¿Deberías casar antes de ter un bebé? Aquí está o que fixen

Tes unha relación comprometida con alguén que queres. Os dous queredes fillos. Pero sentes que o matrimonio está entre este punto, agora mesmo; e ese punto no futuro no que podes controlar a natalidade.

Antes de comezar a elaborar estatísticas, gustaríame configurar o escenario. Creo firmemente que cousas diferentes funcionan para persoas diferentes e négome a xulgarte polas túas opcións cando se trata de relacións e crianza dos pais.

Dito isto, son bastante parcial cando chega ao argumento de se casar ou non antes de ter bebés é unha boa idea. Contareivos máis sobre a miña propia historia un pouco máis tarde, pero aquí tes unha pista: teño un fillo e non estou casado.

Esta é unha opción. A miña parella e eu estamos xuntos e pensamos estar xuntos o resto das nosas vidas. Non quedei embarazada accidentalmente e non nos esquecemos de casar antes de que nacese a nosa filla, simplemente non queriamos. Non foi un problema para nós, pero, desafortunadamente, é un problema para moita xente que nos rodea.

Fáganme preguntas frecuentes como...

Cando te vas casar? Por que decidiches ter un bebé sen facer o matrimonio antes? Con todo, non é moito mellor ter pais casados ​​para os fillos? Que farás se rompes?

E quizais o máis frustrante, cando o vas convencer para que o faga oficial? — coma se eu,xuntos e xa o sabemos desde hai un tempo.

E sabes que? Estou seguro de que a nosa relación, o noso matrimonio, será máis forte porque decidimos ter un fillo primeiro. Coñecémonos. Axudámonos uns aos outros mentres pasamos polo cambio máis grande que vivimos para converternos en pais. Exploramos esta nova existencia xuntos e sabemos que queremos superar o que se nos presente. O matrimonio non vai cambiar iso para nós.

Supoño que iso é o que se reduce. Podes casar porque pensas que che dará a relación que queres e creará a estabilidade que necesitas para formar unha familia, pero non hai garantía de que o fará.

Ou podes casar (ou non). ) porque xa tes esa relación. Non necesitas demostralo. Só queres vivilo.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.

Isto lévame a unha nota rápida: eu Estou a centrarme nas relacións heterosexuais porque os datos sobre matrimonios de parellas do mesmo sexo na maior parte do mundo son moi limitados; e porque son muller nunha relación cun home. Se tes unha relación non heterosexual e estás pensando en casarte antes de ter fillos, quizais che resulte útil.

É hora de que che bote esas estatísticas. Quédate comigo: segue lendo para descubrir por que ter un bebé primeiro pode ser unha boa opción (se decides casar máis tarde ou non).

Que é o gran problema: non hai moita menos xente que se casa de todos os xeitos?

Si. Co 2020 que se achega rapidamente, as relacións e o matrimonio teñen lugar nun panorama moi diferente do que facían para a última xeración. Segundo a Oficina do Censo dos Estados Unidos, en 1958 a idade media para casar dun home era de 22,6 anos, e só 20,2 para as mulleres. En 2018, esas idades medias aumentaron drasticamente ata os 29,8 para os homes e 27,8 para as mulleres.

Pero a xente non só se casa máis tarde: moitas parellas optan por non casar en absoluto.

• En Inglaterra e Gales en 1940, 471.000 parellas casaron, en comparación con só 243.000 parellas heterosexuais en 2016
• Nos EE.baixou un 8% desde 1990; mentres que o número de estadounidenses que viven cunha parella sen casar aumentou un 29 % entre 2007 e 2016
• Nos 28 países da Unión Europea, a taxa de nupcialidade baixou de 7,8 por 1000 persoas en 1965 a 4,4 en 2016.

As cifras mostran que o matrimonio é cada vez menos prioritario para moitos de nós no mundo desenvolvido.

Cando se trata de ter fillos, non obstante, o status quo aínda nos indica que o correcto é casar primeiro.

Como é de esperar en base ao feito de que as taxas de matrimonio están baixando en xeral, as estatísticas mostran que máis persoas teñen fillos sen estar casadas. En EE.UU., por exemplo, só o 13,2% dos nacementos foron de nais solteiras en 1974. Este aumentou ata o 40,3% en 2015.

Curiosamente, o Centro para o Control e a Prevención de Enfermidades informou de que 2015 foi o terceiro ano. correndo que o número de nacementos solteiros estivera en descenso; e en 2017 a cifra volvera baixar, sendo o 39,8% dos nacementos de mulleres solteiras. Entón, aínda que todas as outras estatísticas de matrimonio seguen mostrando que menos persoas se casan e máis persoas se divorcian, parece que nos últimos anos, un número crecente de persoas está esperando para casarse antes de quedar embarazada.

Por iso, debe ser boas razóns para casar antes de ter fillos

Pensarías. E, ata hai pouco, había boas razóns para casarprimeiro.

Un estudo de 2018 descubriu que ata 1995, ter un bebé antes de casar facía máis probable que unha parella se separase ou se divorciase se casaban despois de que nacese o seu primeiro fillo.

Pero isto xa non é certo para as parellas millennials, que xa non teñen máis probabilidades de divorciarse máis tarde se o seu primeiro bebé nace antes do casamento.

O máis importante é que os investigadores sociais descubriron que o matrimonio non fai diferenzas. para o benestar emocional dos nenos; aos fillos lles vai tan ben cos pais solteiros que teñen unha relación estable que cos pais nun matrimonio estable.

O matrimonio adoitaba ser importante porque era unha parte tan central do funcionamento da nosa sociedade. Era un intercambio necesario porque as mulleres e os homes non tiñan os mesmos dereitos.

As mulleres non podían traballar nin posuír o seu propio diñeiro ou bens, polo que o contrato de matrimonio aseguraba que o home proporcionase o muller, mentres que a muller coidaría do fogar e dos fillos.

Con grandes cambios nos dereitos das mulleres, que fan que agora as mulleres poidan traballar, gañar e posuír cartos e posuír propiedades, o valor do matrimonio cambiou. . Está nubrado; unha institución construída sobre a posesión e a seguridade é inestable cando ninguén necesita ser posuído ou provisto.

Cando se trata de nenos, unha muller é igual de capaz de traer diñeiro para ela. a familia como é un home.

Todo se trata de actitudes enormas. A xente aínda ten esta profunda crenza de que o matrimonio é simplemente o correcto; que o matrimonio proporciona a certeza e o compromiso que axuda aos fillos a prosperar. Pero iso non é certo: case o 50% de todos os matrimonios en EE. UU. terminan en divorcio ou separación.

Personalización: matrimonio e compromiso non son as mesmas cousas

Chamarei á miña parella. pola súa primeira inicial: L.

Ningún dos dous estivera xamais na idea do matrimonio. Eu non son antimatrimonio, e el tampouco, pero nunca nos pareceu importante.

Cando nos demos conta de que queríamos formar unha familia xuntos, non se nos pasou pola cabeza que deberíamos casar primeiro. Outras persoas mencionárono, pero para nós, a idea de que o noso compromiso non era válido ata que lle puxemos un anel era... ben, raro.

Ambos crecemos en familias relixiosas ás que lles gustaría. casarnos antes de quedar embarazadas, pero os dous rexeitaramos esas relixións nas nosas vidas cando eramos adolescentes.

Viamos así:

1. Estamos comprometidos uns cos outros. Queremos estar xuntos e estamos facendo esa elección. A idea de que temos que casarnos para demostrar o noso compromiso antes de ter un bebé fai que os dous nos sintamos estraños. Porque por que tomaríamos a monumental decisión de ter un bebé xuntos se sentimos a necesidade de demostrar o noso compromiso primeiro ?
2. Ter un bebé xuntos é un compromiso máis grande quematrimonio. Se nos casamos poderiamos divorciar. Pero se temos un fillo, non podemos devolvelo se a nosa relación non funciona. Comprometémonos a formar parte da vida dos outros para sempre porque mesmo na moi pequena oportunidade de que fagamos rupturas. no futuro, aínda teremos que ser parte da vida dos outros. Aínda seremos os dous pais do noso fillo.

Se nos gustara a idea de casarnos e quixeramos casar aínda que non tivésemos fillos, sería diferente. Eu apoio de todo corazón, alegremente, o matrimonio cando a xente quere casar. E tamén, por certo, encántanme as vodas.

É a idea de que tes que casar antes de ter fillos, só porque iso é o que se supón que debes facer, coa que non estou de acordo.

Algunhas persoas ven o matrimonio como un compromiso. Como o inicio real da relación, o inicio das súas vidas xuntos. Para min, ese compromiso ten que estar aí primeiro, con todas as demais cousas que teñen que existir nel. O amor, principalmente (si, son romántico); e o respecto, a confianza, a amizade, a diversión, a paciencia, a vontade de resolver as cousas e de seguir coñecéndose. A vontade de deixarse ​​cambiar e namorarse de novo. O matrimonio é unha cereixa por riba; unha cousa moi bonita para celebrar a túa relación e gozarestar vivos xuntos. E ás veces é algo que engade algúns beneficios fiscais á túa relación xa comprometida.

A principios deste ano, alguén moi próximo a min cancelou a súa voda tres horas antes de que se supoña que tivese lugar. El propuxera á súa moza, ela dixéralle feliz que si e puxéronse a planificar o seu gran día. Díxome que gastaran preto de 40.000 dólares, acumulando débedas que estarían pagando durante anos. Cando se comprometeron, todos estaban encantados de estar preparados para comprometerse uns cos outros e emocionados pola vida que construirían. E cando o cancelou, as ondas de choque atravesaron a súa familia e amigos.

Que pasara? Por que cambiou de opinión? Como poderías pasar de estar listo para casar a dar a volta e marchar?

Era valente. Esperaba que estar comprometido e casar solidificase unha relación da que non estaba absolutamente seguro, e non foi así. Decatouse diso e tomou a incriblemente dolorosa decisión de non seguir con iso: dicirlle, facer esas chamadas telefónicas e cancelar todo, e lidiar coa dor dunha relación perdida xunto coa culpa de defraudar a outras persoas.

Moita xente non o anula. A traballadora social Jennifer Gauvain escribe que tres de cada dez mulleres divorciadas saben, o día da súa voda, que teñen serias dúbidas sobre a súa relación. Pero pasan con iso;porque teñen medo do que pode pasar se non o fan, ou se senten demasiado culpables ou avergoñados para cambiar de opinión. Pensaron que casarse resolvería os seus problemas.

Casarse non resolve eses problemas. Ter fillos tampouco (e os nenos engaden todo un conxunto de novos retos para probar ata a relación máis forte). Pero non ten sentido que un matrimonio aínda se vexa dalgún xeito como un compromiso máis válido e real: que, aínda que as taxas de divorcio crezan, a xente asuma que non se pode ter unha relación sólida monógama sen estar legalmente casado.

Podes estar casado e non estar comprometido co teu marido ou muller. E podes non casar e estar profundamente comprometido coa túa parella.

O peso dun anel de voda

O peso de un anel de voda pode sentirse firme, seguro e seguro. A promesa pública e os teus nomes xuntos nese contrato poden sentirse completamente marabillosos nos bos momentos. A unión simbólica do matrimonio é algo fermoso cando te afastas das tradicións de posesión e obrigas contractuais.

Pero e se ese peso comeza a doer cando a relación se pon dura? E se culpas ao contrato e ás promesas que fixeches e te enfadas polo propio matrimonio, en lugar de centrarte no que está a pasar entre vós? Que pasa se sentes vergoña de que non funcione como pensabas, eloitas por abrirte á familia e aos amigos que te viron casar?

Non quero persuadirte de que non te cases se iso é o que queres facer. Quero empoderarte para afastarte da presión e sentirte seguro de que non estás equivocado se queres ter fillos, pero non estás seguro de se queres un matrimonio legal.

Está ben. . Outras persoas terán opinións, sen dúbida, e probablemente compartirán esas opinións contigo. Quizais moito. Pero iso é algo ao que te vas afacer como pai de todos os xeitos. Tes un bebé e recibirás cheos de opinións e consellos que non pediches. Sobre todo o que fas.

A túa familia e amigos poden pensar o que pensan, e ti podes ter a túa vida. Podes seguir construíndo a túa familia e a túa vida coa túa parella, tomando opcións que che resulten adecuadas. Non opcións baseadas na presión ou nas expectativas doutras persoas.

Sempre tes permiso para cambiar de opinión

Quizais decidas casar máis tarde. Tempo de verdade: estou casando con L.

A nosa filla terá cinco anos, e eu trinta. Casamos porque queremos agora; porque xa non se sente incómodo; porque queremos celebrar a vida que xa estamos construíndo xuntos, e porque esas bonificacións fiscais tamén serán útiles. Non nos casamos porque por fin estamos preparados para comprometernos uns cos outros. Estamos neste mundo