Trebate li se vjenčati prije djeteta? Evo što sam napravio

U privrženoj ste vezi s nekim koga volite. Oboje želite djecu. Ali osjećate da brak stoji između ove točke, upravo sada; i onaj trenutak u budućnosti kada možete baciti kontracepciju.

Prije nego što počnem kovati statistike, želio bih pripremiti scenu. Čvrsto vjerujem da različite stvari odgovaraju različitim ljudima i odbijam osuđivati ​​vas zbog vaših izbora kada su u pitanju veze i roditeljstvo.

S obzirom na to, prilično sam pristran kada je to dolazi do rasprave o tome je li vjenčanje prije nego što napravite djecu dobra ideja ili ne. Reći ću vam više o svojoj priči malo kasnije, ali evo naznake: imam dijete i nisam oženjen.

Ovo je izbor. Moj partner i ja smo zajedno i planiramo biti zajedno do kraja života. Nisam slučajno zatrudnjela i nismo se zaboravili vjenčati prije nego što nam se kćer rodila - jednostavno to nismo htjeli. Za nas to nije bio problem, ali nažalost, je problem za mnoge ljude oko nas.

Često mi postavljaju pitanja kao što su...

Kada ćeš se udati? Zašto ste odlučili imati dijete, a da prethodno niste bili u braku? Nije li za djecu puno bolje imati roditelje koji su u braku? Što ćete učiniti ako prekinete?

I što je možda najfrustrirajuće, kada ćete ga nagovoriti da to učini službenim? — kao da ja,zajedno i to već neko vrijeme znamo.

I znaš što? Sigurna sam da će naša veza – naš brak – biti jača jer smo prvo odlučili imati dijete. Znamo li se. Podržavali smo jedno drugo dok smo prolazili kroz najveću promjenu kroz koju smo ikad prošli, postajući roditelji. Zajedno smo istražili ovo potpuno novo postojanje i znamo da želimo raditi na svemu što nam se nađe na putu. Brak nam to neće promijeniti.

Pretpostavljam da se na to svodi. Možete se vjenčati jer mislite da će vam to pružiti vezu kakvu želite i stvoriti stabilnost koja vam je potrebna za osnivanje obitelji — ali nema jamstva da hoće.

Ili se možete vjenčati (ili ne ) jer već imate taj odnos. Ne morate to dokazivati. Samo želiš to živjeti.

Sviđa li vam se moj članak? Lajkajte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.

To me dovodi do kratke napomene: ja Usredotočujem se na heteroseksualne veze jer su podaci o brakovima za istospolne parove u većini dijelova svijeta vrlo ograničeni; i zato što sam žena u vezi s muškarcem. Ako ste u neheteroseksualnoj vezi i razmišljate o braku prije djece, ovo bi vam moglo biti od koristi.

Vrijeme je da vam nabacim tu statistiku. Držite se mene — čitajte dalje kako biste saznali zašto bi prvo imati dijete mogao biti stvarno dobar izbor (bez obzira odlučite li se kasnije vjenčati ili ne).

Što je velika stvar — ne stupa li u brak daleko manje ljudi?

Da. Kako se 2020. brzo približava, veze i brakovi odvijaju se u sasvim drugačijem krajoliku nego što su bili za prošlu generaciju. Prema Uredu za popis stanovništva SAD-a, 1958. godine prosječna dob muškarca za stupanje u brak bila je 22,6 godine, a za žene samo 20,2 godine. U 2018. ta je prosječna dob drastično porasla na 29,8 za muškarce i 27,8 za žene.

Ali ljudi ne stupaju u brak samo kasnije — mnogi parovi odlučuju se uopće ne vjenčati.

• U Engleskoj i Walesu 1940. vjenčalo se 471.000 parova, u usporedbi sa samo 243.000 heteroseksualnih parova 2016.
• U SAD-u stope brakova supao za 8% od 1990.; dok je broj Amerikanaca koji žive s partnerom bez vjenčanja porastao za 29% između 2007. i 2016.
• U 28 zemalja Europske unije stopa braka pala je sa 7,8 na 1000 ljudi 1965. na 4,4 2016.

Brojke pokazuju da brak postaje sve manje prioritet za mnoge od nas u razvijenom svijetu.

Međutim, kada je riječ o rađanju djece, status quo nam još uvijek govori da je prava stvar prvo vjenčati se.

Kao što biste i očekivali na temelju činjenice da stope brakova sveukupno padaju, statistike pokazuju da više ljudi ima djecu bez braka. U SAD-u je, na primjer, 1974. samo 13,2% poroda bilo od strane nevjenčanih majki. To je poraslo na 40,3% u 2015.

Zanimljivo, Centar za kontrolu i prevenciju bolesti izvijestio je da je 2015. bila treća godina govoreći da je broj nevjenčanih rođenih bio u padu; au 2017. brojka je ponovno pala, s 39,8% poroda neudanih žena. Dakle, dok sve druge statistike o brakovima i dalje pokazuju da se sve manje ljudi vjenčava, a sve više ljudi razvodi, čini se da posljednjih godina sve veći broj ljudi čeka na brak prije nego što zatrudni.

Dakle, mora postojati biti dobri razlozi za vjenčanje prije nego što dobijete djecu

Mogli biste pomisliti. A donedavno su postojali dobri razlozi za vjenčanjeprvo.

Studija iz 2018. pokazala je da je do 1995. rađanje djeteta prije vjenčanja povećavalo vjerojatnost da će par tada prekinuti vezu ili se razvesti ako se vjenčaju nakon rođenja prvog djeteta.

Ali to više ne vrijedi za milenijske parove, za koje nije vjerojatnije da će se kasnije razvesti ako im se prvo dijete rodi prije braka.

Ono što je najvažnije, društveni istraživači otkrili su da brak ne čini nikakvu razliku emocionalnom blagostanju djece; djeci je jednako dobro s nevjenčanim roditeljima koji su u stabilnoj vezi kao i s roditeljima u stabilnom braku.

Brak je nekada bio važan jer je bio središnji dio funkcioniranja našeg društva. Bila je to nužna razmjena jer žene i muškarci nisu imali ista prava.

Žene nisu mogle raditi niti posjedovati vlastiti novac ili imovinu, pa je bračni ugovor osiguravao da će muškarac osigurati za žena, dok bi se žena brinula o domu i djeci.

S ogromnim promjenama u pravima žena što znači da žene sada mogu raditi, zarađivati ​​i posjedovati novac i imovinu, vrijednost braka se promijenila . Oblačno je; institucija izgrađena na posjedovanju i sigurnosti je nestabilna kada nitko ne treba da bude posjedovan ili zbrinut.

Kada su djeca u pitanju, žena je jednako sposobna donijeti novac za nju obitelj kao što je čovjek.

Sve je u stavovima inorme. Ljudi još uvijek imaju duboko uvjerenje da je brak jednostavno prava stvar; da brak pruža sigurnost i predanost koja pomaže djeci da napreduju. Ali to nije istina: gotovo 50% svih brakova u SAD-u završi razvodom ili rastavom.

Postati osobni: brak i obveza nisu iste stvari

Nazvat ću svog partnera njegovim prvim inicijalom: L.

Nitko od nas nikada nije bio zainteresiran za ideju braka. Ja nisam protiv braka, a nije ni on, ali to nam se nikada nije činilo važnim.

Kad smo shvatili da želimo zasnovati zajedničku obitelj, nije nam bilo na kraj pameti da bismo trebali prvo se oženiti. Drugi su to spomenuli, ali za nas je ideja da naša obveza ne vrijedi dok joj ne stavimo prsten bila...pa, čudna.

Oboje smo odrasli u religioznim obiteljima koje bi voljele vjenčati prije nego što ostanemo trudni, ali oboje smo odbacili te religije u svojim životima kad smo bili tinejdžeri.

Vidjeli smo to ovako:

1. Posvećeni smo jedno drugome. Želimo biti zajedno i donosimo taj izbor. Ideja da se moramo vjenčati kako bismo dokazali svoju predanost prije nego što dobijemo dijete čini da se oboje osjećamo čudno. Jer zašto bismo donijeli monumentalnu odluku o zajedničkom djetetu ako bismo najprije osjećali potrebu da dokažemo svoju predanost?
2. Imati zajedničko dijete veća je obveza negobrak. Ako bismo se vjenčali, mogli bismo se razvesti. Ali ako imamo dijete, ne možemo to dijete vratiti ako naša veza ne funkcionira. Posvećeni smo tome da zauvijek budemo dio života jedno drugoga jer čak i uz vrlo malu-oh-sranje-molim-nemoj-dopustiti-da-se-ikad-prilici da se prekine u budućnosti, i dalje ćemo morati biti dio života jedno drugoga. I dalje ćemo oboje biti roditelji našem djetetu.

Da smo voljeli ideju da budemo u braku i da smo htjeli biti u braku čak i ako nemamo djecu, bilo bi drugačije. Svim srcem, radosno podržavam brak kada se ljudi žele vjenčati. I također, usput, volim vjenčanja.

Ne slažem se s idejom da se morate vjenčati prije nego što imate djecu, samo zato što je to ono što biste trebali učiniti.

Neki ljudi na brak gledaju kao na obvezu. Kao pravi početak veze — početak njihovog zajedničkog života. Po meni, ta predanost mora postojati prva, sa svim ostalim stvarima koje moraju postojati unutar nje. Ljubav, uglavnom (da, ja sam romantičar); i poštovanje, povjerenje, prijateljstvo, zabava, strpljenje, volja da riješimo stvari i nastavimo se upoznavati. Spremnost da dopustite jedno drugom da se promijeni i da se iznova zaljubite. Brak je trešnja na vrhu; stvarno lijepa stvar za proslaviti vašu vezu i uživatibiti živi zajedno. A ponekad i stvar koja dodaje neke porezne olakšice vašoj već zavezanoj vezi.

Ranije ove godine, netko meni vrlo blizak otkazao je svoje vjenčanje tri sata prije nego što se trebalo dogoditi. Zaprosio je svoju djevojku, ona je radosno pristala i počeli su planirati svoj veliki dan. Rekao mi je da su potrošili blizu 40 tisuća dolara, gomilajući dugove koje će vraćati godinama. Kad su se zaručili, svi su bili oduševljeni što su spremni posvetiti se jedno drugome i uzbuđeni zbog života koji će graditi. A kad je to prekinuo, udarni valovi zahvatili su njegovu obitelj i prijatelje.

Što se dogodilo? Zašto se predomislio? Kako si mogao prijeći put od spremnosti za vjenčanje do toga da si se okrenuo i otišao?

Bio je hrabar. Nadao se da će zaruke i vjenčanje učvrstiti vezu u koju nije bio posve siguran, ali nije. Shvatio je to i donio nevjerojatno bolnu odluku da ne prolazi kroz to - reći joj, obaviti te telefonske pozive i otkazati sve, i nositi se s tugom zbog izgubljene veze zajedno s krivnjom zbog iznevjeravanja drugih ljudi.

Mnogi ljudi ne otkazuju. Socijalna radnica Jennifer Gauvain piše da tri od deset razvedenih žena znaju, na dan svog vjenčanja, da ozbiljno sumnjaju u svoju vezu. Ali oni prolaze kroz to;jer se boje onoga što bi se moglo dogoditi ako to ne učine, ili se osjećaju previše krivima ili posramljenima da bi se predomislili. Mislili su da će brak riješiti njihove probleme.

Ulazak u brak ne rješava te probleme. Ni imati djecu (a djeca dodaju čitav niz novih izazova kako bi testirali i najčvršću vezu). Ali nema smisla da se na brak još uvijek nekako gleda kao na valjaniju i stvarniju obvezu — da čak i uz sve veći broj razvoda, ljudi pretpostavljaju da ne možete imati čvrstu monogamnu vezu bez zakonskog braka.

Možete biti u braku i ne biti vezani za svog muža ili ženu. I možete ne biti u braku i biti duboko posvećeni svom partneru.

Težina vjenčanog prstena

Težina vjenčani prsten mogao bi se činiti uzemljenim, stabilnim i sigurnim. Javno obećanje i vaša imena zajedno na tom ugovoru mogli bi djelovati potpuno prekrasno u dobrim vremenima. Simbolična zajednica braka je lijepa stvar kada se okrenete od tradicije posjedovanja i ugovornih obveza.

Ali što ako ta težina počne boljeti kada veza postane teška? Što ako okrivljujete ugovor i obećanja koja ste dali, te se ljutite na sam brak, umjesto da se usredotočite na ono što se događa između vas? Što ako se sramite što ne radi onako kako ste mislili, iborite se da se otvorite obitelji i prijateljima koji su vas gledali kako se vjenčate?

Ne želim vas nagovarati da se ne vjenčate ako je to ono što želite učiniti. Želim vas osnažiti da se odmaknete od pritiska i budete sigurni da niste u krivu ako želite imati djecu, ali niste sigurni želite li zakoniti brak.

U redu je . Nema sumnje da će drugi ljudi imati mišljenja - i vjerojatno će to mišljenje podijeliti s vama. Možda puno. Ali to je nešto na što ćete se ionako kao roditelj naviknuti. Rodite dijete i dobit ćete hrpu mišljenja i savjeta koje niste tražili. O svemu što radite.

Vaša obitelj i prijatelji mogu misliti što misle, a vi možete imati svoj život. Možete nastaviti graditi svoju obitelj i život sa svojim partnerom, donoseći odluke koje vam se čine ispravnima. Ne izbori koji se temelje na pritisku ili očekivanjima drugih ljudi.

Uvijek vam je dopušteno da se predomislite

Možda ćete se kasnije odlučiti vjenčati. Vrijeme istine: udajem se za L.

Naša će kći imati pet godina, a ja ću imati trideset. Vjenčamo se jer sada to želimo; jer se više ne osjeća neugodno; jer želimo proslaviti život koji već gradimo zajedno i jer će nam te porezne olakšice također dobro doći. Nećemo se vjenčati jer smo konačno spremni posvetiti se jedno drugome. Mi smo u ovom svijetu