Treba li se vjenčati prije nego rodite bebu? Evo šta sam uradio

U predanoj ste vezi sa nekim koga volite. Oboje želite decu. Ali osećate da brak stoji između ove tačke, upravo sada; i ta tačaka u budućnosti kada možete baciti kontrolu rađanja.

Prije nego što počnem da iznosim statistiku, želio bih postaviti scenu. Čvrsto vjerujem da različite stvari funkcioniraju za različite ljude i odbijam da vas osuđujem za vaše izbore kada su u pitanju odnosi i roditeljstvo.

Kad se to kaže, prilično sam pristrasan kada je u pitanju dolazi do rasprave o tome da li je brak prije nego što se rodi dobra ideja ili ne. Reći ću vam više o svojoj priči malo kasnije, ali evo traga: imam dijete i nisam oženjen.

Ovo je izbor. Moj partner i ja smo zajedno i planiramo da budemo zajedno do kraja života. Nisam slučajno zatrudnjela i nismo zaboravili da se venčamo pre nego što se naša ćerka rodi – jednostavno nismo hteli. To nije bio problem za nas, ali nažalost, je problem za mnoge ljude oko nas.

Često mi postavljaju pitanja poput…

Kada ćeš se vjenčati? Zašto ste odlučili da imate bebu, a da prvo niste obavili brak? Ali nije li imati roditelje koji su u braku mnogo bolje za djecu? Šta ćeš uraditi ako raskineš?

I što je možda najfrustrirajuće, kada ćete ga nagovoriti da to ozvaniči? — kao da ja,zajedno i to znamo već neko vrijeme.

I znaš šta? Sigurna sam da će naša veza – naš brak – biti jača jer smo prvo odlučili da imamo dijete. Znamo se. Podržavali smo jedni druge dok smo prolazili kroz najveću promjenu koju smo ikada prošli kada smo postali roditelji. Zajedno smo istražili čitavo ovo novo postojanje i znamo da želimo proći kroz sve što nam se nađe na putu. Brak nam to neće promijeniti.

Pretpostavljam da se to sve svodi. Možete se vjenčati jer mislite da će vam to pružiti vezu kakvu želite i stvoriti stabilnost koja vam je potrebna za zasnivanje porodice — ali nema garancije da hoće.

Ili se možete vjenčati (ili ne ) jer već imate tu vezu. Ne morate to dokazivati. Vi samo to želite živjeti.

Da li vam se svidio moj članak? Lajkujte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.

To me dovodi do kratke napomene: ja Fokusiram se na heteroseksualne veze jer su podaci o brakovima za istospolne parove u većini dijelova svijeta vrlo ograničeni; i zato što sam žena u vezi sa muškarcem. Ako ste u neheteroseksualnoj vezi i razmišljate o braku prije djece, ovo bi vam moglo biti korisno.

Vrijeme je da vam bacim tu statistiku. Ostanite uz mene — čitajte dalje da saznate zašto bi prvo rođenje djeteta moglo biti stvarno dobar izbor (bilo da se odlučite vjenčati kasnije ili ne).

Šta je velika stvar — zar ionako nije mnogo manje ljudi koji se vjenčavaju?

Da. Kako se 2020. brzo bliži, veze i brakovi se odvijaju u potpuno drugačijem pejzažu nego što je to bio slučaj za posljednju generaciju. Prema američkom Birou za popis stanovništva, 1958. godine prosječna starost muškarca za ženidbu bila je 22,6 godina, a za žene samo 20,2 godine. U 2018. ta prosječna starost drastično je porasla na 29,8 za muškarce i 27,8 za žene.

Ali ljudi se ne vjenčavaju samo kasnije – mnogi parovi odlučuju da se uopće ne vjenčaju.

• U Engleskoj i Walesu 1940. godine vjenčalo se 471.000 parova, u poređenju sa samo 243.000 heteroseksualnih parova u 2016.
• U SAD je stopa brakova poraslaopao za 8% od 1990. godine; dok je broj Amerikanaca koji žive sa partnerom bez braka porastao za 29% između 2007. i 2016.
• U 28 zemalja Evropske unije, stopa brakova pala je sa 7,8 na 1000 ljudi 1965. na 4,4 u 2016.

Brojke pokazuju da brak postaje sve manje prioritet za mnoge od nas u razvijenom svijetu.

Međutim, kada je riječ o djeci, status quo nam i dalje govori da je ispravna stvar da se prvo vjenčate.

Kao što biste očekivali na osnovu činjenice da stope brakova općenito opadaju, statistika pokazuje da sve više ljudi rađa djecu bez braka. U SAD-u je, na primjer, 1974. godine samo 13,2% porođaja bilo od neudatih majki. To je poraslo na 40,3% u 2015.

Zanimljivo je da je Centar za kontrolu i prevenciju bolesti objavio da je 2015. bila treća godina navodi se da je broj rođenih nevenčanih bio u padu; a 2017. godine taj broj je ponovo opao, sa 39,8% porođaja od neudatih žena. Dakle, dok sve druge statistike o brakovima nastavljaju da pokazuju da se sve manje ljudi koji se vjenčaju i sve više ljudi koji se razvode, čini se da posljednjih godina sve veći broj ljudi čeka na vjenčanje prije nego što zatrudni.

Dakle, mora postojati biti dobri razlozi da se vjenčate prije nego što imate djecu

Mislili biste. I, donedavno, postojali su dobri razlozi za brakprvo.

Studija iz 2018. je otkrila da je do 1995. godine rađanje bebe prije vjenčanja povećavalo vjerovatnoću da će se par rastati ili razvesti ako se vjenčaju nakon rođenja prvog djeteta.

Ali ovo više ne važi za parove milenijuma, za koje nije veća vjerovatnoća da će se kasnije razvesti ako im se prvo dijete rodi prije braka.

Ono što je najvažnije, društveni istraživači su otkrili da brak ne čini nikakvu razliku na emocionalno blagostanje djece; Djeca se jednako dobro snalaze sa nevjenčanim roditeljima koji su u stabilnoj vezi kao i sa roditeljima u stabilnom braku.

Brak je nekada bio važan jer je bio tako centralni dio načina na koji je funkcioniralo naše društvo. Bila je to neophodna razmjena jer žene i muškarci nisu imali ista prava.

Žene nisu mogle raditi niti posjedovati svoj novac ili imovinu, tako da je bračnim ugovorom osigurano da će muškarac obezbijediti žena, dok bi se žena brinula o domu i djeci.

S ogromnim promjenama u pravima žena koje znače da su žene sada sposobne da rade, zarađuju i posjeduju novac, te posjeduju imovinu, vrijednost braka se promijenila . Oblačno je; institucija izgrađena na posjedu i sigurnosti je nestabilna kada niko ne treba da bude posednut ili zbrinut.

Kada su deca u pitanju, žena je jednako u stanju da za nju donese novac porodica kao muškarac jeste.

Sve je u stavovima inormama. Ljudi još uvijek imaju duboko uvjerenje da je brak jednostavno prava stvar; da brak pruža sigurnost i posvećenost koja pomaže djeci da napreduju. Ali to nije istina: skoro 50% svih brakova u SAD-u završava se razvodom ili razdvajanjem.

Lično: brak i obaveza nisu iste stvari

Nazvat ću svog partnera njegovim prvim inicijalom: L.

Nijedno od nas nikada nije bilo u ideji braka. Ja nisam protiv braka, a nije ni on, ali nama to nikada nije bilo važno.

Kada smo shvatili da želimo da zasnujemo porodicu zajedno, nije nam palo na pamet da treba udaj se prvo. Drugi ljudi su to spominjali, ali nama je ideja da naša obaveza ne važi dok ne stavimo prsten na to bila...pa, čudna.

Oboje smo odrasli u religioznim porodicama koje bi voljele da se vjenčamo prije trudnoće, ali oboje smo odbacili te religije u vlastitim životima dok smo bili tinejdžeri.

Mi smo to vidjeli ovako:

1. Posvećeni smo jedno drugome. Želimo biti zajedno i pravimo taj izbor. Ideja da se moramo vjenčati da bismo dokazali svoju posvećenost prije nego što dobijemo bebu čini da se oboje osjećamo čudno. Jer zašto bismo donijeli monumentalnu odluku da zajedno imamo bebu ako smo osjećali potrebu da dokažemo svoju posvećenost prvo ?
2. Zajedno imati bebu je veća obaveza odbrak. Da smo se vjenčali mogli bismo se razvesti. Ali ako imamo dijete, ne možemo to dijete vratiti ako naša veza ne funkcionira. Posvećeni smo tome da zauvijek budemo dio života jedni drugih jer čak i u vrlo maloj-o-sranje-molim-ne-dopusti-ikad-prilici da radimo raskinemo u u budućnosti, i dalje ćemo morati da budemo deo života jedno drugog. I dalje ćemo oboje biti roditelji svom djetetu.

Da nam se svidjela ideja o braku i željeli smo se vjenčati čak i ako nemamo djecu, bilo bi drugačije. Ja svim srcem, radosno podržavam brak kada ljudi žele da se venčaju. I takođe, usput, volim vjenčanja.

Ideja da se moraš vjenčati prije nego što imaš djecu, samo zato što je to ono što treba da radiš, ja se ne slažem s tim.

Neki ljudi vide brak kao obavezu. Kao pravi početak veze — početak njihovog zajedničkog života. Za mene, ta obaveza mora biti tu na prvom mjestu, sa svim ostalim stvarima koje moraju postojati unutar nje. Ljubav, uglavnom (da, ja sam romantik); i poštovanje, povjerenje, prijateljstvo, zabava, strpljenje, spremnost da se stvari riješe i dalje upoznaju. Spremnost da dozvolite jedno drugom da se promijeni i zaljubite se iznova. Brak je trešnja na vrhu; zaista divna stvar za proslaviti svoju vezu i uživatibiti živi zajedno. A ponekad i nešto što dodaje neke poreske olakšice vašoj već predanoj vezi.

Ranije ove godine, neko mi je vrlo blizak otkazao je svoje vjenčanje tri sata prije nego što je trebalo da se dogodi. Zaprosio je svoju djevojku, ona je radosno rekla da, i počeli su planirati svoj veliki dan. Rekao mi je da su potrošili blizu 40 hiljada dolara, nagomilavajući dugove koje će vraćati godinama. Kada su se verili, svi su bili oduševljeni što su spremni da se posvete jedno drugom i uzbuđeni zbog života koji će graditi. I kada je to opozvao, udarni talasi su zahvatili njegovu porodicu i prijatelje.

Šta se dogodilo? Zašto se predomislio? Kako si mogao prijeći od spremnosti za vjenčanje da se okreneš i odeš?

Bio je hrabar. Nadao se da će zaručenje i vjenčanje učvrstiti vezu u koju nije bio potpuno siguran, a nije. Shvatio je to i donio nevjerovatno bolnu odluku da ne prođe kroz to – da joj kaže, da obavi te telefonske pozive i sve otkaže, i da se nosi sa tugom izgubljene veze uz krivicu što je iznevjerio druge ljude.

Mnogi ljudi to ne odustaju. Socijalni radnik Jennifer Gauvain piše da tri od deset razvedenih žena na dan vjenčanja znaju da ozbiljno sumnjaju u svoju vezu. Ali oni prolaze kroz to;jer se plaše šta bi se moglo desiti ako ne učine, ili se osećaju previše krivim ili stide da se predomisle. Mislili su da će brak riješiti njihove probleme.

Vjenčanje ne rješava te probleme. Nema ni djece (a djeca dodaju čitav niz novih izazova da testiraju čak i najjaču vezu). Ali nema smisla da se na brak i dalje nekako gleda kao na validniju i stvarniju obavezu — da čak i uz rastuću stopu razvoda, ljudi pretpostavljaju da ne možete imati čvrstu monogamnu vezu bez legalnog braka.

Možete biti u braku i ne biti posvećeni svom mužu ili ženi. I možete biti ne u braku i biti duboko posvećeni svom partneru.

Težina vjenčanog prstena

Težina vjenčanog prstena burma bi mogla biti uzemljena, stabilna i sigurna. Javno obećanje i vaša imena zajedno na tom ugovoru mogli bi se osjećati potpuno divno u dobrim vremenima. Simbolična bračna zajednica je lijepa stvar kada se okrenete od tradicije posjedovanja i ugovornih obaveza.

Ali šta ako ta težina počne da boli kada veza postane teška? Šta ako krivite ugovor i obećanja koja ste dali, i budete ljuti na sam brak, umjesto da se fokusirate na ono što se dešava između vas? Šta ako se sramite što ne radi onako kako ste mislili da će raditi, iborite se da se otvorite porodici i prijateljima koji su vas gledali kako se vjenčate?

Ne želim da vas uvjeravam da se ne vjenčate ako je to ono što želite. Želim te osnažiti da se odmakneš od pritiska i budeš uvjeren da nisi u pravu ako želiš imati djecu, ali nisi siguran da li želiš zakoniti brak.

U redu je . Drugi ljudi će, bez sumnje, imati svoja mišljenja - i vjerovatno će ta mišljenja podijeliti s vama. Možda mnogo. Ali to je nešto na šta ćete se ionako naviknuti kao roditelj. Rodite bebu i dobićete gosto mišljenja i saveta koje niste tražili. O svemu što radite.

Vaša porodica i prijatelji mogu misliti ono što misle, a vi možete imati svoj život. Možete nastaviti da gradite svoju porodicu i svoj život sa svojim partnerom, donoseći izbore koji vam odgovaraju. Ne izbori koji su zasnovani na pritisku ili očekivanjima drugih ljudi.

Uvijek vam je dozvoljeno da se predomislite

Možda ćete kasnije odlučiti da se vjenčate. Vrijeme istine: udajem se za L.

Naša ćerka će imati pet, a ja trideset. Venčamo se jer to sada želimo; jer se više ne oseća neprijatno; jer želimo da proslavimo život koji već gradimo zajedno, i zato što će i te poreske olakšice biti korisne. Nećemo se vjenčati jer smo konačno spremni da se posvetimo jedno drugom. Mi smo u ovom svijetu