Hoe bedrogen worden je als man verandert: alles wat je moet weten

Bedrogen worden is wreed. Het overkwam mij vorig jaar en ik ben er nog steeds niet overheen.

Het heeft mij als man op vele manieren veranderd. Ik haalde eerst mijn schouders op, maar terugkijkend op het afgelopen jaar moet ik eerlijk zijn en zeggen dat ik een veel ander mens ben geworden dan wanneer mijn vriendin niet was vreemdgegaan.

Hier is de waarheid over vreemdgaan en hoe het je als man verandert.

Hoe bedrogen worden je als man verandert: alles wat je moet weten

Bedrogen worden heeft veel van me gevergd. Een jaar geleden ontdekte ik dat mijn vriendin van drie jaar me had bedrogen met twee verschillende mannen en verschillende momenten vanaf een jaar in onze relatie.

Het was alsof alle lucht uit me ging. Ik was woedend en liep weg van de relatie.

Maar ik ben nooit meer hetzelfde geweest...

1) Het doet je twijfelen aan je eigen waarde

Bedrogen worden verandert je als man door je te laten twijfelen aan je eigen mannelijkheid en waarde.

Ik vond woorden als eigenwaarde en eigenwaarde altijd een beetje dom, maar nu heb ik er veel meer respect voor.

Mijn zelfbeeld ligt in de goot en ik ben nog steeds bezig het te herstellen.

Het meisje waaraan ik mijn hart had gegeven gebruikte me als een speeltje en misbruikte mijn vertrouwen jarenlang onder mijn neus.

Het maakt me niet alleen bezorgd dat ik niet goed genoeg was voor haar. Het doet me ook afvragen waarom ik niet slim en kritisch genoeg was om te merken dat ik werd bedrogen.

Dat brengt me bij het volgende punt.

2) Je voelt je er een idioot door.

Ik voelde me een idioot omdat ik werd bedrogen. Ik voelde me niet alleen ontmand en minder "mannelijk", ik voelde me ook de domste persoon ter wereld.

Hoe had ik me laten meeslepen door een vrouw die een engel leek maar eigenlijk dichter bij de duivel stond?

Hoewel de dingen waarover ik het in dit artikel heb, je zullen helpen om te gaan met het feit dat je bent bedrogen en om de nasleep ervan te begrijpen, kan het nuttig zijn om met een relatiecoach over je situatie te praten.

Met een professionele relatiecoach kun je advies op maat krijgen voor de specifieke problemen in je liefdesleven.

Relationship Hero is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen helpen bij complexe en moeilijke liefdessituaties, zoals hoe bedrogen worden je raakt in je kerngevoel van je eigen mannelijkheid en eigenwaarde.

Ze zijn populair omdat ze mensen echt helpen problemen op te lossen.

Waarom raad ik ze aan?

Ze hielpen me echt en gaven me praktisch advies over hoe ik de problemen kon oplossen waarmee ik werd geconfronteerd nadat ik het bedrog had ontdekt.

Ik was onder de indruk van hoe oprecht, begripvol en professioneel ze waren.

In slechts enkele minuten kun je in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en krijg je advies op maat, specifiek voor jouw situatie.

Klik hier om te beginnen.

3) Het laat je het schuldspel spelen

Als je bedrogen wordt, moet je de schuld op jezelf schuiven.

Tot op vandaag kan ik niet stoppen met mezelf de schuld te geven voor wat er gebeurd is.

Ik was ook woedend op mijn ex, maar ik kon maar niet loskomen van het idee dat ik dit zelf had veroorzaakt.

Ik ging door de checklist.

Heb ik haar genegeerd? Nee.

Ben ik gestopt met fysiek intiem zijn? Nee.

Had ik geen respect voor haar? Nee.

Maar toen ik me verder verdiepte realiseerde ik me dat het toch een beetje met mij te maken had.

Heb ik haar verteld dat ik van haar hield na ons eerste jaar samen? Nee.

Heb ik haar meegenomen op speciale reizen? Nee.

Had ik afspraakjes of stelde ik haar voor aan goede vrienden? Nee.

Ik geloof natuurlijk nog steeds niet dat ik dit over mezelf heb afgeroepen, maar ik zie hoe ik mijn rol heb kunnen spelen.

Ik ben echter van mening dat echte liefde niet voorwaardelijk moet zijn, maar ik stel ook puur objectief vast dat ik nog een lange weg te gaan heb om een attente en zorgzame partner te worden in de mate die ik wil zijn.

4) Het laat je jezelf vergelijken met die ander.

De eerste man waar mijn vriendin mee sliep was voor een paar maanden, zoals ik later ontdekte. Hij was haar persoonlijke trainer op de sportschool. Clichématig?

Volgens mij was dit geen serieuze affaire, maar toch betrapte ik mezelf erop dat ik alles aan mijzelf met deze man vergeleek.

Zijn lichaamsbouw deed me lijken op een klein poppetje en bij het bekijken van zijn zelfverzekerde video's op sociale media werd ik misselijk.

De tweede man waarmee ze een affaire had was serieuzer. Ze begonnen zoveel tijd samen door te brengen dat ik uiteindelijk argwaan begon te krijgen en vroeg waar ze de hele tijd was.

Hij was een ingenieur die in de stad werkte, vlakbij het werk van mijn vriendin. Ze ontmoetten elkaar in een café in de buurt.

Jongen ontmoet meisje. Meisje heeft vriendje, neukt nieuwe jongen voor meer dan een jaar en is nu met hem.

Het is een eeuwenoud liefdesverhaal, dat is zeker.

Ze vertelde me ook dat ze van ingenieur Bro houdt (dat gaf ze me toe nadat we uit elkaar gingen. Bedankt, fijn om te weten. Mijn zelfvertrouwen gaat op de schop, dat is zeker).

Alleen al de gedachte aan het salaris dat ingenieur man binnenharkt geeft me het gevoel een totale loser te zijn, hoewel ik ook een zilveren randje zie in die zin dat ik eerlijk gezegd denk dat er een kans is dat mijn ex hem gebruikt voor zijn bankrekening.

5) Het vult je met onsamenhangende woede...

Ik denk niet dat ik ooit zo boos ben geweest op de wereld, op mijn ex en op mezelf als in de maanden na haar bedrog.

Ik dronk veel, ik zwoer over mijn ex tegen vrienden en ik liet me gaan, miste trainingen, at ongezond en heb zelfs een keer uit woede tegen de muur geslagen en gebodycheckt.

Gipsplaat is lang niet zo moeilijk als ik dacht.

Het goede nieuws is dat ik geen ernstige strafrechtelijke gevolgen heb voor mijn uit de hand gelopen woede.

Vooral toen ik haar drie dagen na de breuk sprak in een gesprek dat veel leek op de beruchte gesprekken van Mel Gibson met zijn ex-vrouw Oksana Grigorieva in de onderstaande video (minus zijn willekeurige racisme).

Ik schreeuwde zoveel dat ik de volgende dag nauwelijks een stem had.

Ik ben er echt niet trots op, en kan zelfs niet zeggen dat het gerechtvaardigd was. Mijn ex had me inderdaad op een vreselijke manier bedrogen, maar mijn woede heeft mijn comeback alleen maar moeilijker gemaakt.

Omdat het voor mij een manier is om te weigeren te accepteren wat er gebeurd is.

6) Het kan je veel medelijden met jezelf geven.

De slachtoffermentaliteit. Het is een plek waar we allemaal wel eens vastzitten.

Bedrogen worden stuurt je rechtstreeks naar Zelfmedelijdenland zonder duidelijk retourticket.

Hoe hard ik ook probeerde, ik kon dat kinderachtige idee niet van me afschudden dat het leven me pikt en me uitkiest voor vernedering en teleurstelling.

Dit creëerde bij mij een nogal bevoorrechte mentaliteit waardoor ik de gevoelens van anderen niet respecteerde en kwetste (waar ik het hieronder over zal hebben).

Het zorgde er ook voor dat ik zoveel tijd verspilde met drinken, rondhangen, klagen tegen anderen en het gevoel dat het leven hopeloos was.

Waarom is mij dit overkomen?

Ik had jaren van mijn leven in iemand geïnvesteerd terwijl ik beter naar een stripclub had kunnen gaan of op een of andere app had kunnen swipen?

De bitterheid was bijna tastbaar dag in dag uit voor maanden daarna.

Zelfs als ik er nu over schrijf, voel ik die bekende giftige emoties onder de oppervlakte borrelen.

Ik heb die verlammende slachtoffermentaliteit grotendeels weten te overwinnen en de goedkope wijn van de tragedie weggegooid.

Maar ik weet dat de walgelijke smaak ervan nog steeds blijft hangen...

7) Het deed me twijfelen aan onze hele vroegere relatie...

Nadat ik was bedrogen werd ik paranoïde over mijn hele relatie met mijn ex.

Het was alsof ik met een microscoop over alles heen keek en plotseling enge schaduwen zag waar ik eerder zonnige dagen en een ideaal liefdesverhaal had gezien.

Nu zag ik twee zeer gebrekkige mensen waarvan de ene zo verloren ging in haar eigen ambities en gebreken dat ze me het grootste deel van onze relatie bedroog.

Ik ben niet vreemdgegaan. Ik was verliefd op haar.

Maar onze hele tijd samen bekijken door de lens van haar verraad deed me twijfelen of ze wel om me gaf.

Ik vraag me nog steeds af of ze wel van me hield, en veel van mijn slechtste dagen zijn wanneer ik me laat meeslepen door mijn laagste instinctieve zelftwijfel en me afvraag of alles wat ze ooit tegen me zei een leugen was.

8) Het zorgde ervoor dat ik niet meer wilde daten.

Bedrogen worden maakte me erg resistent tegen opnieuw daten. Ik swipte een paar apps en versierde meisjes, maar ik had er geen zin in.

Het voelde allemaal hol.

Die ene keer dat ik iemand ontmoette met een echte vonk, begon ik na twee weken praten te twijfelen en saboteerde ik het door niet op een paar afspraakjes te verschijnen.

Een deel van de cyclus van zelfmedelijden waarover ik het hierboven had, is dat ik vond dat het feit dat ik zo bedrogen en niet gerespecteerd werd, me op de een of andere manier het "recht" gaf om te doen wat ik wilde.

Ik besef dat dit een totaal irrationele gedachte is, maar ik ben gewoon eerlijk hier.

Ik vond dat de wereld me "iets schuldig was" en ik behandelde elke vrouw die interesse toonde als nep of niet waardig.

Ik hoop dat ik ooit weer kan leren liefhebben, want ik weet dat de gevangenis die ik gebouwd heb, me nu alleen nog maar vasthoudt.

9) Het veranderde mijn kijk op vrouwen als geheel.

Ik ben er niet trots op te zeggen dat bedrogen worden me veel cynischer heeft gemaakt over vrouwen als geheel.

Ik wil graag zeggen dat ik er geen stomme mannen versus vrouwen situatie van heb gemaakt, maar dat heb ik wel gedaan.

Ik werd weer vrij tribaal, bracht veel meer tijd door met mannelijke vrienden en stond nogal afwijzend tegenover de motieven van de meeste vrouwen.

Ik weet dat vrouwen dit ook vaak doen als mannen hen bedriegen ("alle mannen zijn hetzelfde", enz...).

Zoals ik al zei, ik ben er niet trots op.

Ik begon te geloven dat veel vrouwen uit eigenbelang...

Ik begon aardige vrouwen die met me praatten af te doen als leugenaars die gewoon mannen tegen elkaar uitspeelden...

Ik begon zeer kwetsende en onbeleefde dingen te zeggen tegen vrouwen op dating apps.

(Ja, ik ben verbannen van Tinder. Twee keer).

Zoals ik al zei, geen reeks trotse momenten.

10) Het deed me op alle verkeerde plaatsen naar liefde zoeken...

Hoe bedrogen worden je verandert als man?

Het gaf me het recht om uit mijn dak te gaan en het maakte me ook roekeloos in het vinden van liefde en genegenheid.

Ik ontmoette vrouwen waarvan ik wist dat ik ze niet leuk vond, alleen voor de seks. Ik deed andere dingen waar ik niet trots op ben, gebaseerd op mijn eigen morele code.

Ik vertrouwde ook veel te veel op mensen met wie ik zomaar uitging, op zoek naar liefde op alle verkeerde plaatsen.

In plaats daarvan kreeg ik een paar leningen die ik nooit terug kreeg van vrouwen die beweerden veel om me te geven. Ze gaven zeker om wat er in mijn heupzak zat.

Als je te maken hebt met de nasleep van vreemdgaan, heb je dan overwogen om het probleem bij de wortel aan te pakken?

Ik weet het. De hoofdzaak is haar bedrog.

Dat is waar, in zekere zin.

Maar ik weet dat in mijn geval de echte wortels van dit probleem verder gaan dan het verraad dat ik heb ervaren.

Zie je, de meeste van onze tekortkomingen in de liefde komen voort uit onze eigen ingewikkelde innerlijke relatie met onszelf - hoe kun je het uiterlijke herstellen zonder eerst naar het innerlijke te kijken?

Ik heb dit geleerd van de wereldberoemde Braziliaanse sjamaan Rudá Iandê, in zijn ongelooflijke gratis video over liefde en intimiteit.

Hij opende mijn ogen voor manieren waarop ik mezelf in de steek liet in de liefde zonder het te beseffen.

Dus als je de relaties die je met anderen hebt wilt verbeteren en weer wilt leren vertrouwen en liefhebben nadat je bent bedrogen, begin dan bij jezelf.

Bekijk de gratis video hier.

Je vindt praktische oplossingen en nog veel meer in Rudá's krachtige video, oplossingen die je levenslang bijblijven.

11) Het gaf me hogere normen

Bedrogen worden had enkele positieve kanten. Ten eerste gaf het me hogere normen.

Terugkijkend op het gedrag van mijn ex zag ik hoe veel van wat ik zag als lief, gewoon haar vleierij was om haar zin te krijgen.

Ik zag ook hoe ze me vanaf het begin nauwelijks respecteerde en me alleen maar gebruikte.

Het nadeel is dat dit me overmatig wantrouwend maakte tegenover andere vrouwen die niet per se slecht waren.

Het voordeel is dat mijn algemene normen veel hoger werden.

Ik begon veel meer aandacht te besteden aan integriteit, waarden, authenticiteit en subtiele eigenschappen bij vrouwen, naast hun uiterlijke schoonheid.

Ik zeg niet dat ik geen mooi meisje meer zie lopen, maar ik heb nu een flinke korrel zout bij mijn bewondering.

Als ik in de toekomst weer serieus ga daten weet ik zeker dat ik veel moeilijker te verleiden zal zijn alleen op basis van mijn uiterlijk.

Mijn laatste vriendin was een knapperd, maar ik zie nu dat haar fysieke schoonheid me deed geloven dat er meer achter zat.

Dat was er niet.

12) Het maakte me moeilijker te kwetsen

Ik zal eerlijk tegen je zijn:

Een deel van wat er gebeurt als je bedrogen wordt, is dat je een beetje meer afgestompt raakt in het leven. Dat is niet noodzakelijk een goede zaak, en het kan zelfs nieuwe liefdeskansen blokkeren.

Maar het is wat het is.

Ik werd gewoon veel moeilijker te kwetsen.

Het klinkt misschien melodramatisch, maar ik heb het gevoel dat ik met mijn ex-vriendin zulke hoogte- en dieptepunten heb meegemaakt dat wat in de toekomst op me afkomt, me emotioneel niet zo erg zal raken.

Maar ik wil het lot niet tarten.

Maar het punt is dat de schade die mijn ex en haar bedrog mij hebben berokkend zo groot was dat ik nu enorme littekens heb waar ik vroeger een kwetsbaar kloppend hart had.

Er kan veel erger gebeuren in de liefde, ik weet het.

Maar op dit punt heeft een deel van mij een beetje de houding van een man op zijn vierde drankje aan de bar, die een sarcastische en cynische grap maakt over het leven en de liefde.

Is het mogelijk om verder te gaan?

Ik denk dat het mogelijk is om verder te gaan.

Ik probeer er alles aan te doen om dat te doen, en ben begonnen weer contact te leggen met goede vrienden, mijn passies weer op te pakken en aan mezelf te werken.

De vertrouwensproblemen zullen niet verdwijnen. Zelfs mijn overtuiging dat ik nu potentiële partners beter kan filteren op degenen die wel of niet zullen bedriegen, geeft me geen volledige zekerheid.

Liefde is een risico. Dat weten we allemaal. Maar ik kan en zal vooruit blijven gaan in mijn leven, terwijl ik toch dat kleine hoekje van mijn geest open houd voor de mogelijkheid om op een dag een partner te ontmoeten die ik echt kan liefhebben en vertrouwen.