Vai jums vajadzētu apprecēties pirms bērna piedzimšanas? Lūk, ko es darīju.

Jūs esat attiecībās ar kādu, kuru mīlat. Jūs abi vēlaties bērnus. Bet jums šķiet, ka laulība ir starp šo brīdi, tieši tagad, un to brīdi nākotnē, kad varēsiet izmantot kontracepciju.

Pirms es sāku dalīties ar statistiku, es vēlētos izklāstīt situāciju. Es esmu pārliecināts, ka dažādiem cilvēkiem piemērotas dažādas lietas, un es esmu pārliecināts. atkritumi tiesāt tevi par tavu izvēli attiecībās un audzināšanā.

Ņemot to vērā, es esmu diezgan neobjektīvs, kad runa ir par to, vai precēties pirms bērnu radīšanas ir laba ideja. Es jums pastāstīšu vairāk par savu stāstu nedaudz vēlāk, bet šeit ir pavediens: man ir bērns, un es neesmu precējies.

Tā ir izvēle. Es un mans partneris esam kopā un plānojam būt kopā visu atlikušo mūžu. Es negāju stāvoklī nejauši, un mēs neaizmirsām apprecēties pirms meitas piedzimšanas - mēs vienkārši negribējām to darīt. Mums tas nebija jautājums, bet diemžēl. ir . problēma daudziem cilvēkiem ap mums.

Man bieži uzdod tādus jautājumus kā...

Kad jūs apprecēsieties? Kāpēc jūs nolēmām dzemdēt bērnu, pirms tam nenodarbojoties ar laulību? Vai bērniem nav daudz labāk, ja vecāki ir precējušies? Ko jūs darīsiet, ja izjuksiet?

Un, iespējams, visvairāk nomācoši ir tas, ka, kad jūs gatavojaties viņu pārliecināt to darīt oficiāli? - it kā man, sievietei šajās heteroseksuālajās attiecībās, būtu izmisīgi jātiecas pēc gredzena un bezgalīgi jāstrādā, lai savam vīrietim pakļautos un viņš vairs nebūtu brīvs un bez fantāzijas.

Tas liek man piebilst: es koncentrējos uz heteroseksuālām attiecībām, jo lielākajā daļā pasaules valstu dati par laulībām viendzimuma pāriem ir ļoti ierobežoti, kā arī tāpēc, ka es esmu sieviete attiecībās ar vīrieti. Ja jums ir neheteroseksuālas attiecības un jūs apsverat laulību pirms bērnu piedzimšanas, šī informācija jums varētu būt noderīga.

Laiks, lai es jums sniegtu šos statistikas datus. Palieciet ar mani - lasiet tālāk, lai uzzinātu, kāpēc pirmā bērna radīšana varētu būt patiešām laba izvēle (neatkarīgi no tā, vai vēlāk nolemjat apprecēties vai nē).

Kas par lielu problēmu - vai tik un tā daudz mazāk cilvēku apprecas?

Jā. 2020. gads strauji tuvojas, un attiecības un laulības norisinās pavisam citādākā vidē nekā iepriekšējās paaudzēs. Saskaņā ar ASV Tautas skaitīšanas biroja datiem 1958. gadā vidējais vecums, kad vīrietis stājās laulībā, bija 22,6 gadi, bet sievietēm - tikai 20,2 gadi. 2018. gadā šis vidējais vecums bija krasi pieaudzis - 29,8 gadi vīriešiem un 27,8 gadi sievietēm.

Taču cilvēki ne tikai apprecas vēlāk - daudzi pāri izvēlas neprecēties vispār.

• 1940. gadā Anglijā un Velsā laulību noslēdza 471 000 pāru, bet 2016. gadā - tikai 243 000 heteroseksuālu pāru.
• Kopš 1990. gada laulību skaits ASV ir samazinājies par 8 %, savukārt to amerikāņu skaits, kuri dzīvo ar partneri, bet nav precējušies, no 2007. līdz 2016. gadam ir pieaudzis par 29 %.
• Visās 28 Eiropas Savienības valstīs laulību skaits ir samazinājies no 7,8 uz 1000 iedzīvotājiem 1965. gadā līdz 4,4 2016. gadā.

Skaitļi liecina, ka daudziem no mums attīstītajās valstīs laulība kļūst arvien mazāka prioritāte.

Tomēr, kad runa ir par bērniem, status quo joprojām saka, ka pareizi ir vispirms apprecēties.

Kā jau varēja gaidīt, ņemot vērā to, ka laulību skaits kopumā samazinās, statistika liecina, ka arvien vairāk cilvēku dzemdē bērnus, nebūdami precējušies. Piemēram, ASV 1974. gadā tikai 13,2 % no dzimušajiem bērniem dzemdēja neprecētas mātes. 2015. gadā šis rādītājs bija pieaudzis līdz 40,3 %.

Interesanti, ka Slimību kontroles un profilakses centrs ziņoja, ka 2015. gads bija trešais gads pēc kārtas, kad neprecētu sieviešu dzimstība bija samazinājusies, un 2017. gadā šis skaitlis atkal bija samazinājies - 39,8 % dzimstība bija neprecētām sievietēm. Tātad, lai gan visi pārējie laulību statistikas rādītāji joprojām liecina, ka arvien mazāk cilvēku stājas laulībā un vairāk cilvēku šķir laulību, šķiet, ka pēdējos gadosaizvien vairāk cilvēku gaida laulību, pirms iestājas grūtniecība.

Tātad ir jābūt pamatotiem iemesliem, lai apprecētos pirms bērnu piedzimšanas.

Jūs domājat. Un vēl nesen bija labi iemesli, lai apprecētos vispirms.

2018. gadā veiktā pētījumā tika konstatēts, ka līdz 1995. gadam, pirms laulībām piedzimstot bērnam, bija lielāka iespēja, ka pāris pēc tam izjuks vai šķirsies, ja viņi apprecējās pēc pirmā bērna piedzimšanas.

Taču tas vairs neattiecas uz tūkstošgades pāriem, kuriem nav lielāka iespēja vēlāk šķirties, ja pirmais bērns piedzimst pirms laulības.

Svarīgākais ir tas, ka sociālie pētnieki ir atklājuši, ka laulība neietekmē bērnu emocionālo labklājību; bērniem klājas tikpat labi ar vecākiem, kuri nav precējušies, bet ir stabilās attiecībās, kā ar vecākiem, kuri ir stabilā laulībā.

Savulaik laulība bija svarīga, jo tā bija galvenā mūsu sabiedrības darbības sastāvdaļa. Tā bija nepieciešama apmaiņa, jo sievietēm un vīriešiem nebija vienādu tiesību.

Sievietes nevarēja strādāt, nevarēja iegūt savu naudu vai īpašumu, tāpēc laulības līgumā bija noteikts, ka vīrietis nodrošina sievieti, bet sieviete rūpējas par māju un bērniem.

Līdz ar milzīgajām pārmaiņām sieviešu tiesībās, kas nozīmē, ka sievietes tagad var strādāt, pelnīt un iegūt naudu, un tām pieder īpašums, laulības vērtība ir mainījusies. Tas ir mākoņains; institūcija, kas balstīta uz īpašumu un drošību, ir nestabila, kad neviens nepieciešams kas ir īpašumā vai apgādībā.

Runājot par bērniem, sieviete ir tikpat spējīga pelnīt naudu ģimenei kā vīrietis.

Viss ir atkarīgs no attieksmes un normām. Cilvēki joprojām ir dziļi pārliecināti, ka laulība ir vienkārši pareiza lieta, ka laulība nodrošina noteiktību un uzticību, kas palīdz bērniem attīstīties. Taču tā nav taisnība: gandrīz 50 % no visām laulībām ASV beidzas ar šķiršanos vai šķiršanos.

Personīga rakstura jautājumi: laulība un saistības nav viens un tas pats

Savu partneri saukšu ar viņa pirmo iniciāli: L.

Nevienam no mums nekad nav bijusi ideja par laulību. Es neesmu pret laulību, un viņš arī ne, bet mums tas nekad nav šķitis svarīgi.

Kad mēs sapratām, ka vēlamies kopā veidot ģimeni, mums neienāca prātā, ka mums vispirms vajadzētu apprecēties. Citi cilvēki to pieminēja, bet mums doma, ka mūsu apņemšanās nav spēkā, kamēr neesam uzlikuši gredzenu, bija... nu, dīvaina.

Mēs abi uzaugām reliģiozās ģimenēs, kuras būtu gribējušas, lai pirms grūtniecības mēs apprecētos, bet mēs abi bijām noraidījuši šīs reliģijas savā dzīvē, kad bijām pusaudži.

Mēs to redzējām šādi:

1. Mēs esam uzticīgi viens otram. Mēs vēlamies būt kopā, un mēs izdarām šo izvēli. Doma, ka mums ir apprecēties, lai pierādītu savu uzticību, pirms mums ir bērns, liek mums abiem justies dīvaini. Jo kāpēc mēs pieņemtu monumentālo lēmumu būt kopā ar bērnu, ja mēs jūtam nepieciešamību pierādīt savu uzticību. pirmais ?
2. Bērna kopdzimšana ir lielāka apņemšanās nekā laulība. Ja mēs precētos, mēs varētu šķirties. Bet, ja mums ir bērns, mēs nevaram atdot šo bērnu atpakaļ, ja mūsu attiecības neizdodas. Mēs esam apņēmušies būt viens otra dzīves daļa uz visiem laikiem, jo pat ļoti-mazā-oh-šitā-plāno-neļaujiet-tas-kad-neizdotos iespēja, ka mēs. darīt nākotnē izšķirties, mums joprojām būs jābūt daļai no viens otra dzīves. Mēs joprojām abi būsim vecāki savam bērnam.

Ja mums būtu paticis, ka esam precējušies, un mēs gribētu precēties, pat ja mums nebūtu bērnu, viss būtu citādi. Es no visas sirds, ar prieku atbalstu laulību, ja cilvēki vēlas precēties. Un arī, starp citu, man patīk kāzas.

Es nepiekrītu idejai, ka pirms bērnu radīšanas ir jāprecas, tikai tāpēc, ka tā ir jādara.

Daži cilvēki laulību uztver kā apņemšanos. Kā īsto attiecību sākumu - viņu kopdzīves sākumu. Manuprāt, vispirms ir jābūt šai apņemšanās un visām pārējām lietām, kurām ir jābūt tajā. Galvenokārt mīlestībai (jā, es esmu romantiķis); un cieņai, uzticībai, draudzībai, jautrībai, pacietībai, vēlmei risināt lietas un turpināt iepazīt vienam otru.otru. Gatavība ļaut viens otram mainīties un iemīlēties no jauna. Laulība ir kā ķirsis uz kārtas; patiešām jauka lieta, lai nosvinētu savas attiecības un izbaudītu kopā būšanu. Un dažkārt lieta, kas jūsu jau iesāktajām-attiecībām pievieno dažus nodokļu atvieglojumus.

Šī gada sākumā kāds man ļoti tuvs cilvēks atcēla savas kāzas trīs stundas pirms tam, kad tās bija paredzēts rīkot. Viņš bija piedāvājis savai draudzenei, viņa ar prieku piekrita, un viņi bija sākuši plānot savu lielo dienu. Viņš man pastāstīja, ka viņi bija iztērējuši gandrīz 40 tūkstošus dolāru, uzkrājot parādus, kurus viņi atmaksās gadiem ilgi. Kad viņi saderinājās, visi bija sajūsmā, ka viņi bija gatavi apņemties viens otram unpriecājās par dzīvi, ko viņi veidos. Un, kad viņš to atcēla, satricinājuma viļņi pāršalca viņa ģimeni un draugus.

Kas bija noticis? Kāpēc viņš mainīja savu viedokli? Kā jūs varēja no gatavs saņemt precējies apgriezties un aiziet prom?

Viņš bija drosmīgs. Viņš bija cerējis, ka saderināšanās un precēšanās nostiprinās attiecības, par kurām viņš nebija pilnīgi pārliecināts, bet tas nenotika. Viņš to saprata un pieņēma neticami sāpīgu lēmumu to nedarīt - pateikt viņai, veikt šos telefona zvanus un visu atcelt, un tikt galā ar zaudēto attiecību skumjām līdzās vainas apziņai par citu cilvēku nolaišanu.

Daudz cilvēku to neatsauc. Sociālā darbiniece Dženifera Govena raksta, ka trīs no desmit šķirtajām sievietēm kāzu dienā zina, ka viņām ir nopietnas šaubas par savām attiecībām. Tomēr viņas turpina to darīt; jo baidās no tā, kas varētu notikt, ja tās neatsauc, vai arī jūtas pārāk vainīgas vai kaunas, lai mainītu savas domas. Viņas domāja, ka laulība atrisinās viņu problēmas.

Laulības noslēgšana šīs problēmas neatrisina. Arī bērnu radīšana tās neatrisina (un bērni rada veselu virkni jaunu izaicinājumu, lai pārbaudītu pat visstiprākās attiecības). Taču nav jēgas, ka laulība joprojām tiek uzskatīta par derīgāku un reālāku saistību - ka pat pieaugot šķiršanās skaitam, cilvēki pieņem, ka nevar būt stabilas monogāmas attiecības, ja tās nav juridiski saistošas.precējies.

Jūs varat būt precējies un nebūt uzticīgs savam vīram vai sievai. Un jūs varat būt ne būt precētam un dziļi uzticīgam savam partnerim.

Kāzu gredzena svars

Kāzu gredzena svars var likties piezemējošs, stabils un drošs. Publisks solījums un jūsu kopīgi vārdi uz šī līguma var likties pilnīgi brīnišķīgi labos laikos. Laulības simboliskā savienība ir skaista lieta, kad novēršaties no valdījuma tradīcijām un līgumsaistībām.

Bet ko darīt, ja šis svars sāk sāpināt, kad attiecības kļūst grūtas? Ko darīt, ja tu vaino līgumu un solījumus, ko esi devis, un dusmojies uz pašu laulību, tā vietā, lai koncentrētos uz to, kas notiek starp jums? Ko darīt, ja tev ir kauns par to, ka tas nedarbojas tā, kā esi domājis, un tev ir grūti atvērties ģimenei un draugiem, kas vēroja, kā tu apprecējies?

Es negribu pārliecināt jūs neprecēties, ja jūs to vēlaties darīt. Es gribu dot jums iespēju atteikties no spiediena un justies pārliecinātam, ka jūs neesat pilnīgi nepareizi, ja vēlaties bērnus, bet neesat pārliecināts, vai vēlaties likumīgu laulību.

Bez šaubām, citiem cilvēkiem būs viedoklis, un viņi, iespējams, dalīsies ar jums viedokļos. Varbūt daudz. Bet pie tā jūs, būdams vecāks, tik un tā pieradīsiet. Jums piedzims bērns, un jūs saņemsiet slodzes viedokļus un padomus, kurus jūs neesat lūdzis. Par visu, ko darāt.

Jūsu ģimene un draugi var domāt to, ko viņi domā, un jūs varat dzīvot savu dzīvi. Jūs varat turpināt veidot savu ģimeni un dzīvi kopā ar partneri, izdarot izvēli, kas jums šķiet pareiza, nevis izvēli, kuras pamatā ir spiediens vai citu cilvēku gaidas.

Jums vienmēr ir atļauts mainīt savas domas

Varbūt tu vēlāk nolemsi apprecēties. Patiesības laiks: es apprecēšos ar L.

Mūsu meitai būs pieci gadi, un man būs trīsdesmit. Mēs precēsimies, jo mēs to vēlamies tagad; jo tas vairs nav neērti; jo mēs vēlamies svinēt dzīvi, ko mēs jau veidojam kopā, un tāpēc, ka šīs nodokļu atlaides arī būs parocīgas. Mēs precēsimies nevis tāpēc, ka beidzot esam gatavi apņemties viens otram. Mēs esam šajā pasaulē kopā, un mēs to zinām jau sen.bet tagad.

Un zini ko? Esmu pārliecināts, ka mūsu attiecības - mūsu laulība - būs stiprākas, jo mēs nolēmām vispirms radīt bērnu. Mēs viens otru pazīstam. Mēs esam viens otru atbalstījuši, kad esam piedzīvojuši vislielākās pārmaiņas, ko jebkad esam piedzīvojuši, kļūstot par vecākiem. Mēs esam kopā izpētījuši visu šo jauno eksistenci, un mēs zinām, ka vēlamies strādāt, lai kas mums rastos. Laulība nav domāta, laimainīt to mums.

Jūs varat apprecēties, jo domājat, ka tas nodrošinās jums vēlamās attiecības un radīs stabilitāti, kas nepieciešama, lai izveidotu ģimeni, taču nav garantijas, ka tā notiks.

Vai arī tu vari apprecēties (vai arī ne), jo tev jau ir šādas attiecības. Tev tās nav jāpierāda. Tu vienkārši vēlies tās izdzīvot.

Vai jums patika mans raksts? Iemīļojiet mani sociālajā tīklā Facebook, lai savā plūsmā redzētu vairāk šādu rakstu.