Pitäisikö sinun mennä naimisiin ennen lapsen hankkimista? Näin minä tein?

Olet sitoutunut suhteeseen jonkun rakastamasi ihmisen kanssa, ja haluatte molemmat lapsia. Mutta sinusta tuntuu, että avioliitto on esteenä tämän hetken, juuri nyt, ja sen hetken välillä tulevaisuudessa, jolloin voitte laittaa ehkäisyvälineet pois.

Ennen kuin alan huhkia tilastoja, haluaisin luoda tilanteen: uskon vakaasti, että eri asiat toimivat eri ihmisille, ja minä jätteet tuomitsemaan sinua valinnoistasi ihmissuhteiden ja vanhemmuuden suhteen.

Tästä huolimatta olen melko puolueellinen, kun on kyse siitä, onko naimisiin meneminen ennen lasten hankkimista hyvä idea vai ei. Kerron lisää omasta tarinastani hieman myöhemmin, mutta tässä on vihje: minulla on lapsi, enkä ole naimisissa.

Tämä on valinta. Kumppanini ja minä olemme yhdessä ja aiomme olla yhdessä loppuelämämme. En tullut raskaaksi vahingossa, emmekä unohtaneet mennä naimisiin ennen tyttäremme syntymää - emme vain halunneet. Se ei ollut meille mikään ongelma, mutta valitettavasti se on ongelma monille ihmisille ympärillämme.

Minulta kysytään usein kysymyksiä kuten...

Milloin aiotte mennä naimisiin? Miksi päätitte hankkia lapsen ilman, että olette ensin avioliitossa? Eivätkö naimisissa olevat vanhemmat ole kuitenkin paljon parempi asia lapsille? Mitä teette, jos eroatte?

Ja mikä ehkä turhauttavinta, Milloin aiot suostutella hänet tekemään siitä virallisen? - ikään kuin minun, tämän heteroseksuaalisen suhteen naisen, täytyisi epätoivoisesti kaivata sormusta ja tehdä loputtomasti töitä, jotta mieheni alistuisi, jotta hän ei olisi enää vapaa ja vapaa.

Tästä päästäänkin lyhyeen huomautukseen: keskityn heteroseksuaalisiin suhteisiin, koska samaa sukupuolta olevien parien avioliittotiedot ovat useimmissa osissa maailmaa hyvin rajalliset, ja koska olen nainen, jolla on suhde miehen kanssa. Jos olet ei-heteroseksuaalisessa parisuhteessa ja harkitset avioliittoa ennen lasten hankkimista, saatat silti pitää tätä hyödyllisenä.

Minun on aika kertoa sinulle näitä tilastoja. Pysy mukana - lue eteenpäin, niin saat selville, miksi vauvan hankkiminen ensin voi olla todella hyvä valinta (riippumatta siitä, päätätkö mennä naimisiin myöhemmin vai et).

Mikä siinä on niin suurta - eikö paljon harvempi ihminen mene naimisiin kuitenkaan?

Kyllä. Vuosi 2020 lähestyy kovaa vauhtia, ja ihmissuhteet ja avioliitto tapahtuvat hyvin erilaisessa ympäristössä kuin viime sukupolvella. Yhdysvaltain väestölaskentatoimiston mukaan vuonna 1958 miehen keski-ikä naimisiinmenoon oli 22,6 vuotta ja naisen vain 20,2 vuotta. Vuonna 2018 nämä keski-ikärajat olivat nousseet jyrkästi 29,8 vuoteen miehillä ja 27,8 vuoteen naisilla.

Ihmiset eivät kuitenkaan mene naimisiin vain myöhemmin - monet parit päättävät olla menemättä naimisiin lainkaan.

• Englannissa ja Walesissa vuonna 1940 avioitui 471 000 paria, kun taas vuonna 2016 vain 243 000 heteroparia.
• Yhdysvalloissa avioliittojen määrä on laskenut 8 prosenttia vuodesta 1990, kun taas niiden amerikkalaisten määrä, jotka elävät kumppanin kanssa menemättä naimisiin, kasvoi 29 prosenttia vuosina 2007-2016.
• Euroopan unionin 28 maassa avioitumisaste laski 7,8:sta 1 000:ta asukasta kohti vuonna 1965 4,4:ään vuonna 2016.

Luvut osoittavat, että avioliitto on menettämässä merkitystään monille meistä kehittyneissä maissa.

Kun on kyse lasten hankkimisesta, status quo kuitenkin sanoo edelleen, että oikea tapa on mennä ensin naimisiin.

Kuten voisi olettaa, kun otetaan huomioon, että avioliittojen määrä on yleisesti ottaen laskussa, tilastot osoittavat, että yhä useammat ihmiset hankkivat lapsia ilman avioliittoa. Esimerkiksi Yhdysvalloissa vuonna 1974 vain 13,2 prosenttia syntyneistä lapsista syntyi naimattomille äideille. Vuonna 2015 osuus oli noussut 40,3 prosenttiin.

Mielenkiintoista on, että tautien valvonta- ja ehkäisykeskus raportoi, että vuonna 2015 oli kolmas vuosi peräkkäin, jolloin avioliiton ulkopuolella syntyneiden määrä oli laskussa, ja vuonna 2017 luku oli jälleen laskenut, ja 39,8 prosenttia syntyneistä oli naimattomille naisille syntyneitä lapsia.Yhä useammat ihmiset odottavat naimisiinmenoa ennen raskaaksi tulemista.

On siis oltava hyviä syitä mennä naimisiin ennen lasten hankkimista.

Luulisi. Ja vielä viime aikoihin asti oli hyviä syitä mennä ensin naimisiin.

Vuonna 2018 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että vuoteen 1995 asti lapsen saaminen ennen naimisiinmenoa lisäsi pariskunnan todennäköisyyttä erota tai erota, jos he menivät naimisiin ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen.

Tämä ei kuitenkaan enää päde vuosituhannen vaihteen pariskuntiin, jotka eivät todennäköisemmin eroa myöhemmin, jos heidän ensimmäinen lapsensa syntyy ennen avioliittoa.

Tärkeintä on, että yhteiskuntatieteilijät ovat havainneet, että avioliitto ei vaikuta lasten emotionaaliseen hyvinvointiin; lapset voivat yhtä hyvin vakiintuneessa parisuhteessa elävien naimattomien vanhempien kanssa kuin vakiintuneessa avioliitossa elävien vanhempien kanssa.

Avioliitto oli ennen tärkeä, koska se oli keskeinen osa yhteiskuntamme toimintaa. Se oli välttämätön vaihto, koska naisilla ja miehillä ei ollut samoja oikeuksia.

Naiset eivät voineet tehdä työtä eivätkä omistaa omaa rahaa tai omaisuutta, joten avioehtosopimuksella varmistettiin, että mies elättää naisen, kun taas nainen huolehtii kodista ja lapsista.

Naisten oikeuksissa tapahtuneiden valtavien muutosten myötä, jotka merkitsevät sitä, että naiset voivat nyt tehdä työtä, ansaita ja omistaa rahaa sekä omistaa omaisuutta, avioliiton arvo on muuttunut. Se on pilvinen; instituutio, joka on rakennettu hallussapidon ja turvallisuuden varaan, on epävakaa, kun kukaan ei ole tarvitsee olla hallussa tai varattuna.

Kun on kyse lapsista, nainen pystyy tuottamaan perheelleen rahaa aivan yhtä hyvin kuin mieskin.

Kyse on asenteista ja normeista. Ihmiset uskovat edelleen vakaasti, että avioliitto on yksinkertaisesti oikea asia, että avioliitto antaa varmuutta ja sitoutumista, jotka auttavat lapsia menestymään. Mutta se ei pidä paikkaansa: lähes 50 prosenttia kaikista avioliitoista Yhdysvalloissa päättyy avioeroon tai eroon.

Henkilökohtaista: avioliitto ja sitoutuminen eivät ole sama asia

Kutsun kumppaniani hänen etukirjaimellaan: L.

Kumpikaan meistä ei ollut koskaan ollut kiinnostunut avioliiton ajatuksesta. En ole avioliiton vastainen, eikä hänkään ole, mutta se ei koskaan tuntunut tärkeältä meille.

Kun tajusimme, että haluamme perustaa perheen yhdessä, ei tullut mieleemme, että meidän pitäisi mennä ensin naimisiin. Muut ihmiset mainitsivat siitä, mutta meille ajatus siitä, että sitoumuksemme ei olisi pätevä ennen kuin olemme laittaneet siihen sormuksen, oli... no, outo.

Kasvoimme molemmat uskonnollisissa perheissä, jotka olisivat halunneet meidän menevän naimisiin ennen raskaaksi tulemista, mutta olimme molemmat hylänneet nämä uskonnot omassa elämässämme teini-ikäisinä.

Näimme asian näin:

1. Olemme sitoutuneet toisiimme. Haluamme olla yhdessä, ja teemme tämän valinnan. Ajatus siitä, että meidän on mentävä naimisiin todistaaksemme sitoutumisemme ennen kuin saamme lapsen, saa meidät molemmat tuntemaan olomme oudoksi. Koska miksi tekisimme sen monumentaalisen päätöksen hankkia lapsi yhdessä, jos tuntisimme tarvetta todistaa sitoutumisemme? ensimmäinen ?
2. Yhteinen lapsi on suurempi sitoumus kuin avioliitto. Jos menisimme naimisiin, voisimme erota. Mutta jos meillä on lapsi, emme voi antaa lasta takaisin, jos suhteemme ei toimi. Olemme sitoutuneet olemaan ikuisesti osa toistemme elämää, koska jopa siinä hyvin pienessä, oi paska-ihan paska-ihanaa-voi-mikä-ole-niitä-minkään-tapahtua -tilanteessa, että me... tee erota tulevaisuudessa, meidän on silti oltava osa toistemme elämää. Olemme molemmat edelleen lapsemme vanhempia.

Jos olisimme rakastaneet ajatusta naimisiinmenosta ja halunneet mennä naimisiin, vaikka meillä ei olisi ollut lapsia, tilanne olisi erilainen. Kannatan avioliittoa täydestä sydämestäni ja ilolla, kun ihmiset haluavat mennä naimisiin. Ja muuten, rakastan häitä.

Olen eri mieltä ajatuksesta, että on mentävä naimisiin ennen lasten hankkimista vain siksi, että niin kuuluu tehdä.

Jotkut ihmiset näkevät avioliiton sitoutumisena. Suhteen todellisena alkuna - yhteisen elämän alkuna. Minusta tuon sitoutumisen on oltava olemassa ensin, ja sen sisällä on oltava kaikki muutkin asiat. Rakkaus, pääasiassa (kyllä, olen romantikko); ja kunnioitus, luottamus, ystävyys, hauskanpito, kärsivällisyys, halu selvittää asioita ja jatkaa tutustumista toisiinsa.Halukkuus antaa toistensa muuttua ja rakastua uudelleen. Avioliitto on kirsikka kakun päällä; todella ihana asia, jolla juhlistatte suhdettanne ja nautitte siitä, että elätte yhdessä. Ja joskus asia, joka lisää veroetuja jo sitoutuneeseen suhteeseenne.

Aiemmin tänä vuonna eräs minulle hyvin läheinen henkilö perui häänsä kolme tuntia ennen kuin niiden piti tapahtua. Hän oli kosinut tyttöystäväänsä, tämä oli iloisesti sanonut kyllä, ja he olivat ryhtyneet suunnittelemaan suurta päiväänsä. Hän kertoi minulle, että he olivat käyttäneet lähes 40 000 dollaria ja keränneet velkoja, joita he maksaisivat takaisin vuosikausia. Kun he menivät kihloihin, kaikki olivat innoissaan siitä, että he olivat valmiita sitoutumaan toisiinsa jaHän oli innoissaan elämästä, jonka he rakentaisivat. Ja kun hän perui sen, järistys iski hänen perheeseensä ja ystäviinsä.

Mitä oli tapahtunut? Miksi hän muutti mielensä? Miten voitte muuttua valmiista valmiista naimisissa kääntyä ympäri ja kävellä pois?

Hän oli rohkea. Hän oli toivonut, että kihlautuminen ja naimisiinmeno lujittaisivat suhdetta, josta hän ei ollut täysin varma, mutta niin ei käynyt. Hän tajusi tämän ja teki uskomattoman tuskallisen päätöksen olla menemättä naimisiin - kertomatta naiselle, soittamalla puhelut ja perumalla kaiken ja käsittelemällä menetetyn suhteen surua ja syyllisyyttä siitä, että oli pettänyt muut ihmiset.

Monet ihmiset eivät peru sitä. Sosiaalityöntekijä Jennifer Gauvain kirjoittaa, että kolme kymmenestä eronneesta naisesta tietää hääpäivänään, että heillä on vakavia epäilyksiä suhteensa suhteen. He kuitenkin jatkavat sitä, koska pelkäävät, mitä tapahtuu, jos he eivät tee sitä, tai koska he tuntevat itsensä liian syyllisiksi tai häpeällisiksi muuttaakseen mieltään. He luulivat, että naimisiinmeno ratkaisisi heidän ongelmansa.

Naimisiinmeno ei ratkaise näitä ongelmia, ei myöskään lasten saaminen (ja lapset tuovat mukanaan koko joukon uusia haasteita, jotka koettelevat vahvinta suhdettakin). Mutta ei ole järkeä, että avioliittoa pidetään edelleen jotenkin pätevämpänä ja todellisempana sitoutumisena - että vaikka avioeroluvut ovat nousseet huimasti, ihmiset olettavat, ettei voi olla vakaa yksiavioinen suhde ilman, että on laillisesti avioliittoa.naimisissa.

Voit olla naimisissa etkä ole sitoutunut mieheesi tai vaimoosi. Ja voit olla ei naimisissa ja olla syvästi sitoutunut kumppaniinsa.

Vihkisormuksen paino

Vihkisormuksen paino saattaa tuntua maadoittavalta, vakaalta ja turvalliselta. Julkinen lupaus ja yhteiset nimenne tuossa sopimuksessa saattavat tuntua hyvänä aikana aivan ihanalta. Avioliiton symbolinen liitto on kaunis asia, kun käännytään pois omistamisen perinteistä ja sopimusvelvoitteista.

Mutta entä jos tuo paino alkaa sattua, kun suhde käy vaikeaksi? Entä jos syytät sopimusta ja antamiasi lupauksia ja olet vihainen itse avioliitolle sen sijaan, että keskittyisit siihen, mitä välillänne tapahtuu? Entä jos häpeät sitä, että se ei toimi niin kuin kuvittelit, ja kamppailet avautuaksesi perheellesi ja ystävillesi, jotka seurasivat naimisiinmenoa?

En halua taivutella sinua olemaan menemättä naimisiin, jos haluat tehdä niin, mutta haluan antaa sinulle mahdollisuuden astua pois paineista ja luottaa siihen, että et ole aivan väärässä, jos haluat lapsia, mutta et ole varma, haluatko laillisen avioliiton.

Ei se haittaa. Muilla ihmisillä on varmasti mielipiteitä - ja he todennäköisesti jakavat ne kanssasi. Ehkä paljonkin. Mutta siihen tottuu vanhempana joka tapauksessa. Kun saat lapsen, saatte kuormat mielipiteitä ja neuvoja, joita et ole pyytänyt. Kaikesta mitä teet.

Perheesi ja ystäväsi voivat ajatella, mitä ajattelevat, ja sinä voit elää omaa elämääsi. Voit jatkaa perheesi ja elämäsi rakentamista kumppanisi kanssa tekemällä valintoja, jotka tuntuvat oikeilta sinulle. Et valintoja, jotka perustuvat paineisiin tai muiden ihmisten odotuksiin.

Saat aina muuttaa mieltäsi

Ehkä päätät mennä naimisiin myöhemmin. Totuuden aika: menen naimisiin L:n kanssa.

Tyttäremme on viisi ja minä kolmekymmentä. Menemme naimisiin, koska haluamme nyt; koska se ei tunnu enää epämukavalta; koska haluamme juhlia elämää, jota olemme jo rakentamassa yhdessä, ja koska verohelpotuksetkin ovat käteviä. Emme mene naimisiin siksi, että olisimme vihdoin valmiita sitoutumaan toisiimme. Olemme tässä maailmassa yhdessä ja olemme tienneet sen jo kauan.nyt.

Ja tiedättekö mitä? Olen varma, että suhteemme - avioliittomme - on vahvempi, koska päätimme hankkia lapsen ensin. Tunnemme toisemme. Olemme tukeneet toisiamme, kun olemme käyneet läpi suurimman muutoksen, jonka olemme koskaan kokeneet, kun olemme tulleet vanhemmiksi. Olemme tutkineet tätä kokonaan uutta olemassaoloa yhdessä ja tiedämme, että haluamme selvitä kaikesta, mitä eteen tulee. Avioliitto ei tule olemaanmuuttaa sen meidän puolestamme.

Siitä kai on kyse: voit mennä naimisiin, koska luulet, että se antaa sinulle haluamasi suhteen ja luo vakauden, jota tarvitset perheen perustamiseen - mutta siitä ei ole mitään takeita.

Tai voit mennä naimisiin (tai olla menemättä), koska sinulla on jo tuo suhde. Sinun ei tarvitse todistaa sitä, haluat vain elää sitä.

Tykkäsitkö artikkelistani? Tykkää minusta Facebookissa nähdäksesi lisää tällaisia artikkeleita syötteessäsi.