Зміст
Чому всі, кого ви знаєте, знаходять кохання, а ви все ще застрягли всередині, самотні в суботній вечір?
Невже так важко знайти когось, хто тебе полюбить?
Ні, це не так. Знайти кохання не так вже й складно, якщо ви зможете переорієнтувати свої очікування щодо кохання.
Нас усіх навчили думати, що любов - це те, що змінює життя, запаморочливе, дивовижне "все-все-все" і "кінець-кінцем".
І коли ми йдемо в любов, думаючи, що це роздута фантазія, ми відлякуємо реальні, чесні варіанти любові в процесі.
Якщо ви все ще боретеся з пошуком кохання, настав час переорієнтувати свій погляд на саму любов.
Але перед тим, як ми це зробимо, я хотів би коротко поділитися з вами своєю власною історією пошуку кохання.
Розумієте, я емоційно недоступна людина.
Я раптово і несподівано віддалився від багатьох хороших жінок. Це модель поведінки, якою я не пишаюся.
У 39 років, самотній і самотній, я знав, що повинен змінитися. Я досяг того етапу свого життя, коли хотів знайти кохання.
Тож я відправився на місію і заглибився в новітню психологію стосунків.
Те, що я дізнався, змінило все назавжди.
Будь ласка, прочитайте мою особисту історію тут. Я розповідаю про свої пошуки відповідей, а також про рішення, яке я знайшла, і яке може допомогти будь-якій жінці здобути любов і відданість свого чоловіка - назавжди.
Якщо ви коли-небудь стикалися з тим, що чоловік раптово віддалився від вас або намагався зберегти з вами стосунки, те, що я відкрила, допоможе вам набагато більше, ніж ви могли собі уявити.
Натисніть тут, щоб дізнатися, що саме сталося.
Повернімося до нашої теми: чи готові ви дослідити свій погляд на кохання?
Ось 19 речей, які вам обов'язково потрібно знати, якщо ви ще не знайшли своє кохання.
1) Ви вимагаєте від людей занадто багато
Ви коли-небудь замислювалися над тим, що занадто сильно тиснете на своїх романтичних партнерів, вимагаючи від них бути завжди чудовими?
Ти ж знаєш, що кохання насправді не таке, чи не так?
За словами сімейного психотерапевта-практика Майкла Букіко:
"Ці очікування - це фантазії та хибні надії, які руйнують ваше уявлення про партнера. Деякі люди ніколи не усвідомлюють, якої невиправданої шкоди вони завдають через ці завищені уявлення".
Чарівний принц прокидається з неприємним запахом з рота, і йому також потрібно зачесатися.
Ніхто не ідеальний - ні я, ні ви. Вам потрібно шукати того, хто зробить вас щасливим і доповнить ваш спосіб життя.
Ніколи не дозволяйте ідеальному заважати хорошому. Коли ви відпустите ідеальне, ви здивуєтеся, наскільки щасливішим і пліднішим стане ваше особисте життя.
Ми всі прагнемо любові. Любов не означає фантазії.
2) Ви очікуєте від людей занадто багато часу
Ви хочете всього і думаєте, що знайшли це знову і знову, але знову і знову розчаровуєтеся. Ви не можете мати хлопця, який заробляє мільйони доларів у власній компанії і є тим, хто може відвезти вас на вихідні.
Якщо він надривається, щоб побудувати компанію, вам потрібно сидіти тихо, поки він робить свою справу.
Ще одна річ, яку слід врахувати, - це швидкість, з якою ви очікуєте, що стосунки будуть розвиватися.
Якщо ви щойно познайомилися і вам цікаво, чому він не розриває ваш телефон, запитайте себе, що між вами відбувається, що могло б змусити його захотіти це зробити?
Хіба у вас немає роботи, яку ви повинні робити прямо зараз? Звичайно, він не пише вам мільйон разів на день, у людей є робота.
Замість цього вам слід зосередитися на справжній риси, які роблять людину супутником життя.
Радить ліцензований психотерапевт з питань шлюбу та сім'ї Емі МакМанус:
"Я раджу своїм клієнтам мати критерії для стосунків, а не для людини".
"Деякі з важливих критеріїв стосунків: чи є вони чесними, люблячими, підтримуючими, цікавими та здоровими? Чи здатні ви обговорювати та вирішувати питання, пов'язані з витрачанням грошей, народженням та вихованням дітей, а також з розбіжностями у поглядах?"
3) Ви не вважаєте, що вам потрібно змінюватися
Вважати себе чудовим таким, яким ви є, - це чудово, але якщо ви не знайшли ту людину, з якою відчуваєте себе цілісним, ви повинні переконатися, що робите все можливе, щоб привернути до себе кохання.
Чи є щось, що ви робите, що унеможливлює кохання?
Ви працюєте 60 годин на тиждень, а у вільний час валяєтеся на дивані?
Можливо, ви не виходили з дому три тижні і щиро дивуєтеся, чому ніхто не кличе вас на побачення.
Вам не потрібно змінювати все, щоб бути у стосунках. Насправді, ви не повинні відмовлятися від суті того, ким ви є, лише для того, щоб догодити комусь іншому.
Але ви повинні йти на компроміс там, де це можливо.
За словами автора та професора філософії Майкла Д. Вайта:
"Невеликі компроміси є природними і неминучими, але будьте обережні, щоб не відмовлятися від занадто багато чого з того, що важливо для вас, заради стосунків, які повинні допомогти вам утвердитися в тому, ким ви вже є".
З'ясуйте, що для вас важливо. З'ясуйте, як кохання вписується у ваші цінності. А потім зробіть кілька розумних змін, щоб допомогти коханню знайти свій шлях.
4) Ви обираєте не тих людей
Скільки разів таке траплялося: ви зустрічаєтеся з чоловіком, ходите на чудові побачення, але коли все стає серйозно, він кидає вас.
Ти не розумієш. Ти все зробила правильно. Розіграла всі карти. А він тебе переслідує.
У мене є хороші і погані новини.
Хороша новина в тому, що це не ваша провина, а його. Він не той тип хлопця, який вам потрібен.
Погана новина полягає в тому, що ви обрали не того хлопця.
Ти не можеш контролювати поведінку хлопця, але ти можеш вибирати, за яким саме хлопцем ти хочеш піти.
Це правда - деяких жінок постійно приваблює не той тип чоловіків. Це називається самосаботаж.
За словами клінічної психологині Лізи Фаєрстоун:
Дивіться також: 10 розумних способів відповісти своїй дівчині, коли вона злиться на вас"Коли ми діємо, керуючись захисними механізмами, ми схильні обирати не ідеальних партнерів для стосунків. Ми можемо встановити незадовільні стосунки, обравши людину, яка не є емоційно доступною".
Якщо ви постійно зустрічаєтеся з емоційно недоступними чоловіками, настав час запитати себе, чи не з тими ви зустрічаєтеся.
5) Ти не бачиш, коли хлопці тобою цікавляться
Відчуваєте, що з вами ніхто не фліртує? Можливо, фліртують, але ви цього не усвідомлюєте.
Коли ви виходите на вулицю, і привабливий чоловік починає з вами спілкуватися, відповідайте! Не дозволяйте своїм хвилюванням або тривогам стати настільки сильними, що ви списуєте щось ще до того, як це трапиться.
Знову ж таки, це форма самосаботажу, і, можливо, ви робите це частіше, ніж ви думаєте. Ви зупиняєте щось ще до того, як це станеться.
Потрібно бути трохи відкритим до можливостей, коли вони з'являються.
За словами Фаєрстоуна:
"З віком люди все більше занурюються у свої зони комфорту.
"Важливо не потрапляти в зону комфорту і постійно кидати виклик впливу нашого критичного внутрішнього голосу. Ми повинні діяти і докладати зусиль, щоб вийти в світ, посміхатися, дивитися в очі і давати друзям знати, що ми когось шукаємо.
Можливо, вам доведеться розбити кілька яєць, щоб приготувати цей омлет, але поки ви не впустите людей у своє життя, ви ніколи не дізнаєтеся, що можливо.
6) Ви не розумієте емоційно недоступних чоловіків
Чоловіки прагнуть глибокого та інтимного спілкування так само, як і жінки.
Чому ж так багато чоловіків емоційно недоступні для жінок?
Емоційно недоступний чоловік - це, як правило, той, хто не здатен емоційно пов'язати себе з вами. Він хоче, щоб стосунки були невимушеними і невизначеними, але не тому, що не кохає вас, а щоб уникнути зобов'язань, з якими, на його думку, він не може впоратися.
Я знаю про емоційно недоступних чоловіків, тому що я сама така. Ви можете прочитати більше про мою історію тут.
7) І коли ви знайдете когось, перестаньте думати, що це не триватиме довго
Вступати у стосунки з думкою, що вони приречені, означає одне - так воно і буде.
А що станеться, коли у вас нічого не вийде? Ви відчуєте підтвердження: "Бачите, у мене ніколи не виходило жодних стосунків".
Але саме таке мислення призводить до того, що це відбувається знову і знову. Ви саботуєте стосунки ще до того, як вони починаються.
Те, що ви робите, - це захист. І нічого доброго з цього не виходить.
Фаєрстоун пояснює:
"Більшість людей зазнавали болю в міжособистісних стосунках. З часом і болючим досвідом ми всі ризикуємо накопичити різний ступінь гіркоти і захиститися.
"Ці адаптації можуть призвести до того, що ми стаємо все більш самозахисними і закритими. У наших дорослих стосунках ми можемо не хотіти бути надто вразливими або занадто легко списувати людей з рахунків.
Є лише один спосіб це змінити: почніть більш оптимістично ставитися до ваших нових стосунків! Бачити в них хороше, ігнорувати погане. І припускати, що вони роблять те ж саме з вами.
8) Ви продовжуєте грати в ігри
Ви засмучені. Вам боляче. І коли ваш партнер запитує вас: "Що сталося?", ви відповідаєте: "Нічого".
Ви дозволяєте гніву гноїтися, залишаючи партнера розгубленим і розлюченим.
Це не любов. Це жорстокість.
Коли справа доходить до романтики, чесність є ключовим фактором.
Будьте чесними і припиніть грати в ігри. Ігри в голові завдають стільки шкоди.
розповідає психодуховна письменниця Алетея Луна:
"Психологічні ігри часто приносять користь одній стороні і шкодять іншій, створюючи виснажливу і безладну динаміку в усіх видах відносин. Іноді ми настільки глибоко вкорінюємося в ігри в кішки-мишки, які визначають наші стосунки, що навіть не усвідомлюємо того, що відбувається".
Не поводьтеся так, бо ваш партнер навіть не здогадуватиметься, що він зробив не так, а ваша образа лише посилюватиметься.
Замість цього говоріть про те, що вас турбує або хвилює. Чесність - це єдиний спосіб побудувати довіру у стосунках. Без довіри стосунки не можуть розвиватися.
(Якщо ви хочете знайти хлопця і мати любовні стосунки, подивіться епічний огляд "Його таємна одержимість" на loveconnection.org).
9) У вас є потреби, які ніхто не може задовольнити
Ваша пара - це не ваш безкоштовний терапевт. Ваша пара - це не ваша ковдра безпеки
Якщо вам потрібно телефонувати партнеру чотири рази на день або знати, що він робить щохвилини, ваші очікування не відповідають реальності ваших стосунків.
Ви повинні зрозуміти, чому ви так потребуєте. У більшості випадків це підживлюється страхом.
За словами психолога та експерта зі стосунків доктора Крейга Малкіна:
"Отже, не потреба породжує нужденність, а страх - страх перед власними потребами у зв'язках і можливістю того, що вони ніколи не будуть задоволені. Ось що штовхає нас у крайній відчай нужденності".
Ніхто не хоче бути з тим, хто не може витримати бути на самоті.
Тож як ви можете це змінити?
Коли справа доходить до стосунків, ви можете здивуватися, дізнавшись, що є один дуже важливий зв'язок, який ви, ймовірно, не помічали:
Відносини, які ви маєте з самим собою.
Я дізнався про це від шамана Руда Іанде. У своєму неймовірному безкоштовному відео про розвиток здорових стосунків він дає вам інструменти, які допоможуть вам поставити себе в центр вашого світу.
І як тільки ви почнете це робити, неможливо сказати, скільки щастя і задоволення ви зможете знайти всередині себе і у своїх стосунках.
Що ж робить поради Руди такими доленосними?
Він використовує техніки, запозичені зі стародавніх шаманських вчень, але додає до них свій власний сучасний поворот. Може, він і шаман, але він стикався з тими ж проблемами в коханні, що і ми з вами.
І використовуючи цю комбінацію, він визначив сфери, в яких більшість із нас помиляється у своїх стосунках.
Тож якщо ви втомилися від того, що ваші стосунки ніколи не складаються, що ви відчуваєте себе недооціненими, нелюбимими чи недооціненими, це безкоштовне відео дасть вам кілька дивовижних технік, які допоможуть змінити ваше особисте життя на краще.
Зробіть зміни вже сьогодні і виховуйте в собі любов і повагу, на які, як ви знаєте, ви заслуговуєте.
Натисніть тут, щоб переглянути безкоштовне відео.
10) Ви занадто багато думаєте
Серед самотніх людей поширеною темою є те, що вони думають, що вони жахливо приваблюють інших людей.
Ось у чому секрет: скоріш за все, це не так.
Натомість вони надмірно замислюються над побаченнями, і кожне побачення здається їм вимушеним і неприродним. Це означає, що шанси на друге побачення дуже малі.
Припини думати. вам не потрібно придумувати дотепні репліки чи смішні жарти. Натомість ви маєте бути в моменті.
За словами психолога з питань шлюбу та сім'ї Кетрін Смерлінг:
"Коли ви занепокоєні та замислені, ви не живете моментом, тому не можете по-справжньому насолоджуватися часом зі своїм партнером. А якщо ви не присутні, то як ви можете розвиватися у ваших стосунках?"
Будьте собою, будьте ввічливими і ведіть нормальну розмову. Ви можете виявити, що ви подобаєтеся людям такими, якими ви є.
11) Ви продовжуєте думати, що любові достатньо
Ви чули це раніше: "Любов - це єдиний інгредієнт здорових і щасливих стосунків". Так? Неправильно!
Правда полягає в тому, що для побудови здорових, довготривалих стосунків потрібно набагато більше, ніж кохання. Успішні стосунки - це довіра, відданість, прив'язаність, потяг, спілкування та багато іншого.
Якщо ви можете довіряти своєму партнеру, говорити з ним про що завгодно, відчувати себе комфортно, захищено і кохано, тоді ви на шляху до перемоги.
Тому що, врешті-решт, любов - це вибір.
Пояснює клінічний директор і ліцензований консультант доктор Курт Сміт:
"Те, кого ми любимо, - це такий же вибір, як і почуття. Залишатися в коханні вимагає зобов'язань. Після того, як рожеве сяйво нових стосунків згасає, ми повинні прийняти рішення: чи хочемо ми любити цю людину і зобов'язуватися до спільних стосунків, або ж ми збираємося відпустити цю людину?
"Після того, як ми прийняли рішення, що знайшли людину, з якою хочемо бути і з якою хочемо бути разом, починається робота. Значна частина цієї роботи полягає у прийнятті багатьох інших рішень".
Це повертає нас до того, про що ми говорили раніше: справжнє кохання сильно відрізняється від фантазій, якими ми його собі уявляємо. Те, що ви шукаєте - це партнерство. Партнерство вимагає зусиль. З обох сторін.
Почніть шукати того партнера, який захоче будувати щось разом з вами.
12) Ви вважаєте себе занадто старим
Неважливо, скільки вам років, ви ніколи не застарі для того, щоб знайти кохання.
"Всі хороші хлопці розійшлися" - це просто неправда. Ви хороша людина, але все ще самотня, так? Люди розлучаються, або вони не думали про стосунки до цього часу, тому що були надто зосереджені на роботі.
Правда в тому, що з віком приходить мудрість, тому ви з більшою ймовірністю знайдете когось, хто вам більше підходить.
За словами клініцистки Марії Баратти:
"Звичайно, ви можете зустріти і закохатися в будь-який момент свого життя. Знову полюбити після гірких розставань, важких розлучень, жорстоких партнерств і фінансових катастроф - це трапляється.
Але зустріти таких людей можна лише тоді, коли ви активно шукаєте потенційне кохання. Якщо ви вважаєте, що ви занадто дорослі, то ви нікого не знайдете.
Це самосаботаж. І тобі треба це припинити.
Замість цього, виставляйте себе напоказ, і ви будете здивовані, скільки людей вважатимуть вас ідеальною здобиччю!
13) Ви не вірите в гру з числами
Якщо ви не купите лотерейний квиток, ви не зможете виграти в лотерею.
Так само, якщо ви не будете виходити на вулицю і зустрічатися з новими людьми, ви не знайдете ту саму особливу людину.
Давайте будемо відвертими: побачення - це гра в числа. Вам потрібно зустрічатися з великою кількістю людей, щоб зрозуміти, з ким ви сумісні.
На щастя, сьогодні існує безліч різних способів познайомитися з людьми завдяки таким додаткам, як Tinder і Bumble, тож використовуйте їх на свою користь! Вперед, знайомтеся з новими людьми.
Не ходіть на побачення, сподіваючись знайти свою половинку на першому ж побаченні. Це може налаштувати вас на розчарування.
Замість цього ходіть на побачення, щоб познайомитися з іншими людьми. Тільки так ви зрозумієте, який тип людей вам підходить.
Головне, намагайтеся ставитися до цього позитивно. Ставлення змінює все.
Лайф-коуч і письменниця Сара Е. Стюарт розповідає Bustle:
"Якщо хтось негативно налаштований, люди відчувають це за милю, і більшість людей не хочуть бути поруч з ним. Важливо бути позитивним, навіть якщо у вас соте невдале побачення".
Ніхто не каже, що буде легко. У вас будуть побачення, які не складатимуться, і ви знайдете розбите серце на цьому шляху. Тим не менш, виставляти себе назовні - це вірний спосіб налаштувати себе на пошук кохання.
14) Ви робите всі розмови
Деякі з нас можуть бути балакунами. Хоча це чудово - розповідати про себе, не виключайте їх з розмови!
Замість того, щоб намагатися бути зіркою шоу, дозвольте своєму кавалерові бути зіркою шоу. Ставте йому запитання і вступайте в розмову, коли його розповідь підійде до кінця.
Розмови - це про те, як давати і брати, підштовхувати і притягувати. Продемонструйте свою сумісність з потенційним партнером, даючи йому простір і підтримку, щоб він міг розповісти вам про себе!
Найголовніше, коли справа доходить до пошуку кохання: не дозволяйте браку любові визначати вас. Пам'ятайте, що ви гідні любові, але в той же час ви можете зосередитися на любові до себе.
15) Ви думаєте, що кохання - це чарівна пігулка, яка раптом зробить все на краще
Якщо ви відчуваєте себе пригніченим або розчарованим життям, ви можете помилково вважати, що самотність - це крах майже всього, що йде не так у вашому житті.
Але правда в тому, що любов - це лише один з факторів вашого життя. Ваше життя не стане кращим, поки ви не візьмете на себе відповідальність за кожну грань свого життя.
Кіра Асатрян, авторка Перестань бути самотнім каже:
"Любов абсолютно точно об'єднує людей.
"Але величний, піднесений стан любові має зворотний бік, з яким ми всі дуже добре знайомі: любов непостійна.
"Отже, уявлення про те, що любов - це надійне рішення для самотності, є міфом, тому що, простіше кажучи, любов - це таїнство".
Зрозумійте мене правильно: кохання - це неймовірно, але це не все і не кінець. Якщо ви не можете налагодити своє життя, то ваші шанси знайти кохання значно зменшаться.
16) Ваші стандарти занадто високі
Послухайте: мати стандарти - це чудово. Але є певні речі, про які ви не повинні домовлятися (наприклад, сумісність).
Але ви шукаєте партнера, а не фантазію. Злізьте з високого коня і почніть шукати партнерів, які знаходяться на землі.
Каже Фаєрстоун:
"Ми можемо мати нереалістичні очікування від партнера або помічати його слабкі сторони з моменту знайомства. Ми думаємо про стосунки з певними людьми як про "осідання", ніколи не бачачи, як ця людина може зробити нас щасливими в довгостроковій перспективі".
Звичайно, ви можете мріяти, але це все, що ви будете робити у своєму особистому житті, якщо не станете реальними.
Крім того, коли ви заземлите своє особисте життя в реальності, ви відкриєте себе для більш глибоких зв'язків.
17) У тебе якийсь безлад
Якщо ви очікуєте, що ваш партнер буде містером чи місіс Правильно, вам краще спочатку привести себе до ладу. Якщо ви спізнюєтеся на кожну зустріч, яку повинні були відвідати, якщо ви спалюєте кожну приготовану їжу, якщо ви не можете носити чистий одяг два дні поспіль, і якщо у вашій машині постійно закінчується бензин, вам може знадобитися серйозний тюнінг, перш ніж вирушати на пошуки кохання.
Все просто: людям не потрібні партнери, з якими потрібно няньчитися. Перш ніж шукати кохання, переконайтеся, що ви самодостатні.
Це не тільки любов до себе. Це догляд за собою.
Консультує автор і лайф-коуч Джон Кім:
"Розглядайте любов до себе як дію любові до себе / турботу про себе у вашому повсякденному житті, ваш щоденний вибір від того, що ви вирішили з'їсти, до того, кого ви вирішили любити і з ким оточити себе.
"Любов до себе - це практика любові до себе, і вона триває. Завжди. Поки ти не помреш. Це не планка, за якою треба міряти себе перед тим, як вступати у стосунки".
Чиста сорочка - чудове місце для початку. Гранж закінчився.
18) Ви продовжуєте повертатися в одні й ті ж місця, щоб зустрітися з одними й тими ж людьми
Немає жодних сумнівів у тому, що люди постійно зв'язуються з неправильними партнерами. Коли ви усвідомлюєте, скільки любовних помилок ви зробили у своєму житті, це може бути справжнім пригніченням.
Тож настав час проаналізувати, на чому ви концентруєте свою енергію, і дещо змінити.
Втомилися від чоловіків, яких зустрічаєте у місцевому барі? Чому б не поміняти це на заняття з мистецтва для самотніх?
Кохання любить новизну. Виходьте із зони комфорту та стандартного оточення. Змініть обстановку!
19) Ви не знаєте, що насправді відбувається в його голові
Ще одна причина, чому вам важко знайти кохання, - це нерозуміння того, як влаштовані чоловіки.
Щоб змусити чоловіка взяти на себе зобов'язання, потрібно більше, ніж просто бути "ідеальною жінкою". Насправді, це пов'язано з чоловічою психікою, глибоко вкоріненою в його підсвідомості.
І поки ви не зрозумієте, як працює його мозок, ніщо з того, що ви робите, не змусить його побачити в вас "ту саму".
Тож замість того, щоб використовувати всі можливі хитрощі, щоб завоювати його, ми повинні краще розуміти чоловіків:
Візьміть участь у нашій новій неймовірній вікторині заснований на найпроникливіших теоріях Зигмунда Фройда про стосунки.
Будемо чесними, якщо ви хочете зрозуміти психологію зобов'язань, то краще за Фрейда вам ні до кого не звернутися!
Відповівши на кілька простих запитань, ви дізнаєтеся, як працюють чоловіки в коханні і як змусити їх бути відданими назавжди.
Пройдіть безкоштовний тест тут .
Дивіться також: Енергетична медицина Mindvalley Review: чи варто воно того?З іншого боку, ось 7 уроків, які вам потрібно засвоїти, якщо ви хочете знайти справжнє кохання
1) Вам потрібно зрозуміти, що ви достатньо самодостатні
Намагатися знайти кохання, яке зробить ваше життя повноцінним, все одно, що шукати голку в копиці сіна.
Інша людина не може доповнити ваше життя, незважаючи на те, що ви, можливо, бачили в кожному романтичному комедійному фільмі, який коли-небудь знімали.
Вони брешуть вам.
Щоб знайти кохання, потрібно спочатку полюбити себе і своє життя.
Побудова чудових стосунків із самим собою важливіша за будь-які стосунки, які ви побудуєте з іншою людиною.
За словами психіатра, доктора Абігейл Бреннер:
"Самотність дозволяє вам скинути "соціальний захист", таким чином даючи вам свободу бути самоаналітичним, думати самостійно. Ви можете зробити кращий вибір і прийняти рішення про те, хто ви є і чого хочете, без стороннього впливу".
Не потрібно шукати кохання, щоб полагодити те, що, на вашу думку, зламалося. Виправте себе, і кохання знайде вас.
Але не там, де ви очікуєте: воно прийде зсередини.
Той хлопець чи дівчина? Вони просто вишенька на торті.
2) Потрібно навчитися бачити себе гідним
Щоб знайти кохання і дозволити любові знайти вас, потрібно вірити, що ви гідні того, щоб вас любили.
Це нелегко для людей, і дехто хоче відкинути шанс на кохання, бо не може впоратися з тим, що його люблять.
Незважаючи на те, що більшість людей хочуть цього понад усе, вони насправді не знають, як бути коханими, і не знають, що вони гідні такої любові.
У багатьох випадках це страшніше, ніж самотність, і це те, що змушує людей відчувати себе самотніми рік за роком.
Коли ви вважатимете себе гідним власної любові, ви зможете відкрити себе для інших, щоб вони також любили вас.
За словами терапевта і письменниці Енн Сміт:
"У любовних стосунках ми робимо свідомий вибір на ризик бути вразливими і дозволяємо собі бути побаченими іншою людиною, знаючи, що нас не завжди будуть приймати такими, якими ми є.
"Вибір пережити досвід взаємної любові вартий ризику і зусиль, але цього ніколи не станеться, якщо ми спочатку не повіримо, що ми гідні любові, і не будемо активно любити самих себе.
"Бути прихильний до любові означає, що я здатен бути коханим, здатен робити свідомий вибір, кого я хочу кохати, і приймати любов, коли вона пропонується".
3) Потрібно навчитися дозволяти комусь любити себе
Це може зайняти певний час і вимагає спільних зусиль. Ви і ваш партнер повинні працювати разом, щоб з'ясувати, який тип любові підходить саме вам.
Не будуйте свої стосунки на тому, що ви бачите в кіно чи по телебаченню, або навіть на тому, що ви бачите в стосунках інших людей, якщо вже на те пішло.
Кожні стосунки різні, і якщо ви почнете порівнювати свою любов з чиєюсь версією кохання, ви почнете розчаровуватися.
Дозволити комусь любити себе - це командна робота.
розповідає психолог і сімейний терапевт Ренді Гантер:
"Якщо ви людина, яка не може впустити любов, ви можете змінити свою реакцію. Перший крок - визнати, що ви робите, і зрозуміти, як ви відмовилися від свого права на прийняття любові.
"Другий - поділитися цими основними причинами і своїм бажанням змінити роль, яку ви відіграєте зі своїм нинішнім партнером, якщо ви перебуваєте у стосунках.
"Третій - це м'яко кинути виклик своїй старій поведінці, спостерігаючи за тим, як вона відбувається, і натомість спостерігати за тим, як ви себе почуваєте, коли вона відбувається, і вирішити стати на більш трансформаційний шлях".
Поговоріть про те, що ви відчуваєте, і чому вам важливо поговорити про це в першу чергу. Це нормально, що ви не знаєте, як бути коханим, просто будьте готові дізнатися про це.
4) Вам потрібна допомога талановитого радника
Ознаки, які я розкриваю в цій статті, дадуть вам гарне уявлення про те, чому ви не можете знайти "того самого".
Але чи могли б ви отримати ще більше ясності, поспілкувавшись з професійно обдарованим консультантом?
Очевидно, що вам потрібно знайти когось, кому ви можете довіряти. З такою великою кількістю фейкових "експертів" важливо мати досить хороший детектор брехні.
Після важкого розриву стосунків я нещодавно звернулася до Psychic Source. Вони надали мені поради, яких я потребувала в житті, в тому числі, з ким мені судилося бути.
Я був вражений тим, наскільки вони добрі, турботливі та обізнані.
Натисніть тут, щоб отримати власне любовне читання.
Справді обдарований консультант може не тільки розповісти вам все, що вам потрібно знати про "того самого", але й розкрити всі ваші любовні можливості.
5) Потрібно навчитися приймати інших такими, якими вони є
Перш ніж вирушати на пошуки кохання, вам потрібно викинути зі свого списку обов'язкових речей, які ви шукаєте для нового партнера, і почати думати про людей по-новому.
У кожної людини є недоліки, тому не можна вирушати на пошуки кохання, не думаючи про те, як ці недоліки вплинуть на ваші стосунки.
Але не дозволяйте їм стримувати вас від того, щоб дати комусь шанс. Ви можете виявити, що недоліки, які є у когось, роблять його найбільш автентичним і справжнім.
Якщо це важливо для вас, то зовнішність, гроші, клас і машини через деякий час можуть стати не такими важливими. Вам також потрібно прийняти себе такою, якою ви є, і бути відкритою до того, як вас сприйматимуть люди.
Безумовно, це процес взаємного обміну, але він вартий того, щоб його дослідити, коли ви відкриваєте себе для любові.
6) Потрібно навчитися давати людям презумпцію невинуватості
Щоб знайти справжнє кохання, потрібно вміти прощати і забувати, тому що любов не тримає образ. Вам також потрібно звільнитися від того, що тримають на вас інші.
Не можна нести багаж у наступні стосунки. Це несправедливо по відношенню до вас обох.
Повірте, ви будете раді, що позбулися важкого вантажу, коли це сталося.
Надання людині презумпції невинуватості створює можливість підтримувати зв'язок і діалог, який дозволяє вам заглибитися в суть ваших стосунків так, як багато людей не мають змоги.
Однак, перш ніж вступати в такі стосунки, вам потрібно навчитися керувати з добротою, а не з осудом.
7) Вам потрібно зрозуміти, що любов змінюється
Шукати кохання - складна справа, адже кохання змінюється з часом. Якщо ваш пошук затягнувся, як це часто буває у деяких, вам може бути важко, тому що ви все ще користуєтеся критеріями, створеними вами у 18 років.
Тепер, коли ви стали старшими, ці речі можуть бути не такими важливими, як колись.
Можливо, вам доведеться час від часу звірятися з собою, щоб зрозуміти, чи хочете ви все ще того, чого хотіли, коли починали шукати кохання.
І, нарешті, вам потрібно запитати себе, чи є ваш пошук кохання тим, що ви хочете шукати? Ця відповідь теж може змінитися з часом.
На завершення: Що тепер?
У наш час знайти кохання так само складно, як і раніше.
Все ускладнює те, що чоловіки влаштовані по-іншому, ніж жінки. І коли справа доходить до стосунків, вони керуються різними речами.
Я знаю це, тому що все своє життя був емоційно недоступним чоловіком. Моє відео вище розкриває більше про це.
А вивчення інстинкту героя зробило абсолютно зрозумілим, чому.
Не так часто в моєму житті трапляється дзеркало, яке відображає невдалі стосунки. Але саме це сталося, коли я відкрив у собі інстинкт героя. Врешті-решт я дізнався про себе більше, ніж очікував.
Мені 39, я неодружений. І так, я все ще шукаю кохання.
Подивившись відео Джеймса Бауера і прочитавши його книгу, я зрозумів, що завжди був емоційно недоступним, тому що в мені ніколи не спрацьовував інстинкт героя.
Подивіться безкоштовне відео Джеймса тут.
Мої стосунки з жінками включали в себе все: від "найкращих друзів з перевагами" до "партнерів у злочині".
Озираючись назад, я завжди хотіла більшого. Мені потрібно було відчувати, що я була опорою у стосунках. Ніби я давала своєму партнеру щось таке, чого не міг дати ніхто інший.
Дізнавшись про інстинкт героя, я зрозуміла, що таке "ага".
Роками я не міг зрозуміти, чому я боявся відкритися жінкам і повністю присвятити себе стосункам.
Тепер я точно знаю, чому я був самотнім більшу частину свого дорослого життя.
Тому що коли інстинкт героя не спрацьовує, чоловіки навряд чи захочуть мати з вами стосунки і встановити глибокий зв'язок. У мене ніколи не виходило з жінками, з якими я зустрічався.
Щоб дізнатися більше про цю захоплюючу нову концепцію в психології стосунків, подивіться це відео тут.
Вам сподобалась моя стаття? Підпишіться на мене у Facebook, щоб отримувати більше подібних статей у своїй стрічці.
