Dapat ka bang magpakasal bago magkaanak? Narito ang ginawa ko

Ikaw ay nasa isang nakatuong relasyon sa isang taong mahal mo. Pareho kayong gusto ng mga bata. Ngunit pakiramdam mo ay ang kasal ay nakatayo sa pagitan ng puntong ito, ngayon; at ang puntong iyon sa hinaharap kung kailan maaari mong i-bin ang birth control.

Bago ko simulan ang pag-hammer ng mga istatistika, gusto kong itakda ang eksena. Lubos akong naniniwala na ang iba't ibang bagay ay gumagana para sa iba't ibang tao at tumanggi akong hatulan ka para sa iyong mga pagpipilian pagdating sa mga relasyon at pagiging magulang.

Sabi na nga lang, medyo may kinikilingan ako kapag ito ay pagdating sa argumento kung ang pagpapakasal o hindi bago gumawa ng mga sanggol ay isang magandang ideya. Sasabihin ko sa iyo ang higit pa tungkol sa sarili kong kuwento sa ibang pagkakataon, ngunit narito ang isang bakas: Mayroon akong anak, at hindi ako kasal.

Ito ay isang pagpipilian. Magkasama kami ng partner ko at plano naming magsama habang buhay. Hindi ako nabuntis nang hindi sinasadya, at hindi namin nakalimutang magpakasal bago ipanganak ang aming anak na babae - ayaw lang namin. Ito ay isang hindi isyu para sa amin, ngunit sa kasamaang palad, ito ay ay isang isyu para sa maraming tao sa paligid namin.

Ako ay madalas itanong tulad ng…

Kailan ka magpapakasal? Bakit ka nagpasya na magkaroon ng isang sanggol nang hindi muna ginagawa ang kasal? Hindi ba't ang pagkakaroon ng mga magulang na may asawa ay mas mabuti para sa mga bata, bagaman? Ano ang gagawin mo kung maghiwalay kayo?

At marahil ang pinakanakakadismaya, kailan mo siya hikayatin na gawin itong opisyal? — parang ako,magkasama at matagal na nating alam iyon.

At alam mo kung ano? Natitiyak kong mas magiging matatag ang aming relasyon — ang aming pagsasama — dahil nagdesisyon kaming magkaroon muna ng anak. Magkakilala tayo. Sinuportahan namin ang isa't isa habang napagdaanan namin ang pinakamalaking pagbabago na naranasan namin bilang mga magulang. Pinag-aralan namin ang buong bagong pag-iral na ito nang magkasama at alam namin na gusto naming harapin kung ano man ang dumating sa amin. Hindi iyon mababago ng pag-aasawa para sa atin.

I suppose that's what it comes down to. Maaari kang magpakasal dahil sa tingin mo ay ibibigay nito sa iyo ang relasyon na gusto mo, at lilikha ng katatagan na kailangan mo upang magsimula ng isang pamilya — ngunit walang garantiya na ito ay mangyayari.

O maaari kang magpakasal (o hindi ) dahil may relasyon ka na. Hindi mo kailangang patunayan ito. Gusto mo lang itong mabuhay.

Nagustuhan mo ba ang aking artikulo? I-like ako sa Facebook para makakita ng higit pang mga artikulong tulad nito sa iyong feed.

Iyon ay nagdadala sa akin sa isang mabilis na tala: Ako Nakatuon ako sa mga heterosexual na relasyon dahil ang data ng kasal para sa magkaparehas na kasarian sa karamihan ng bahagi ng mundo ay napakalimitado; at dahil ako ay isang babae sa isang relasyon sa isang lalaki. Kung ikaw ay nasa isang hindi heterosexual na relasyon at isinasaalang-alang ang pagpapakasal bago ang mga bata, maaari mo pa ring makitang kapaki-pakinabang ito.

Oras na para ibigay ko sa iyo ang mga istatistikang iyon. Manatili ka sa akin — magbasa para malaman kung bakit maaaring maging isang magandang pagpipilian ang pagkakaroon muna ng isang sanggol (kung magpasya kang magpakasal sa ibang pagkakataon, o hindi).

Ano ang ang malaking bagay — hindi ba mas kakaunti pa rin ang mga nag-aasawa?

Oo. Sa mabilis na paglapit ng 2020, ang mga relasyon at kasal ay nagaganap sa isang napaka-iba't ibang tanawin kaysa noong nakaraang henerasyon. Ayon sa US Census Bureau, noong 1958 ang average na edad para magpakasal ang isang lalaki ay 22.6, at 20.2 lang para sa mga babae. Noong 2018, ang mga karaniwang edad na iyon ay tumaas nang husto sa 29.8 para sa mga lalaki at 27.8 para sa mga babae.

Ngunit ang mga tao ay hindi lamang ikakasal mamaya — maraming mga mag-asawa ang pinipili na hindi na magpakasal.

• Sa England at Wales noong 1940, 471,000 mag-asawa ang ikinasal, kumpara sa 243,000 heterosexual na mag-asawa noong 2016
• Sa US, ang mga rate ng kasal aybumaba ng 8% mula noong 1990; habang tumaas ng 29% ang bilang ng mga Amerikanong naninirahan sa isang kapareha nang hindi nagpakasal sa pagitan ng 2007 at 2016
• Sa buong 28 bansa sa European Union, bumaba ang rate ng kasal mula 7.8 bawat 1000 tao noong 1965 hanggang 4.4 noong 2016

Ang mga numero ay nagpapakita na ang kasal ay nagiging hindi gaanong priyoridad para sa marami sa atin sa mauunlad na mundo.

Gayunpaman, pagdating sa pagkakaroon ng mga anak, ang status quo ay nagsasabi pa rin sa atin na ang tamang gawin ay magpakasal muna.

Tulad ng iyong inaasahan batay sa katotohanang bumababa ang mga rate ng kasal sa pangkalahatan, ipinapakita ng mga istatistika na mas maraming tao ang nagkakaroon ng mga anak nang hindi kasal. Sa US, halimbawa, 13.2% lamang ng mga kapanganakan ay sa mga walang asawang ina noong 1974. Ito ay tumaas sa 40.3% noong 2015.

Kapansin-pansin, iniulat ng Center for Disease Control and Prevention na 2015 ang ikatlong taon tumatakbo na ang mga hindi kasal na bilang ng kapanganakan ay bumababa; at noong 2017 ang bilang ay bumaba muli, na may 39.8% ng mga panganganak ay sa mga babaeng walang asawa. Kaya't habang ang lahat ng iba pang istatistika ng kasal ay patuloy na nagpapakita ng mas kaunting mga tao na nagpakasal at mas maraming mga tao na nagdidiborsyo, tila sa mga kamakailang taon, dumaraming bilang ng mga tao ang naghihintay na ikasal bago mabuntis.

Kaya dapat mayroong maging magandang dahilan para magpakasal bago ka magkaanak

Akala mo. At, hanggang kamakailan lamang, may magagandang dahilan para magpakasalUna.

Natuklasan ng isang pag-aaral noong 2018 na hanggang 1995, ang pagkakaroon ng isang sanggol bago ikasal ay naging mas malamang na maghihiwalay ang mag-asawa, o magdiborsyo kung ikakasal sila pagkatapos maipanganak ang kanilang unang anak.

Ngunit hindi na ito totoo para sa mga mag-asawang millennial, na hindi na malamang na magdiborsyo mamaya kung ang kanilang unang anak ay isinilang bago ang kasal.

Higit sa lahat, natuklasan ng mga social researcher na walang pinagkaiba ang kasal sa emosyonal na kagalingan ng mga bata; Ganyan din ang ginagawa ng mga bata sa mga walang asawa na mga magulang na nasa isang matatag na relasyon tulad ng ginagawa nila sa mga magulang sa isang matatag na pagsasama.

Dati ay mahalaga ang kasal dahil ito ang pangunahing bahagi ng kung paano gumagana ang ating lipunan. Ito ay isang kinakailangang palitan dahil ang mga babae at lalaki ay walang parehong mga karapatan.

Ang mga babae ay hindi nakapagtrabaho o nagmamay-ari ng kanilang sariling pera o ari-arian, kaya tiniyak ng kontrata ng kasal na ang lalaki ay magbibigay para sa babae, habang inaalagaan ng babae ang tahanan at mga anak.

Sa malaking pagbabago sa mga karapatan ng kababaihan na nangangahulugan na ang mga babae ay nakakapagtrabaho na, kumita at nagmamay-ari ng pera, at nagmamay-ari ng ari-arian, nagbago ang halaga ng kasal . Ito ay maulap; ang isang institusyong itinayo sa pagmamay-ari at seguridad ay hindi matatag kapag walang kailangan ang ariin o paglaanan.

Pagdating sa mga bata, ang isang babae ay may kakayahang magdala ng pera para sa kanya pamilya bilang isang lalaki.

Ito ay tungkol sa mga saloobin atmga pamantayan. Ang mga tao ay mayroon pa ring malalim na paniniwala na ang pag-aasawa ay ang tamang bagay na dapat gawin; na ang pag-aasawa ay nagbibigay ng katiyakan at pangako na tumutulong sa mga bata na umunlad. Ngunit hindi iyon totoo: halos 50% ng lahat ng kasal sa US ay nauuwi sa diborsyo o paghihiwalay.

Pagiging personal: ang kasal at pangako ay hindi magkaparehong bagay

Tatawagan ko ang aking kapareha sa pamamagitan ng kanyang unang inisyal: L.

Wala sa amin ang pumasok sa ideya ng kasal. Hindi ako anti-marriage, at hindi rin siya, ngunit hindi ito naramdamang mahalaga sa amin.

Nang malaman namin na gusto naming bumuo ng pamilya nang magkasama, hindi sumagi sa isip namin na dapat magpakasal ka muna. Nabanggit ito ng ibang tao, ngunit sa amin, ang ideya na ang aming pangako ay hindi wasto hangga't hindi namin ito nilagyan ng singsing ay...well, kakaiba.

Pareho kaming lumaki sa mga relihiyosong pamilya na gusto sana magpakasal kami bago magbuntis, ngunit pareho naming tinanggihan ang mga relihiyong iyon sa aming sariling buhay noong kami ay mga teenager.

Nakita namin itong ganito:

1. Kami ay nakatuon sa isa't isa. Gusto naming magkasama, at ginagawa namin iyon. The idea that we have to get married to prove our commitment before we have a baby makes us both feel strange. Dahil bakit tayo gagawa ng napakalaking desisyon na magkaroon ng isang sanggol na magkasama kung naramdaman nating kailangan nating patunayan ang ating pangako una ?
2. Ang pagkakaroon ng isang sanggol na magkasama ay isang mas malaking pangako kaysakasal. Kung magpakasal tayo maaari tayong magdiborsiyo. Pero kung may anak tayo, hindi natin maibabalik ang batang iyon kung hindi magwo-work out ang relasyon natin. We are committed to be a part of each other's lives forever because even on the very-small-oh-shit-please-don't-let-it-ever- happen chance that we do break up in sa hinaharap, kailangan pa rin nating maging bahagi ng buhay ng bawat isa. Pareho pa rin kaming magiging magulang ng aming anak.

Kung gusto namin ang ideyang magpakasal at gusto naming magpakasal kahit na wala kaming mga anak, iba ito. Buong puso ko, masayang sinusuportahan ang kasal kapag ang mga tao ay gustong magpakasal. And also, by the way, I love weddings.

It's the idea that you have to get married before you have children, just because that's what you're supposed to do, that I disagree with.

Nakikita ng ilang tao ang kasal bilang isang pangako. Bilang tunay na simula ng relasyon — ang simula ng kanilang buhay na magkasama. Para sa akin, ang pangakong iyon ay dapat na naroon muna, kasama ang lahat ng iba pang mga bagay na dapat umiral sa loob nito. Ang pag-ibig, higit sa lahat (oo, romantiko ako); at ang paggalang, ang tiwala, ang pagkakaibigan, ang saya, ang pasensya, ang pagpayag na ayusin ang mga bagay-bagay at patuloy na makilala ang isa't isa. Ang pagpayag na hayaan ang isa't isa na magbago at umibig muli. Ang kasal ay isang seresa sa itaas; isang talagang magandang bagay na gawin upang ipagdiwang ang iyong relasyon at magsayapagiging buhay na magkasama. At kung minsan ay isang bagay na nagdaragdag ng ilang benepisyo sa buwis sa iyong nakatalaga na-relasyon.

Sa unang bahagi ng taong ito, isang taong malapit sa akin ang nag-call off sa kanyang kasal tatlong oras bago ito dapat mangyari. Nag-propose siya sa kanyang kasintahan, masaya itong sumagot ng oo, at nagtakda na silang magplano ng kanilang malaking araw. Sinabi niya sa akin na gumastos sila ng halos $40k, nag-ipon ng mga utang na babayaran nila sa loob ng maraming taon. Nang magpakasal sila ay tuwang-tuwa ang lahat na handa silang mag-commit sa isa't isa at excited sa buhay na kanilang bubuuin. And when he called it off the shockwaves rippled through his family and friends.

Ano ang nangyari? Bakit nagbago ang isip niya? Paano ka magiging handa mula sa magpakasal sa pagtalikod at paglalakad?

Matapang siya. Inaasahan niya na ang pagiging engaged at pagpapakasal ay magpapatatag sa isang relasyon na hindi niya lubos na sigurado, at hindi. Napagtanto niya ito at ginawa ang hindi kapani-paniwalang masakit na desisyon na huwag gawin iyon — sabihin sa kanya, gawin ang mga tawag sa telepono at kanselahin ang lahat, at harapin ang kalungkutan ng isang nawalang relasyon kasabay ng pagkakasala ng pagpapabaya sa ibang tao.

Maraming tao ang hindi tinatanggal ito. Isinulat ng social worker na si Jennifer Gauvain na tatlo sa sampung babaeng diborsiyado ang nakakaalam, sa araw ng kanilang kasal, na mayroon silang malubhang pagdududa tungkol sa kanilang relasyon. Ngunit pinagdadaanan nila ito;dahil natatakot sila sa maaaring mangyari kung hindi nila gagawin, o masyado silang nagkasala o nahihiya na baguhin ang kanilang isip. Naisip nila na ang pag-aasawa ay malulutas ang kanilang mga problema.

Ang pagpapakasal ay hindi malulutas ang mga problemang iyon. Ang pagkakaroon ng mga anak ay hindi rin (at ang mga bata ay nagdaragdag ng isang buong hanay ng mga bagong hamon upang subukan kahit ang pinakamatibay na relasyon). Ngunit hindi makatwiran na ang pag-aasawa ay nakikita pa rin bilang isang mas wasto at tunay na pangako — na kahit na tumataas ang rate ng diborsiyo, ipinapalagay ng mga tao na hindi ka magkakaroon ng solidong monogamous na relasyon nang hindi legal na kasal.

Maaari kang mag-asawa at hindi nakatuon sa iyong asawa o asawa. At maaari kang maging hindi kasal at lubos na nakatuon sa iyong kapareha.

Ang bigat ng singsing sa kasal

Ang bigat ng ang singsing sa kasal ay maaaring makaramdam ng saligan, matatag, at ligtas. Ang pangako ng publiko at ang iyong mga pangalan na magkasama sa kontratang iyon ay maaaring maging ganap na kahanga-hanga sa magagandang panahon. Ang simbolikong pagsasama ng kasal ay isang magandang bagay kapag tinalikuran mo ang mga tradisyon ng pagmamay-ari at mga obligasyong kontraktwal.

Ngunit paano kung ang bigat na iyon ay nagsimulang sumakit kapag ang relasyon ay naging mahirap? Paano kung sisihin mo ang kontrata at ang mga pangakong ginawa mo, at makaramdam ng galit sa mismong kasal, sa halip na tumuon sa kung ano ang nangyayari sa pagitan ninyo? Paano kung nahihiya ka na hindi ito gumagana sa paraang inaakala mo, atstruggle to open up to the family and friends who watched you get married?

I don’t want to persuade you not to get married kung iyon ang gusto mong gawin. Gusto kong bigyan ka ng kapangyarihan na lumayo sa pressure at kumpiyansa ka na hindi ka nagkakamali kung gusto mong magkaanak, ngunit hindi ka sigurado kung gusto mo ng legal na kasal.

OK lang. . Ang ibang mga tao ay magkakaroon ng mga opinyon, walang duda — at malamang na ibabahagi nila ang mga opinyong iyon sa iyo. Siguro marami. Ngunit iyon ay isang bagay na masasanay ka pa rin bilang isang magulang. Magkaroon ng isang sanggol at makakakuha ka ng load ng mga opinyon at payo na hindi mo hiningi. Tungkol sa lahat ng iyong ginagawa.

Maaaring isipin ng iyong pamilya at mga kaibigan kung ano ang iniisip nila, at maaari kang magkaroon ng iyong buhay. Maaari mong ipagpatuloy ang pagbuo ng iyong pamilya at ang iyong buhay kasama ang iyong kapareha, na gumagawa ng mga pagpipilian na sa tingin mo ay tama para sa iyo. Hindi mga pagpipilian na nakabatay sa pressure o inaasahan ng ibang tao.

Palagi kang pinapayagang magbago ng isip

Baka magdesisyon kang magpakasal mamaya. Truth time: I'm marrying L.

Ang aming anak na babae ay magiging lima, at ako ay tatlumpu. Ikakasal kami dahil gusto namin ngayon; dahil hindi na ito nakakaramdam ng hindi komportable; dahil gusto naming ipagdiwang ang buhay na binuo na namin nang magkasama, at dahil magiging kapaki-pakinabang din ang mga tax break na iyon. Hindi kami ikakasal dahil handa na kaming mag-commit sa isa't isa. Tayo ay nasa mundong ito