba koos ehitame, ja sest need maksusoodustused on ka käepärased. Me ei abiellu, sest me oleme lõpuks valmis üksteisele pühenduma. Me oleme koos selles maailmas ja me oleme seda teadnud juba ammu.samal ajal.
Ja teate, ma olen kindel, et meie suhe - meie abielu - on tugevam, sest me otsustasime kõigepealt lapse saada. Me tunneme üksteist. Me oleme üksteist toetanud, kui oleme läbinud suurima muutuse, mille oleme läbi teinud, saades vanemateks. Me oleme koos uurinud kogu seda uut olemist ja teame, et me tahame läbi töötada kõigest, mis meie teele tuleb. Abielu ei lähekskimuuta seda meie jaoks.
Ma arvan, et see ongi see, millele see taandub. Sa võid abielluda, sest sa arvad, et see annab sulle suhte, mida sa tahad, ja loob stabiilsuse, mida sa vajad pere loomiseks - kuid ei ole mingit garantiid, et see ka nii on.
Või sa võid abielluda (või mitte), sest sul on see suhe juba olemas. Sa ei pea seda tõestama, sa lihtsalt tahad seda elada.
Kas sulle meeldis minu artikkel? Like mind Facebookis, et näha rohkem selliseid artikleid oma feedis.
