"Ma ez ê carî evînê bibînim?" 19 tiştên ku hûn ji dîtina "yek" disekinin

Çima her kesê ku hûn nas dikin evînê peyda dikin dema ku hûn hîn jî di hundurê xwe de asê mane, şevek şemiyê yekane?

Gelo bi rastî ew qas dijwar e ku meriv bibîne yekî ku ji te hez bike?

Na, ne wisa ye. Heger tu bikaribî hêviyên xwe yên di derbarê evînê de ji nû ve biguherînî ne ew qas dijwar e ku meriv evînê bibîne.

Em hemî hatine perwerde kirin ku em bifikirin ku evîn ev e ku jiyanê diguhezîne, hişê dişewitîne, ecêb e-hemû-û -dawî-hemû.

Û dema ku em dikevin evînê û difikirin ku ew xeyalek zêde ye, em ê di vê pêvajoyê de vebijarkên rast û durust ên evînê bitirsînin.

Heke hûn hîn jî bi dîtina evînê re têdikoşe, dem hatiye ku hûn nêrîna xwe ya li ser evînê ji nû ve araste bikin.

Lê berî ku em wiya bikin, min xwest bi kurtî çîroka xwe ya dîtina evînê bi we re parve bikim.

Tu dibînî, ez zilamekî hestyarî me ku nayê peyda kirin.

Ez ji nişka ve û ji nişka ve ji gelek jinên baş dûr ketim. Ew şêwazek tevgerê ye ku ez pê serbilind nabim.

Ji ber ku 39 salî bûm, tenê û tenê bûm, min zanibû ku divê ez biguherim. Min gihîştibû qonaxa jiyana xwe ya ku min dixwest evînê bibînim.

Ji ber vê yekê ez çûm mîsyonekê û di psîkolojiya têkiliya herî dawî de kûr geriyam.

Tiştê ku ez fêr bûm her û her tişt guherand .

Ji kerema xwe çîroka min a kesane li vir bixwînin. Ez li ser lêgerîna xwe ya ji bo bersivan diaxivim, hem jî çareseriya ku min dît ku dikare bibe alîkar ku her jinek hezkirin û dilsoziya mêrê xwe bi dest bixe - ji bo başiyê.

Heke we carî zilamek ji nişka ve an têkoşîna ku ji bo commit toniha, hûn çawa dikarin di pêwendiya xwe de mezin bibin?”

Xwe bin, xweş bin, û sohbetek normal bikin. Dibe ku hûn bibînin ku mirov dê ji we hez bikin ji ber ku hûn in.

11) Hûn difikirin ku evîn bes e

We berê jî bihîstibû: "Evîn ji bo saxlemiyek yekane malzemeyê ye. û têkiliyek xweş." Rast? Şaş e!

Rastî ev e, ji bo avakirina têkiliyeke saxlem û demdirêj ji hezkirinê gelek zêdetir lazim e. Têkiliyek serketî li ser pêbawerî, pabendbûn, girêdan, balkêşî, ragihandinê û gelek tiştên din e.

Heke hûn dikarin ji hevjîna xwe bawer bikin, bi wî re li ser her tiştî bipeyivin, xwe rehet hîs bikin, parastî û HEZNIN, wê demê hûn 'bi serketî ne.

Ji ber ku di dawiya rojê de, evîn hilbijartinek e.

Rêveberê klînîkî û şêwirmendê destûrdar Dr. Kurt Smith diyar dike:

“Kî em hez dikin ew qas bijarte ye, ew qas hestek e. Di evîndariyê de bimîne pabendiyek digire. Piştî ku ronahiya pêwendiya nû ji holê rabe, divê em biryarek bidin: Ma em dixwazin ji vî mirovî hez bikin û bi hev re têkiliyek bikin, an em ê dev ji vî mirovî berdin?

“Carek me biryar daye ku me kesê ku em dixwazin pê re bin û pê re pabend bin, dîtin, xebat dest pê dike. Beşek mezin a wê xebatê kirina gelek bijarteyên din e.”

Ev vedigere tiştê ku me berê got: evîna rastîn ji xeyala ku em xeyal dikin pir cûda ye. Tu çi yîlê digerin hevkariyek e. Hevkarî hewldan hewce dike. Li her du aliyan.

Destpêkê li wê hevalbendê ku dixwaze bi te re tiştekî ava bike bigerî.

12) Tu difikirî ku tu pir pîr î

Ne girîng e çend salî tu yî, tu carî ne pir pîr î ku evînê bibîne.

“Hemû yên baş çûn” ne rast e. Hûn mirovek baş in û hûn hîn jî tenê ne, rast? Mirov ji hev qut dibin, an jî heta niha li ser têkiliyek nefikirîne ji ber ku ew pir li ser kar in.

Rast ev e, bi temen re aqil tê, ji ber vê yekê îhtîmal e ku hûn yekî bêtir bibînin. ji we re çêtir e.

Li gorî bijîjk Maria Baratta:

"Bêguman hûn dikarin di her kêliya jiyana xwe de hev bibînin û evîndar bibin. Piştî veqetînên tal, veqetînên dijwar, hevkariyên xerabkar, û felaketên darayî ji nû ve hezkirin çêdibe.

Lê hevdîtin bi mirovên bi vî rengî tenê dikare çêbibe ku hûn bi awayekî çalak li ser evîna potansiyel bin. Heger tu difikirî ku tu pir pîr î wê demê tu yê kesekî nebînî.

Ew xwe-sabotaj e. Û divê hûn dev jê berdin.

Li şûna wê, xwe bidin der. Hûn ê ecêbmayî bimînin ku çend kesên din dê bibînin ku hûn bi rengek bêkêmasî ne!

13) Hûn ji lîstika hejmaran bawer nakin

Heke hûn bilêtek lotoyê nekirin , tu nikarî lotikan qezenc bikî.

Herwiha, heke hûn xwe dernexin û bi kesên nû re necivînin, hûn ê yê taybet nabînin.

Werin em eşkere bin: datinglîstikek hejmaran e. Pêdivî ye ku hûn bi gelek kesan re hevûdu bibînin ku hûn bi kê re hevaheng in.

Xwezî, van rojan gelek awayên cûda hene ku meriv bi sepanên mîna Tinder û Bumble re hevdîtin pêk bîne, ji ber vê yekê wan ji bo berjewendiya xwe bikar bînin! Pêşde herin û mirovên nû nas bikin.

Bi hêviya dîtina hevjîna xwe di roja yekê de neçin. Ev yek dikare we ji bo bêhêvîbûnê saz bike.

Li şûna wê, biçin hevdîtinan da ku mirovên din nas bikin. Ew riya yekane ye ku hûn ê bibînin ka çi celeb kesek ji we re rast e.

Ya herî girîng hewl bidin ku li ser wê erênî bin. Helwest her tiştî diguherîne.

Rahêner û nivîskarê jiyanê, Sarah E. Stewart ji Bustle re dibêje:

“Heke helwêstek neyînî hebe mirov dikare wê ji kîlometreyek dûr hîs bike û pir kes naxwazin. li dora wê be. Girîng e ku hûn pozîtîf bin jî ku hûn di sedemîn dîroka xwe ya xirab de bin jî.”

Dê dijwar be. Kes nabêje ew ê hêsan be. Hûn ê hin tarîxên ku bi ser nekevin hebin, û hûn ê di rê de hin dilşikestî bibînin. Dîsa jî, xwe li wir derxe rêyek rast e ku meriv xwe amade bike da ku evînê bibîne.

14) Hûn hemî dipeyivin

Hinek ji me dikarin bibin devê xwe. Her çend xweş e ku hûn dîroka xwe li ser xwe bibêjin, lê ji sohbetê re wan negirin!

Li şûna ku hûn hewl bidin bibin stêrka pêşandanê, bila dîroka we bibe stêra pêşandanê. Pirsan ji wan bipirsin, û gava ku çîroka wan bû, lê bigerinber bi dawiyê ve tê kişandin.

Axaftina li ser dan û standinê, pêxistin û kişandinê ye. Lihevhatina xwe bi hevalbendek potansiyel re nîşan bidin û cîh û piştgirî bidin wan da ku ji we re behsa xwe bikin!

Tişta herî mezin dema ku meriv evînê bibîne ev e: nehêlin kêmbûna evînê we diyar bike. Bînin bîra xwe ku hûn hêjayî hezkirinê ne, lê hûn dikarin di vê navberê de bala xwe bidin hezkirina xwe.

15) Hûn difikirin ku evîn dermanek efsûnî ye ku dê ji nişka ve her tiştî çêtir bike

Heke hûn 'ji jiyanê kêm hîs dikin, an jî ji jiyanê aciz dibin, dibe ku hûn di bin vê baweriya şaş de bin ku tenêbûn ji bo hema hema her tiştê ku di jiyana we de xelet diqewime têkçûn e.

Lê rastî ev e, evîn tenê faktorek e jiyana te. Jiyana we dê baştir nebe heya ku hûn berpirsiyariya her rûyê jiyana xwe negirin ser xwe.

Kira Asatryan, nivîskara Stop Being Lonely dibêje:

“Evîn bi tevahî tîne. mirov bi hev re.

“Lê evîna bi heybet û bilind, aliyekî din jî heye, yê ku em hemû jî pê re nas dikin: Evîn guhezbar e.

“Ji ber vê yekê têgîna ku evînê ye çareseriyek pêbawer ji tenêtiyê re efsane ye ji ber ku, bi hêsanî tê gotin: Evîn sir e.”

Min şaş nekin: evîn bêbawer e. Lê ew ne her tişt û dawî ye. Ger hûn nikaribin jiyana xwe bi hev re bikin, wê hingê şansên we yên dîtina evînê dê pir kêm bibin.

16) Standardên we pir zêde ne

Binêre: xwedîstandardên mezin e. Hin tişt hene ku hûn li ser muzakereyê nebin (mîna lihevhatinê).

Lê hûn li hevalbendek digerin, ne li xeyalek. Ji hespê xwe yê bilind rabin û dest pê bikin li hevalbendên ku li erdê ne.

Firestone dibêje:

“Dibe ku ji gava ku em bi yekî re hevdîtin dikin hêviyên me yên nerealîst hebin an jî qelsiyên me diyar bikin. Em difikirin ku bi hin kesan re "rûniştin" bikin bêyî ku em qet bibînin ku ew kes çawa dikare me di demek dirêj de bextewar bike."

Bê guman, hûn dikarin xewn bikin, lê tiştê ku hûn ê di xwe de bikin ev e. ji jiyanê hez bikin ger hûn rast nebin.

Ji bilî vê, dema ku hûn jiyana xwe ya evînê di rastiyê de bihêlin, hûn ê xwe ji girêdanên kûr re vekin.

17) Hûn celeb in tevliheviyek

Heke hûn li bendê ne ku hevjîna we birêz an Xanima Rast be, çêtir e ku hûn pêşî xwe li hev bikin. Ger hûn ji bo her civîna ku divê hûn beşdar bibin dereng bimînin, heke hûn her xwarina ku hûn çêdikin bişewitînin, heke hûn nikaribin du roj li pey hev cil û bergên paqij li xwe bikin û ger otomobîla we her gav benzîn diqede, dibe ku ji we re lazim be. Berî ku hûn derkevin û li evînê bigerin, ahenga sereke bikin.

Ev hêsan e; mirov hevalbendan naxwazin, ew hewce ne ku pitik bikin. Beriya ku li evînê bigerin, pê ewle bin ku hûn xwe pêbawer in.

Ew ne tenê hezkirina xwe ye. Ew lênêrînê ye.

Nivîskar û rahênerê jiyanê John Kim şîret dike:

"Di jiyana xwe ya rojane de hezkirina xwe wekî çalakiya hezkirina xwe / lênihêrîna xwe bibînin,bijartinên we yên rojane ji tiştê ku hûn biryar didin ku hûn bixwin heya kê hûn biryar didin ku hûn jê hez bikin û xwe pê re dorpêç bikin.

“Hezkirin ji xwe pratîka hezkirina xwe ye û ew berdewam e. Herdem. Heta ku hûn bimirin. Ew ne barek e ku meriv berî têkiliyek xwe bipîve.”

Kirsek paqij ji bo destpêkirinê cîhek hêja ye. Grunge derketiye.

18) Hûn bi berdewamî vedigerin heman cihan da ku bi heman mirovan re hevdîtinê bikin

Guman tune ku mirov her dem bi hevalbendên xelet re têkildar in. Dema ku hûn fêhm bikin ku we di jiyana xwe de çend xeletiyên evînê kirine, ew dikare bibe xeletiyek rastîn.

Ji ber vê yekê ew dem e ku hûn li ku derê enerjiya xwe berhev dikin hesab bikin û tiştan hinekî biguherînin.

Ji zilamên ku hûn li bara xweya herêmî dibînin westiyayî? Çima wê ji bo dersa hunera yekane naguherînin?

Evîn ji nûbûnê hez dike. Ji qada rehetiya xwe û ji hawîrdora xweya standard derkevin. Tiştan bihejînin!

19) Hûn nizanin bi rastî çi di serê wî de derbas dibe

Sedemek din ku hûn dikarin ji bo dîtina evînê têbikoşin, nezanîna meriv çawa dixebitin e.

Ji bo ku meriv mêr bike îcrakar ji "jina kamil" wêdetir hewce dike. Bi rastî, ew bi derûniya mêr ve girêdayî ye, ku di binhişê wî de kûr bûye.

Û heta ku hûn fêm bikin ka hişê wî çawa dixebite, tiştek ku hûn bikin dê wî we wekî "yek" bibîne.

Ji ber vê yekê li şûna ku em her hîleyek di pirtûkê de biceribînin da ku wî bi ser bixin, me rêyek çêtir heyetêgihîştina mêran:

Quîza meya nû ya bêbawer bikin , li ser bingeha teoriyên herî têgihîştî yên Sigmund Freud ên li ser têkiliyan.

Werin em rastgo bin, ger hûn dixwazin psîkolojiya pişta pabendbûnê fam bikin, ji Freud çêtir kesek tune ku hûn serî lê bidin!

Tenê bi çend pirsên hêsan, hûn ê fêr bibin ka meriv çawa dixebitin di hezkirinê de û çawa wan ji bo baş commit.

Qîza belaş li vir binihêrin .

Ji aliyê din ve, li vir 7 ders hene ku divê hûn hîn bibin ger hûn ê evîna rastîn bibînin

1) Divê hûn fêr bibin ku hûn bi serê xwe bes in

Hewldana dîtina evînê ji bo ku jiyana xwe temam bike, mîna hewildana dîtina derziyek di çolê de ye.

Mirovek din nikare jiyana we temam bike, tevî tiştê ku we di her fîlima komediya romantîk a ku heya niha hatî çêkirin de dîtibe. .

Ew li te derewan dikin.

Ji bo ku tu evînê bibînî, divê tu pêşî ji xwe û jiyana xwe hez bikî.

Çêkirina têkiliyeke mezin bi xwe re girîngtir e. ji her têkiliya ku hûn ê bi kesekî din re ava bikin.

Li gorî psîkiyatrîst Dr. xwerû bin, ji bo xwe bifikirin. Dibe ku hûn bêyî bandora derve di derbarê tu kî yî û tiştê ku tu dixwazî ​​de bijart û biryarên çêtir bidî.”

Ne hewce ye ku hûn li evînê bigerin da ku tiştê ku hûn difikirin şikestî ye rast bikin. Pêvekirinxwe, û evîn dê te bibîne.

Lê ne li cihê ku tu jê hêvî dikî: ew ê ji hundur were.

Ew heval an heval? Ew tenê li ser kekê ne.

2) Divê hûn fêr bibin ku xwe hêja bibînin

Ji bo ku hûn evînê bibînin û rê bidin ku evînê we bibîne, divê hûn bawer bike ku tu hêjayî hezkirinê yî.

Ev ji bo mirovan ne hêsan e û hin kes dixwazin şansê evînê bavêjin ji ber ku nikarin bi hezkirinê rabin.

Tevî ku ew dixwazin ji her tiştî bêtir, pir kes bi rastî nizanin meriv çawa ji wan were hezkirin û nizanin ku ew hêjayî evînê ne.

Ew di gelek rewşan de ji tenêbûnê tirsnaktir e û ew e ku mirov di sala tenêtiyê de hîs dike. piştî sal.

Dema ku hûn xwe hêjayî hezkirina xwe bibînin, hûn ê karibin xwe ji kesên din re jî vekin ku ji we hez bikin.

Li gorî dermanvan û nivîskar Ann Smith:

"Di têkiliyek evîndar de em bijarteyek bi zanebûn dikin ku xetera xirapbûnê çêdikin û rê didin ku xwe ji hêla kesek din ve were dîtin û di heman demê de em dizanin ku em ê her gav wekî xwe neyên pejirandin.

" Hilbijartina ezmûnkirina evîna hevdu hêjayî rîsk û hewldanê ye, lê ew çu carî nabe ku em pêşî bawer nekin ku em hezkirî ne û bi awayekî çalak ji xwe hez bikin.

“Bin hezkirin tê vê wateyê ku ez dikarim bêm hezkirin, ez dikarim bi zanebûn bijartinek li ser kê ez dixwazim ji kê hez bikim bikim, û dema ku ev e evînê qebûl bikim.pêşkêş kirin."

3) Divê hûn fêr bibin ku hûn bihêlin kesek ji we hez bike

Ev dikare dem bigire û hewildanek hevpar hewce dike. Pêdivî ye ku hûn û hevjînê xwe bi hev re bixebitin da ku hûn bizanin ka evîna çawa ji we re dixebite.

Têkiliya xwe li ser tiştên ku hûn di fîlman de an di televîzyonê de dibînin, an jî tiştê ku hûn di nav mirovên din de dibînin bingeh negirin. têkiliyan, ji ber vê yekê.

Her têkiliyek cûda ye û heke hûn evîna xwe bi guhertoya evîna yekî din re bidin ber hev, hûn ê dest pê bikin ku bêhêvî bibin.

Bihêlin ku kesek ji we hez bike ev e hewldana tîmê.

Psîkolog û terapîstê zewacê Randi Gunther dibêje:

“Heke hûn mirovek in ku nikaribin rê bidin hezkirinê, hûn dikarin bersivên xwe biguherînin. Pêngava yekem ew e ku hûn tiştê ku hûn dikin nas bikin û fêm bikin ka we çawa dev ji mafê xwe yê hezkirinê berdaye.

“Ya duyemîn parvekirina wan sedemên bingehîn û xwesteka we ye ku hûn rola ku hûn pê dilîzin biguherînin. Heger tu di nav têkiliyek de yî hevjîna xwe ya niha.

“Ya sêyemîn ev e ku hûn bi nermî tevgerên xwe yên kevin bişopînin dema ku hûn wan diqewimin, ji dêvla wê hilbijêrin ku hûn çawa diqewimin gava ku ew diqewimin temaşe bikin û hilbijêrin ku hûn guheztinek bêtir bistînin. rê."

Li ser hestên xwe bipeyivin û çima girîng e ku hûn di serî de vê axaftinê bikin. Baş e ku hûn nizanin meriv çawa ji we were hezkirin, tenê bixwaze ku hûn fêr bibin.

4) Hûn hewceyê rêberiya şêwirmendek jêhatî ne

Nîşanên ku ez di vê gotarê de eşkere dikim dê ramanek baş bide we ka çima hûn nikanin "yek" bibînin.

Lê hûn dikarin bi axiftina bi şêwirmendek jêhatî re hîn zelaltir bibin?

Eşkere ye, divê hûn yekî ku hûn pê bawer bin bibînin. Li gel ewqas "pisporên" derewîn li wir, girîng e ku meriv xwedan detektorek BS-a pir baş be.

Piştî ku ez di nav veqetînek tevlihev re derbas bûm, min vê dawiyê Çavkaniya Psîkolojîk ceriband. Wan rêberiya ku min di jiyanê de hewce dikir, di nav de, ku ez bi kê re bim.

Ez bi rastî ji ber ku ew çiqas dilnizm, dilnerm û zana bûn, matmayî mam.

Li vir bikirtînin da ku hûn xwendina evîna xwe bistînin.

Şêwirmendek jêhatî ne tenê dikare her tiştê ku divê hûn li ser "yek" zanibin ji we re vebêje, lê ew dikare hemî îmkanên evîna we jî eşkere bike.

5) Pêdivî ye ku hûn fêr bibin ku yên din wekî wan qebûl bikin

Berî ku hûn serî li evînê bidin, hûn hewce ne ku navnîşa tiştên ku hûn li hevjînek nû digerin û tiştên ku hûn hewce ne ji holê rakin û dest pê bike bi awayekî nû li ser mirovan bifikire.

Kêmasiyên her kesî hene, û ji ber vê yekê hûn nikanin derkevin lêgerîna evînê bêyî ku bifikirin ka ew xeletî dê çawa bandorê li têkiliya we bikin.

Lê nehêlin ku ew we şansê bidin kesekî. Dibe ku hûn bibînin ku kêmasiyên yekî wan herî rast û rastîn dike.

Heke ev ji we re girîng be, xuyang, drav, çîn û otomobîl ne wusa bin.tu, tiştê ku min keşif kir dê bi awayên bêtir ji we re bibe alîkar ku hûn xeyal bikin.

Li vir bikirtînin da ku tam fêr bibin ka çi qewimî.

Werin em vegerin ser mijara li dest. Ma hûn amade ne ku perspektîfa xwe ya li ser evînê bikolin?

Li vir 19 tişt hene ku hûn bi rastî hewce ne ku hûn zanibin ger we evînê nedît.

1) Hûn pir ji mirovan dipirsin

Tu qet fikirî ku tu pir zextê li hevalbendên xwe yên romantîk dikî ku her dem bi heybet bin?

Tu dizanî evîn bi rastî ne wusa ye, rast?

Li gorî Terapîstê zewacê û malbatê intern Michael Bouciquot:

“Ev bendewarî xeyal û hêviyên derewîn in ku ramana we ya li ser hevjîna we xera dikin. Hin kes qet zanin zerara bêderman ku ji ber van ramanên gemarî çêdikin.”

Prince Charming bi bêhna nebaş şiyar dibe û pêdivî ye ku porê xwe jî bişon.

Tu kes ne bêkêmasî ye. Ez ne, tu ne. Ya ku divê hûn lê bigerin kesek e ku we bextewar dike û şêwaza jiyana we temam dike.

Tu carî nehêlin ku kamil rê li ber qenciyê bigire. Dema ku hûn dev ji tiştên bêkêmasî berdin, hûn ê ecêbmayî bimînin ku dê jiyana weya evînê çiqas bextewar û berdartir be.

Em hemî evînê dixwazin. Evîn nayê wateya xeyaliyê.

2) Hûn ji dema mirovan pir zêde hêvî dikin

Hûn her tiştî dixwazin û hûn difikirin ku we ew car caran dîtiye ku tenê bêhêvî bibin. Hûn nikarin hevalek ku bi mîlyon dolaran di xwe de dike hebinpiştî demekê girîng e. Her weha hewce ye ku hûn xwe bi awayê ku hûn in qebûl bikin û vekirî bin ku mirov çawa we qebûl dikin.

Ew pêvajoyek dan û standinê ye, bê guman, lê ew hêja ye ku hûn xwe ji hezkirinê re vekin.

6) Pêdivî ye ku hûn fêr bibin ku meriv fêdeya gumanê bide mirovan

Ji bo ku hûn evîna rastîn bibînin, hûn hewce ne ku karibin bibaxşînin û ji bîr bikin ji ber ku evîn kîn nagire. Pêdivî ye ku hûn xwe ji tiştên ku yên din li ser we digirin jî azad bikin.

Hûn nekarin bagajê hilgirin nav têkiliya xwe ya paşîn. Ji we herdûyan re ne adil e.

Baweriya me bikin, hûn ê kêfxweş bibin ku we barê giran dakêşand dema ku we kir.

Pêdiviya gumanê dayîna kesek derfetek ji bo domandina rêzan diafirîne. danûstendinê û diyalogek çêdike ku destûrê dide te ku hûn bi awayên ku gelek kes pê nahesin bikevin dilê têkiliya xwe.

Berî ku hûn têkevin wê têkiliyê, divê hûn fêr bibin ku bi dilovanî û dilovanî rêve bibin. ne dadbarkirin.

7) Divê hûn fêr bibin ku evîn diguhere

Lêgera li evînê tiştekî dijwar e ji ber ku evîn bi demê re diguhere. Ger lêgerîna we bi taybetî demek dirêj digire, wekî ku pir caran ji bo hin kesan dike, dibe ku hûn wê dijwar bibînin ji ber ku hûn hîn jî pîvanên ku 18-salî we afirandiye bikar tînin.

Niha ku hûn mezin in, baş e, dibe ku ew tişt wek berê ne girîng bin.

Dibe ku hûn hewce bikin ku têkevinêbi xwe re car caran ji bo ku hûn bibînin ka hûn hîn tiştên ku we dixwestin dema ku we dest bi lêgerîna evînê kir.

Û di dawiyê de, hûn hewce ne ku ji xwe bipirsin gelo lêgerîna weya evînê hîn jî bi rastî jî ya ku hûn dixwazin êdî bişopînin? Ew bersiv jî, dibe ku bi demê re biguhere.

Di encamê de: Niha çi?

Di van rojan de peydakirina evînê wekî berê dijwar e.

Tişta ku tiştan tevlihev dike ev e ku mêr ji jinan cuda tê girêdan. Û ew ji hêla tiştên cûda ve têne rêve kirin dema ku ew têkiliyek tê kirin.

Ez vê yekê dizanim ji ber ku ez di tevahiya jiyana xwe de zilamek hestyarî bûm ku ne berdest im. Vîdyoya min a li jor di derbarê vê yekê de bêtir eşkere dike.

Û hînbûna însiyata lehengê ev yek eşkere kir ku çima.

Ne pir caran dibe ku neynikek di jiyana min a têkçûna têkiliyan de were girtin. Lê gava ku min însiyata qehremaniyê keşf kir ev bû. Min bi dawî kir ku ji ya ku min bazar dikir bêtir li ser xwe fêr bûm.

Ez 39 salî me. Ez tenê me. Û erê, ez hîn jî li evînê digerim.

Piştî temaşekirina vîdyoya James Bauer û xwendina pirtûka wî, ez têdigihim ku ez her gav ji hêla hestyarî ve ne amade me ji ber ku însiyata qehremaniyê di min de qet derneketiye.

Vîdyoya James ya belaş li vir ji bo xwe temaşe bikin.

Têkiliyên min bi jinan re her tiştî ji 'hevalên herî baş ên bi feyde' bigire heta 'hevalên sûcan'.

Di paşerojê de, ez we her gav bêtir hewce dike. Min hewce kir ku ez hest bikim ku ez kevirê apeywendî. Mîna ku min tiştek pêşkêşî hevjînê xwe dikir ku kesek din nikarîbûya.

Fêrbûna însiyata qehremaniyê dema min "aha" bû.

Bi salan, min nedikarî tiliyek deynim. li ser çima ez ê sar bibim, têkoşim ku xwe bi jinan re vekim, û bi tevahî xwe bi têkiliyekê ve girêbide.

Niha ez tam dizanim çima ez piraniya jiyana xwe ya mezinan tenê bûm.

Ji ber ku dema ku însiyata qehremantiyê neyê dest pê kirin, mêr ne mimkûn e ku têkiliyek bikin û têkiliyek kûr bi we re çêkin. Min tu carî nikarîbû bi jinên ku ez pê re bûm.

Ji bo ku di psîkolojiya têkiliyan de li ser vê têgeha nû ya balkêş bêtir fêr bibin, vê vîdyoyê li vir temaşe bikin.

Te gotara min eciband ? Li ser Facebookê min biecibînin da ku bêtir gotarên bi vî rengî li ser feed we bibînin.

Heke ew ji bo avakirina pargîdaniyek kerê hildide, hûn hewce ne ku dema ku ew karê xwe dike hişk rûnin.

Tiştek din ku meriv li ber çavan bigire rêjeya ku hûn li bendê ne ku têkiliyek pê biçe.

Heke we nû hev dîtiye û hûn meraq dikin ka çima ew têlefona we dişewitîne, ji xwe bipirsin ka we çi diqewime ku ew ê bixwaze ku bike ew?

Ma karekî te tune ku divê tu niha bikî? Bê guman, ew rojek mîlyon carî ji we re nanivîse, karên mirovan hene.

Di şûna wê de, divê hûn li ser xisletên rast ên ku hevalbendiya jiyanê dikin, bisekinin.

Terapîsta zewacê û malbatê ya lîsans Amy McManus şîret dike:

"Ez ji xerîdarên xwe şîret dikim ku ji bo pêwendiyê pîvanên xwe hebin, ne ji kesê."

"Hin pîvanên girîng ên têkiliya ev in: Ma ew e durust, evîndar, piştgirî, balkêş û saxlem? Ma hûn dikarin di derbarê xerckirina pereyan, xwedîkirina [û] mezinkirina zarokan û cudahiya ramanan de li ser mijarên nîqaş bikin û bixebitin?”

3) Hûn nafikirin ku hûn hewce ne ku biguherin

Bifikirin ku hûn bi vî rengî mezin in, ecêb e, lê heke we ew kesê ku we bi tevahî hîs dike nedît, divê hûn piştrast bin ku hûn her tiştê ku hûn dikarin bikin dikin da ku evînê bikişîne.

Ew e. tiştekî ku tu dikî heye ku evînê ne mumkin dike?

Ma tu hefteyek 60 saetan dixebitî û paşê diqelişe serdi dema xwe ya vala de nivîn?

Dibe ku hûn sê hefte ne ji malê dernekevin û bi rastî jî meraq dikin çima kes gazî we nake ji bo hevdîtinê.

Ne hewce ye ku hûn biguherin her tişt di têkiliyek de be. Di rastiyê de, divê hûn dev ji cewherê xwe bernedin ku hûn tenê ji bo dilxweşkirina yekî din.

Lê divê hûn li ku derê ji destê we tê tawîzê bidin.

Li gorî nivîskar û profesorê felsefeyê Michael D. Spî:

"Lihevhatinên piçûk xwezayî ne û neçar in, lê hay ji xwe hebin ku ji bo xatirê têkiliyek ku ji bo pejirandina ku hûn berê ne, dev ji tiştên ku ji we re girîng in zêde bernedin."

Fêm bikin ka çi ji we re girîng e. Fêm bikin ka evîn çawa di nav nirxên we de cih digire. Dûv re hin guhertinên biaqil bikin ku ji hezkirinê re bibe alîkar.

4) Hûn mirovên xelet hildibijêrin

Ev çend caran çêbûye? Tu mêrekî nas dikî, tu diçî hin hevdîtinên hêja, lê dema ku tişt cidî dibin, ew kefalet dide.

Tu fêm nakî. Te her tişt rast kir. We hemû kartên xwe lîstin. Û ew te xeyal dike.

Min nûçeyên baş û nûçeyên nebaş standin.

Mizgînî ev e ku ew ne sûcê te ye. Ew ew e. Ew ji bo we ne celebê zilam e.

Nûçeya xirab ev e ku we zilamek xelet hilbijart.

Niha, hûn nikarin tevgera zilamek kontrol bikin. Lê tu dikarî hilbijêrî ku tu li pey kîjan zilamî biçî.

Rast e - hin jin tim û tim bala zilamekî şaş dikişînin. Jê re tê gotin xwe-sabotajê.

Li gorî psîkologê klînîkî Lisa Firestone:

“Dema ku em li ser berevaniya xwe tevdigerin, em mêl dikin ku hevalbendên pêwendiyê yên kêmtir ji îdeal hilbijêrin. Dibe ku em bi hilbijartina kesek ku ji hêla hestyarî ve ne berdest e têkiliyek ne têrker ava bikin.”

Heke hûn bi domdarî xwe bi mêrên ku ji hêla hestyarî ve nayên peyda kirin dibînin, wextê wê ye ku hûn ji xwe bipirsin gelo hûn li pey zilamên rast diçin.

5) Tu nabînî kengê xort bi te re eleqedar dibin

Tu hîs dikî ku kes bi te re flortê nake? Dibe ku ew in, lê we nizanibû.

Dema ku hûn derketin derve, û zilamek balkêş dest bi we re sohbetê kir, dîsa bipeyivin! Nehêlin ku xem û fikarên we ew qas xurt bibin ku hûn tiştek berî ku ew çêbibe binivîsin.

Dîsa, ev şêweyek xwe-sabotajê ye û hûn dikarin ji tiştê ku hûn dizanin bêtir wê bikin. Berî ku ew çêbibe, tu tiştekî disekinîn.

Divê hûn hinekî ji derfetan re vekirî bin dema ku ew xwe pêşkêş dikin.

Li gorî Firestone:

“Bi temen re, mirov mêldarê wê yekê ne ku her ku diçe ber bi qadên xwe yên rehetiyê ve diçin.

“Girîng e ku em li hember ketina nav herêmek aramiyê bisekinin û bi berdewamî bandora dengê xweya hundurîn a rexnegir li ber xwe bidin. Divê em tevbigerin û hewl bidin ku derkevin dinyayê, bişirînin, têkiliya çavan çêkin û hevalan bidin zanîn ku em li yekî digerin.

Dibe ku hûn hewce ne ku çend hêkan bişkînin da ku vê bikinomlet, lê heya ku hûn mirovan nehêlin nav jiyana we, hûn ê çu carî nizanibin ka çi mimkun e.

6) Hûn zilamên ku ji hêla hestyarî ve nayên peyda kirin fam nakin

Zilam jî bi qasî hevaltiya kûr û samîmî dixwazin. wek ku jin dikin.

Ji ber vê yekê çima gelek mêr ji hêla hestyarî ve ji jinan re ne amade ne?

Zilamek ku ji hêla hestyarî ve nayê peyda kirin bi gelemperî ew kes e ku nikaribe bi hestyarî bi we re têkiliyek bike. Ew dixwaze tiştên nebaş û nediyar bihêle, ne ji ber ku ew ji te hez nake, lê ji bo ku xwe ji pabendbûnê dûr bixe, ew nafikire ku ew dikare bi ser keve.

Ez bi zilamên ku ji hêla hestyarî ve nayên peyda kirin dizanim ji ber ku ez bi xwe yek im. Hûn dikarin li vir li ser çîroka min bêtir bixwînin.

7) Û gava ku hûn yekî bibînin, dev ji ramana xwe berdin ku ew ê nedomîne

Ketina têkiliyek ku bifikire ku ew mehkûm e tê wateya yek tişt - ew dê bibe.

Û paşê çi diqewime dema ku ew nexebite? Hûn ê xwe rastdar hîs bikin. "Binêre, tu carî têkiliyek ji min re çênabe."

Lê tam ev raman e ku dibe sedem ku ev yek carek din çêbibe. Berî ku ew dest pê bike, hûn têkiliya xwe sabote dikin.

Tiştê ku hûn dikin parastin e. Û tiştekî baş ji vê dernakeve.

Firestone diyar dike:

“Piraniya mirovan di têkiliyên navbera kesan de birîndar bûne. Bi dem û serpêhatiyên bi êş re, em hemî rîska avakirina derecên cûrbecûr tirşiyê dikin û dibin parastin.

“Ev adaptasyon dikarin bibin sedem ku em bibinher ku diçe xwe parastin û girtî ye. Di têkiliyên xwe yên mezinan de, dibe ku em li ber xwe bidin ku em pir lawaz bin an jî mirovan bi hêsanî binivîsînin.

Tenê rêyek heye ku meriv vê yekê biguhezîne: Dest pê bikin ku di derheqê têkiliya xweya nû de geşbîntir bin! Di wan de başiyê bibînin, xerabiyê paşguh bikin. Û bihesibînin ku ew bi we re heman tiştî dikin.

8) Hûn lîstikan dilîzin

Hûn aciz in. Hûn birîndar bûne. Û gava ku hevjîna we ji we dipirse, "çi xelet e?" Tu dibêjî “tiştek.”

Tu dihêlî ku hêrs biçewise, hevjînê xwe şaş û bi hêrs bihêle.

Ew ne evîn e. Ev zulm e.

Gava dor tê ser romantîkê, durustî girîng e.

Rast bin û dev ji lîstikan berdin. Lîstikên serî gelek zirarê didin.

Nivîskarê derûnî Aletheia Luna dibêje:

“Lîstikên psîkolojîk bi gelemperî ji aliyekî re xelat dikin û ji ya din re zirarê dikin, di her cûre têkiliyan de dînamîkên westandin û tevlihev diafirînin. . Carinan em di lîstikên pisîk û mişk-pisîk ên ku têkiliyên me diyar dikin de ew qas kûr in ku em hay jê jî nînin ka çi diqewime.”

Bi vî rengî nebin. Hevjînê we dê nizane ka wan çi xelet kiriye û hêrsa we dê hê bêtir zêde bibe.

Li şûna wê, li ser fikar an pirsgirêkên xwe biaxivin. Dilsozî yekane riya avakirina pêbaweriyê di têkiliyek de ye. Bêyî bawerî, têkiliyek nikare mezin bibe.

(Heke hûn dixwazin hevalekî xwe bibînin û têkiliyek hezkirinê hebe, binihêrinDastana loveconnection.org's His Secret Obsession review).

9) Pêdiviyên we hene ku kes nikare têr bike

Dîroka we ne terapîstê weya belaş e. Dîroka we ne betaniya ewlehiya we ye

Heke hûn hewce ne ku rojê çar caran telefonê hevjîna xwe bikin an jî hûn hewce bikin ku hûn zanibin ku ew her deqeyek rojê çi dikin, hêviyên we li gorî rastiya we ya têkiliyan nayên.

Divê hûn fêm bikin ka çima hûn ewqas hewcedar in. Di pir rewşan de, ew ji hêla tirsê ve tê şewitandin.

Li gorî psîkolog û pisporê têkiliyan Dr. Ew tirs e - tirsa ji hewcedariyên me yên ji bo girêdanê û îhtîmala ku ew ê çu carî neyên bicihanîn. Tiştê ku me dixe nav bêhêvîtiya giran a hewcedariyê ev e.”

Tu kes naxwaze bi yekî re be ku nikare bi tena serê xwe be.

Ji ber vê yekê hûn çawa dikarin vê biguherînin?

Dema ku dor tê ser têkiliyan, dibe ku hûn şaş bimînin dema ku hûn bibihîzin ku têkiliyek pir girîng heye ku we belkî ji nedîtî ve tê:

Têkiliya ku we bi xwe re heye.

Min ev yek ji şaman Rudá Iandê hîn kir. Di vîdyoya xwe ya bêhempa, belaş a li ser çandina têkiliyên tendurist de, ew amûrên ku hûn xwe li navenda cîhana xwe biçînin dide we.

Û gava ku hûn dest bi kirina wê bikin, nayê gotin ku hûn dikarin çiqas bextewarî û pêkvejiyanê di nav xwe û bi têkiliyên xwe de bibînin.

Ji ber vê yekêçi dike ku şîreta Rudá ew qas jiyanê diguhezîne?

Welê, ew teknîkên ku ji hînkirinên şamanîkî yên kevnar hatine wergirtin bikar tîne, lê ew guheztina xwe ya nûjen li ser wan dixe. Dibe ku ew şaman be, lê wî di evînê de heman pirsgirêkên ku ez û we hene, jiyaye.

Û bi karanîna vê kombînasyona, wî deverên ku piraniya me di têkiliyên xwe de xelet dikin nas kir.

Ji ber vê yekê heke hûn ji têkiliyên xwe yên ku qet nexebitin westiyan, ji hestên xwe yên kêm nirx, bênirx, an bêhezkirin, ev vîdyoya belaş dê hin teknîkên ecêb bide we ku hûn jiyana evîna xwe li derdorê biguhezînin.

Guhertin îro bikin û hezkirin û hurmeta ku hûn dizanin ku hûn heq dikin, bikin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

10) Tu pir difikirî

Mijarek hevpar di nav kesên ku tenê de ne ev e ku ew difikirin ku ew di balkişandina kesên din de tirsnak in.

Li vir veşartî ye: ew belkî ne.

Di şûna wê de, ew zêde bi hev re difikirîn. Ew di serê wan de ew qas in ku her rojek bi zorê û nesirûştî hîs dike. Ev tê wê maneyê ku şansên hevdîteke duyemîn kêm in.

Ji zêde fikirînê rawestin. Y ne hewce ye ku hûn bi rêzikên aqilmend an jî bi ken û qijikên xwerû rabin. Di şûna wê de, hûn hewce ne ku di wextê de bin.

Li gorî psîkologê zewacê û malbatê Kathryn Smerling:

“Dema ku hûn bi fikar in û zêde dihizirin, hûn ne di wê gavê de ne, ji ber vê yekê hûn ' nikanin bi hevjîna xwe re bi rastî dema xwe xweş bikin. Û eger hûn ne