"Zal ik ooit liefde vinden?" 19 dingen die je tegenhouden om "de ware" te vinden.

Hoe komt het dat iedereen die je kent de liefde vindt terwijl jij nog binnen zit, single op een zaterdagavond?

Is het echt zo moeilijk om iemand te vinden die van je houdt?

Nee, dat is het niet. Het is niet zo moeilijk om liefde te vinden als je je verwachtingen over liefde kunt bijstellen.

We zijn allemaal getraind om te denken dat liefde een levensveranderende, geestverruimende, verbazingwekkende alleskunner is.

En als we in de liefde gaan denken dat het een overdreven fantasie is, schrikken we echte, eerlijke opties voor liefde af.

Als je nog steeds worstelt met het vinden van liefde, is het tijd om je perspectief op de liefde zelf te herzien.

Maar voordat we dit doen, wil ik kort mijn eigen verhaal over het vinden van liefde met jullie delen.

Zie je, ik ben een emotioneel onbeschikbare man.

Ik heb me plotseling en onverwachts teruggetrokken uit vele goede vrouwen. Het is een gedragspatroon waar ik niet trots op ben.

Toen ik 39 was, alleenstaand en eenzaam, wist ik dat ik moest veranderen. Ik had de fase van mijn leven bereikt waarin ik liefde wilde vinden.

Dus ging ik op een missie en dook diep in de nieuwste relatiepsychologie.

Wat ik leerde heeft alles voorgoed veranderd.

Lees hier mijn persoonlijke verhaal, waarin ik vertel over mijn zoektocht naar antwoorden en de oplossing die ik heb gevonden en die elke vrouw kan helpen de liefde en toewijding van haar man te winnen - voorgoed.

Als je ooit een man hebt gehad die zich plotseling terugtrok of moeite had om zich aan je te binden, zal wat ik heb ontdekt je op meer manieren helpen dan je je kunt voorstellen.

Klik hier om te zien wat er precies is gebeurd.

Terug naar het onderwerp. Ben je klaar om je perspectief op liefde te onderzoeken?

Hier zijn 19 dingen die je absoluut moet weten als je de liefde nog niet hebt gevonden.

1) Je vraagt te veel van mensen

Heb je ooit overwogen dat je te veel druk legt op je romantische partners om altijd geweldig te zijn?

Je weet dat liefde niet echt zo is, toch?

Volgens huwelijks- en gezinstherapeut Michael Bouciquot..:

"Deze verwachtingen zijn fantasieën en valse hoop die je idee van je partner verpesten. Sommige mensen realiseren zich nooit de onterechte schade die ze veroorzaken door deze opgeblazen ideeën."

Prince Charming wordt wakker met een slechte adem en moet ook zijn haar kammen.

Niemand is perfect. Ik niet, jij niet. Wat je moet zoeken is iemand die je gelukkig maakt en je levensstijl aanvult.

Laat het perfecte nooit in de weg staan van het goede. Als je het perfecte loslaat, zul je versteld staan hoeveel gelukkiger en vruchtbaarder je liefdesleven zal zijn.

We verlangen allemaal naar liefde. Liefde is geen fantasie.

2) Je verwacht te veel van de tijd van mensen.

Je wilt alles en je denkt dat je het keer op keer gevonden hebt, maar je wordt teleurgesteld. Je kunt geen vriendje hebben die miljoenen dollars verdient met zijn eigen bedrijf EN iemand is die je meeneemt op een weekendje weg.

Als hij een bedrijf wil opbouwen, moet je blijven zitten terwijl hij zijn ding doet.

Een ander ding om te overwegen is de snelheid waarmee je verwacht dat een relatie zich zal ontwikkelen.

Als jullie elkaar nog maar net kennen en je vraagt je af waarom hij je telefoon niet opblaast, vraag je dan af wat er bij jou aan de hand is waardoor hij dat zou willen doen?

Heb je geen werk dat je nu zou moeten doen? Natuurlijk, hij sms't je niet een miljoen keer per dag, mensen hebben banen.

In plaats daarvan moet u zich richten op de echt eigenschappen die een levenspartner maken.

Bevoegd huwelijks- en gezinstherapeut Amy McManus adviseert:

"Ik adviseer mijn cliënten om criteria te hebben voor de relatie, in plaats van de persoon."

"Enkele belangrijke relatiecriteria zijn: is de relatie eerlijk, liefdevol, ondersteunend, interessant en gezond? Ben je in staat om zaken als geld uitgeven, kinderen krijgen [en] opvoeden en meningsverschillen te bespreken en uit te werken?"

3) Je denkt dat je niet hoeft te veranderen

Denken dat je geweldig bent zoals je bent is geweldig, maar als je die persoon nog niet hebt gevonden die je een heel gevoel geeft, moet je ervoor zorgen dat je er alles aan doet om liefde aan te trekken.

Is er iets wat je doet dat de liefde onmogelijk maakt?

Werk je 60 uur per week en zak je in je vrije tijd in elkaar op de bank?

Misschien heb je het huis in drie weken niet verlaten en vraag je je oprecht af waarom niemand je belt voor een afspraakje.

Je hoeft niet alles te veranderen om een relatie te hebben. In feite zou je de essentie van wie je bent niet moeten opgeven om iemand anders een plezier te doen.

Maar je moet compromissen sluiten waar je kunt.

Volgens auteur en professor filosofie Michael D. White:

"Kleine compromissen zijn natuurlijk en onvermijdelijk, maar pas op dat je niet te veel opgeeft van wat voor jou belangrijk is ten behoeve van een relatie die moet helpen bevestigen wie je al bent."

Zoek uit wat belangrijk voor je is. Zoek uit hoe liefde in je waarden past. Maak dan wat slimme veranderingen om de liefde een weg te helpen vinden.

4) Je kiest de verkeerde mensen

Hoe vaak is dit niet gebeurd? Je ontmoet een man, je hebt een paar leuke afspraakjes, maar net als het serieus wordt, haakt hij af.

Je begrijpt het niet. Je hebt alles goed gedaan. Je hebt al je kaarten gespeeld. En hij laat je spoken.

Ik heb goed en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat het niet jouw schuld is. Het ligt aan hem. Hij is niet het type man voor jou.

Het slechte nieuws is dat je de verkeerde man hebt gekozen.

Nu, je kunt het gedrag van een man niet controleren. Maar je kunt kiezen achter wat voor soort man je gaat.

Het is waar. Sommige vrouwen voelen zich altijd aangetrokken tot de verkeerde man. Dat heet zelf-sabotage.

Volgens klinisch psycholoog Lisa Firestone:

"Als we handelen naar onze afweer, hebben we de neiging om minder-dan-ideale relatiepartners te kiezen. We kunnen een onbevredigende relatie aangaan door iemand te kiezen die emotioneel niet beschikbaar is."

Als je voortdurend uitgaat met emotioneel onbeschikbare mannen, is het tijd om je af te vragen of je achter de juiste mannen aangaat.

5) Je ziet niet wanneer jongens in je geïnteresseerd zijn...

Heb je het gevoel dat niemand met je flirt? Misschien wel, maar besefte je het niet.

Als je uitgaat, en een aantrekkelijke man begint met je te kletsen, klets dan terug! Laat je zorgen of angsten niet zo sterk worden dat je iets afschrijft voordat het gebeurt.

Nogmaals, dit is een vorm van zelfsabotage en je zou het meer kunnen plegen dan je weet. Je houdt iets tegen voordat het gebeurt.

Je moet een beetje openstaan voor kansen als ze zich voordoen.

Volgens Firestone:

"Met het ouder worden trekken mensen zich steeds verder terug in hun comfortzone.

"Het is belangrijk om niet in een comfortzone te vervallen en de invloed van onze kritische innerlijke stem steeds weer uit te dagen. We moeten actie ondernemen en ons inspannen om de wereld in te gaan, te glimlachen, oogcontact te maken en vrienden te laten weten dat we iemand zoeken.

Je moet misschien een paar eieren kraken om deze omelet te maken, maar tenzij je mensen in je leven toelaat, zul je nooit weten wat er mogelijk is.

6) Je begrijpt emotioneel onbeschikbare mannen niet...

Mannen willen net zo graag diep en intiem gezelschap als vrouwen.

Waarom zijn zoveel mannen emotioneel niet beschikbaar voor vrouwen?

Een emotioneel onbeschikbare man is typisch iemand die zich niet emotioneel kan binden aan een relatie met jou. Hij wil de dingen ongedwongen en ongedefinieerd houden, niet omdat hij niet van je houdt, maar om verplichtingen te vermijden die hij niet denkt aan te kunnen.

Ik weet van emotioneel onbeschikbare mannen omdat ik er zelf een ben. Je kunt hier meer lezen over mijn verhaal.

7) En als je iemand vindt, stop dan met denken dat het niet lang zal duren...

Een relatie aangaan met de gedachte dat het gedoemd is, betekent één ding - dat zal het zijn.

En wat gebeurt er dan als het niet werkt? Je voelt je gevalideerd. "Zie je, geen enkele relatie werkt voor mij."

Maar het is precies dit denken dat ervoor zorgt dat dit keer op keer gebeurt. Je saboteert de relatie nog voor het begint.

Wat je doet is defensief zijn. En daar komt niets goeds uit voort.

Firestone legt uit:

"De meeste mensen zijn gekwetst in interpersoonlijke relaties. Met de tijd en pijnlijke ervaringen dreigen we allemaal in verschillende mate bitterheid op te bouwen en worden we verdedigd.

"Deze aanpassingen kunnen ertoe leiden dat we steeds zelfbeschermender en geslotener worden. In onze volwassen relaties kunnen we ons verzetten tegen te kwetsbaar zijn of mensen te gemakkelijk afschrijven.

Er is maar één manier om dit te veranderen: wees optimistischer over je nieuwe relatie! Zie het goede in hen, negeer het slechte. En neem aan dat zij hetzelfde doen met jou.

8) Je blijft spelletjes spelen

Je bent van streek. Je bent gekwetst. En als je partner je vraagt: "Wat is er?" zeg je: "Niets."

Je laat de woede etteren, waardoor je partner verward en boos wordt.

Dat is geen liefde. Dat is wreedheid.

Als het op romantiek aankomt, is eerlijkheid de sleutel.

Wees eerlijk en stop met spelletjes spelen. Hoofdspelletjes veroorzaken zoveel schade.

Psychospiritueel schrijfster Aletheia Luna zegt:

"Psychologische spelletjes zijn vaak lonend voor de ene partij en schadelijk voor de andere, waardoor in elke soort relatie een uitputtende en rommelige dynamiek ontstaat. Soms zijn we zo diep geworteld in de kat-en-muisspelletjes die onze relaties bepalen, dat we ons niet eens bewust zijn van wat er gebeurt."

Doe niet zo. Je partner zal geen idee hebben wat hij verkeerd heeft gedaan en je wrok zal zich alleen maar meer opstapelen.

Praat in plaats daarvan over je zorgen of problemen. Eerlijkheid is de enige manier om vertrouwen in een relatie op te bouwen. Zonder vertrouwen kan een relatie niet groeien.

(Als je een vriendje wilt vinden en een liefdevolle relatie wilt, bekijk dan de epische His Secret Obsession review van loveconnection.org).

9) Je hebt behoeften die niemand kan bevredigen.

Je date is niet je gratis therapeut. Je date is niet je veiligheidsdeken...

Als je je partner vier keer per dag moet bellen of je moet elke minuut van de dag weten wat hij doet, komen je verwachtingen niet overeen met je realiteit van relaties.

Je moet uitzoeken waarom je zo behoeftig bent. In de meeste gevallen komt het door angst.

Volgens psycholoog en relatie expert Dr. Craig Malkin:

"Het is dus niet de behoefte die behoeftigheid opwekt. Het is angst - angst voor onze eigen behoefte aan verbinding en de mogelijkheid dat er nooit aan voldaan wordt. Dat is wat ons in de hopeloze wanhoop van behoeftigheid stort."

Niemand wil bij iemand zijn die het niet aankan om alleen te zijn.

Dus hoe kun je dit veranderen?

Als het om relaties gaat, zul je misschien verbaasd zijn te horen dat er een zeer belangrijke verbinding is die je waarschijnlijk over het hoofd hebt gezien:

De relatie die je met jezelf hebt.

Ik heb dit geleerd van de sjamaan Rudá Iandê. In zijn ongelooflijke, gratis video over het cultiveren van gezonde relaties geeft hij je de instrumenten om jezelf in het centrum van je wereld te planten.

En als je dat eenmaal doet, weet je nooit hoeveel geluk en voldoening je in jezelf en in je relaties kunt vinden.

Dus wat maakt Rudá's advies zo levensveranderend?

Nou, hij gebruikt technieken uit de oude sjamanistische leer, maar hij geeft er zijn eigen moderne draai aan. Hij mag dan een sjamaan zijn, maar hij heeft dezelfde problemen in de liefde ervaren als jij en ik.

En met deze combinatie heeft hij de gebieden geïdentificeerd waar de meesten van ons de fout in gaan in hun relaties.

Dus als je moe bent van je relaties die nooit werken, van het gevoel ondergewaardeerd, niet gewaardeerd, of onbemind, deze gratis video geeft je een aantal geweldige technieken om je liefdesleven te veranderen.

Maak de verandering vandaag en cultiveer de liefde en het respect dat je weet dat je verdient.

Klik hier om de gratis video te bekijken.

10) Je denkt te veel na.

Een gemeenschappelijk thema onder mensen die single zijn, is dat ze denken dat ze vreselijk zijn in het aantrekken van andere mensen.

Hier is het geheim: dat zijn ze waarschijnlijk niet.

In plaats daarvan overdenken ze het daten. Ze zitten zo in hun hoofd dat elke date geforceerd en onnatuurlijk aanvoelt. Dit betekent dat de kans op een tweede date klein is.

Stop met overdenken. Je hoeft niet te komen met geestige zinnen of grappige grappen. In plaats daarvan moet je in het moment zijn.

Volgens huwelijks- en gezinspsycholoog Kathryn Smerling:

"Als je angstig bent en teveel nadenkt, ben je niet in het moment en kun je niet echt genieten van de tijd met je partner. En als je niet aanwezig bent, hoe kun je dan groeien in je relatie?"

Wees jezelf, wees aardig, en voer een normaal gesprek. Je zult merken dat mensen je aardig vinden om wie je bent.

11) Je blijft denken dat liefde genoeg is

Je hebt het eerder gehoord: "Liefde is het enige ingrediënt voor een gezonde en gelukkige relatie." Toch? Fout!

De waarheid is dat er veel meer nodig is dan liefde om een gezonde, langdurige relatie op te bouwen. Een succesvolle relatie draait om vertrouwen, betrokkenheid, gehechtheid, aantrekkingskracht, communicatie en nog veel meer.

Als je je partner kunt vertrouwen, met hem over alles kunt praten, je op je gemak voelt, beschermd en geliefd, dan heb je een winnaar.

Want uiteindelijk is liefde een keuze.

Klinisch directeur en gediplomeerd counselor Dr. Kurt Smith legt uit:

"Van wie we houden is evenzeer een keuze als een gevoel. Verliefd blijven vergt een verbintenis. Nadat de rooskleurige gloed van de nieuwe relatie verdwijnt, moeten we een beslissing nemen: willen we van deze persoon houden en ons samen aan een relatie verbinden, of laten we deze persoon gaan?

"Zodra we het besluit hebben genomen dat we de persoon hebben gevonden bij wie we willen zijn en ons willen binden, begint het werk. Een groot deel van dat werk bestaat uit het maken van vele andere keuzes."

Dit gaat terug naar wat we eerder zeiden: echte liefde is heel wat anders dan de fantasie die we ons voorstellen. Wat je zoekt is een partnerschap. Partnerschappen vereisen inspanning. Van beide kanten.

Ga op zoek naar die partner die iets met je wil opbouwen.

12) Je denkt dat je te oud bent

Het maakt niet uit hoe oud je bent, je bent nooit te oud om liefde te vinden.

"Alle goede zijn weg" is gewoon niet waar. Je bent een goed mens en je bent nog steeds single, toch? Mensen hebben een relatiebreuk, of ze hebben tot nu toe niet aan een relatie gedacht omdat ze te gefocust zijn op hun werk.

De waarheid is dat met leeftijd wijsheid komt, dus is de kans groter dat je iemand vindt die beter bij je past.

Volgens clinicus Maria Baratta:

"Natuurlijk kun je op elk moment in je leven elkaar ontmoeten en verliefd worden. Opnieuw liefhebben na bittere scheidingen, moeilijke echtscheidingen, misbruik van partnerschappen en financiële rampen komt voor.

Maar zulke mensen ontmoeten kan alleen als je actief op zoek bent naar potentiële liefde. Als je denkt dat je te oud bent, zul je niemand vinden.

Het is zelf-sabotage. En je moet het stoppen.

Zet jezelf daarbuiten. Je zou verbaasd zijn hoeveel anderen je een perfecte vangst vinden!

13) Je gelooft niet in cijfers.

Als je geen lot koopt, kun je de loterij niet winnen.

Als je er niet op uittrekt en met nieuwe mensen uitgaat, zul je de ware niet vinden.

Laten we eerlijk zijn: daten is een spel van nummers. Je moet met veel mensen uitgaan om te ontdekken met wie je compatibel bent.

Gelukkig zijn er tegenwoordig zoveel verschillende manieren om mensen te ontmoeten, met apps als Tinder en Bumble, dus gebruik ze in je voordeel! Ga je gang en ontmoet nieuwe mensen.

Verwacht niet dat je je echtgenoot op de eerste date vindt. Dat kan je teleurstellen.

Ga liever op date om andere mensen te leren kennen. Het is de enige manier om erachter te komen welk type persoon bij je past.

Probeer vooral positief te zijn. Houding verandert alles.

Life coach en auteur, Sarah E. Stewart vertelt aan Bustle:

"Als iemand een negatieve houding heeft, voelen mensen dat van een kilometer afstand en de meeste mensen willen daar niet bij in de buurt zijn. Het is belangrijk om positief te zijn, zelfs als je op je honderdste slechte date bent."

Het zal moeilijk zijn. Niemand zegt dat het gemakkelijk zal zijn. Je zult een aantal dates hebben die niet werken, en je zult wat liefdesverdriet onderweg tegenkomen. Toch is jezelf uitgeven een zekere manier om jezelf op te stellen om liefde te vinden.

14) Jij doet al het praten

Sommigen van ons kunnen een flapuit zijn. Hoewel het geweldig is om je date over jezelf te vertellen, zorg ervoor dat je ze niet uit het gesprek sluit!

In plaats van te proberen om de ster van de show te zijn, laat je date de ster van de show zijn. Stel hem vragen, en meng je in het verhaal als het einde nadert.

Gesprekken gaan over geven en nemen, duwen en trekken. Laat je compatibiliteit met een potentiële partner zien door hem de ruimte en steun te geven om over zichzelf te vertellen!

Het belangrijkste bij het vinden van liefde is dit: laat het gebrek aan liefde je niet definiëren. Onthoud dat je liefde waard bent, maar dat je je in de tussentijd kunt richten op het houden van jezelf.

15) Je denkt dat liefde een magische pil is die alles ineens beter maakt...

Als je je neerslachtig of down voelt over het leven, heb je misschien de misleidende overtuiging dat single zijn de oorzaak is van bijna alles wat er misgaat in je leven.

Maar de waarheid is, liefde is slechts één factor in je leven. Je leven wordt pas beter als je verantwoordelijkheid neemt voor elk facet van je leven.

Kira Asatryan, auteur van Stop met eenzaam zijn zegt:

"Liefde brengt mensen absoluut samen.

"Maar de majestueuze, verheven staat van liefde heeft een keerzijde, een die we maar al te goed kennen: liefde is wispelturig.

"Dus het idee dat liefde een betrouwbare oplossing is voor eenzaamheid is een mythe, want, simpel gezegd: Liefde is een mysterie."

Begrijp me niet verkeerd: liefde is geweldig. Maar het is niet het begin en het einde. Als je je leven niet op orde hebt, zullen je kansen om liefde te vinden aanzienlijk afnemen.

16) Uw normen zijn te hoog

Kijk: normen hebben is geweldig. Er zijn bepaalde dingen waarover je niet moet onderhandelen (zoals compatibiliteit).

Maar je zoekt een partner, geen fantasie. Kom van je hoge paard en zoek partners die met beide benen op de grond staan.

Firestone zegt:

"We kunnen onrealistische verwachtingen hebben van een partner of zwakke punten aanwijzen vanaf het moment dat we iemand ontmoeten. We zien het uitgaan met bepaalde mensen als 'settelen' zonder ooit te zien hoe die persoon ons op de lange termijn gelukkig zou kunnen maken."

Zeker, je kunt dromen, maar dat is het enige wat je doet in je liefdesleven als je niet reëel wordt.

Trouwens, als je je liefdesleven grondt in de realiteit, stel je jezelf open voor diepere verbindingen.

17) Je bent een soort puinhoop

Als je verwacht dat je partner Mr. of Mrs. Right zal zijn, kun je beter eerst jezelf op orde brengen. Als je te laat bent voor elke vergadering die je zou moeten bijwonen, als je elke maaltijd die je maakt verbrandt, als je twee dagen achter elkaar geen schone kleren kunt dragen, en als je auto voortdurend zonder benzine staat, heb je misschien een grote beurt nodig voordat je op zoek gaat naar liefde.

Het is simpel. Mensen willen geen partners die ze moeten babysitten. Zorg dat je zelfredzaam bent voordat je op zoek gaat naar liefde.

Het is niet alleen zelfliefde. Het is... zelfzorg.

Auteur en levenscoach John Kim adviseert:

"Zie jezelf liefhebben als de actie van zelfliefde/zelfzorg in je dagelijkse leven, je dagelijkse keuzes van wat je besluit te eten tot wie je besluit lief te hebben en je te omringen met.

"Van jezelf houden is de praktijk van zelfliefde en het gaat door. Voor altijd. Totdat je sterft. Het is geen maatstaf om jezelf te meten voordat je een relatie aangaat."

Een schoon overhemd is een goed begin. Grunge is uit.

18) Je blijft teruggaan naar dezelfde plaatsen om dezelfde mensen te ontmoeten...

Het lijdt geen twijfel dat mensen steeds de verkeerde partners aan de haak slaan. Het kan een echte domper zijn als je beseft hoeveel liefdesfouten je in je leven hebt gemaakt.

Het is dus tijd om de balans op te maken van waar je je energie op richt en de dingen een beetje te veranderen.

Heb je genoeg van de mannen in de bar? Waarom verruil je die niet voor een kunstles voor singles?

Liefde houdt van nieuwigheid. Stap uit je comfort zone en uit je standaard omgeving. Schud de dingen op!

19) Je weet niet wat er echt in zijn hoofd omgaat...

Een andere reden waarom je misschien moeite hebt om liefde te vinden is een gebrek aan begrip van hoe mannen werken.

Een man aan zich binden vereist meer dan "de perfecte vrouw" zijn. In feite is het verbonden met de mannelijke psyche, diep geworteld in zijn onderbewustzijn.

En totdat je begrijpt hoe zijn geest werkt, zal niets wat je doet ervoor zorgen dat hij jou ziet als "de ware".

Dus in plaats van elke truc in het boek te proberen om hem voor je te winnen, hebben we een betere manier om mannen te begrijpen:

Doe onze ongelooflijke nieuwe quiz gebaseerd op Sigmund Freuds meest inzichtelijke theorieën over relaties.

Laten we eerlijk zijn, als je de psychologie achter betrokkenheid wilt begrijpen, kun je je tot niemand beter wenden dan tot Freud!

Met slechts een paar eenvoudige vragen leer je hoe mannen in de liefde werken en hoe je ze voorgoed kunt binden.

Bekijk de gratis quiz hier .

Aan de andere kant zijn hier 7 lessen die je moet leren als je de ware liefde wilt vinden

1) Je moet leren dat je alleen genoeg bent...

Proberen liefde te vinden om je leven compleet te maken is als het zoeken naar een naald in een hooiberg.

Een ander mens kan je leven niet compleet maken, ondanks wat je misschien hebt gezien in elke romantische komediefilm ooit gemaakt.

Ze liegen tegen je.

Om liefde te vinden, moet je eerst van jezelf en je leven houden.

Een goede relatie met jezelf opbouwen is belangrijker dan welke relatie dan ook met een ander.

Volgens psychiater Dr. Abigail Brenner:

"Alleen zijn stelt je in staat om je "sociale wacht" te laten vallen, waardoor je de vrijheid krijgt om introspectief te zijn, om voor jezelf te denken. Je kunt misschien betere keuzes en beslissingen maken over wie je bent en wat je wilt, zonder invloed van buitenaf."

Je hoeft niet naar liefde te zoeken om te repareren wat je denkt dat kapot is. Repareer jezelf, en de liefde zal je vinden.

Maar niet op de plaats die je verwacht: het zal van binnenuit komen.

Dat vriendje of vriendinnetje? Die zijn gewoon de kers op de taart.

2) Je moet leren jezelf als waardig te zien.

Om liefde te vinden, en om de liefde jou te laten vinden, moet je geloven dat je het waard bent om bemind te worden.

Dit is niet gemakkelijk voor mensen en sommige mensen willen een kans op liefde weggooien omdat ze het niet aankunnen om bemind te worden.

Hoewel de meeste mensen het meer dan wat dan ook willen, weten ze eigenlijk niet hoe ze bemind moeten worden en weten ze niet dat ze die liefde waard zijn.

Het is enger dan alleen zijn in veel gevallen en het is wat mensen jaar na jaar eenzaam houdt.

Als je jezelf waardig acht voor je eigen liefde, kun je je openstellen voor anderen om ook van jou te houden.

Volgens therapeut en auteur Ann Smith:

"In een liefdevolle relatie maken we een bewuste keuze om kwetsbaarheid te riskeren en ons door een ander te laten zien, terwijl we weten dat we niet altijd geaccepteerd zullen worden zoals we zijn.

"De keuze om wederzijdse liefde te ervaren is het risico en de inspanning waard, maar het zal nooit gebeuren als we niet eerst geloven dat we beminnelijk zijn en actief van onszelf houden.

"Het zijn love-able betekent dat ik in staat ben om bemind te worden, om een bewuste keuze te maken over wie ik wil beminnen, en om liefde te aanvaarden als die wordt aangeboden."

3) Je moet leren om iemand van je te laten houden...

Dit kan tijd kosten en vereist een gezamenlijke inspanning. Jij en je partner moeten samen uitzoeken wat voor soort liefde voor jullie werkt.

Baseer je relatie niet op wat je in de film of op televisie ziet, of zelfs op wat je in relaties van anderen ziet.

Elke relatie is anders en als je jouw liefde gaat vergelijken met andermans versie van liefde, zul je teleurgesteld raken.

Iemand van je laten houden is een teamprestatie.

Psycholoog en huwelijkstherapeut Randi Gunther zegt:

"Als je een persoon bent die geen liefde binnen kan laten, kun je je reacties veranderen. De eerste stap is te erkennen wat je doet en te begrijpen hoe je je recht om liefde binnen te laten hebt opgegeven.

"De tweede is het delen van die onderliggende redenen en je verlangen om de rol die je speelt met je huidige partner te veranderen als je een relatie hebt.

"De derde is je oude gedragingen zachtjes uit te dagen als je ze ziet gebeuren, en in plaats daarvan te kiezen voor observatie van hoe je je voelt als ze zich voordoen en te kiezen voor een meer transformerende weg."

Praat over hoe je je voelt en waarom het belangrijk is dat je dit gesprek in de eerste plaats voert. Het is oké dat je niet weet hoe je geliefd moet zijn, wees gewoon bereid om dat uit te zoeken.

4) Je hebt de begeleiding nodig van een begaafde adviseur

De tekenen die ik in dit artikel onthul, geven je een goed idee waarom je "de ware" niet kunt vinden.

Maar kunt u nog meer duidelijkheid krijgen door met een professioneel begaafde adviseur te spreken?

Het is duidelijk dat je iemand moet vinden die je kunt vertrouwen. Met zoveel nep "experts" is het belangrijk om een goede BS-detector te hebben.

Nadat ik door een rommelige breuk was gegaan, probeerde ik onlangs Psychic Source. Zij gaven me de begeleiding die ik nodig had in het leven, ook voor wie ik bestemd ben.

Ik was echt overdonderd door hoe vriendelijk, zorgzaam en deskundig ze waren.

Klik hier om je eigen love reading te krijgen.

Een echt begaafde adviseur kan je niet alleen alles vertellen wat je moet weten over "de ware", maar hij kan ook al je liefdesmogelijkheden onthullen.

5) Je moet leren anderen te accepteren zoals ze zijn.

Voordat je op zoek gaat naar liefde moet je je must-haves lijst van dingen die je zoekt voor een nieuwe partner overboord gooien en op een nieuwe manier over mensen gaan denken.

Iedereen heeft gebreken, en dus kun je niet op zoek gaan naar liefde zonder na te denken over hoe die gebreken je relatie zullen beïnvloeden.

Maar laat ze je niet afschrikken om iemand een kans te geven. Misschien vind je wel dat de gebreken die iemand heeft hem het meest authentiek en echt maken.

Als dat belangrijk voor je is, zijn uiterlijk, geld, klasse en auto's na een tijdje misschien niet meer zo belangrijk. Je moet jezelf ook accepteren zoals je bent en je openstellen voor hoe mensen je zullen ontvangen.

Het is zeker een proces van geven en nemen, maar het is de moeite waard om het te onderzoeken als je je openstelt voor liefde.

6) Je moet leren mensen het voordeel van de twijfel te geven.

Om ware liefde te vinden, moet je kunnen vergeven en vergeten, want liefde koestert geen wrok. Je moet jezelf ook bevrijden van wat anderen over je hebben.

Je kunt geen bagage meenemen naar je volgende relatie. Dat is voor geen van jullie beiden eerlijk.

Geloof ons, je zult blij zijn dat je de zware last hebt weggegooid.

Door iemand het voordeel van de twijfel te geven, kunnen de communicatielijnen in stand worden gehouden en ontstaat een dialoog waarmee je tot de kern van je relatie kunt doordringen op een manier die veel mensen niet ervaren.

Maar voordat je die relatie aangaat, moet je leren te leiden met vriendelijkheid en niet met oordeel.

7) Je moet leren dat liefde verandert

Zoeken naar liefde is een moeilijke zaak, want liefde verandert met de tijd. Als je zoektocht bijzonder lang duurt, zoals bij sommigen het geval is, kan het zijn dat je het moeilijk vindt omdat je nog steeds criteria hanteert die je 18-jarige zelf creëerde.

Nu je ouder bent, zijn die dingen misschien niet meer zo belangrijk.

Misschien moet je af en toe bij jezelf te rade gaan of je nog steeds de dingen wilt die je wilde toen je je zoektocht naar liefde begon.

En tenslotte moet je je afvragen of je zoektocht naar liefde nog wel echt is wat je wilt nastreven? Ook dat antwoord kan met de tijd veranderen.

Concluderend: Wat nu?

Liefde vinden is tegenwoordig moeilijker dan ooit.

Wat het verwarrend maakt is dat mannen anders in elkaar zitten dan vrouwen. En ze worden door andere dingen gedreven als het op relaties aankomt.

Ik weet dit omdat ik mijn hele leven een emotioneel onbeschikbare man ben geweest. Mijn video hierboven onthult hier meer over.

En leren over het heldeninstinct heeft duidelijk gemaakt waarom.

Het gebeurt niet vaak dat ik een spiegel voorgehouden krijg over mijn mislukte relaties. Maar dat gebeurde wel toen ik het heldeninstinct ontdekte. Ik leerde meer over mezelf dan ik had verwacht.

Ik ben 39. Ik ben single. En ja, ik ben nog steeds op zoek naar liefde.

Na het bekijken van James Bauers video en het lezen van zijn boek, besef ik dat ik altijd emotioneel onbereikbaar ben geweest omdat het heldeninstinct nooit in mij werd geactiveerd.

Bekijk hier zelf de gratis video van James.

Mijn relaties met vrouwen varieerden van "beste vrienden met voordelen" tot "partners in crime".

Achteraf gezien had ik altijd meer nodig. Ik moest het gevoel hebben dat ik de rots in de branding was. Alsof ik mijn partner iets gaf wat niemand anders kon.

Leren over het heldeninstinct was mijn "aha" moment.

Jarenlang wist ik niet waarom ik koudwatervrees kreeg, moeite had me open te stellen voor vrouwen en me volledig aan een relatie te binden.

Nu weet ik precies waarom ik het grootste deel van mijn volwassen leven vrijgezel ben geweest.

Want als het heldeninstinct niet wordt geactiveerd, is het onwaarschijnlijk dat mannen zich aan een relatie verbinden en een diepe band met je aangaan. Ik kon dat nooit met de vrouwen met wie ik was.

Bekijk hier deze video voor meer informatie over dit fascinerende nieuwe concept in de relatiepsychologie.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.