Deve casar-se antes de ter um bebé? Eis o que eu fiz

Está numa relação de compromisso com alguém que ama. Ambos querem ter filhos. Mas sente que o casamento é um obstáculo entre este momento, agora, e o momento no futuro em que pode acabar com o controlo da natalidade.

Antes de começar a apresentar estatísticas, gostaria de fazer um ponto de situação. Acredito firmemente que coisas diferentes funcionam para pessoas diferentes e eu recusar para vos julgar pelas vossas escolhas no que diz respeito a relações e parentalidade.

Dito isto, sou bastante parcial no que diz respeito à questão de saber se casar antes de ter filhos é ou não uma boa ideia. Vou contar-vos mais sobre a minha própria história um pouco mais tarde, mas aqui fica uma pista: tenho um filho e não sou casada.

É uma escolha. O meu parceiro e eu estamos juntos e planeamos ficar juntos para o resto das nossas vidas. Não engravidei acidentalmente e não nos esquecemos de casar antes de a nossa filha nascer - simplesmente não queríamos fazê-lo. Não era um problema para nós, mas infelizmente é um problema para muitas pessoas à nossa volta.

Fazem-me frequentemente perguntas como...

Quando é que se vão casar? Por que é que decidiram ter um bebé sem terem feito a parte do casamento primeiro? Mas ter pais casados não é muito melhor para as crianças? O que é que vão fazer se se separarem?

E talvez o mais frustrante, quando é que o vais convencer a oficializar o casamento? - como se eu, a mulher nesta relação heterossexual, tivesse de estar desesperada por um anel e a trabalhar incessantemente para submeter o meu homem, para que ele deixe de ser livre e sem fantasia.

Isto leva-me a uma nota rápida: estou a centrar-me nas relações heterossexuais porque os dados sobre o casamento de casais do mesmo sexo na maior parte do mundo são muito limitados; e porque sou uma mulher numa relação com um homem.

É altura de lhe apresentar estas estatísticas. Acompanhe-me - continue a ler para descobrir porque é que ter um bebé primeiro pode ser uma boa escolha (quer decida casar mais tarde ou não).

Qual é o problema? De qualquer modo, não há muito menos pessoas a casarem-se?

Sim. Com a aproximação de 2020, as relações e o casamento desenrolam-se num cenário muito diferente do que se verificava na última geração. De acordo com o US Census Bureau, em 1958, a idade média para um homem se casar era de 22,6 anos e apenas 20,2 anos para as mulheres. Em 2018, essas idades médias aumentaram drasticamente para 29,8 anos para os homens e 27,8 anos para as mulheres.

Mas as pessoas não estão apenas a casar mais tarde - muitos casais estão a optar por não casar de todo.

• Em Inglaterra e no País de Gales, em 1940, casaram-se 471 000 casais, em comparação com apenas 243 000 casais heterossexuais em 2016
• Nos EUA, as taxas de casamento diminuíram 8% desde 1990, enquanto o número de americanos que vivem com um parceiro sem se casarem aumentou 29% entre 2007 e 2016
• Nos 28 países da União Europeia, a taxa de nupcialidade desceu de 7,8 por 1000 pessoas em 1965 para 4,4 em 2016

Os números mostram que o casamento está a tornar-se menos prioritário para muitos de nós no mundo desenvolvido.

No entanto, quando se trata de ter filhos, o status quo continua a dizer-nos que a coisa certa a fazer é casar primeiro.

Como seria de esperar, com base no facto de as taxas de casamento estarem a diminuir em geral, as estatísticas mostram que há cada vez mais pessoas a ter filhos sem estarem casadas. Nos EUA, por exemplo, em 1974, apenas 13,2% dos nascimentos eram de mães solteiras, percentagem que subiu para 40,3% em 2015.

Curiosamente, o Centro de Controlo e Prevenção de Doenças referiu que 2015 foi o terceiro ano consecutivo em que o número de nascimentos de mulheres solteiras diminuiu; e em 2017 o número voltou a descer, com 39,8% dos nascimentos a serem de mulheres solteiras. Assim, embora todas as outras estatísticas sobre o casamento continuem a mostrar menos pessoas a casar e mais pessoas a divorciar-se, parece que nos últimos anos, umaCada vez mais pessoas esperam pelo casamento para engravidar.

Portanto, deve haver boas razões para casar antes de ter filhos

E, até há pouco tempo, havia boas razões para casar primeiro.

Um estudo de 2018 concluiu que, até 1995, ter um bebé antes do casamento aumentava a probabilidade de um casal se separar ou divorciar, caso se casasse após o nascimento do primeiro filho.

Mas isto já não é verdade para os casais da geração do milénio, que não têm mais probabilidades de se divorciarem mais tarde se o seu primeiro filho nascer antes do casamento.

Mais importante ainda, os investigadores sociais descobriram que o casamento não faz qualquer diferença no bem-estar emocional das crianças; as crianças dão-se tão bem com pais solteiros que têm uma relação estável como com pais que têm um casamento estável.

O casamento era importante porque era uma parte central do funcionamento da nossa sociedade. Era uma troca necessária porque as mulheres e os homens não tinham os mesmos direitos.

As mulheres não podiam trabalhar nem possuir o seu próprio dinheiro ou bens, pelo que o contrato de casamento assegurava que o homem sustentaria a mulher, enquanto esta cuidaria da casa e dos filhos.

Com as enormes mudanças nos direitos das mulheres, que significam que as mulheres agora podem trabalhar, ganhar e possuir dinheiro e propriedade, o valor do casamento mudou. É nebuloso; uma instituição construída sobre a posse e a segurança é instável quando ninguém necessidades ser possuído ou provido.

No que diz respeito aos filhos, uma mulher é tão capaz de trazer dinheiro para a sua família como um homem.

É tudo uma questão de atitudes e normas. As pessoas continuam a acreditar profundamente que o casamento é simplesmente a coisa certa a fazer; que o casamento proporciona a certeza e o compromisso que ajudam os filhos a prosperar. Mas isso não é verdade: quase 50% de todos os casamentos nos EUA acabam em divórcio ou separação.

A nível pessoal: casamento e compromisso não são a mesma coisa

Tratarei o meu parceiro pela sua primeira inicial: L.

Eu não sou contra o casamento, e ele também não é, mas nunca nos pareceu importante.

Quando nos apercebemos que queríamos formar uma família juntos, não nos passou pela cabeça que devíamos casar primeiro. Outras pessoas falaram nisso, mas para nós, a ideia de que o nosso compromisso não era válido até colocarmos um anel era... bem, estranha.

Ambos crescemos em famílias religiosas que gostariam que nos casássemos antes de engravidar, mas ambos rejeitámos essas religiões nas nossas vidas quando éramos adolescentes.

Vimos as coisas assim:

1. Estamos comprometidos uns com os outros. Queremos estar juntos e estamos a fazer essa escolha. A ideia de que temos de casar para provar o nosso compromisso antes de termos um bebé faz-nos sentir estranhos. Porque é que tomaríamos a decisão monumental de ter um bebé juntos se sentíssemos a necessidade de provar o nosso compromisso primeiro ?
2. Ter um bebé juntos é um compromisso maior do que o casamento. Se nos casássemos, poderíamos divorciar-nos. Mas se tivermos um filho, não podemos devolvê-lo se a nossa relação não resultar. Estamos empenhados em fazer parte da vida um do outro para sempre, porque mesmo na pequeníssima hipótese de não deixarmos que isso aconteça fazer Se, no futuro, nos separarmos, teremos de continuar a fazer parte da vida um do outro e seremos ambos pais do nosso filho.

Se tivéssemos gostado da ideia de casar e quiséssemos casar mesmo que não tivéssemos filhos, seria diferente. Apoio de todo o coração e com alegria o casamento quando as pessoas se querem casar. E também, já agora, adoro casamentos.

Discordo da ideia de que é preciso casar antes de ter filhos, só porque é assim que se deve fazer.

Algumas pessoas vêem o casamento como um compromisso, como o verdadeiro início da relação, o início da vida em comum. Para mim, esse compromisso tem de existir primeiro, com todas as outras coisas que têm de existir dentro dele. O amor, principalmente (sim, sou romântica); e o respeito, a confiança, a amizade, a diversão, a paciência, a vontade de resolver as coisas e de continuar a conhecer-seO casamento é uma cereja no topo do bolo; uma coisa muito bonita para celebrar a vossa relação e desfrutar da vida em comum. E, por vezes, uma coisa que acrescenta alguns benefícios fiscais à vossa relação já comprometida.

No início deste ano, uma pessoa muito próxima de mim cancelou o seu casamento três horas antes da data prevista para o mesmo. Ele tinha pedido a namorada em casamento, ela disse alegremente que sim, e eles começaram a planear o seu grande dia. Ele disse-me que tinham gasto cerca de 40 mil dólares, acumulando dívidas que iriam pagar durante anos. Quando ficaram noivos, toda a gente ficou entusiasmada por estarem prontos para se comprometerem um com o outro eE quando ele desistiu, a família e os amigos ficaram chocados.

O que é que aconteceu? Porque é que ele mudou de ideias? Como é que se pode passar de pronto para casado para dar meia volta e ir embora?

Ele foi corajoso. Esperava que o noivado e o casamento solidificassem uma relação sobre a qual não tinha a certeza absoluta, mas não solidificou. Apercebeu-se disso e tomou a decisão incrivelmente dolorosa de não ir para a frente - contar-lhe, fazer aqueles telefonemas e cancelar tudo, e lidar com a dor de uma relação perdida juntamente com a culpa de desiludir outras pessoas.

A assistente social Jennifer Gauvain escreve que três em cada dez mulheres divorciadas sabem, no dia do casamento, que têm sérias dúvidas sobre a sua relação, mas vão até ao fim, porque têm medo do que possa acontecer se não o fizerem, ou porque se sentem demasiado culpadas ou envergonhadas para mudar de ideias.

Casar não resolve esses problemas, ter filhos também não (e os filhos acrescentam um conjunto de novos desafios que põem à prova até a relação mais forte), mas não faz sentido que o casamento continue a ser visto como um compromisso mais válido e real - que, mesmo com as taxas de divórcio a disparar, as pessoas assumam que não se pode ter uma relação monogâmica sólida sem estar legalmentecasado.

É possível ser casado e não estar comprometido com o marido ou a mulher. E é possível ser não casar e estar profundamente comprometido com o seu parceiro.

O peso de uma aliança de casamento

O peso de uma aliança de casamento pode parecer firme, estável e seguro. A promessa pública e os vossos nomes juntos nesse contrato podem parecer completamente maravilhosos nos bons momentos. A união simbólica do casamento é uma coisa bonita quando se afasta das tradições de posse e obrigações contratuais.

E se esse peso começar a doer quando a relação se torna difícil? E se culpar o contrato e as promessas que fez, e se sentir zangado com o próprio casamento, em vez de se concentrar no que está a acontecer entre vocês? E se sentir vergonha por não estar a funcionar como pensava e tiver dificuldade em abrir-se à família e aos amigos que o viram casar?

Não quero persuadir-vos a não se casarem, se é isso que querem fazer, mas quero dar-vos a possibilidade de se afastarem da pressão e de se sentirem confiantes de que não estão errados se querem ter filhos, mas não têm a certeza se querem um casamento legal.

Não faz mal. As outras pessoas vão ter opiniões, sem dúvida - e provavelmente vão partilhar essas opiniões consigo. Talvez muitas vezes. Mas isso é algo a que se vai habituar como pai ou mãe de qualquer forma. Tenha um bebé e vai ter cargas de opiniões e conselhos que não pediste, sobre tudo o que fazes.

A sua família e os seus amigos podem pensar o que pensam, e você pode ter a sua vida. Pode continuar a construir a sua família e a sua vida com o seu parceiro, fazendo escolhas que lhe pareçam correctas, e não escolhas baseadas na pressão ou nas expectativas de outras pessoas.

É sempre permitido mudar de ideias

Talvez decidam casar-se mais tarde. Hora da verdade: vou casar-me com o L.

A nossa filha vai ter cinco anos e eu vou ter trinta. Vamos casar porque queremos, porque já não nos sentimos desconfortáveis, porque queremos celebrar a vida que já estamos a construir juntos e porque os benefícios fiscais também vão dar jeito. Não vamos casar porque estamos finalmente prontos para nos comprometermos um com o outro. Estamos neste mundo juntos e já o sabemos há muito tempo.até agora.

E sabem que mais? Tenho a certeza de que a nossa relação - o nosso casamento - será mais forte porque decidimos ter um filho primeiro. Conhecemo-nos um ao outro. Apoiámo-nos mutuamente enquanto passámos pela maior mudança de sempre ao tornarmo-nos pais. Explorámos toda esta nova existência juntos e sabemos que queremos ultrapassar tudo o que nos aparecer pela frente. O casamento não vaimudar isso para nós.

Suponho que é a isso que se resume: podemos casar porque achamos que isso nos vai dar a relação que queremos e criar a estabilidade de que precisamos para começar uma família - mas não há garantias de que isso aconteça.

Ou podem casar-se (ou não) porque já têm essa relação. Não precisam de a provar, só querem vivê-la.

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