Трябва ли да се ожените, преди да имате бебе? Ето какво направих аз

Имате сериозна връзка с някого, когото обичате. И двамата искате деца. Но чувствате, че бракът стои между този момент, точно сега, и онзи момент в бъдещето, когато ще можете да изхвърлите противозачатъчните.

Преди да започна да изреждам статистически данни, бих искал да създам обстановка. Твърдо вярвам, че различните неща действат на различните хора и аз отказ да ви съди за избора ви по отношение на взаимоотношенията и родителството.

Въпреки това съм доста пристрастна, когато става дума за това дали е добра идея да се омъжиш, преди да създадеш деца. Ще ви разкажа повече за собствената си история малко по-късно, но ето една подсказка: имам дете и не съм омъжена.

Това е избор. С партньора ми сме заедно и планираме да бъдем заедно до края на живота си. Не съм забременяла случайно и не сме забравили да се оженим, преди да се роди дъщеря ни - просто не искахме. За нас това не беше проблем, но за съжаление е проблем за много хора около нас.

Често ми задават въпроси като...

Кога ще се ожените? Защо решихте да имате дете, без да сте се оженили? Не е ли по-добре за децата да имат родители, които са женени? Какво ще правите, ако се разделите?

И може би най-неприятното, кога ще го убедиш да го направи официално? - сякаш аз, жената в тази хетеросексуална връзка, трябва отчаяно да искам пръстен и да работя безкрайно, за да подчиня мъжа си, така че той вече да не е свободен от крака и фантазия.

Това ме води до една кратка бележка: фокусирам се върху хетеросексуалните връзки, защото данните за браковете на еднополовите двойки в повечето части на света са много ограничени; и защото съм жена във връзка с мъж. Ако сте в нехетеросексуална връзка и обмисляте брак преди децата, може би все пак ще намерите това за полезно.

Време е да ви изложа тези статистически данни. Останете с мен - прочетете, за да разберете защо да имате първо бебе може да се окаже наистина добър избор (независимо дали ще решите да се ожените по-късно, или не).

Какво толкова - нали все пак се женят много по-малко хора?

Да. С наближаването на 2020 г. взаимоотношенията и браковете се развиват в много по-различна обстановка, отколкото при предишното поколение. Според Бюрото за преброяване на населението на САЩ през 1958 г. средната възраст за сключване на брак е била 22,6 години, а за жените - едва 20,2 години. През 2018 г. тази средна възраст се е повишила драстично до 29,8 години за мъжете и 27,8 години за жените.

Но хората не само сключват брак по-късно - много двойки предпочитат да не сключват брак изобщо.

• През 1940 г. в Англия и Уелс 471 000 двойки са сключили брак, докато през 2016 г. те са били само 243 000.
• В САЩ броят на сключените бракове е спаднал с 8% от 1990 г. насам, докато броят на американците, които живеят с партньор, без да сключват брак, е нараснал с 29% между 2007 и 2016 г.
• В 28-те страни от Европейския съюз коефициентът на брачност е спаднал от 7,8 на 1000 души през 1965 г. на 4,4 през 2016 г.

Цифрите показват, че бракът става все по-малък приоритет за много от нас в развития свят.

Когато става въпрос за деца обаче, статуквото все още ни казва, че правилното нещо е първо да се оженим.

Както можеше да се очаква на базата на факта, че процентът на браковете като цяло намалява, статистиката показва, че все повече хора имат деца, без да са женени. В САЩ например само 13,2 % от ражданията са били от неомъжени майки през 1974 г. През 2015 г. този процент е нараснал до 40,3 %.

Интересното е, че Центърът за контрол и превенция на заболяванията съобщи, че през 2015 г. броят на ражданията на неомъжени жени е намалял за трета поредна година, а през 2017 г. този процент отново е спаднал - 39,8 % от ражданията са на неомъжени жени. Така че, макар всички други статистики за брака да продължават да показват, че все по-малко хора се женят и все повече се развеждат, изглежда, че през последните годинивсе повече хора изчакват да се оженят, преди да забременеят.

Така че трябва да има основателни причини да се ожените, преди да имате деца.

Доскоро имаше основателни причини да се ожените първи.

Проучване от 2018 г. показва, че до 1995 г. е било по-вероятно да се роди дете преди да се оженят, ако се оженят след раждането на първото си дете, да се разделят или да се разведат.

Но това вече не важи за двойките от хилядолетието, които нямат по-голяма вероятност да се разведат по-късно, ако първото им дете се роди преди брака.

Най-важното е, че социалните изследователи са установили, че бракът няма никакво значение за емоционалното благополучие на децата; децата се справят също толкова добре с неженени родители, които имат стабилна връзка, колкото и с родители в стабилен брак.

Някога бракът е бил важен, защото е бил основна част от функционирането на нашето общество. Той е бил необходим обмен, защото жените и мъжете не са имали еднакви права.

Жените не са можели да работят или да притежават собствени пари или собственост, така че брачният договор гарантира, че мъжът ще осигурява прехраната на жената, а тя ще се грижи за дома и децата.

С огромните промени в правата на жените, които означават, че те вече могат да работят, да печелят и да притежават пари, както и да притежават собственост, стойността на брака се промени. Тя е мътна; една институция, изградена върху притежанието и сигурността, е нестабилна, когато никой има нужда от да бъде притежаван или осигуряван.

Що се отнася до децата, жената е в състояние да донесе пари за семейството си точно толкова, колкото и мъжът.

Хората все още са дълбоко убедени, че бракът е просто правилното нещо, че той осигурява сигурност и ангажираност, които помагат на децата да се развиват. Но това не е вярно: почти 50 % от всички бракове в САЩ завършват с развод или раздяла.

В личен план: бракът и ангажиментът не са едно и също нещо

Ще наричам партньора си с първия му инициал: L.

Никой от нас никога не е бил почитател на идеята за брак. Аз не съм против брака, а и той не е, но никога не сме го чувствали като нещо важно за нас.

Когато осъзнахме, че искаме да създадем семейство заедно, не ни мина през ума, че първо трябва да се оженим. Други хора го споменаха, но за нас идеята, че ангажиментът ни не е валиден, докато не сложим пръстен, беше... странна.

И двамата сме израснали в религиозни семейства, които биха искали да се оженим, преди да забременеем, но и двамата бяхме отхвърлили тези религии в собствения си живот, когато бяхме тийнейджъри.

Видяхме го по следния начин:

1. Ние сме отдадени един на друг. Искаме да бъдем заедно и правим този избор. Идеята, че трябва да се оженим, за да докажем ангажираността си, преди да имаме бебе, ни кара и двамата да се чувстваме странно. Защото защо бихме взели монументалното решение да имаме бебе заедно, ако изпитвахме нужда да докажем ангажираността си. първи ?
2. Съвместното раждане на бебе е по-голям ангажимент от брака. Ако се оженим, ще можем да се разведем. Но ако имаме дете, няма да можем да го върнем, ако връзката ни не се получи. Ние сме решени да бъдем част от живота си завинаги, защото дори и при много-малкия-о-о-о-о-всичко-притеснявам-да-не-се-случи-някога шанс, че направете да се разделим в бъдеще, все още ще трябва да сме част от живота си. И двамата все още ще бъдем родители на нашето дете.

Ако обичахме идеята да сме женени и искахме да сме женени, дори и да нямахме деца, щеше да е различно. С цялото си сърце, с радост подкрепям брака, когато хората искат да се оженят. И също така, между другото, обичам сватбите.

Не съм съгласна с идеята, че трябва да се ожениш, преди да имаш деца, само защото така се предполага, че трябва да направиш.

Някои хора възприемат брака като ангажимент. Като истинското начало на връзката - началото на съвместния им живот. За мен този ангажимент трябва да е налице първо, заедно с всички останали неща, които трябва да съществуват в него. Любовта, най-вече (да, аз съм романтичка); и уважението, доверието, приятелството, забавлението, търпението, желанието да се работи и да продължите да се опознавате.Готовността да се оставите да се промените и да се влюбите отново и отново. Бракът е черешката на върха; едно наистина прекрасно нещо, с което да отпразнувате връзката си и да се насладите на това, че сте живи заедно. А понякога и нещо, което добавя някои данъчни облекчения към вече обвързаната ви връзка.

В началото на тази година много близък до мен човек отмени сватбата си три часа преди да се състои. Той предложил на приятелката си, тя щастливо казала "да" и те започнали да планират големия си ден. Той ми каза, че са похарчили близо 40 хил. долара и са натрупали дългове, които ще изплащат с години. Когато се сгодили, всички били развълнувани, че са готови да се обвържат един с друг иВълнуваше се от живота, който щяха да изградят. А когато го отмени, шоковата вълна премина през семейството и приятелите му.

Какво се е случило? Защо е променил мнението си? Как от готов да се женен за да се обърнете и да си тръгнете?

Беше смел. Надяваше се, че годежът и сватбата ще затвърдят връзката, в която не беше абсолютно сигурен, но това не се случи. Осъзна това и взе невероятно болезненото решение да не го прави - да ѝ каже, да се обади по телефона, да отмени всичко и да се справи със скръбта от изгубената връзка заедно с вината, че е разочаровал други хора.

Социалният работник Дженифър Гоувен пише, че три от всеки десет разведени жени знаят, че в деня на сватбата си имат сериозни съмнения относно връзката си. Но продължават да я поддържат, защото се страхуват от това, което може да се случи, ако не я прекратят, или се чувстват твърде виновни или засрамени, за да променят решението си. Те са смятали, че бракът ще реши проблемите им.

Сключването на брак не решава тези проблеми. Наличието на деца също не решава тези проблеми (а децата добавят цял набор от нови предизвикателства, които поставят на изпитание и най-силната връзка). Но няма смисъл бракът все още да се разглежда като по-валиден и реален ангажимент - че дори при растящия брой разводи хората приемат, че не можеш да имаш солидна моногамна връзка, без да си законноомъжена.

Можете да сте женени и да не сте отдадени на съпруга или съпругата си. не да сте женени и да сте дълбоко отдадени на партньора си.

Теглото на сватбения пръстен

Тежестта на годежния пръстен може да се чувства заземяваща, стабилна и сигурна. Публичното обещание и вашите съвместни имена в този договор може да се чувстват напълно прекрасни в добрите времена. Символичният съюз на брака е прекрасно нещо, когато се отвърне от традициите на притежанието и договорните задължения.

Но какво, ако тази тежест започне да ви боли, когато връзката стане трудна? Какво, ако обвинявате договора и обещанията, които сте дали, и се ядосвате на самия брак, вместо да се съсредоточите върху това, което се случва между вас? Какво, ако се срамувате, че не се получава така, както сте си мислили, и ви е трудно да се отворите пред семейството и приятелите, които са гледали как се жените?

Не искам да ви убеждавам да не сключвате брак, ако искате да направите това. Искам да ви дам възможност да се отдръпнете от натиска и да се чувствате уверени, че не грешите, ако искате да имате деца, но не сте сигурни дали искате законен брак.

Не е проблем. Другите хора без съмнение ще имат мнение и вероятно ще го споделят с вас. Може би много. Но това е нещо, с което така или иначе ще свикнете като родител. натоварвания на мнения и съвети, които не сте поискали. За всичко, което правите.

Семейството и приятелите ви могат да мислят каквото мислят, а вие можете да живеете своя живот. Можете да продължите да изграждате семейството си и живота си с партньора си, като правите избори, които са правилни за вас. Не избори, които се основават на натиск или очаквания на други хора.

Винаги можете да промените мнението си.

Може би ще решиш да се ожениш по-късно. Време за истина: Омъжвам се за Л.

Дъщеря ни ще бъде на пет години, а аз - на трийсет. Ще се оженим, защото искаме сега; защото вече не се чувстваме неудобно; защото искаме да отпразнуваме живота, който вече градим заедно, и защото тези данъчни облекчения също ще ни бъдат полезни. Няма да се оженим, защото най-накрая сме готови да се обвържем един с друг. На този свят сме заедно и знаем това отдокато сега.

И знаете ли какво? Сигурна съм, че връзката ни - бракът ни - ще бъде по-силна, защото решихме първо да имаме дете. Познаваме се. Подкрепихме се един друг, докато преминавахме през най-голямата промяна, през която някога сме преминавали, ставайки родители. Изследвахме цялото това ново съществуване заедно и знаем, че искаме да се справим с всичко, което ни предстои. Бракът няма дапромени това за нас.

Можеш да се ожениш, защото смяташ, че това ще ти даде връзката, която искаш, и ще създаде стабилността, от която се нуждаеш, за да създадеш семейство - но няма гаранция, че това ще стане.

Или можете да се ожените (или не), защото вече имате тази връзка. Не е нужно да я доказвате. Просто искате да я изживеете.

Хареса ли ви статията ми? Харесайте ме във Facebook, за да виждате повече подобни статии във вашия канал.