¿Deberías casarte antes de tener un bebé? Esto es lo que yo hice

Tienes una relación estable con una persona a la que amas y los dos queréis tener hijos, pero sientes que el matrimonio se interpone entre este momento y el futuro en el que podrás deshacerte de los anticonceptivos.

Antes de empezar a desgranar estadísticas, me gustaría situar la situación. Creo firmemente que a cada persona le funcionan unas cosas diferentes y yo basura que te juzgue por tus decisiones en cuanto a relaciones y paternidad.

Dicho esto, soy bastante parcial en lo que se refiere al argumento de si casarse antes de tener hijos es o no una buena idea. Te contaré más sobre mi propia historia un poco más adelante, pero aquí tienes una pista: tengo un hijo y no estoy casada.

Esto es una elección. Mi pareja y yo estamos juntos y planeamos estar juntos el resto de nuestras vidas. No me quedé embarazada accidentalmente, y no nos olvidamos de casarnos antes de que naciera nuestra hija - simplemente no queríamos hacerlo. Para nosotros no era un problema, pero, por desgracia. es un problema para mucha gente de nuestro entorno.

A menudo me hacen preguntas como...

¿Cuándo os vais a casar? ¿Por qué decidisteis tener un hijo sin casaros antes? ¿No es mucho mejor para los niños tener padres casados? ¿Qué haréis si rompéis?

Y quizás lo más frustrante, ¿cuándo vas a convencerle de que lo haga oficial? - como si yo, la mujer de esta relación heterosexual, debiera estar desesperada por un anillo y trabajar sin cesar para someter a mi hombre y que deje de estar sin pies ni cabeza.

Eso me lleva a una nota rápida: me estoy centrando en las relaciones heterosexuales porque los datos sobre el matrimonio de parejas del mismo sexo en la mayor parte del mundo son muy limitados; y porque yo soy una mujer en una relación con un hombre. Si estás en una relación no heterosexual y estás considerando el matrimonio antes de tener hijos, todavía puedes encontrar esto útil.

Sigue leyendo y descubrirás por qué tener un bebé primero puede ser una buena elección (tanto si decides casarte después como si no).

¿Cuál es el problema? ¿No se casa mucha menos gente de todos modos?

Sí. A medida que se acerca 2020, las relaciones y el matrimonio se desarrollan en un panorama muy diferente al de la última generación. Según la Oficina del Censo de EE. UU., en 1958 la edad media para que un hombre se casara era de 22,6 años, y solo de 20,2 para las mujeres. En 2018 esas edades medias habían aumentado drásticamente a 29,8 años para los hombres y 27,8 para las mujeres.

Pero la gente no sólo se casa más tarde, sino que muchas parejas deciden no casarse.

• En Inglaterra y Gales, en 1940 se casaron 471.000 parejas, frente a solo 243.000 parejas heterosexuales en 2016
• En Estados Unidos, las tasas de matrimonio han caído un 8% desde 1990; mientras que el número de estadounidenses que viven en pareja sin casarse aumentó un 29% entre 2007 y 2016
• En los 28 países de la Unión Europea, la tasa de nupcialidad se redujo de 7,8 por 1000 personas en 1965 a 4,4 en 2016

Las cifras demuestran que el matrimonio es cada vez menos prioritario para muchos de nosotros en el mundo desarrollado.

Sin embargo, a la hora de tener hijos, el statu quo nos sigue diciendo que lo correcto es casarse primero.

Como era de esperar teniendo en cuenta que las tasas de matrimonio están bajando en general, las estadísticas muestran que cada vez más personas tienen hijos sin estar casadas. En EE.UU., por ejemplo, solo el 13,2% de los nacimientos eran de madres solteras en 1974, porcentaje que había aumentado hasta el 40,3% en 2015.

Curiosamente, el Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades informó de que 2015 fue el tercer año consecutivo en el que las cifras de nacimientos de mujeres solteras habían ido a la baja; y en 2017 la cifra volvió a descender, con un 39,8% de nacimientos de mujeres solteras. Así que, mientras el resto de estadísticas matrimoniales siguen mostrando menos personas que se casan y más que se divorcian, parece que en años muy recientes, unCada vez son más las personas que esperan a casarse para quedarse embarazadas.

Así que debe haber buenas razones para casarse antes de tener hijos.

Se podría pensar. Y, hasta hace poco, había buenas razones para casarse primero.

Un estudio de 2018 descubrió que, hasta 1995, tener un bebé antes de casarse aumentaba las probabilidades de que una pareja rompiera después, o se divorciara si se casaba tras el nacimiento de su primer hijo.

Pero esto ya no es cierto para las parejas mileniales, que no tienen más probabilidades de divorciarse más tarde si su primer bebé nace antes del matrimonio.

Y lo que es más importante, los investigadores sociales han descubierto que el matrimonio no influye en el bienestar emocional de los niños; los niños están igual de bien con padres solteros que mantienen una relación estable que con padres casados.

El matrimonio solía ser importante porque era una parte central del funcionamiento de nuestra sociedad. Era un intercambio necesario porque las mujeres y los hombres no tenían los mismos derechos.

Las mujeres no podían trabajar ni poseer su propio dinero o propiedades, por lo que el contrato matrimonial garantizaba que el hombre mantendría a la mujer, mientras que ésta se ocuparía del hogar y los hijos.

Con los enormes cambios en los derechos de la mujer, que significan que ahora pueden trabajar, ganar y poseer dinero, y tener propiedades, el valor del matrimonio ha cambiado. Es turbio; una institución construida sobre la posesión y la seguridad es inestable cuando nadie necesita ser poseído o provisto.

En lo que respecta a los hijos, una mujer es tan capaz de aportar dinero a su familia como un hombre.

Se trata de actitudes y normas. La gente sigue creyendo que el matrimonio es lo correcto, que proporciona la seguridad y el compromiso que ayudan a los niños a prosperar. Pero no es cierto: casi el 50% de los matrimonios en Estados Unidos acaban en divorcio o separación.

A título personal: matrimonio y compromiso no son lo mismo

Llamaré a mi compañero por su inicial: L.

A ninguno de los dos nos había gustado nunca la idea del matrimonio. Yo no soy contraria al matrimonio, y él tampoco, pero nunca nos pareció importante.

Cuando nos dimos cuenta de que queríamos formar una familia juntos, no se nos pasó por la cabeza que debíamos casarnos primero. Otras personas lo mencionaron, pero para nosotros, la idea de que nuestro compromiso no fuera válido hasta que le pusiéramos un anillo era... bueno, rara.

Ambos crecimos en familias religiosas a las que les habría gustado que nos casáramos antes de quedarnos embarazados, pero los dos habíamos rechazado esas religiones en nuestras propias vidas cuando éramos adolescentes.

Lo vimos así:

1. Estamos comprometidos el uno con el otro. Queremos estar juntos, y estamos tomando esa decisión. La idea de que tenemos que casarnos para demostrar nuestro compromiso antes de tener un bebé nos hace sentir extraños a los dos. Porque ¿por qué tomaríamos la monumental decisión de tener un bebé juntos si sintiéramos la necesidad de demostrar nuestro compromiso? primero ?
2. Tener un bebé juntos es un compromiso mayor que el matrimonio. Si nos casamos, podemos divorciarnos. Pero si tenemos un hijo, no podemos devolverlo si nuestra relación no funciona. Nos comprometemos a formar parte de la vida del otro para siempre, porque incluso en la pequeñísima-oh-mierda-por-favor-que-no-nos-permita-que-nunca-ocurra la posibilidad de que... do romper en el futuro, seguiremos formando parte de la vida del otro. Ambos seguiremos siendo padres de nuestro hijo.

Si nos encantara la idea de estar casados y quisiéramos estarlo aunque no tuviéramos hijos, sería diferente. Apoyo incondicional y alegremente el matrimonio cuando la gente quiere casarse. Y también, por cierto, me encantan las bodas.

Con lo que no estoy de acuerdo es con la idea de que hay que casarse antes de tener hijos, sólo porque eso es lo que se supone que hay que hacer.

Algunas personas ven el matrimonio como un compromiso, como el verdadero comienzo de la relación, el comienzo de sus vidas juntos. Para mí, ese compromiso tiene que estar ahí primero, con todas las demás cosas que tienen que existir dentro de él. El amor, principalmente (sí, soy un romántico); y el respeto, la confianza, la amistad, la diversión, la paciencia, la voluntad de resolver las cosas y seguir conociéndose el uno al otro.El matrimonio es la guinda del pastel, algo realmente bonito para celebrar vuestra relación y disfrutar de la vida juntos. Y, a veces, algo que añade ventajas fiscales a vuestra relación, ya de por sí comprometida.

A principios de este año, una persona muy cercana a mí canceló su boda tres horas antes de lo previsto. Le había pedido matrimonio a su novia, ella le había dicho que sí y se habían puesto a planear su gran día. Me contó que se habían gastado cerca de 40.000 dólares, acumulando deudas que tendrían que pagar durante años. Cuando se prometieron, todo el mundo estaba encantado de que estuvieran listos para comprometerse el uno con el otro y...Y cuando lo canceló, la onda expansiva se extendió por toda su familia y amigos.

¿Qué había pasado? ¿Por qué cambió de opinión? ¿Cómo pudo pasar de estar dispuesto a conseguir casado a dar media vuelta y marcharse?

Se dio cuenta de ello y tomó la decisión increíblemente dolorosa de no seguir adelante: decírselo, hacer esas llamadas y cancelarlo todo, y enfrentarse al dolor de una relación perdida junto con la culpa de defraudar a otras personas.

Mucha gente no lo cancela. La trabajadora social Jennifer Gauvain escribe que tres de cada diez mujeres divorciadas saben, el día de su boda, que tienen serias dudas sobre su relación. Pero siguen adelante, porque tienen miedo de lo que pueda pasar si no lo hacen, o se sienten demasiado culpables o avergonzadas para cambiar de opinión. Pensaban que casarse resolvería sus problemas.

Casarse no resuelve esos problemas. Tener hijos tampoco (y los hijos añaden toda una serie de nuevos retos que ponen a prueba incluso la relación más sólida). Pero no tiene sentido que el matrimonio se siga considerando de alguna manera como un compromiso más válido y real, que incluso con el aumento vertiginoso de las tasas de divorcio, la gente asuma que no se puede tener una relación monógama sólida sin estar legalmente casado.casado.

Puedes estar casado y no estar comprometido con tu marido o mujer. Y puedes estar no casado y estar profundamente comprometido con tu pareja.

El peso de una alianza

El peso de un anillo de boda puede sentirse arraigado, firme y seguro. La promesa pública y vuestros nombres juntos en ese contrato pueden sentirse completamente maravillosos en los buenos tiempos. La unión simbólica del matrimonio es algo hermoso cuando te alejas de las tradiciones de la posesión y las obligaciones contractuales.

Pero, ¿y si ese peso empieza a doler cuando la relación se complica? ¿Y si echas la culpa al contrato y a las promesas que hiciste, y te enfadas con el matrimonio en sí, en lugar de centrarte en lo que ocurre entre vosotros? ¿Y si te avergüenzas de que no esté funcionando como pensabas, y te cuesta abrirte a la familia y los amigos que te vieron casarte?

No quiero persuadirte de que no te cases si eso es lo que quieres hacer. Lo que sí quiero es darte la posibilidad de que te alejes de la presión y te sientas segura de que no estás del todo equivocada si quieres tener hijos, pero no estás segura de querer un matrimonio legal.

Está bien. Otras personas tendrán opiniones, sin duda - y probablemente compartirán esas opiniones contigo. Tal vez mucho. Pero eso es algo a lo que te vas a acostumbrar como padre de todos modos. Ten un bebé y obtendrás cargas de opiniones y consejos que no has pedido. Sobre todo lo que haces.

Tu familia y tus amigos pueden pensar lo que piensen, y tú puedes tener tu vida. Puedes seguir construyendo tu familia y tu vida con tu pareja, tomando decisiones que te parezcan correctas, no decisiones basadas en presiones o en las expectativas de otras personas.

Siempre puedes cambiar de opinión

Tal vez decidas casarte más tarde. La hora de la verdad: Me caso con L.

Nuestra hija tendrá cinco años y yo treinta. Nos casamos porque queremos, porque ya no nos sentimos incómodos, porque queremos celebrar la vida que ya estamos construyendo juntos y porque las desgravaciones fiscales también serán útiles. No nos casamos porque por fin estemos preparados para comprometernos el uno con el otro. Estamos juntos en este mundo y lo sabemos desde hace mucho tiempo.mientras tanto.

¿Y sabes qué? Estoy seguro de que nuestra relación -nuestro matrimonio- será más fuerte porque decidimos tener un hijo primero. Nos conocemos. Nos hemos apoyado mutuamente mientras atravesábamos el mayor cambio que hemos vivido nunca al convertirnos en padres. Hemos explorado toda esta nueva existencia juntos y sabemos que queremos superar lo que se nos presente. El matrimonio no va acambiar eso para nosotros.

Supongo que de eso se trata: puedes casarte porque crees que te dará la relación que deseas y creará la estabilidad que necesitas para formar una familia, pero no hay ninguna garantía de que así sea.

O puedes casarte (o no) porque ya tienes esa relación. No necesitas demostrarlo, sólo quieres vivirlo.

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