Házasodj meg, mielőtt gyereket vállalsz? Én így tettem

Ön elkötelezett kapcsolatban él valakivel, akit szeret, és mindketten szeretnének gyereket. De úgy érzi, hogy a házasság áll a jelenlegi helyzet és a jövőbeni időpont között, amikor már nem lehet fogamzásgátlót használni.

Mielőtt elkezdeném a statisztikák ismertetését, szeretném felállítani a terepet. Szilárdan hiszem, hogy különböző dolgok különböző embereknek működnek, és én hulladék hogy elítéljenek téged a kapcsolataiddal és a szülői szereppel kapcsolatos döntéseid miatt.

Ennek ellenére eléggé elfogult vagyok, amikor arról van szó, hogy jó ötlet-e megházasodni, mielőtt gyereket vállalnánk, vagy sem. A saját történetemről kicsit később mesélek, de egy kis támpont: van egy gyerekem, és nem vagyok házas.

Ez egy döntés. A párommal együtt vagyunk, és azt tervezzük, hogy életünk végéig együtt leszünk. Nem véletlenül estem teherbe, és nem felejtettük el, hogy összeházasodjunk a lányunk születése előtt - egyszerűen csak nem akartuk. Számunkra ez nem volt kérdés, de sajnos, ez a sok ember számára probléma a környezetünkben.

Gyakran kérdeznek tőlem olyan kérdéseket, mint...

Mikor fogtok összeházasodni? Miért döntöttetek úgy, hogy gyereketek lesz, anélkül, hogy előbb a házasságotok is megtörtént volna? Nem sokkal jobb a gyerekeknek, ha a szüleik házasok? Mit fogtok tenni, ha szakítotok?

És ami talán a legfrusztrálóbb, Mikor fogod rávenni, hogy hivatalosan is megtegye? - mintha nekem, a heteroszexuális kapcsolatban élő nőnek kétségbeesetten gyűrűre kellene vágynom, és végtelenül azon kellene dolgoznom, hogy a férjemet alárendeljem, hogy többé ne legyen lábatlan és flancos.

Ez egy gyors megjegyzéshez vezet: a heteroszexuális kapcsolatokra összpontosítok, mert a világ legtöbb részén az azonos nemű párok házassági adatai nagyon korlátozottak; és mert én egy nő vagyok, aki egy férfival él párkapcsolatban. Ha nem heteroszexuális kapcsolatban élsz, és fontolgatod a házasságot a gyerekek előtt, akkor is hasznosnak találhatod ezt.

Itt az ideje, hogy eláruljam ezeket a statisztikákat. Maradjon velem - olvassa el, hogy megtudja, miért lehet igazán jó választás az első gyermekvállalás (akár úgy dönt, hogy később megházasodik, akár nem).

Mi ebben a nagy ügy - nem házasodnak amúgy is sokkal kevesebben?

Igen. 2020-hoz közeledve a kapcsolatok és a házasságok egészen más környezetben zajlanak, mint az elmúlt generáció számára. 1958-ban az amerikai népszámlálási hivatal szerint a férfiak átlagéletkora a házasságkötéshez 22,6 év volt, a nőké pedig csak 20,2 év. 2018-ban ezek az átlagéletkorok drasztikusan megemelkedtek, a férfiaknál 29,8 évre, a nőknél pedig 27,8 évre.

De az emberek nem csak később házasodnak - sok pár úgy dönt, hogy egyáltalán nem házasodik meg.

• Angliában és Walesben 1940-ben 471 000 pár kötött házasságot, míg 2016-ban csak 243 000 heteroszexuális pár.
• Az Egyesült Államokban a házasságkötési arány 1990 óta 8%-kal csökkent, míg a házasságkötés nélkül együtt élő amerikaiak száma 2007 és 2016 között 29%-kal nőtt.
• Az Európai Unió 28 országában a házasságkötési arány az 1965-ös 7,8-ról 2016-ra 4,4-re csökkent 1000 főre vetítve.

A számok azt mutatják, hogy a házasság egyre kevésbé élvez prioritást a fejlett világban.

Amikor azonban a gyermekvállalásról van szó, a status quo még mindig azt mondja, hogy a helyes dolog az, ha először megházasodunk.

Amint az a házasságkötési arány általános csökkenése alapján várható volt, a statisztikák azt mutatják, hogy egyre többen vállalnak gyermeket házasság nélkül. 1974-ben például az Egyesült Államokban a születéseknek csak 13,2%-a származott nem házas anyától. 2015-re ez az arány 40,3%-ra emelkedett.

Érdekes módon a Centre for Disease Control and Prevention jelentése szerint 2015 volt a harmadik egymást követő év, amikor a házasságon kívüli születések száma csökkent; 2017-ben pedig ez a szám ismét csökkent, és a születések 39,8%-át a nem házas nők adták. Tehát miközben minden más házassági statisztika továbbra is azt mutatja, hogy egyre kevesebben házasodnak és egyre többen válnak el, úgy tűnik, hogy az utóbbi években egyegyre többen várnak a házassággal, mielőtt teherbe esnének.

Tehát jó okoknak kell lenniük arra, hogy megházasodjatok, mielőtt gyerekeitek lesznek.

Gondolhatod. És egészen a közelmúltig jó okok szóltak amellett, hogy előbb házasodj meg.

Egy 2018-as tanulmány szerint 1995-ig a házasságkötés előtti gyermekvállalás valószínűbbé tette, hogy a párok szakítanak, vagy elválnak, ha az első gyermekük születése után mégis összeházasodnak.

Ez azonban már nem igaz az ezredfordulós párok esetében, akiknél nem valószínűbb, hogy később válnak el, ha első gyermekük a házasság előtt születik.

A legfontosabb, hogy a társadalomkutatók megállapították, hogy a házasság nem befolyásolja a gyermekek érzelmi jólétét; a gyermekek ugyanolyan jól boldogulnak a nem házas, de stabil párkapcsolatban élő szülőkkel, mint a stabil házasságban élő szülőkkel.

A házasság régen azért volt fontos, mert a társadalom működésének központi része volt. Szükséges csere volt, mert a nők és a férfiak nem rendelkeztek azonos jogokkal.

A nők nem dolgozhattak, nem rendelkezhettek saját pénzzel vagy vagyonnal, ezért a házassági szerződés biztosította, hogy a férfi gondoskodjon a nőről, míg a nő gondoskodjon az otthonról és a gyermekekről.

A nők jogaiban bekövetkezett hatalmas változásokkal, amelyek azt jelentik, hogy a nők ma már dolgozhatnak, pénzt kereshetnek és birtokolhatnak, valamint tulajdont birtokolhatnak, a házasság értéke megváltozott. Ez felhős; egy birtoklásra és biztonságra épülő intézmény instabil, ha senki sem szüksége van birtoklásra vagy ellátásra.

A gyermekek tekintetében egy nő ugyanúgy képes pénzt keresni a családjának, mint egy férfi.

Az emberek még mindig mélyen hisznek abban, hogy a házasság egyszerűen helyes dolog; hogy a házasság biztonságot és elkötelezettséget nyújt, ami segíti a gyermekek boldogulását. De ez nem igaz: az Egyesült Államokban a házasságok közel 50%-a válással vagy különéléssel végződik.

Személyeskedés: a házasság és az elkötelezettség nem ugyanazok a dolgok

A partneremet a keresztnevén szólítom: L.

Egyikünknek sem volt soha kedve a házasság gondolatához. Én nem vagyok házasságellenes, és ő sem, de sosem éreztük fontosnak a házasságot.

Amikor rájöttünk, hogy együtt akarunk családot alapítani, eszünkbe sem jutott, hogy előbb meg kellene házasodnunk. Mások is említették, de nekünk az a gondolat, hogy az elkötelezettségünk addig nem érvényes, amíg nem húztunk gyűrűt,... nos, furcsa volt.

Mindketten vallásos családban nőttünk fel, akik azt szerették volna, ha összeházasodunk, mielőtt teherbe esünk, de mindketten elutasítottuk ezt a vallást a saját életünkben, amikor tizenévesek voltunk.

Mi ezt így láttuk:

1. Elkötelezettek vagyunk egymás iránt. Együtt akarunk lenni, és ezt a döntést hozzuk meg. Az a gondolat, hogy össze kell házasodnunk, hogy bizonyítsuk elkötelezettségünket, mielőtt gyermeket vállalnánk, mindkettőnknek furcsa érzés. Mert miért hoznánk meg a monumentális döntést, hogy közös gyermeket vállalunk, ha úgy éreznénk, hogy bizonyítanunk kell elkötelezettségünket? első ?
2. A közös gyermekvállalás nagyobb elkötelezettség, mint a házasság. Ha összeházasodnánk, elválhatnánk. De ha van egy gyerekünk, akkor azt a gyereket nem adhatjuk vissza, ha a kapcsolatunk nem működik. Elkötelezettek vagyunk, hogy örökre egymás életének részei leszünk, mert még abban a nagyon kicsi, ó, szaros, kérlek, ne történjen meg soha, még abban a nagyon kicsi, ó, szaros, kérlek, ne történjen meg soha, esélyben is, hogy do szakítunk a jövőben, akkor is részesei maradunk egymás életének. Mindketten szülei maradunk a gyermekünknek.

Ha szerettük volna a házasság gondolatát, és akkor is házasok akartunk volna lenni, ha nincs gyerekünk, akkor más lenne a helyzet. Én teljes szívemből, örömmel támogatom a házasságot, ha az emberek házasodni akarnak. És egyébként is, imádom az esküvőket.

Nem értek egyet azzal az elképzeléssel, hogy meg kell házasodni, mielőtt gyermeket vállalunk, csak azért, mert ez az előírás.

Egyesek a házasságot elkötelezettségnek tekintik. A kapcsolat igazi kezdetének - a közös életük kezdetének. Számomra ennek az elkötelezettségnek kell először megtörténnie, és minden más dolognak is léteznie kell benne. Elsősorban a szerelemnek (igen, romantikus vagyok); és a tiszteletnek, a bizalomnak, a barátságnak, a szórakozásnak, a türelemnek, a hajlandóságnak arra, hogy a dolgokat megoldják és tovább ismerkedjenek egymással.A hajlandóság arra, hogy hagyjátok egymást változni és újra és újra beleszeretni. A házasság egy cseresznye a tetején; egy igazán szép dolog, amivel megünnepelhetitek a kapcsolatotokat és élvezhetitek, hogy együtt éltek. És néha egy olyan dolog, ami adózási előnyökkel egészíti ki a már elköteleződött kapcsolatotokat.

Az év elején egy hozzám nagyon közel álló ember három órával a tervezett esküvő előtt lefújta az esküvőjét. Megkérte a barátnője kezét, a lány boldogan igent mondott, és nekiláttak a nagy nap megtervezésének. Elmondta, hogy közel 40 ezer dollárt költöttek, és éveken keresztül adósságot halmoztak fel. Amikor eljegyezték egymást, mindenki izgatott volt, hogy készen állnak arra, hogy elkötelezzék magukat egymás mellett.Izgatottan várta az életet, amit felépíthetnek. És amikor lefújta, a sokkhullámok végigsöpörtek a családján és a barátain.

Mi történt? Miért gondolta meg magát? Hogy lehet, hogy a készségből házas hogy megforduljon és elsétáljon?

Bátor volt. Azt remélte, hogy az eljegyzés és a házasságkötés megszilárdít egy olyan kapcsolatot, amelyben nem volt teljesen biztos, de nem így történt. Rájött erre, és meghozta azt a hihetetlenül fájdalmas döntést, hogy nem megy végig - hogy elmondja neki, hogy telefonáljon, hogy mindent lemondjon, és hogy a bűntudat mellett, hogy másokat cserbenhagyott, egy elveszett kapcsolat gyászával is meg kell küzdenie.

Sokan nem mondják le. Jennifer Gauvain szociális munkás azt írja, hogy tízből három elvált nőből három már az esküvő napján tudja, hogy komoly kétségei vannak a kapcsolatukkal kapcsolatban. Mégis végigcsinálják; mert félnek attól, hogy mi történne, ha nem tennék, vagy túlságosan bűntudatot vagy szégyent éreznek ahhoz, hogy meggondolják magukat. Azt hitték, hogy a házasság majd megoldja a problémáikat.

A házasságkötés nem oldja meg ezeket a problémákat. A gyermekvállalás sem (és a gyerekek egy sor új kihívást jelentenek, amelyek még a legerősebb kapcsolatot is próbára teszik). De nincs értelme, hogy a házasságot valahogy még mindig érvényesebb és valósabb elkötelezettségnek tekintik - hogy még a válási arányok rohamos növekedése mellett is azt feltételezik, hogy nem lehet szilárd monogám kapcsolatot fenntartani anélkül, hogy az embernek ne lenne jogi kötődése.házasok.

Lehetsz házas, de nem lehetsz elkötelezett a férjed vagy feleséged iránt. És lehetsz nem házasok és mélyen elkötelezettek a partnerük iránt.

A jegygyűrű súlya

A jegygyűrű súlya földhözragadtnak, szilárdnak és biztonságosnak tűnhet. A nyilvános ígéret és a közös nevetek a szerződésen a jó időkben teljesen csodálatosnak tűnhet. A házasság szimbolikus egyesülése gyönyörű dolog, ha elfordulsz a birtoklás és a szerződéses kötelezettségek hagyományaitól.

De mi van, ha ez a súly akkor kezd fájni, amikor a kapcsolat nehézzé válik? Mi van, ha a szerződést és az ígéreteket hibáztatod, és magára a házasságra haragszol, ahelyett, hogy arra koncentrálnál, ami köztetek történik? Mi van, ha szégyelled, hogy nem úgy működik, ahogy gondoltad, és nehezen nyitsz a család és a barátok felé, akik végignézték a házasságotokat?

Nem akarlak meggyőzni arról, hogy ne házasodj meg, ha ezt szeretnéd. Arra akarlak felhatalmazni, hogy el tudj lépni a nyomástól, és magabiztosan érezd, hogy nem vagy teljesen rosszul, ha gyereket szeretnél, de nem vagy biztos benne, hogy törvényes házasságot akarsz.

Semmi baj. Másoknak kétségtelenül lesz véleményük - és valószínűleg meg is fogják osztani veled. Talán sokszor. De ehhez szülőként úgyis hozzá fogsz szokni. Ha lesz egy kisbabád, akkor meg fogod kapni rakományok a véleményeket és tanácsokat, amiket nem kértél. Mindenről, amit csinálsz.

A családod és a barátaid azt gondolnak, amit gondolnak, neked pedig lehet saját életed. Tovább építheted a családodat és az életedet a partnereddel, olyan döntéseket hozva, amelyeket helyesnek érzel. Nem pedig olyan döntéseket, amelyek nyomáson vagy mások elvárásain alapulnak.

Mindig meggondolhatod magad.

Talán később úgy döntesz, hogy megházasodsz. Az igazság: elveszem L-t.

A lányunk öt éves lesz, én pedig harminc. Azért házasodunk össze, mert most már akarjuk; mert már nem érezzük kényelmetlenül magunkat; mert meg akarjuk ünnepelni azt az életet, amit már együtt építünk, és mert azok az adókedvezmények is jól jönnek majd. Nem azért házasodunk össze, mert végre készen állunk arra, hogy elkötelezzük magunkat egymás mellett. Együtt vagyunk ezen a világon, és ezt már régóta tudjuk.míg most.

És tudod mit? Biztos vagyok benne, hogy a kapcsolatunk - a házasságunk - erősebb lesz, mert úgy döntöttünk, hogy először gyermeket vállalunk. Ismerjük egymást. Támogattuk egymást, amikor a legnagyobb változáson mentünk keresztül, amin valaha is keresztülmentünk, hogy szülők lettünk. Együtt fedeztük fel ezt az egész új létet, és tudjuk, hogy bármi is jön az utunkba, azt meg akarjuk oldani. A házasság nem fog menni.változtasson ezen nekünk.

Gondolom, ez a lényeg: megházasodhatsz, mert úgy gondolod, hogy ez megadja neked a kapcsolatot, amire vágysz, és megteremti a családalapításhoz szükséges stabilitást - de nincs rá garancia, hogy így is lesz.

Vagy megházasodhatsz (vagy nem), mert már megvan ez a kapcsolat. Nem kell bizonyítanod, csak meg akarod élni.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.