آیا قبل از بچه دار شدن باید ازدواج کرد؟ این کاری است که من انجام دادم

شما در یک رابطه متعهد با کسی هستید که دوستش دارید. هر دوی شما بچه می خواهید. اما شما احساس می کنید که ازدواج در بین این نقطه، در حال حاضر ایستاده است. و آن نقطه ای در آینده که می توانید کنترل بارداری را حذف کنید.

قبل از اینکه شروع به چکش آماری کنم، می خواهم صحنه را تنظیم کنم. من کاملاً معتقدم که چیزهای مختلف برای افراد مختلف کار می کند و من از قضاوت شما برای انتخاب هایتان در رابطه با روابط و فرزندپروری امتناع می کنم. به این بحث می رسد که آیا ازدواج قبل از بچه دار شدن یا نه ایده خوبی است. من کمی بعداً درباره داستان خودم بیشتر به شما خواهم گفت، اما یک سرنخ وجود دارد: من یک بچه دارم و ازدواج نکرده‌ام.

این یک انتخاب است. من و شریکم با هم هستیم و قصد داریم تا آخر عمر با هم باشیم. من به طور تصادفی باردار نشدم، و ما قبل از تولد دخترمان ازدواج را فراموش نکردیم - فقط نمی خواستیم. برای ما مشکلی نبود، اما متأسفانه، مسئله بسیاری از افراد اطراف ما است.

سوالات متداولی از من پرسیده می شود مانند…

کی قراره ازدواج کنی؟ چرا تصمیم به بچه دار شدن گرفتید بدون اینکه اول ازدواج کنید؟ آیا داشتن والدینی که ازدواج کرده اند برای بچه ها خیلی بهتر نیست؟ اگر از هم جدا شوید چه خواهید کرد؟

و شاید از همه ناامید کننده تر، چه زمانی می خواهید او را متقاعد کنید که آن را رسمی کند؟ — انگار من،با هم و مدتی است که می دانیم.

و می دانید چیست؟ من مطمئن هستم که رابطه ما - ازدواج ما - قوی تر خواهد شد، زیرا ابتدا تصمیم گرفتیم بچه دار شویم. ما همدیگه رو می شناسیم. ما از یکدیگر حمایت کرده‌ایم زیرا بزرگ‌ترین تغییری را که تا به حال از طریق والدین شدن تجربه کرده‌ایم پشت سر گذاشته‌ایم. ما این وجود جدید را با هم بررسی کرده‌ایم و می‌دانیم که می‌خواهیم از هر چیزی که در راه است کار کنیم. ازدواج این را برای ما تغییر نمی‌دهد.

فکر می‌کنم این موضوع به این موضوع مربوط می‌شود. شما می‌توانید ازدواج کنید زیرا فکر می‌کنید با این کار رابطه‌ای که می‌خواهید به شما می‌دهد و ثباتی را که برای تشکیل خانواده نیاز دارید ایجاد می‌کند - اما هیچ تضمینی وجود ندارد که ازدواج کنید.

یا می‌توانید ازدواج کنید (یا نه) ) زیرا شما قبلاً آن رابطه را دارید. شما نیازی به اثبات آن ندارید شما فقط می خواهید آن را زندگی کنید.

آیا مقاله من را دوست داشتید؟ من را در فیس بوک لایک کنید تا مقالات بیشتری از این قبیل را در فید خود ببینید.

این من را به یک یادداشت سریع می‌رساند: من من بر روابط دگرجنس‌گرایانه تمرکز می‌کنم زیرا داده‌های ازدواج برای زوج‌های همجنس در بیشتر نقاط جهان بسیار محدود است. و چون من یک زن در رابطه با یک مرد هستم. اگر در یک رابطه غیر دگرجنس‌گرا هستید و به ازدواج قبل از بچه‌داری فکر می‌کنید، ممکن است همچنان این موضوع برایتان مفید باشد.

وقت آن است که این آمار را به شما بیاورم. با من همراه باشید - برای فهمیدن اینکه چرا اول بچه دار شدن می تواند انتخاب خوبی باشد (خواه بعدا تصمیم به ازدواج بگیری یا نه) به ادامه مطلب مراجعه کنید.

چیست مشکل بزرگ - آیا به هر حال افراد کمتری ازدواج نمی کنند؟

بله. با نزدیک شدن سریع سال 2020، روابط و ازدواج در چشم انداز بسیار متفاوتی نسبت به نسل گذشته اتفاق می افتد. طبق آمار اداره سرشماری ایالات متحده، در سال 1958 میانگین سنی برای ازدواج یک مرد 22.6 سال و فقط 20.2 برای زنان بود. در سال 2018 این میانگین سنی به شدت به 29.8 برای مردان و 27.8 برای زنان افزایش یافته بود.

اما مردم فقط دیرتر ازدواج نمی کنند - بسیاری از زوج ها ترجیح می دهند اصلاً ازدواج نکنند.

• در انگلستان و ولز در سال 1940، 471000 زوج ازدواج کردند، در مقایسه با تنها 243000 زوج دگرجنسگرا در سال 2016
• در ایالات متحده نرخ ازدواجاز سال 1990 تا 8 درصد کاهش یافته است. در حالی که تعداد آمریکایی هایی که با شریک زندگی خود بدون ازدواج زندگی می کردند بین سال های 2007 تا 2016 29 درصد افزایش یافت
• در 28 کشور اتحادیه اروپا، نرخ ازدواج از 7.8 در هر 1000 نفر در سال 1965 به 4.4 در سال 2016 کاهش یافت.

همانطور که انتظار دارید بر اساس این واقعیت که نرخ ازدواج به طور کلی در حال کاهش است، آمار نشان می دهد که افراد بیشتری بدون ازدواج بچه دار می شوند. به عنوان مثال، در ایالات متحده، در سال 1974 تنها 13.2 درصد از تولدها از مادران مجرد بوده است. این میزان در سال 2015 به 40.3 درصد رسیده است.

جالب است که مرکز کنترل و پیشگیری از بیماری گزارش داد که سال 2015 سومین سال بود. در حال اجرا که تعداد تولدهای ازدواج نکرده رو به کاهش بوده است. و در سال 2017 این رقم دوباره کاهش یافته بود و 39.8 درصد از تولدها مربوط به زنان مجرد بود. بنابراین در حالی که سایر آمار ازدواج همچنان نشان می‌دهد که افراد کمتری ازدواج می‌کنند و افراد بیشتری طلاق می‌گیرند، به نظر می‌رسد که در سال‌های اخیر، تعداد فزاینده‌ای از افراد قبل از باردار شدن منتظر ازدواج هستند.

پس باید وجود داشته باشد. دلایل خوبی برای ازدواج قبل از بچه دار شدن باشید

شما فکر می کنید. و تا همین اواخر دلایل خوبی برای ازدواج وجود داشتاول.

مطالعه ای در سال 2018 نشان داد که تا سال 1995، بچه دار شدن قبل از ازدواج، احتمال جدایی زوجین را افزایش می داد، یا اگر بعد از تولد اولین فرزندشان ازدواج کردند، طلاق گرفتند.

اما این دیگر برای زوج‌های هزاره صدق نمی‌کند، زیرا اگر اولین نوزادشان قبل از ازدواج به دنیا بیاید، احتمال طلاق بعداً وجود ندارد.

مهمتر از همه، محققان اجتماعی دریافته‌اند که ازدواج هیچ تفاوتی ندارد. به سلامت عاطفی کودکان؛ بچه‌ها با والدین مجردی که در یک رابطه پایدار هستند، به همان اندازه خوب عمل می‌کنند که با والدینی که در یک ازدواج پایدار هستند.

ازدواج قبلاً مهم بود زیرا بخش مرکزی نحوه کار جامعه ما بود. این یک مبادله ضروری بود زیرا زنان و مردان از حقوق یکسانی برخوردار نبودند.

زنان نمی توانستند کار کنند یا دارای پول یا دارایی خود باشند، بنابراین عقد ازدواج تضمین می کرد که مرد هزینه های زندگی را تامین می کند. زن، در حالی که زن از خانه و فرزندان مراقبت می کند.

با تغییرات عظیم در حقوق زنان که به این معنی است که زنان اکنون می توانند کار کنند، درآمد داشته باشند، پول داشته باشند و دارایی باشند، ارزش ازدواج تغییر کرده است. . هوا ابری است؛ مؤسسه ای که بر اساس تملک و امنیت بنا شده است، زمانی که هیچ کس نیازی تصرف یا تامین آن نداشته باشد، ناپایدار است. خانواده به عنوان یک مرد است.

همه چیز در مورد نگرش ها وهنجارها مردم هنوز این باور عمیق را دارند که ازدواج به سادگی کار درستی است. ازدواج اطمینان و تعهدی را فراهم می کند که به رشد کودکان کمک می کند. اما این درست نیست: تقریباً 50٪ از ازدواج ها در ایالات متحده به طلاق یا جدایی ختم می شود.

شخصی شدن: ازدواج و تعهد یکسان نیستند

من با شریک زندگی خود تماس خواهم گرفت. با حرف اول او: L.

هیچ یک از ما هرگز به فکر ازدواج نبودیم. من مخالف ازدواج نیستم و او هم نیست، اما هرگز برایمان مهم نبود.

وقتی فهمیدیم می خواهیم با هم خانواده تشکیل دهیم، به ذهنمان خطور نکرد که باید اول ازدواج کن افراد دیگری به آن اشاره کردند، اما برای ما، این ایده که تعهد ما تا زمانی که انگشتر آن را نگذاریم معتبر نبود...خوب، عجیب بود.

ما هر دو در خانواده های مذهبی بزرگ شدیم که دوست داشتند. ما باید قبل از بارداری ازدواج کنیم، اما هر دوی ما در دوران نوجوانی آن مذاهب را در زندگی خود رد کرده بودیم.

ما اینگونه دیدیم:

1. ما به یکدیگر متعهد هستیم. ما می خواهیم با هم باشیم و این انتخاب را انجام می دهیم. این ایده که قبل از بچه دار شدن باید ازدواج کنیم تا تعهد خود را ثابت کنیم، هر دوی ما را عجیب می کند. چرا که اگر احساس می‌کنیم باید تعهد خود را ثابت کنیم اول ، چرا باید تصمیم بزرگی برای داشتن یک بچه با هم بگیریم؟
2. تعهدی بزرگتر از داشتن یک بچه است.ازدواج. اگر ما ازدواج می کردیم می توانستیم طلاق بگیریم. اما اگر فرزندی داشته باشیم، نمی‌توانیم آن کودک را پس بدهیم، اگر رابطه‌مان درست نشود. ما متعهدیم که برای همیشه بخشی از زندگی یکدیگر باشیم، زیرا حتی در یک فرصت بسیار کوچک، لطفاً اجازه ندهید این اتفاق بیفتد که از هم جدا شویم در آینده، ما همچنان باید بخشی از زندگی یکدیگر باشیم. ما همچنان هر دو پدر و مادر فرزندمان خواهیم بود.

اگر ایده ازدواج را دوست داشتیم و می خواستیم ازدواج کنیم حتی اگر بچه نداشته باشیم، فرق می کرد. من از صمیم قلب، زمانی که مردم می خواهند ازدواج کنند، با خوشحالی از ازدواج حمایت می کنم. و همچنین، اتفاقاً، من عاشق عروسی هستم.

این ایده است که شما باید قبل از بچه دار شدن ازدواج کنید، فقط به این دلیل که این کاری است که شما باید انجام دهید، که من با آن مخالفم.

برخی افراد ازدواج را یک تعهد می دانند. به عنوان شروع واقعی رابطه - شروع زندگی مشترک آنها. برای من، این تعهد ابتدا باید وجود داشته باشد، با همه چیزهای دیگری که باید در آن وجود داشته باشد. عشق، عمدتاً (بله، من یک رمانتیک هستم)؛ و احترام، اعتماد، دوستی، سرگرمی، صبر، تمایل به حل مسائل و ادامه آشنایی با یکدیگر. تمایل به اینکه اجازه دهید یکدیگر تغییر کنند و دوباره عاشق شوند. ازدواج یک گیلاس در بالا است. یک کار واقعا دوست داشتنی برای جشن گرفتن رابطه خود و لذت بردنبا هم زنده بودن و گاهی اوقات چیزی که برخی از مزایای مالیاتی را به رابطه‌ای که قبلاً متعهد شده‌اید اضافه می‌کند.

اوایل سال جاری، یکی از نزدیکان من سه ساعت قبل از اینکه قرار بود برگزار شود، عروسی خود را لغو کرد. او از دوست دخترش خواستگاری کرده بود، او با خوشحالی گفت بله، و آنها تصمیم گرفتند روز بزرگ خود را برنامه ریزی کنند. او به من گفت که آنها نزدیک به 40 هزار دلار خرج کرده‌اند و بدهی‌هایی را جمع‌آوری کرده‌اند که قرار است سال‌ها پس بدهند. زمانی که آنها نامزد کردند، همه از اینکه آماده بودند به یکدیگر متعهد شوند و برای زندگی ای که می ساختند هیجان زده بودند، هیجان زده بودند. و وقتی او آن را متوقف کرد، امواج شوک در خانواده و دوستانش موج زد.

چه اتفاقی افتاده بود؟ چرا نظرش عوض شد؟ چگونه می‌توانید از آمادگی ازدواج به چرخیدن و دور شدن بروید؟

او شجاع بود. او امیدوار بود که نامزدی و ازدواج رابطه‌ای را که کاملاً در مورد آن مطمئن نبود مستحکم کند، و اینطور نشد. او این را درک کرد و تصمیم بسیار دردناکی گرفت که آن را ادامه ندهد - به او بگوید، آن تماس‌های تلفنی را برقرار کند و همه چیز را لغو کند، و با غم و اندوه یک رابطه از دست رفته در کنار احساس گناه ناامید کردن دیگران کنار بیاید.

بسیاری از مردم آن را لغو نمی کنند. جنیفر گووین، مددکار اجتماعی می‌نویسد که از هر ده زن مطلقه، سه زن در روز عروسی خود می‌دانند که در مورد رابطه خود تردیدهای جدی دارند. اما آنها از آن عبور می کنند.زیرا آنها از این می ترسند که اگر این کار را نکنند چه اتفاقی می افتد، یا خیلی احساس گناه یا شرم می کنند که نظرشان را تغییر دهند. آنها فکر می کردند که ازدواج مشکلات آنها را حل می کند.

ازدواج این مشکلات را حل نمی کند. بچه دار شدن هم اینطور نیست (و بچه ها مجموعه کاملی از چالش های جدید را برای آزمایش حتی قوی ترین رابطه اضافه می کنند). اما منطقی نیست که ازدواج هنوز به نوعی به عنوان یک تعهد معتبرتر و واقعی تلقی شود - حتی با افزایش نرخ طلاق، مردم تصور می کنند که شما نمی توانید بدون ازدواج قانونی یک رابطه تک همسری محکم داشته باشید.

شما می توانید متاهل باشید و به همسر یا همسر خود متعهد نباشید. و شما می توانید نه ازدواج کرده باشید و عمیقاً به شریک زندگی خود متعهد باشید.

وزن حلقه ازدواج

وزن حلقه ازدواج ممکن است زمینی، ثابت و ایمن باشد. قول عمومی و نام شما با هم در آن قرارداد ممکن است در زمان های خوب کاملاً شگفت انگیز باشد. پیوند نمادین ازدواج زمانی که از سنت های تملک و تعهدات قراردادی دور می شوید چیز زیبایی است.

اما اگر وقتی رابطه سخت می شود، این وزن شروع به آسیب دیدن کند چه؟ اگر قرارداد و قول‌هایی را که داده‌اید سرزنش کنید و از خود ازدواج عصبانی شوید، به‌جای تمرکز بر آنچه که بینتان می‌گذرد، چه؟ اگر احساس شرم دارید که آنطور که فکر می کردید کار نمی کند، چه می شود، وتلاش می کنید تا با خانواده و دوستانی که ازدواج شما را تماشا کرده اند صحبت کنید؟

نمی خواهم شما را متقاعد کنم که ازدواج نکنید اگر می خواهید این کار را انجام دهید. من می‌خواهم به شما قدرت دهم که از فشارها دور شوید و مطمئن باشید که اگر می‌خواهید بچه‌دار شوید اشتباه نمی‌کنید، اما مطمئن نیستید که می‌خواهید ازدواج قانونی داشته باشید.

اشکال ندارد. . بدون شک، دیگران نظراتی خواهند داشت – و احتمالاً آن نظرات را با شما در میان خواهند گذاشت. شاید خیلی. اما این چیزی است که به هر حال به عنوان والدین به آن عادت خواهید کرد. بچه دار شوید و انبوه نظرات و توصیه هایی را دریافت خواهید کرد که نخواسته اید. درباره هر کاری که انجام می دهید.

خانواده و دوستان شما می توانند به آنچه فکر می کنند فکر کنند، و شما می توانید زندگی خود را داشته باشید. شما می توانید به ساختن خانواده و زندگی خود با شریک زندگی خود ادامه دهید و انتخاب هایی داشته باشید که برای شما مناسب است. نه انتخاب‌هایی که بر اساس فشار یا انتظارات دیگران باشد.

شما همیشه اجازه دارید نظر خود را تغییر دهید

شاید بعداً تصمیم به ازدواج بگیرید. زمان حقیقت: من با L ازدواج می کنم.

دختر ما پنج ساله خواهد شد و من سی ساله خواهم شد. ما ازدواج می کنیم زیرا اکنون می خواهیم. زیرا دیگر احساس ناراحتی نمی کند؛ زیرا می‌خواهیم زندگی‌ای را که در حال حاضر با هم می‌سازیم جشن بگیریم، و این معافیت‌های مالیاتی نیز مفید خواهند بود. ما ازدواج نمی کنیم زیرا در نهایت آماده هستیم که به یکدیگر متعهد شویم. ما در این دنیا هستیم