T'has de casar abans de tenir un nadó? Aquí és el que vaig fer

Estàs en una relació compromesa amb algú que estimes. Tots dos voleu fills. Però sents que el matrimoni s'està interposant entre aquest punt, ara mateix; i aquell punt en el futur en què pots utilitzar el control de la natalitat.

Abans de començar a elaborar estadístiques, m'agradaria preparar l'escenari. Crec fermament que coses diferents funcionen per a persones diferents i em nego a jutjar-te per les teves eleccions pel que fa a les relacions i als pares.

Dit això, sóc força parcial quan arriba a l'argument de si casar-se o no abans de tenir nadons és una bona idea. T'explicaré més sobre la meva pròpia història una mica més endavant, però aquí tens una pista: tinc un fill i no estic casat.

Aquesta és una opció. La meva parella i jo estem junts i pensem estar junts la resta de les nostres vides. No em vaig quedar embarassada accidentalment, i no ens vam oblidar de casar-nos abans de néixer la nostra filla; simplement no volíem. No va ser un problema per a nosaltres, però malauradament, és un problema per a moltes persones que ens envolten.

Em fan preguntes freqüents com...

Quan et casaràs? Per què vas decidir tenir un nadó sense fer el matrimoni abans? Tanmateix, no és molt millor tenir pares casats per als fills? Què faràs si et separes?

I potser el més frustrant, quan el convèncer perquè ho faci oficial? — com si jo,junts i ho sabem des de fa temps.

I saps què? Estic segur que la nostra relació, el nostre matrimoni, serà més forta perquè primer vam decidir tenir un fill. Ens coneixem. Ens hem recolzat els uns als altres mentre hem passat pel canvi més gran que hem viscut mai per convertir-nos en pares. Hem explorat tota aquesta nova existència junts i sabem que volem treballar amb el que se'ns trobi. El matrimoni no canviarà això per a nosaltres.

Suposo que això és el que es redueix. Pots casar-te perquè creus que et donarà la relació que vols i crearà l'estabilitat que necessites per formar una família, però no hi ha cap garantia que ho faci.

O pots casar-te (o no). ) perquè ja tens aquesta relació. No cal que ho demostris. Només vols viure-ho.

T'ha agradat el meu article? Fes m'agrada a Facebook per veure més articles com aquest al teu feed.

Això em porta a una nota ràpida: jo M'estic centrant en les relacions heterosexuals perquè les dades sobre matrimonis per a parelles del mateix sexe a la majoria de parts del món són molt limitades; i perquè sóc una dona en una relació amb un home. Si tens una relació no heterosexual i estàs pensant en casar-te abans de tenir fills, és possible que això sigui útil.

És hora que t'enviï aquestes estadístiques. Segueix amb mi: segueix llegint per esbrinar per què tenir un nadó primer podria ser una bona opció (si decideixes casar-te més tard o no).

Què hi ha. el gran problema: no hi ha molta menys gent que es casa de totes maneres?

Sí. Amb el 2020 que s'acosta ràpidament, les relacions i el matrimoni es desenvolupen en un paisatge molt diferent del que van fer per a l'última generació. Segons l'Oficina del Cens dels Estats Units, l'any 1958 l'edat mitjana d'un home per casar-se era de 22,6 anys, i només de 20,2 per a les dones. El 2018, aquestes edats mitjanes havien augmentat dràsticament fins als 29,8 per als homes i 27,8 per a les dones.

Però la gent no només es casa més tard, sinó que moltes parelles opten per no casar-se en absolut.

• A Anglaterra i Gal·les el 1940, 471.000 parelles es van casar, en comparació amb només 243.000 parelles heterosexuals el 2016
• Als Estats Units, les taxes de matrimoniva baixar un 8% des del 1990; mentre que el nombre de nord-americans que viuen amb parella sense casar-se va augmentar un 29% entre el 2007 i el 2016
• En els 28 països de la Unió Europea, la taxa de nupcialitat va baixar del 7,8 per cada 1.000 persones el 1965 al 4,4 el 2016.

Les xifres mostren que el matrimoni és cada cop menys una prioritat per a molts de nosaltres al món desenvolupat.

Quan es tracta de tenir fills, però, l'statu quo encara ens diu que el que cal fer és casar-se primer.

Com és d'esperar a partir del fet que els índexs de matrimonis estan baixant en general, les estadístiques mostren que més gent té fills sense estar casada. Als EUA, per exemple, només el 13,2% dels naixements van ser de mares solteres el 1974. Això havia augmentat fins al 40,3% el 2015.

Curiosament, el Centre per al Control i la Prevenció de Malalties va informar que el 2015 va ser el tercer any. córrer que el nombre de naixements solters havia anat a la baixa; i el 2017 la xifra havia tornat a baixar, amb un 39,8% dels naixements de dones solteres. Així, tot i que totes les altres estadístiques de matrimoni continuen mostrant que menys persones es casen i més persones es divorcien, sembla que en els últims anys, un nombre creixent de persones està esperant casar-se abans de quedar-se embarassada. ser bones raons per casar-se abans de tenir fills

Es podria pensar. I, fins fa poc, hi havia bones raons per casar-seprimer.

Un estudi del 2018 va trobar que fins al 1995, tenir un nadó abans de casar-se feia més probable que una parella es separessin o es divorciessin si es casaven després del naixement del seu primer fill.

Però això ja no és cert per a les parelles mil·lenaris, que no tenen més probabilitats de divorciar-se més tard si el seu primer nadó neix abans del matrimoni.

El més important, els investigadors socials han descobert que el matrimoni no fa cap diferència. al benestar emocional dels nens; als fills els va tan bé amb els pares solters que tenen una relació estable com ho fan amb els pares en un matrimoni estable.

El matrimoni solia ser important perquè era una part tan central del funcionament de la nostra societat. Era un intercanvi necessari perquè dones i homes no tenien els mateixos drets.

Les dones no podien treballar ni posseir els seus propis diners o béns, de manera que el contracte matrimonial assegurava que l'home assegurava el dona, mentre que la dona cuidaria la llar i els fills.

Amb els grans canvis en els drets de les dones que fan que les dones ara puguin treballar, guanyar i tenir diners i tenir propietats, el valor del matrimoni ha canviat. . Està ennuvolat; una institució basada en la possessió i la seguretat és inestable quan ningú necessita per ser posseït o subvencionat.

Quan es tracta de nens, una dona és igual de capaç d'aportar diners per a ella. la família com és un home.

Tot es tracta d'actituds inormes. La gent encara té aquesta profunda creença que el matrimoni és simplement el que cal fer; que el matrimoni proporciona la certesa i el compromís que ajuda els fills a prosperar. Però això no és cert: gairebé el 50% de tots els matrimonis als EUA acaben en divorci o separació.

Per ser personal: el matrimoni i el compromís no són les mateixes coses

Trucaré a la meva parella. per la seva primera inicial: L.

Cap de nosaltres no havíem estat mai en la idea del matrimoni. Jo no sóc antimatrimoni, i ell tampoc, però mai ens va semblar important.

Quan ens vam adonar que volíem formar una família junts, no se'ns va passar pel cap que hauríem de casar-se primer. Altres persones ho van esmentar, però per a nosaltres, la idea que el nostre compromís no era vàlid fins que no li vam posar un anell era... bé, estranya.

Tots dos vam créixer en famílies religioses a les quals els hagués agradat. casar-nos abans de quedar embarassada, però tots dos havíem rebutjat aquestes religions a les nostres vides quan érem adolescents.

Ho vam veure així:

1. Estem compromesos els uns amb els altres. Volem estar junts i estem prenent aquesta decisió. La idea que ens hem de casar per demostrar el nostre compromís abans de tenir un nadó fa que tots dos ens sentim estranys. Perquè per què prendrem la decisió monumental de tenir un nadó junts si sentim la necessitat de demostrar el nostre compromís primer ?
2. Tenir un nadó junts és un compromís més gran quematrimoni. Si ens casem podríem divorciar-nos. Però si tenim un fill, no podem tornar-lo si la nostra relació no funciona. Estem compromesos a formar part de les vides dels altres per sempre perquè fins i tot amb la petita-oh-merda-si-plau-no-deixis-que-succeeixi mai, l'oportunitat que que se separem. el futur, encara haurem de formar part de la vida dels altres. Tots dos seguirem sent pares del nostre fill.

Si ens hagués agradat la idea de casar-nos i volguéssim casar-nos encara que no tinguéssim fills, seria diferent. Dono suport de tot cor, alegrement, al matrimoni quan la gent es vol casar. I també, per cert, m'encanten els casaments.

És la idea que t'has de casar abans de tenir fills, només perquè això és el que se suposa que has de fer, amb la qual no estic d'acord.

Algunes persones veuen el matrimoni com un compromís. Com l'inici real de la relació, l'inici de les seves vides junts. Per a mi, aquest compromís ha d'estar allà primer, amb totes les altres coses que hi han d'existir. L'amor, principalment (sí, sóc romàntic); i el respecte, la confiança, l'amistat, la diversió, la paciència, la voluntat d'arreglar les coses i seguir coneixent-se. La voluntat de deixar-se canviar i tornar a enamorar-se. El matrimoni és una cirera per sobre; una cosa realment encantadora per celebrar la vostra relació i gaudirestar vius junts. I de vegades una cosa que afegeix alguns beneficis fiscals a la teva relació ja compromesa.

A principis d'aquest any, algú molt proper a mi va cancel·lar el seu casament tres hores abans que se suposava que havia de passar. Ell li havia proposat proposta a la seva xicota, ella encantadament li va dir que sí, i es van posar a planejar el seu gran dia. Em va dir que havien gastat prop de 40.000 dòlars, acumulant deutes que estarien pagant durant anys. Quan es van comprometre, tothom es va emocionar perquè estaven preparats per comprometre's els uns amb els altres i emocionats per la vida que construirien. I quan el va cancel·lar, les ones de xoc van arribar a la seva família i amics.

Què havia passat? Per què va canviar d'opinió? Com pots passar d'estar preparat per casar-te a donar la volta i marxar?

Era valent. Tenia l'esperança que estar compromès i casar-se solidificaria una relació de la qual no estava del tot segur, i no va ser així. Es va adonar d'això i va prendre la decisió increïblement dolorosa de no continuar amb això: dir-li-li, fer aquestes trucades telefòniques i cancel·lar-ho tot, i fer front al dolor d'una relació perduda juntament amb la culpa de defraudar altres persones.

Molta gent no ho cancel·la. La treballadora social Jennifer Gauvain escriu que tres de cada deu dones divorciades saben, el dia del seu casament, que tenen seriosos dubtes sobre la seva relació. Però ho fan;perquè tenen por del que podria passar si no ho fan, o se senten massa culpables o avergonyits per canviar d'opinió. Van pensar que casar-se resoldria els seus problemes.

Casar-se no resol aquests problemes. Tenir fills tampoc (i els nens afegeixen tot un conjunt de nous reptes per posar a prova fins i tot la relació més forta). Però no té sentit que un matrimoni encara es consideri d'alguna manera un compromís més vàlid i real: fins i tot amb les taxes de divorcis creixents, la gent assumeix que no es pot tenir una relació monògama sòlida sense estar casat legalment.

Pots estar casat i no estar compromès amb el teu marit o dona. I pots no casar-te i estar profundament compromès amb la teva parella.

El pes d'un anell de noces

El pes de un anell de noces pot sentir-se sòlid, estable i segur. La promesa pública i els vostres noms junts en aquest contracte poden semblar completament meravellosos en els bons moments. La unió simbòlica del matrimoni és una cosa bonica quan t'allunyes de les tradicions de possessió i obligacions contractuals.

Però què passa si aquest pes comença a fer mal quan la relació es fa dura? Què passa si culpes el contracte i les promeses que has fet, i et sents enfadat pel propi matrimoni, en lloc de centrar-te en el que està passant entre vosaltres? Què passa si us fa vergonya que no funcioni com us pensàveu, iLluites per obrir-te a la família i als amics que et van veure casar-te?

No vull persuadir-te de no casar-te si això és el que vols fer. Vull donar-te poder per allunyar-te de la pressió i sentir-te segur que no t'equivoques si vols tenir fills, però no estàs segur de si vols un matrimoni legal.

Està bé. . Altres persones tindran opinions, sens dubte, i probablement compartiran aquestes opinions amb tu. Potser molt. Però això és una cosa a què us acostumareu com a pare de totes maneres. Tens un nadó i rebràs munts d'opinions i consells que no has demanat. Sobre tot el que fas.

La teva família i amics poden pensar el que pensen, i tu pots tenir la teva vida. Pots continuar construint la teva família i la teva vida amb la teva parella, prenent decisions que et sentin adequades. No eleccions que es basen en la pressió o en les expectatives d'altres persones.

Sempre pots canviar d'opinió

Potser decidiràs casar-te més tard. Temps de veritat: em casaré amb L.

La nostra filla farà cinc anys, i jo en faré trenta. Ens casem perquè ara volem; perquè ja no se sent incòmode; perquè volem celebrar la vida que ja estem construint junts, i perquè aquestes exempcions fiscals també seran útils. No ens casarem perquè finalment estem preparats per comprometre'ns els uns amb els altres. Estem en aquest món