Skal du gifte dig, før du får et barn? Her er, hvad jeg gjorde

Du er i et fast forhold med en, du elsker. I vil begge gerne have børn. Men du føler, at ægteskabet står i vejen mellem dette punkt lige nu og det punkt i fremtiden, hvor du kan tømme præventionen.

Før jeg begynder at komme med statistikker, vil jeg gerne sætte scenen. Jeg tror fuldt og fast på, at forskellige ting virker for forskellige mennesker, og jeg afvise at dømme dig for dine valg, når det gælder forhold og opdragelse.

Når det er sagt, er jeg temmelig forudindtaget, når det kommer til argumentet om, hvorvidt det er en god idé at gifte sig, før man får børn eller ej. Jeg vil fortælle dig mere om min egen historie lidt senere, men her er en ledetråd: Jeg har et barn, og jeg er ikke gift.

Det er et valg. Min partner og jeg er sammen og har planer om at være sammen resten af livet. Jeg blev ikke gravid ved et uheld, og vi glemte ikke at blive gift, før vores datter blev født - vi ville bare ikke. Det var ikke noget problem for os, men desværre var det er et problem for mange mennesker omkring os.

Jeg bliver ofte stillet spørgsmål som...

Hvornår skal I giftes? Hvorfor besluttede I jer for at få et barn uden at gøre det med ægteskabet først? Er det ikke meget bedre for børnene at have forældre, der er gift? Hvad vil I gøre, hvis I går fra hinanden?

Og måske mest frustrerende, hvornår vil du overtale ham til at gøre det officielt? - som om jeg, kvinden i dette heteroseksuelle forhold, skal være desperat efter en ring og arbejde i en uendelighed for at knuse min mand til underkastelse, så han ikke længere er fodløs og fri for at have en kæreste.

Det bringer mig til en hurtig bemærkning: Jeg fokuserer på heteroseksuelle forhold, fordi ægteskabsdata for par af samme køn i de fleste dele af verden er meget begrænset; og fordi jeg er en kvinde i et forhold med en mand. Hvis du er i et ikke-heteroseksuelt forhold og overvejer ægteskab før børn, du kan stadig finde dette nyttigt.

Så er det på tide, at jeg smider disse statistikker på dig. Følg med mig - læs videre for at finde ud af, hvorfor det kan være et rigtig godt valg at få et barn først (uanset om du beslutter dig for at blive gift senere eller ej).

Hvad er problemet - er der ikke langt færre mennesker, der bliver gift alligevel?

Ja. 2020 nærmer sig hastigt, og parforhold og ægteskab foregår i et meget anderledes landskab, end det var tilfældet for den sidste generation. Ifølge US Census Bureau var gennemsnitsalderen for mænd, der blev gift i 1958, 22,6 år og 20,2 år for kvinder. I 2018 var disse gennemsnitsaldre steget drastisk til 29,8 år for mænd og 27,8 år for kvinder.

Men folk bliver ikke bare gift senere - mange par vælger slet ikke at blive gift.

• I England og Wales blev 471.000 par gift i 1940, sammenlignet med kun 243.000 heteroseksuelle par i 2016.
• I USA er antallet af ægteskaber faldet med 8 % siden 1990, mens antallet af amerikanere, der lever sammen med en partner uden at blive gift, er steget med 29 % mellem 2007 og 2016.
• I de 28 lande i EU er ægteskabsprocenten faldet fra 7,8 pr. 1000 personer i 1965 til 4,4 i 2016.

Tallene viser, at ægteskab bliver en mindre vigtig prioritet for mange af os i den udviklede verden.

Når det kommer til at få børn, siger status quo dog stadig, at det rigtige er at blive gift først.

Som man kunne forvente på baggrund af det faktum, at ægteskabsprocenten generelt falder, viser statistikkerne, at flere mennesker får børn uden at være gift. I USA var det f.eks. kun 13,2 % af fødslerne i 1974, der blev født af ugifte mødre. Dette var steget til 40,3 % i 2015.

Interessant nok rapporterede Center for Disease Control and Prevention, at 2015 var det tredje år i træk, at antallet af ugifte fødsler var faldet, og i 2017 var tallet faldet igen, idet 39,8 % af fødslerne blev født af ugifte kvinder. Så mens alle andre ægteskabsstatistikker fortsat viser, at færre mennesker bliver gift og flere bliver skilt, ser det ud til, at der i de seneste år er sket enet stigende antal mennesker venter med at blive gift, før de bliver gravide.

Så der må være gode grunde til at blive gift, før man får børn

Og indtil for nylig var der gode grunde til at blive gift først.

En undersøgelse fra 2018 viste, at indtil 1995 gjorde det mere sandsynligt, at et par, der fik et barn, før de blev gift, ville gå fra hinanden eller blive skilt, hvis de blev gift, efter at deres første barn var født.

Men det gælder ikke længere for par fra årtusindeskiftet, som ikke er mere tilbøjelige til at blive skilt senere, hvis deres første barn bliver født før ægteskabet.

Vigtigst af alt har socialforskere fundet ud af, at ægteskab ikke gør nogen forskel for børns følelsesmæssige velbefindende; børn klarer sig lige så godt med ugifte forældre, der er i et stabilt forhold, som de gør med forældre i et stabilt ægteskab.

Ægteskab var engang vigtigt, fordi det var en central del af vores samfund, og det var en nødvendig udveksling, fordi kvinder og mænd ikke havde de samme rettigheder.

Kvinder kunne ikke arbejde eller eje deres egne penge eller ejendom, så ægteskabskontrakten sikrede, at manden skulle forsørge kvinden, mens kvinden skulle tage sig af hjemmet og børnene.

Med de store ændringer i kvinders rettigheder, som betyder, at kvinder nu kan arbejde, tjene og eje penge og eje ejendom, har ægteskabets værdi ændret sig. Det er uklart; en institution, der er bygget på besiddelse og sikkerhed, er ustabil, når ingen har brug for at være i besiddelse af eller at sørge for.

Når det drejer sig om børn, er en kvinde lige så vel i stand til at skaffe penge til familien som en mand.

Det handler om holdninger og normer. Folk har stadig den dybe tro, at ægteskab er det rigtige at gøre, at ægteskab giver den sikkerhed og det engagement, som hjælper børn til at trives. Men det er ikke sandt: næsten 50 % af alle ægteskaber i USA ender med skilsmisse eller separation.

Personligt: Ægteskab og engagement er ikke det samme

Jeg kalder min partner ved hans første bogstav: L.

Ingen af os havde nogensinde været interesseret i tanken om ægteskab. Jeg er ikke imod ægteskab, og det er han heller ikke, men det har aldrig føltes vigtigt for os.

Da vi indså, at vi ville stifte familie sammen, tænkte vi ikke på, at vi skulle giftes først. Andre mennesker nævnte det, men for os var tanken om, at vores forpligtelse ikke var gyldig, før vi havde sat en ring på den, underlig.

Vi voksede begge op i religiøse familier, som gerne ville have set, at vi var blevet gift, før vi blev gravide, men vi havde begge afvist disse religioner i vores eget liv, da vi var teenagere.

Vi så det sådan her:

1. Vi er forpligtet over for hinanden. Vi ønsker at være sammen, og det valg træffer vi. Tanken om, at vi skal giftes for at bevise vores engagement, før vi får et barn, får os begge til at føle os mærkelige. For hvorfor skulle vi træffe den monumentale beslutning om at få et barn sammen, hvis vi følte behov for at bevise vores engagement? første ?
2. At få et barn sammen er en større forpligtelse end at blive gift. Hvis vi blev gift, kunne vi blive skilt, men hvis vi har et barn, kan vi ikke give det tilbage, hvis vores forhold ikke fungerer. Vi er forpligtet til at være en del af hinandens liv for evigt, for selv i den meget lille chance for, at det aldrig sker, at vi gøre Hvis vi går fra hinanden i fremtiden, skal vi stadig være en del af hinandens liv, og vi skal stadig begge være forældre til vores barn.

Hvis vi havde elsket tanken om at være gift og ville være gift, selv om vi ikke havde børn, ville det være anderledes. Jeg støtter helhjertet og med glæde ægteskabet, når folk ønsker at blive gift. Og jeg elsker forresten også bryllupper.

Det er ideen om, at man skal gifte sig, før man får børn, bare fordi det er det, man skal gøre, som jeg er uenig i.

Nogle mennesker ser ægteskab som en forpligtelse. Som den egentlige start på forholdet - starten på deres liv sammen. For mig skal forpligtelsen være der først, med alle de andre ting, der skal eksistere inden for det. Kærligheden, primært (ja, jeg er en romantiker); og respekten, tilliden, venskabet, det sjove, tålmodigheden, viljen til at finde ud af tingene og blive ved med at lære hinanden at kende.villigheden til at lade hinanden ændre sig og blive forelsket igen og igen. Ægteskab er et kirsebær på toppen; en virkelig dejlig ting at gøre for at fejre jeres forhold og nyde at være i live sammen. Og nogle gange en ting, der tilføjer nogle skattefordele til jeres allerede forpligtende forhold.

Tidligere i år aflyste en meget tæt på mig sit bryllup tre timer før det skulle have fundet sted. Han havde friet til sin kæreste, hun havde gladeligt sagt ja, og de var gået i gang med at planlægge deres store dag. Han fortalte mig, at de havde brugt tæt på 40.000 dollars og oparbejdet en gæld, som de skulle betale tilbage i årevis. Da de blev forlovet, var alle begejstrede for, at de var klar til at forpligte sig til hinanden ogOg da han aflyste det, gik chokbølgerne gennem hans familie og venner.

Hvad var der sket? Hvorfor havde han skiftet mening? Hvordan kunne man gå fra at være klar til at blive gift med til at vende sig om og gå sin vej?

Han var modig. Han havde håbet, at det at være forlovet og blive gift ville styrke et forhold, som han ikke var helt sikker på, og det gjorde det ikke. Han indså det og traf den utroligt smertefulde beslutning ikke at gennemføre det - at fortælle hende det, at foretage de telefonopkald og aflyse alting og at håndtere sorgen over et tabt forhold sammen med skyldfølelsen over at svigte andre mennesker.

Mange mennesker siger ikke op. Socialrådgiveren Jennifer Gauvain skriver, at tre ud af ti fraskilte kvinder på deres bryllupsdag ved, at de er alvorligt i tvivl om deres forhold. Men de gennemfører det, fordi de er bange for, hvad der kan ske, hvis de ikke gør det, eller fordi de føler sig for skyldige eller skammer sig til at ændre mening. De troede, at det ville løse deres problemer at blive gift.

At blive gift løser ikke disse problemer. At få børn løser heller ikke disse problemer (og børn tilføjer en hel række nye udfordringer, der sætter selv det stærkeste forhold på prøve). Men det giver ikke mening, at et ægteskab stadig på en eller anden måde betragtes som et mere gyldigt og reelt engagement - at folk, selv med de stigende skilsmisseprocenter, antager, at man ikke kan have et solidt monogamt forhold uden at være juridiskgift.

Man kan være gift og ikke være engageret i sin mand eller kone, og man kan være ikke være gift og være dybt engageret i din partner.

Vægten af en vielsesring

Vægten af en vielsesring kan føles jordnær, stabil og sikker. Det offentlige løfte og jeres navne sammen på kontrakten kan føles helt vidunderligt i de gode tider. Ægteskabets symbolske forening er en smuk ting, når man vender sig bort fra traditioner om besiddelse og kontraktlige forpligtelser.

Men hvad nu, hvis den vægt begynder at gøre ondt, når forholdet bliver svært? Hvad nu, hvis du bebrejder kontrakten og de løfter, du gav, og føler dig vred på selve ægteskabet i stedet for at fokusere på det, der sker mellem jer? Hvad nu, hvis du skammer dig over, at det ikke fungerer, som du troede, det ville, og har svært ved at åbne dig over for den familie og de venner, der så dig blive gift?

Jeg ønsker ikke at overtale dig til ikke at gifte dig, hvis det er det, du ønsker at gøre. Jeg ønsker at give dig mulighed for at slippe for presset og føle dig sikker på, at du ikke tager helt fejl, hvis du ønsker at få børn, men ikke er sikker på, om du ønsker et lovligt ægteskab.

Det er okay. Andre mennesker vil uden tvivl have en mening - og de vil sandsynligvis dele den med dig. Måske meget. Men det er noget, du alligevel kommer til at vænne dig til som forælder. Få et barn, og du vil få belastninger af meninger og råd, som du ikke har bedt om. Om alt, hvad du gør.

Din familie og dine venner kan tænke, hvad de mener, og du kan have dit liv. Du kan fortsætte med at opbygge din familie og dit liv sammen med din partner og træffe de valg, der føles rigtige for dig, ikke valg, der er baseret på pres eller andres forventninger.

Du har altid lov til at skifte mening

Måske beslutter du dig for at blive gift senere. Sandhedens gang: Jeg skal giftes med L.

Vores datter bliver fem år, og jeg bliver 30. Vi skal giftes, fordi vi har lyst til det nu, fordi det ikke længere føles ubehageligt, fordi vi vil fejre det liv, vi allerede er ved at opbygge sammen, og fordi de skattelettelser også vil være nyttige. Vi skal ikke giftes, fordi vi endelig er klar til at binde os til hinanden. Vi er i denne verden sammen, og det har vi vidst i enmens nu.

Og ved du hvad? Jeg er sikker på, at vores forhold - vores ægteskab - bliver stærkere, fordi vi besluttede at få et barn først. Vi kender hinanden. Vi har støttet hinanden, mens vi har været igennem den største forandring, vi nogensinde har været igennem, da vi blev forældre. Vi har udforsket denne helt nye tilværelse sammen, og vi ved, at vi vil arbejde os igennem alt, hvad der måtte komme på vores vej. Ægteskabet vil ikkeændre det for os.

Det er vel det, det handler om: Du kan gifte dig, fordi du tror, at det vil give dig det forhold, du ønsker, og skabe den stabilitet, du har brug for til at stifte en familie - men der er ingen garanti for, at det vil det.

Eller du kan gifte dig (eller lade være), fordi du allerede har det forhold. Du behøver ikke at bevise det, du vil bare leve det.

Kunne du lide min artikel? Synes godt om mig på Facebook, så du kan se flere artikler som denne i dit feed.