"¿Encontraré alguna vez el amor?" 19 cosas que te impiden encontrar "al elegido"

¿Por qué todo el mundo que conoces encuentra el amor mientras tú sigues encerrado en casa, soltero un sábado por la noche?

¿De verdad es tan difícil encontrar a alguien que te quiera?

No, no lo es. No es tan difícil encontrar el amor si eres capaz de reorientar tus expectativas sobre el amor.

Nos han enseñado a pensar que el amor es algo que cambia la vida, alucinante y asombroso.

Y cuando entramos en el amor pensando que es una fantasía exagerada, vamos a ahuyentar las opciones reales y honestas de amor en el proceso.

Si sigues luchando por encontrar el amor, es hora de reorientar tu perspectiva sobre el amor mismo.

Pero antes de hacerlo, quería compartir brevemente con ustedes mi propia historia de búsqueda del amor.

Verás, soy un hombre emocionalmente inaccesible.

Me he alejado repentina e inesperadamente de muchas buenas mujeres. Es un patrón de conducta del que no estoy orgulloso.

Con 39 años, soltera y sola, sabía que tenía que cambiar. Había llegado a la etapa de mi vida en la que quería encontrar el amor.

Así que me embarqué en una misión y profundicé en lo último en psicología de las relaciones.

Lo que aprendí ha cambiado las cosas para siempre.

Por favor, lea aquí mi historia personal. Hablo de mi búsqueda de respuestas, así como de la solución que encontré y que puede ayudar a cualquier mujer a ganarse el amor y la devoción de su hombre... para siempre.

Si alguna vez un hombre se ha alejado repentinamente de ti o ha luchado por comprometerse contigo, lo que he descubierto te ayudará de más formas de las que imaginas.

Haga clic aquí para saber exactamente qué ocurrió.

Volvamos al tema que nos ocupa. ¿Estás preparado para explorar tu perspectiva sobre el amor?

Aquí tienes 19 cosas que debes saber si aún no has encontrado el amor.

1) Pides demasiado a la gente

¿Has pensado alguna vez que presionas demasiado a tus parejas para que sean increíbles todo el tiempo?

Sabes que el amor no es así, ¿verdad?

Según el terapeuta matrimonial y familiar en prácticas Michael Bouciquot:

"Estas expectativas son fantasías y falsas esperanzas que arruinan la idea que tienes de tu pareja. Algunas personas nunca se dan cuenta del daño injustificado que causan debido a estas ideas infladas".

El Príncipe Azul se despierta con mal aliento y también necesita peinarse.

Nadie es perfecto. Ni yo, ni tú. Lo que tienes que buscar es a alguien que te haga feliz y complemente tu estilo de vida.

Nunca dejes que lo perfecto se interponga en el camino de lo bueno. Cuando te desprendas de lo perfecto, te sorprenderá lo feliz y fructífera que será tu vida amorosa.

Todos deseamos amor. Amor no significa fantasía.

2) Esperas demasiado del tiempo de la gente

Lo quieres todo y crees que lo has encontrado una y otra vez sólo para decepcionarte. No puedes tener un novio que gane millones de dólares en su propia empresa Y que sea alguien que te lleve a una escapada de fin de semana.

Si está moviendo el culo para construir una empresa, tienes que quedarte sentado mientras hace lo suyo.

Otra cosa a tener en cuenta es el ritmo al que esperas que avance una relación.

Si os acabáis de conocer y te preguntas por qué no te está reventando el teléfono, pregúntate qué tienes tú para que él quiera hacerlo.

¿No tienes un trabajo que deberías estar haciendo ahora mismo? Por supuesto, no te está mandando mensajes un millón de veces al día, la gente tiene trabajo.

En su lugar, debe centrarse en los real rasgos que hacen a un compañero de vida.

La terapeuta matrimonial y familiar Amy McManus aconseja:

"Aconsejo a mis clientes que tengan criterio para la relación, más que para la persona".

"Algunos de los criterios importantes de la relación son: ¿es honesta, cariñosa, solidaria, interesante y sana? ¿Eres capaz de discutir y resolver cuestiones sobre el gasto de dinero, tener [y] criar hijos y tener diferencias de opinión?".

3) No crees que necesites cambiar

Pensar que eres genial tal y como eres es genial, pero si no has encontrado a esa persona que te hace sentir completo, tienes que asegurarte de que estás haciendo todo lo posible para atraer el amor.

¿Hay algo que estés haciendo que esté imposibilitando el amor?

¿Trabaja 60 horas semanales y luego se desploma en el sofá durante su tiempo libre?

Puede que lleves tres semanas sin salir de casa y te preguntes de verdad por qué nadie te llama para una cita.

No necesitas cambiarlo todo para tener una relación. De hecho, no deberías renunciar a la esencia de lo que eres sólo para complacer a otra persona.

Pero debes ceder en lo que puedas.

Según el autor y profesor de Filosofía Michael D. White:

"Los pequeños compromisos son naturales e inevitables, pero ten cuidado de no renunciar a demasiado de lo que es importante para ti en aras de una relación que debería ayudar a afirmar lo que ya eres".

Averigua qué es importante para ti, cómo encaja el amor en tus valores y haz cambios inteligentes para que el amor se abra camino.

4) Eliges a las personas equivocadas

¿Cuántas veces te ha pasado esto? Conoces a un hombre, tenéis unas citas estupendas, pero justo cuando las cosas se ponen serias, él se raja.

No lo entiendes. Hiciste todo bien. Jugaste todas tus cartas. Y él te fantasma.

Tengo buenas y malas noticias.

La buena noticia es que no es culpa tuya, sino de él. No es el tipo de hombre para ti.

La mala noticia es que has elegido al tipo equivocado.

No puedes controlar el comportamiento de un chico, pero puedes elegir qué tipo de chico perseguir.

Es cierto, algunas mujeres se sienten atraídas por el tipo de hombre equivocado. Se llama autosabotaje.

Según la psicóloga clínica Lisa Firestone:

"Cuando actuamos en función de nuestras defensas, tendemos a elegir parejas sentimentales menos que ideales. Podemos establecer una relación insatisfactoria al elegir a una persona que no está emocionalmente disponible."

Si te encuentras constantemente saliendo con hombres emocionalmente inaccesibles, es hora de que te preguntes si estás buscando a los hombres adecuados.

5) No ves cuando los chicos están interesados en ti

¿Sientes que nadie coquetea contigo? Quizá sí, pero no te has dado cuenta.

Cuando salgas y un hombre atractivo empiece a charlar contigo, ¡contesta! No dejes que tus preocupaciones o ansiedades sean tan fuertes que descartes algo antes incluso de que ocurra.

De nuevo, esto es una forma de autosabotaje y podrías estar cometiéndolo más de lo que crees. Estás deteniendo algo antes incluso de que suceda.

Hay que estar un poco abierto a las oportunidades cuando se presentan.

Según Firestone:

"Con la edad, la gente tiende a replegarse cada vez más en su zona de confort.

"Es importante resistirse a caer en una zona de confort y desafiar repetidamente la influencia de nuestra voz interior crítica. Debemos pasar a la acción y esforzarnos por salir al mundo, sonreír, establecer contacto visual y hacer saber a los amigos que estamos buscando a alguien.

Puede que necesites romper algunos huevos para hacer esta tortilla, pero a menos que dejes que la gente entre en tu vida, nunca sabrás lo que es posible.

6) No entiendes a los hombres emocionalmente indisponibles

Los hombres desean una compañía íntima y profunda tanto como las mujeres.

Entonces, ¿por qué hay tantos hombres emocionalmente inaccesibles para las mujeres?

Un hombre emocionalmente no disponible suele ser alguien incapaz de comprometerse emocionalmente en una relación contigo. Quiere mantener las cosas casuales e indefinidas, no porque no te quiera, sino para evitar compromisos que no cree poder asumir.

Conozco a los hombres emocionalmente inasequibles porque yo misma lo soy. Puedes leer más sobre mi historia aquí.

7) Y cuando encuentres a alguien, deja de pensar que no durará

Entrar en una relación pensando que está condenada significa una cosa: lo estará.

¿Y qué pasa cuando no funciona? Te sentirás validado. "Ves, a mí nunca me funciona ninguna relación".

Pero es exactamente este pensamiento el que hace que esto ocurra una y otra vez. Estás saboteando la relación antes incluso de que empiece.

Lo que estás haciendo es estar a la defensiva. Y nada bueno sale de eso.

Firestone lo explica:

"La mayoría de las personas han sido heridas en sus relaciones interpersonales. Con el tiempo y las experiencias dolorosas, todos corremos el riesgo de acumular distintos grados de amargura y llegar a defendernos.

"Estas adaptaciones pueden hacer que nos volvamos cada vez más autoprotectores y cerrados. En nuestras relaciones adultas, podemos resistirnos a ser demasiado vulnerables o descartar a la gente con demasiada facilidad.

Sólo hay una forma de cambiar esto: ¡empieza a ser más optimista con tu nueva relación! Ve lo bueno en ellos, ignora lo malo y asume que ellos hacen lo mismo contigo.

8) Sigues jugando

Estás enfadado. Estás dolido. Y cuando tu compañero te pregunta: "¿Qué te pasa?", le dices: "Nada".

Dejas que la ira supure, dejando a tu pareja confundida y enfadada.

Eso no es amor. Es crueldad.

Cuando se trata de romance, la sinceridad es la clave.

Sé honesto y déjate de juegos. Los juegos mentales causan mucho daño.

La escritora psicoespiritual Aletheia Luna dice:

"Los juegos psicológicos suelen ser gratificantes para una de las partes y perjudiciales para la otra, lo que crea dinámicas agotadoras y desordenadas en todo tipo de relaciones. A veces estamos tan metidos en los juegos del gato y el ratón que definen nuestras relaciones que ni siquiera somos conscientes de lo que ocurre."

No seas así. Tu pareja no tendrá ni idea de lo que ha hecho mal y tu resentimiento no hará más que acumularse aún más.

La sinceridad es la única manera de generar confianza en una relación, y sin confianza no puede crecer.

(Si quieres encontrar novio y tener una relación amorosa, echa un vistazo a la épica reseña de loveconnection.org sobre Su obsesión secreta).

9) Tienes necesidades que nadie puede satisfacer

Tu cita no es tu terapeuta gratis Tu cita no es tu manta de seguridad

Si necesitas llamar a tu pareja cuatro veces al día o necesitas saber qué está haciendo cada minuto del día, tus expectativas no se ajustan a la realidad de tus relaciones.

Tienes que averiguar por qué estás tan necesitado. En la mayoría de los casos, está alimentado por el miedo.

Según el psicólogo y experto en relaciones Dr. Craig Malkin:

"No es la necesidad, pues, lo que engendra la necesidad. Es el miedo, el miedo a nuestras propias necesidades de conexión y a la posibilidad de que nunca sean satisfechas. Eso es lo que nos precipita en la desesperación abyecta de la necesidad".

Nadie quiere estar con alguien que no soporta estar solo.

¿Cómo se puede cambiar esto?

Cuando se trata de relaciones, quizá le sorprenda saber que hay una conexión muy importante que probablemente ha estado pasando por alto:

La relación que tienes contigo mismo.

Lo aprendí del chamán Rudá Iandê. En su increíble vídeo gratuito sobre cómo cultivar relaciones sanas , te da las herramientas para plantarte en el centro de tu mundo.

Y una vez que empiezas a hacerlo, no sabes cuánta felicidad y satisfacción puedes encontrar en ti mismo y en tus relaciones.

¿Qué hace que los consejos de Rudá cambien tanto la vida?

Utiliza técnicas derivadas de antiguas enseñanzas chamánicas, pero les da su propio toque moderno. Puede que sea un chamán, pero ha experimentado los mismos problemas en el amor que tú y yo.

Y utilizando esta combinación, ha identificado las áreas en las que la mayoría de nosotros nos equivocamos en nuestras relaciones.

Así que si estás cansado de que tus relaciones nunca funcionen, de sentirte infravalorado, poco apreciado o poco querido, este vídeo gratuito te dará algunas técnicas increíbles para cambiar tu vida amorosa.

Haz el cambio hoy mismo y cultiva el amor y el respeto que sabes que mereces.

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10) Piensas demasiado

Un tema común entre las personas solteras es que piensan que son terribles a la hora de atraer a otras personas.

He aquí el secreto: probablemente no lo sean.

En lugar de eso, le dan demasiadas vueltas a las citas. Están tan metidos en sus cabezas que cada cita les parece forzada y poco natural. Esto significa que las posibilidades de una segunda cita son escasas.

Deja de pensar demasiado. Y No tienes que inventar frases ingeniosas ni bromas divertidas, sino vivir el momento.

Según la psicóloga matrimonial y familiar Kathryn Smerling:

"Cuando estás ansioso y piensas demasiado, no estás en el momento, así que no eres capaz de disfrutar de verdad del tiempo con tu pareja. Y si no estás presente, ¿cómo es posible que crezcas en tu relación?".

Sé tú mismo, sé amable y mantén una conversación normal. Puede que descubras que a la gente le gustas por cómo eres.

11) Sigues pensando que el amor es suficiente

Ya lo habrás oído antes: "El amor es el único ingrediente para una relación sana y feliz", ¿verdad? ¡Error!

La verdad es que se necesita mucho más que amor para construir una relación sana y duradera: confianza, compromiso, apego, atracción, comunicación y mucho más.

Si puedes confiar en tu pareja, hablar con ella de cualquier cosa, sentirte cómodo, protegido Y AMADO, entonces es cuando has ganado.

Porque, al fin y al cabo, el amor es una elección.

El Dr. Kurt Smith, director clínico y consejero licenciado, lo explica:

"A quién amamos es tanto una elección como un sentimiento. Permanecer enamorado requiere un compromiso. Cuando el brillo rosado de la nueva relación desaparece, tenemos que tomar una decisión: ¿queremos amar a esa persona y comprometernos a una relación juntos, o vamos a dejarla marchar?

"Una vez que hemos tomado la decisión de que hemos encontrado a la persona con la que queremos estar y comprometernos, empieza el trabajo. Gran parte de ese trabajo consiste en tomar muchas otras decisiones".

Volvemos a lo que decíamos antes: el amor real es muy distinto de la fantasía que nos imaginamos. Lo que buscas es una asociación. Las asociaciones requieren esfuerzo. Por ambas partes.

Empieza a buscar a ese socio que quiere construir algo contigo.

12) Cree que es demasiado mayor

No importa la edad que tengas, nunca se es demasiado viejo para encontrar el amor.

"Todos los buenos se han ido" simplemente no es verdad. Eres una buena persona y sigues soltero, ¿verdad? La gente tiene rupturas o no ha pensado en una relación hasta ahora porque está demasiado centrada en el trabajo.

La verdad es que con la edad llega la sabiduría, así que es MÁS probable que encuentres a alguien más adecuado para ti.

Según la médica Maria Baratta:

"Por supuesto, uno puede encontrarse y enamorarse en cualquier momento de su vida. Volver a amar después de rupturas amargas, divorcios difíciles, parejas abusivas y desastres financieros ocurre.

Pero conocer a gente así sólo puede ocurrir si estás activamente a la búsqueda de un amor potencial. Si crees que eres demasiado viejo, entonces no vas a encontrar a nadie.

Es autosabotaje. Y tienes que pararlo.

En lugar de eso, exprésate: ¡te sorprendería saber cuántos otros te encontrarán un partido perfecto!

13) No crees en el juego de los números

Si no compras un billete de lotería, no te puede tocar la lotería.

Del mismo modo, si no sales y quedas con gente nueva, no encontrarás a la persona especial.

Seamos francos: las citas son un juego de números. Necesitas salir con mucha gente para descubrir con quién eres compatible.

Por suerte, hoy en día existen muchas formas diferentes de conocer gente, con aplicaciones como Tinder y Bumble, así que aprovéchalas. Anímate y conoce gente nueva.

No acuda a las citas esperando encontrar a su cónyuge en la primera, ya que eso puede llevarle a la decepción.

Sólo así sabrás qué tipo de persona te conviene.

Y lo que es más importante, intenta ser positivo: la actitud lo cambia todo.

La coach de vida y autora Sarah E. Stewart cuenta a Bustle:

"Si alguien tiene una actitud negativa, la gente lo percibe a la legua y la mayoría no quiere estar cerca. Es importante ser positivo aunque estés en tu centésima mala cita".

Va a ser duro. Nadie dice que vaya a ser fácil. Tendrás algunas citas que no funcionarán y encontrarás algún desengaño por el camino. Aun así, salir ahí fuera es una forma segura de prepararte para encontrar el amor.

14) Tú eres el que habla

Algunos somos muy parlanchines y, aunque está muy bien que le hables a tu cita de ti, no le excluyas de la conversación.

En lugar de intentar ser la estrella del espectáculo, deja que tu cita lo sea, hazle preguntas e intervén una vez que su historia haya llegado a su fin.

Las conversaciones son un toma y daca, un tira y afloja. Demuestra tu compatibilidad con una pareja potencial dándole espacio y apoyo para que te hable de sí misma.

Lo más importante a la hora de encontrar el amor es lo siguiente: no dejes que la falta de amor te defina. Recuerda que eres digno de amor, pero que mientras tanto puedes centrarte en quererte a ti mismo.

15) Crees que el amor es una píldora mágica que de repente hará que todo vaya mejor

Si te sientes mal o deprimido, es posible que creas erróneamente que la soltería es la causa de casi todo lo que te va mal en la vida.

Pero la verdad es que el amor es sólo un factor en tu vida. Tu vida no mejorará hasta que asumas la responsabilidad de cada faceta de tu vida.

Kira Asatryan, autora de Dejar de sentirse solo dice:

"El amor une absolutamente a las personas.

"Pero el majestuoso y exaltado estado del amor tiene un reverso, que todos conocemos demasiado bien: el amor es voluble.

"Así que la idea de que el amor es una solución fiable a la soledad es un mito porque, sencillamente: el amor es un misterio".

No me malinterpretes: el amor es increíble, pero no lo es todo. Si no consigues organizar tu vida, tus posibilidades de encontrar el amor disminuirán considerablemente.

16) Su nivel de exigencia es demasiado alto

Mira: tener normas está muy bien. Hay ciertas cosas sobre las que no se debe negociar (como la compatibilidad).

Pero buscas un compañero, no una fantasía. Bájate del caballo y empieza a buscar compañeros que estén en el suelo.

dice Firestone:

"Podemos tener expectativas poco realistas sobre una pareja o señalar puntos débiles desde el momento en que conocemos a alguien. Pensamos que salir con ciertas personas es "conformarnos" sin ver nunca cómo esa persona podría hacernos felices a largo plazo."

Claro que puedes soñar, pero eso es todo lo que harás en tu vida amorosa si no te pones realista.

Además, cuando fundas tu vida amorosa en la realidad, te abrirás a conexiones más profundas.

17) Eres un desastre

Si esperas que tu pareja sea el Sr. o la Sra. Perfecto, será mejor que te recompongas primero. Si llegas tarde a todas las reuniones a las que debes asistir, si quemas todas las comidas que preparas, si no puedes llevar ropa limpia dos días seguidos y si tu coche se queda sin gasolina constantemente, puede que necesites una puesta a punto importante antes de salir a buscar el amor.

Es sencillo; la gente no quiere parejas a las que tenga que cuidar. Asegúrate de que eres autosuficiente antes de buscar el amor.

No es sólo amor propio. Es autocuidado.

El escritor y coach John Kim aconseja:

"Considera el amor a ti mismo como la acción de amarte y cuidarte en tu vida diaria, en tus elecciones cotidianas, desde lo que decides comer hasta a quién decides amar y rodearte.

"Amarte a ti mismo es la práctica del amor propio y es para siempre. Hasta que mueras. No es un listón para medirte antes de meterte en una relación".

Una camisa limpia es un buen punto de partida. El grunge está pasado de moda.

18) Vuelves siempre a los mismos sitios para conocer a las mismas personas

No hay duda de que la gente se enrolla con las parejas equivocadas todo el tiempo. Puede ser un verdadero bajón cuando te das cuenta de cuántos errores amorosos has cometido en tu vida.

Así que es hora de hacer balance de dónde concentra su energía y cambiar un poco las cosas.

¿Cansada de los hombres que encuentras en el bar de tu barrio? ¿Por qué no cambiarlo por una clase de arte para solteros?

Al amor le encanta la novedad. Sal de tu zona de confort y de tu entorno habitual. ¡Sacude las cosas de quicio!

19) No sabes lo que realmente pasa por su cabeza

Otra razón por la que podrías tener dificultades para encontrar el amor es la falta de comprensión de cómo funcionan los hombres.

Conseguir que un hombre se comprometa requiere algo más que ser "la mujer perfecta". De hecho, está ligado a la psique masculina, muy arraigado en su subconsciente.

Y hasta que no entiendas cómo funciona su mente, nada de lo que hagas hará que te vea como "la elegida".

Así que, en lugar de probar todos los trucos posibles para conquistarle, tenemos una forma mejor de entender a los hombres:

Realice nuestro nuevo e increíble cuestionario basado en las teorías más perspicaces de Sigmund Freud sobre las relaciones.

Seamos sinceros: para entender la psicología del compromiso, nadie mejor que Freud.

Con unas sencillas preguntas, aprenderás cómo funcionan los hombres en el amor y cómo hacer que se comprometan para siempre.

Consulte el cuestionario gratuito aquí .

Por otro lado, aquí tienes 7 lecciones que debes aprender si quieres encontrar el amor verdadero

1) Tienes que aprender que te bastas por ti mismo

Intentar encontrar el amor para completar tu vida es como buscar una aguja en un pajar.

Otro ser humano no puede completar tu vida, a pesar de lo que hayas visto en todas las películas de comedia romántica.

Te están mintiendo.

Para encontrar el amor, primero tienes que amarte a ti mismo y a tu vida.

Construir una gran relación contigo mismo es más importante que cualquier relación que construyas con otra persona.

Según la psiquiatra Dra. Abigail Brenner:

"Estar solo te permite bajar la "guardia social", lo que te da libertad para ser introspectivo, para pensar por ti mismo. Puedes ser capaz de hacer mejores elecciones y tomar mejores decisiones sobre quién eres y qué quieres sin influencias externas."

No hay necesidad de buscar el amor para arreglar lo que crees que está roto. Arréglate a ti mismo y el amor te encontrará.

Pero no en el lugar que esperas: vendrá de dentro.

¿Ese novio o novia? Sólo son la guinda del pastel.

2) Tienes que aprender a considerarte digno.

Para encontrar el amor y permitir que el amor te encuentre a ti, tienes que creer que eres digno de ser amado.

Esto no es fácil para la gente y algunos quieren desperdiciar una oportunidad de amor porque no pueden soportar ser amados.

A pesar de desearlo más que nada, la mayoría de las personas no saben realmente cómo ser amadas y no saben que son merecedoras de ese amor.

En muchos casos da más miedo que estar solo y es lo que hace que la gente siga sintiéndose sola año tras año.

Cuando te consideres digno de tu propio amor, podrás abrirte a los demás para que también te amen.

Según la terapeuta y autora Ann Smith:

"En una relación amorosa tomamos la decisión consciente de arriesgarnos a ser vulnerables y dejarnos ver por otra persona sabiendo que no siempre nos van a aceptar tal y como somos.

"La elección de experimentar el amor mutuo merece el riesgo y el esfuerzo, pero nunca sucederá si primero no creemos que somos dignos de amor y nos amamos activamente a nosotros mismos.

"Ser love-able significa que soy capaz de ser amado, capaz de elegir conscientemente a quién quiero amar y de aceptar el amor cuando me lo ofrecen".

3) Tienes que aprender a dejar que alguien te quiera

Esto puede llevar tiempo y requiere un esfuerzo conjunto. Tu pareja y tú tenéis que trabajar juntos para descubrir qué tipo de amor funciona para vosotros.

No base su relación en lo que ve en el cine o en la televisión, ni siquiera en lo que ve en las relaciones de otras personas.

Cada relación es diferente y si empiezas a comparar tu amor con la versión del amor de otra persona, empezarás a decepcionarte.

Dejar que alguien te quiera es un trabajo de equipo.

Lo dice la psicóloga y terapeuta matrimonial Randi Gunther:

"Si eres una persona que no puede dejar entrar el amor, puedes cambiar tus respuestas. El primer paso es reconocer lo que estás haciendo y comprender cómo renunciaste a tu derecho a dejar entrar el amor.

"La segunda es compartir esas razones subyacentes y tu deseo de cambiar el papel que estás desempeñando con tu pareja actual si estás en una relación.

"La tercera es desafiar suavemente tus viejos comportamientos a medida que observas que ocurren, eligiendo en su lugar observar cómo te estás sintiendo a medida que ocurren y eligiendo tomar un camino más transformador."

Habla de cómo te sientes y de por qué es importante que tengas esta conversación en primer lugar. No pasa nada si no sabes cómo se te quiere, simplemente estate dispuesto a descubrirlo.

4) Necesitas la orientación de un asesor dotado

Las señales que desvelo en este artículo te darán una buena idea de por qué no encuentras "al elegido".

Pero, ¿podría obtener aún más claridad hablando con un asesor profesionalmente dotado?

Está claro que hay que encontrar a alguien de confianza. Con tantos "expertos" falsos, es importante tener un buen detector de mentiras.

Después de pasar por una ruptura complicada, recientemente probé Psychic Source, que me proporcionó la orientación que necesitaba en la vida, incluyendo con quién estoy destinada a estar.

La verdad es que me sorprendió lo amables, atentos e informados que eran.

Haga clic aquí para obtener su propia lectura de amor .

Un asesor genuinamente dotado no sólo puede decirle todo lo que necesita saber sobre "el elegido" , sino que también puede revelarle todas sus posibilidades amorosas.

5) Tienes que aprender a aceptar a los demás tal y como son

Antes de salir a buscar el amor tienes que deshacerte de tu lista de cosas imprescindibles que buscas para una nueva pareja y empezar a pensar en las personas de una forma nueva.

Todo el mundo tiene defectos, así que no puedes salir en busca del amor sin pensar en cómo esos defectos van a afectar a tu relación.

Pero no dejes que te disuadan de dar una oportunidad a alguien. Puede que descubras que los defectos que tiene alguien son lo que le hace más auténtico y real.

Si eso es importante para ti, puede que el aspecto, el dinero, la clase y los coches no lo sean tanto al cabo de un tiempo. También tienes que aceptarte tal y como eres y estar abierto a cómo te recibirá la gente.

Es un proceso de toma y daca, sin duda, pero merece la pena explorarlo mientras te abres al amor.

6) Tienes que aprender a conceder a la gente el beneficio de la duda

Para encontrar el amor verdadero, tienes que ser capaz de perdonar y olvidar, porque el amor no guarda rencor. También tienes que liberarte de cualquier atadura que los demás tengan contra ti.

No puedes cargar con el equipaje en tu próxima relación. No es justo para ninguno de los dos.

Créenos, te alegrarás de haberte deshecho de la carga pesada cuando lo hiciste.

Dar a alguien el beneficio de la duda brinda la oportunidad de mantener las líneas de comunicación y crea un diálogo que permite llegar al corazón de la relación de un modo que muchas personas no experimentan.

Sin embargo, antes de entrar en esa relación, tienes que aprender a dirigir con amabilidad y no con juicio.

7) Tienes que aprender que el amor cambia

Buscar el amor es algo difícil porque el amor cambia con el tiempo. Si tu búsqueda está llevando un tiempo especialmente largo, como suele ocurrir a algunos, puede que te resulte difícil porque sigues utilizando los criterios que creó tu yo de 18 años.

Ahora que eres mayor, puede que esas cosas no sean tan importantes como antes.

Puede que necesites comprobar contigo mismo de vez en cuando si sigues queriendo las cosas que querías cuando empezaste a buscar el amor.

Y, por último, debes preguntarte si tu búsqueda del amor sigue siendo realmente lo que quieres seguir persiguiendo... Esa respuesta, también, puede cambiar con el tiempo.

En conclusión: ¿Y ahora qué?

Hoy en día, encontrar el amor es más difícil que nunca.

Lo que hace que las cosas sean más confusas es que los hombres están hechos de forma diferente a las mujeres, y se mueven por cosas diferentes cuando se trata de relaciones.

Lo sé porque he sido un hombre emocionalmente inaccesible toda mi vida. Mi vídeo de arriba revela más sobre esto.

Y aprender sobre el instinto del héroe ha dejado muy claro por qué.

No es frecuente que un espejo se ponga frente a mi vida de fracasos en las relaciones. Pero eso es lo que ocurrió cuando descubrí el instinto del héroe. Acabé aprendiendo más de mí mismo de lo que esperaba.

Tengo 39 años. Estoy soltero. Y sí, sigo buscando el amor.

Después de ver el vídeo de James Bauer y leer su libro, me doy cuenta de que siempre he estado emocionalmente indisponible porque nunca se despertó en mí el instinto de héroe.

Vea aquí el vídeo gratuito de James.

Mis relaciones con las mujeres iban desde "mejores amigas con derecho a roce" hasta "compañeras de crimen".

En retrospectiva, siempre he necesitado más. Necesitaba sentir que yo era la roca en una relación. Como si estuviera aportando algo a mi pareja que nadie más pudiera.

Aprender sobre el instinto del héroe fue mi momento "ajá".

Durante años, no fui capaz de entender por qué me acobardaba, me costaba abrirme a las mujeres y comprometerme plenamente en una relación.

Ahora sé exactamente por qué he estado soltero la mayor parte de mi vida adulta.

Porque cuando no se activa el instinto de héroe, es poco probable que los hombres se comprometan en una relación y forjen una conexión profunda contigo. Yo nunca pude con las mujeres con las que estuve.

Para saber más sobre este nuevo y fascinante concepto de la psicología de las relaciones, vea este vídeo.

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