"Megtalálom-e valaha a szerelmet?" 19 dolog, ami megakadályozza, hogy megtaláld "az igazit"

Miért van az, hogy mindenki, akit ismersz, megtalálja a szerelmet, míg te még mindig bent ragadtál, szingliként egy szombat este?

Tényleg olyan nehéz találni valakit, aki szeret téged?

Nem, nem az. Nem olyan nehéz megtalálni a szerelmet, ha képes vagy átállítani a szerelemmel kapcsolatos elvárásaidat.

Mindannyiunkat arra neveltek, hogy a szerelem az életet megváltoztató, észbontó, csodálatos minden és mindennek a vége.

És ha úgy megyünk bele a szerelembe, hogy azt hisszük, hogy az egy túlzó fantázia, akkor ezzel elriasztjuk a valódi, őszinte szerelmi lehetőségeket.

Ha még mindig küzdesz a szerelem megtalálásával, itt az ideje, hogy átállítsd a szerelemmel kapcsolatos szemléletedet.

De mielőtt ezt tennénk, szeretném röviden megosztani veletek a saját történetemet a szerelem megtalálásának történetéről.

Tudod, érzelmileg elérhetetlen ember vagyok.

Hirtelen és váratlanul elhúzódtam sok jó nőtől. Ez egy olyan viselkedési minta, amire nem vagyok büszke.

39 évesen, egyedülállóként és magányosan tudtam, hogy változtatnom kell. Elértem életemnek azt a szakaszát, amikor szerelmet akartam találni.

Ezért küldetésbe kezdtem, és mélyen beleástam magam a legújabb párkapcsolati pszichológiába.

Amit megtanultam, örökre megváltoztatta a dolgokat.

Kérem, olvassa el itt a személyes történetemet. Beszélek a válaszok kereséséről, valamint az általam talált megoldásról, amely segíthet bármelyik nőnek elnyerni férje szeretetét és odaadását - örökre.

Ha valaha is volt már olyan, hogy egy férfi hirtelen elhúzódott, vagy küzdött azzal, hogy elkötelezze magát melletted, akkor amit felfedeztem, több szempontból is segíthet, mint azt el tudnád képzelni.

Kattintson ide, hogy megtudja, mi történt pontosan.

Térjünk vissza a témához. Készen állsz arra, hogy felfedezd a szerelemmel kapcsolatos nézőpontodat?

Íme 19 dolog, amit feltétlenül tudnod kell, ha még nem találtad meg a szerelmet.

1) Túl sokat kérsz az emberektől

Gondoltál már arra, hogy túl nagy nyomást helyezel a romantikus partneredre, hogy mindig fantasztikus legyen?

Ugye tudod, hogy a szerelem nem ilyen?

Michael Bouciquot házasság- és családterapeuta gyakornok szerint:

"Ezek az elvárások fantáziák és hamis remények, amelyek tönkreteszik a partneredről alkotott elképzelésedet. Néhányan soha nem veszik észre, hogy milyen indokolatlan károkat okoznak ezek miatt a felfújt elképzelések miatt."

A szőke herceg rossz leheletével ébred, és a haját is meg kell fésülni.

Senki sem tökéletes, sem én, sem te. Amit keresned kell, az az, hogy olyasvalakit keress, aki boldoggá tesz, és kiegészíti az életstílusodat.

Soha ne hagyd, hogy a tökéletes a jó útjába álljon. Ha elengeded a tökéletest, meg fogsz lepődni, mennyivel boldogabb és gyümölcsözőbb lesz a szerelmi életed.

Mindannyian vágyunk a szerelemre. A szerelem nem fantáziát jelent.

2) Túl sokat vársz el az emberek idejéből.

Mindent akarsz, és azt hiszed, hogy újra és újra megtaláltad, csakhogy csalódj. Nem lehet olyan barátod, aki dollármilliókat keres a saját cégében ÉS olyan, aki elvisz egy hétvégi kiruccanásra.

Ha azért vonszolja a seggét, hogy felépítsen egy céget, akkor nyugodtan üljön, amíg ő teszi a dolgát.

Egy másik dolog, amit figyelembe kell venni, az a sebesség, amivel egy kapcsolat elmozdulását várjuk.

Ha még csak most találkoztatok, és csodálkozol, hogy miért nem robbantja fel a telefonodat, kérdezd meg magadtól, mi van veled, ami miatt ezt tenné?

Nincs munkád, amit most kellene csinálnod? Persze, nem ír neked naponta milliószor sms-t, az embereknek van munkájuk.

Ehelyett inkább a valódi tulajdonságok, amelyek egy élettárssá tesznek.

Amy McManus okleveles házasság- és családterapeuta azt tanácsolja:

"Azt tanácsolom az ügyfeleimnek, hogy inkább a kapcsolatra, mint a személyre vonatkozó kritériumokkal rendelkezzenek."

"Néhány fontos párkapcsolati kritérium: őszinte, szeretetteljes, támogató, érdekes és egészséges-e? Képesek vagytok-e megbeszélni és megoldani a pénzköltéssel, a gyermekvállalással [és -neveléssel], valamint a véleménykülönbségekkel kapcsolatos kérdéseket?"

3) Nem hiszed, hogy változtatnod kell.

Ha úgy gondolod, hogy nagyszerű vagy úgy, ahogy vagy, az nagyszerű, de ha még nem találtad meg azt a személyt, akitől teljesnek érzed magad, akkor meg kell győződnöd arról, hogy mindent megteszel a szerelem vonzása érdekében.

Van valami, ami lehetetlenné teszi a szerelmet?

Heti 60 órát dolgozol, majd szabadidődben a kanapén dőlsz össze?

Talán három hete nem mozdultál ki otthonról, és őszintén csodálkozol, hogy senki sem hív fel egy randira.

Nem kell mindent megváltoztatnod ahhoz, hogy egy kapcsolatban legyél. Sőt, nem szabad feladnod a lényeget abból, aki vagy, csak azért, hogy valaki másnak megfelelj.

De ahol lehet, kompromisszumot kell kötni.

A szerző és Michael D. White filozófiaprofesszor szerint:

"A kis kompromisszumok természetesek és elkerülhetetlenek, de vigyázz, hogy ne adj fel túl sokat abból, ami fontos számodra egy olyan kapcsolat kedvéért, amelynek segítenie kell megerősíteni azt, aki már vagy."

Találd ki, mi fontos neked. Találd ki, hogyan illeszkedik a szeretet az értékeidhez. Aztán eszközölj néhány okos változtatást, hogy a szeretet utat találjon magának.

4) Rossz embereket választasz

Hányszor történt már ez? Megismerkedsz egy férfival, elmentek néhány nagyszerű randira, de amikor már komolyra fordulna a dolog, ő lelép.

Nem érted. Mindent jól csináltál. Minden kártyádat kijátszottad. És ő kísért téged.

Van egy jó és egy rossz hírem.

A jó hír az, hogy ez nem a te hibád, hanem az övé. Ő nem az a típus, aki neked való.

A rossz hír az, hogy rossz embert választottál.

A pasik viselkedését nem tudod befolyásolni, de azt igen, hogy milyen pasik után mész.

Ez igaz - egyes nők állandóan a rossz típusú pasikhoz vonzódnak. Ezt hívják önszabotázsnak.

Lisa Firestone klinikai pszichológus szerint:

"Amikor a védekezésünk alapján cselekszünk, hajlamosak vagyunk kevésbé ideális párkapcsolati partnereket választani. Kiegyenlítetlen kapcsolatot létesíthetünk azzal, hogy olyan személyt választunk, aki érzelmileg nem elérhető."

Ha következetesen találja magát társkereső érzelmileg elérhetetlen férfiak, itt az ideje, hogy megkérdezd magadtól, ha megy utána a megfelelő srácok.

5) Nem látod, ha a srácok érdeklődnek irántad.

Úgy érzed, hogy senki sem flörtöl veled? Lehet, hogy igen, csak nem vetted észre.

Ha elmész valahova, és egy vonzó férfi elkezd veled csevegni, csevegj vissza! Ne hagyd, hogy az aggodalmaid vagy szorongásaid annyira elhatalmasodjanak, hogy már azelőtt leírj valamit, mielőtt még megtörténne.

Ez is az önszabotázs egyik formája, és többször elkövetheted, mint gondolnád. Megakadályozol valamit, mielőtt még megtörténne.

Egy kicsit nyitottnak kell lenned a lehetőségekre, amikor azok kínálkoznak.

A Firestone szerint:

"A korral az emberek hajlamosak egyre jobban visszahúzódni a komfortzónájukba.

"Fontos, hogy ellenálljunk a komfortzónába való belesüppedésnek, és ismételten szembeszálljunk a kritikus belső hangunk befolyásával. Tegyünk lépéseket, és igyekezzünk kimenni a világba, mosolyogjunk, vegyük fel a szemkontaktust, és adjuk tudtára a barátainknak, hogy keresünk valakit.

Lehet, hogy fel kell törnöd néhány tojást, hogy elkészítsd ezt az omlettet, de ha nem engeded be az embereket az életedbe, soha nem fogod megtudni, mi minden lehetséges.

6) Nem érted az érzelmileg elérhetetlen férfiakat.

A férfiak ugyanúgy mély és meghitt társaságra vágynak, mint a nők.

Akkor miért olyan sok férfi érzelmileg elérhetetlen a nők számára?

Az érzelmileg elérhetetlen férfi jellemzően olyan, aki nem képes érzelmileg elkötelezni magát egy veled való kapcsolat mellett. Szeretné, ha a dolgok lazák és meghatározatlanok maradnának, de nem azért, mert nem szeret téged, hanem azért, hogy elkerülje a kötelezettségeket, amelyeket úgy gondolja, nem tud kezelni.

Tudok az érzelmileg elérhetetlen férfiakról, mert magam is az vagyok. A történetemről itt olvashatsz bővebben.

7) És ha találsz valakit, ne gondolj arra, hogy nem lesz tartós.

Ha úgy lépsz be egy kapcsolatba, hogy azt hiszed, hogy az kudarcra van ítélve, az egy dolgot jelent - az lesz.

És mi történik, ha nem működik? "Látod, nekem soha nem működik egy kapcsolat sem".

De pontosan ez a gondolkodásmód az, ami miatt ez újra és újra megtörténik. Szabotálod a kapcsolatot, mielőtt még elkezdődne.

Csak védekezel, és ebből semmi jó nem sül ki.

Firestone elmagyarázza:

"A legtöbb embert megbántották már személyközi kapcsolatokban. Idővel és fájdalmas tapasztalatokkal mindannyian kockáztatjuk, hogy különböző mértékű keserűséget halmozunk fel, és védekezővé válunk.

"Ezek az alkalmazkodások azt eredményezhetik, hogy egyre inkább önvédelmezővé és zárkózottá válunk. Felnőttkori kapcsolatainkban ellenállhatunk a túlságosan sebezhetőnek, vagy túl könnyen leírhatjuk az embereket.

Ezen csak egy módon változtathatsz: kezdj el optimistábban viszonyulni az újdonsült kapcsolatodhoz! Lásd meg bennük a jót, ne törődj a rosszal. És feltételezd, hogy ők is ugyanezt teszik veled.

8) Folyton játszadozol

Ideges vagy, megbántva vagy, és amikor a partnered megkérdezi, hogy "mi a baj?", azt mondod, hogy "semmi".

Hagyja, hogy a düh elmérgesedjen, így a partnere zavart és dühös lesz.

Ez nem szeretet, ez kegyetlenség.

Ha romantikáról van szó, az őszinteség a kulcs.

Legyetek őszinték, és hagyjátok abba a játszadozást. A fejjátékok sok kárt okoznak.

Aletheia Luna pszichospirituális író azt mondja:

"A pszichológiai játszmák gyakran az egyik fél számára kifizetődőek, a másik fél számára pedig károsak, ami mindenféle kapcsolatban kimerítő és zavaros dinamikát eredményez. Néha olyan mélyen belemerülünk a kapcsolatainkat meghatározó macska-egér játékba, hogy nem is vagyunk tudatában annak, hogy mi történik."

Ne légy ilyen. A partnerednek fogalma sem lesz arról, hogy mit csinált rosszul, és a haragod csak még jobban felhalmozódik.

Ehelyett beszéljen az aggodalmairól vagy problémáiról. Az őszinteség az egyetlen módja annak, hogy bizalmat építsen egy kapcsolatban. Bizalom nélkül egy kapcsolat nem tud fejlődni.

(Ha szeretnél barátot találni és szeretetteljes kapcsolatot kialakítani, nézd meg a loveconnection.org eposzát a His Secret Obsessionról).

9) Olyan szükségleteid vannak, amelyeket senki sem tud kielégíteni.

A párod nem a szabad terapeutád. A párod nem a biztonságot adó takaród.

Ha naponta négyszer kell felhívnod a partneredet, vagy a nap minden percében tudnod kell, hogy mit csinál, akkor az elvárásaid nem felelnek meg a kapcsolatod valóságának.

Ki kell találnod, hogy miért vagy ennyire rászoruló. A legtöbb esetben a félelem táplálja.

Dr. Craig Malkin pszichológus és párkapcsolati szakértő szerint:

"Tehát nem a szükséglet az, ami a rászorultságot generálja. Hanem a félelem - a félelem a saját kapcsolat iránti szükségleteinktől és attól a lehetőségtől, hogy azok soha nem fognak teljesülni. Ez az, ami a rászorultság mélységes kétségbeesésébe taszít minket."

Senki sem akar olyan valakivel lenni, aki nem bírja elviselni, hogy egyedül legyen.

Hogyan lehet ezen változtatni?

Ha a kapcsolatokról van szó, talán meglepődnél, ha megtudnád, hogy van egy nagyon fontos kapcsolat, amit valószínűleg eddig figyelmen kívül hagytál:

Az önmagaddal való kapcsolatod.

Ezt Rudá Iandê sámántól tanultam. Az egészséges kapcsolatok ápolásáról szóló hihetetlen, ingyenes videójában , eszközöket ad ahhoz, hogy a világod középpontjába ültesd magad.

És ha egyszer elkezded ezt tenni, nem tudod megmondani, mennyi boldogságot és beteljesülést találhatsz magadban és a kapcsolataidban.

Mitől olyan életbevágó Rudá tanácsa?

Nos, ő az ősi sámáni tanításokból származó technikákat használja, de a saját, modern kori csavarját adja hozzá. Lehet, hogy ő sámán, de ugyanazokat a szerelmi problémákat tapasztalta meg, mint te és én.

És ezt a kombinációt felhasználva azonosította azokat a területeket, ahol a legtöbben elrontjuk a kapcsolatainkat.

Ha tehát belefáradtál abba, hogy a kapcsolataid sosem működnek, hogy alulértékeltnek, értékelhetetlennek vagy szeretetlennek érzed magad, akkor ez az ingyenes videó néhány elképesztő technikát ad neked, amivel megváltoztathatod a szerelmi életedet.

Változtasson még ma, és szerezze meg azt a szeretetet és tiszteletet, amit megérdemel.

Kattintson ide az ingyenes videó megtekintéséhez .

10) Túl sokat gondolkodsz

A szinglik körében gyakori téma, hogy úgy gondolják, szörnyen vonzóak mások számára.

Itt a titok: valószínűleg nem.

Ehelyett túl sokat gondolkodnak a randizáson. Annyira a fejükben vannak, hogy minden egyes randit erőltetettnek és természetellenesnek éreznek. Ez azt jelenti, hogy a második randira kevés az esély.

Ne gondolkodj túl sokat. neked nem kell szellemes mondatokkal vagy vicces tréfákkal előállnod, hanem a pillanatban kell lenned.

Kathryn Smerling házasság- és családpszichológus szerint:

"Amikor szorongsz és túl sokat gondolkodsz, nem vagy a pillanatban, így nem tudod igazán élvezni a partnereddel töltött időt. És ha nem vagy jelen, hogyan tudsz fejlődni a kapcsolatodban?"

Légy önmagad, légy kedves, és folytass normális beszélgetést. Lehet, hogy az emberek megkedvelnek majd azért, aki vagy.

11) Folyton azt hiszed, hogy a szerelem elég

Hallottad már: "A szerelem az egyetlen összetevője egy egészséges és boldog kapcsolatnak." Ugye? Tévedsz!

Az igazság az, hogy egy egészséges, hosszú távú kapcsolat kialakításához sokkal többre van szükség, mint szerelem. A sikeres kapcsolat a bizalomról, elkötelezettségről, kötődésről, vonzalomról, kommunikációról és még sok másról szól.

Ha megbízhatsz a partneredben, ha bármit megbeszélhetsz vele, ha jól érzed magad, ha védve és szeretve érzed magad, akkor nyert ügyed van.

Mert végső soron a szerelem egy választás.

Dr. Kurt Smith klinikai igazgató és engedélyezett tanácsadó elmagyarázza:

"Hogy kit szeretünk, az legalább annyira döntés, mint amennyire érzés. A szerelemben maradni elkötelezettséget igényel. Miután az új kapcsolat rózsás ragyogása elmúlik, döntést kell hoznunk: akarjuk-e szeretni ezt a személyt, és elkötelezni magunkat egy közös kapcsolat mellett, vagy elengedjük ezt a személyt?

"Miután meghoztuk a döntést, hogy megtaláltuk azt a személyt, akivel együtt akarunk lenni és akivel elköteleződni, kezdődik a munka. Ennek a munkának nagy része sok más döntés meghozatala."

Ez visszautal arra, amit korábban mondtunk: a valódi szerelem sokkal másabb, mint az a fantázia, amit elképzeltünk. Amit keresel, az egy partnerség. A partnerséghez erőfeszítésre van szükség, mindkét fél részéről.

Kezdje el keresni azt a partnert, aki szeretne Önnel együtt építeni valamit.

12) Azt hiszed, hogy túl öreg vagy

Nem számít, hány éves vagy, soha nem vagy túl idős ahhoz, hogy megtaláld a szerelmet.

"Az összes jó elment" egyszerűen nem igaz. Te jó ember vagy, és még mindig szingli vagy, igaz? Az emberek szakítanak, vagy eddig nem gondoltak kapcsolatra, mert túlságosan a munkára koncentráltak.

Az igazság az, hogy az életkorral együtt jár a bölcsesség, így TÖBB valószínűséggel találsz valakit, aki jobban illik hozzád.

Maria Baratta klinikus szerint:

"Természetesen életünk bármelyik szakaszában találkozhatunk és szerelembe eshetünk. Keserves szakítások, nehéz válások, bántalmazó párkapcsolatok és pénzügyi katasztrófák után újra szeretni igenis előfordul.

De az ilyen emberekkel való találkozás csak akkor történhet meg, ha aktívan keresed a potenciális szerelmet. Ha azt hiszed, hogy túl öreg vagy, akkor nem fogsz találni valakit.

Ez önszabotázs, és ezt meg kell állítanod.

Ehelyett inkább tedd ki magad, meg fogsz lepődni, hányan találnak majd benned tökéletes fogást!

13) Nem hiszel a számok játékában

Ha nem veszel lottószelvényt, nem nyerhetsz a lottón.

Hasonlóképpen, ha nem mész ki, és nem randizol új emberekkel, nem fogod megtalálni a különlegeset.

Legyünk őszinték: a randizás egy számok játéka. Rengeteg emberrel kell randizni ahhoz, hogy felfedezzük, kivel vagyunk kompatibilisek.

Szerencsére manapság már sokféle módon lehet ismerkedni, például a Tinder és a Bumble alkalmazással, így használd ki őket! Gyerünk, ismerkedj új emberekkel!

Ne menj el a randevúkra úgy, hogy azt várod, hogy már az első randin megtalálod a házastársadat. Ez csalódást okozhat.

Ehelyett menj el randevúkra, hogy megismerj másokat. Csak így tudod meg, hogy milyen típusú ember illik hozzád.

A legfontosabb, hogy próbálj meg pozitívan hozzáállni a dologhoz. A hozzáállás mindent megváltoztat.

Sarah E. Stewart életvezetési tanácsadó és szerző a Bustle-nek:

"Ha valakinek negatív a hozzáállása, azt az emberek egy mérföldről megérzik, és a legtöbb ember nem akar a közelében lenni. Fontos, hogy pozitív legyél, még akkor is, ha a századik rossz randin vagy".

Nehéz lesz, senki sem mondja, hogy könnyű lesz. Lesz néhány randi, ami nem fog működni, és lesz néhány szívfájdalmad is az út során. Mégis, ha odateszed magad, az egy biztos módja annak, hogy megtaláld a szerelmet.

14) Te beszélsz mindenről

Bár jó, ha mesélsz magadról a párodnak, ne zárd ki őket a beszélgetésből!

Ahelyett, hogy megpróbálna a show sztárja lenni, hagyja, hogy a partnere legyen a show sztárja. Kérdezzen tőlük, és szólaljon meg, ha a történetük a végére ért.

A beszélgetések az adásról és vételről szólnak, a tolásról és a húzásról. Mutassa meg, hogy kompatibilis a potenciális partnerével, ha teret és támogatást ad neki, hogy meséljen magáról!

A legnagyobb dolog, amikor a szerelem megtalálásáról van szó, a következő: ne hagyd, hogy a szerelem hiánya határozzon meg téged. Ne feledd, hogy méltó vagy a szerelemre, de addig is koncentrálj arra, hogy önmagadat szeresd.

15) Azt hiszed, hogy a szerelem egy varázspirula, amitől hirtelen minden jobb lesz.

Ha rosszul érzed magad, vagy lehangoltnak érzed magad az élet miatt, akkor lehet, hogy abban a tévhitben élsz, hogy a szingliség a bukás szinte mindenért, ami rosszul megy az életedben.

De az igazság az, hogy a szerelem csak egy tényező az életedben. Az életed nem lesz jobb, amíg nem vállalsz felelősséget az életed minden aspektusáért.

Kira Asatryan, a Ne légy magányos mondja:

"A szerelem teljesen összehozza az embereket.

"De a szerelem fenséges, felfokozott állapotának van egy másik oldala is, amit mindannyian jól ismerünk: a szerelem szeszélyes.

"Tehát az az elképzelés, hogy a szerelem megbízható megoldás a magányra, mítosz, mert egyszerűen fogalmazva: a szerelem egy misztérium."

Ne érts félre: a szerelem hihetetlen. De nem ez a minden és nem a vég. Ha nem tudod rendbe tenni az életedet, akkor jelentősen csökken az esélyed arra, hogy megtaláld a szerelmet.

16) Túl magasak az elvárásaid

Nézze: a szabványok betartása nagyszerű dolog. Vannak bizonyos dolgok, amelyekről nem szabad tárgyalni (például a kompatibilitásról).

De te partnert keresel, nem fantáziát. Szállj le a magas lóról, és kezdj olyan partnereket keresni, akik a földön járnak.

Firestone szerint:

"Előfordulhat, hogy irreális elvárásaink vannak egy partnerrel szemben, vagy már a találkozás pillanatától kezdve kiszúrjuk a gyengeségeinket. Bizonyos emberekkel való randizást "megállapodottságnak" tekintjük, anélkül, hogy valaha is látnánk, hogy az adott személy hosszú távon hogyan tehetne minket boldoggá."

Persze, álmodozhatsz, de nagyjából ennyit fogsz tenni a szerelmi életedben, ha nem válsz valósággá.

Emellett, ha a szerelmi életedet a realitás talajára helyezed, megnyílsz a mélyebb kapcsolatok előtt.

17) Egyfajta rendetlenség vagy

Ha azt várod, hogy a partnered legyen Mr. vagy Mrs. Right, akkor jobb, ha előbb magadat szeded össze. Ha minden találkozóról elkésel, amin részt kellene venned, ha minden ételt elégetsz, amit elkészítesz, ha két egymást követő napon nem tudsz tiszta ruhát felvenni, és ha az autódból állandóan kifogy a benzin, akkor lehet, hogy egy alapos tuningra van szükséged, mielőtt elindulsz a szerelem keresésére.

Ez egyszerű; az emberek nem akarnak olyan partnert, akire bébiszitterkedni kell. Győződj meg róla, hogy önálló vagy, mielőtt szerelmet keresel.

Ez nem csak önszeretet. Ez... öngondoskodás.

John Kim író és életvezetési tanácsadó azt tanácsolja:

"Lásd az önszeretetet az önszeretet/öngondoskodás cselekedeteként a mindennapi életedben, a mindennapi döntéseidben, attól kezdve, hogy mit döntesz, hogy mit eszel, hogy kiket szeretsz és kivel veszed körül magad.

"Önmagad szeretete az önszeretet gyakorlása, és ez örökké tart. Örökké. Amíg meg nem halsz. Ez nem egy mérce, amin megmérheted magad, mielőtt belemész egy kapcsolatba."

Egy tiszta ing nagyszerű kiindulópont, a grunge már nem divat.

18) Folyton ugyanazokra a helyekre mész vissza, hogy ugyanazokkal az emberekkel találkozz.

Kétségtelen, hogy az emberek folyton rossz partnerrel akadnak össze. Igazán lehangoló tud lenni, amikor rájössz, hány szerelmi hibát követtél el életedben.

Itt az ideje, hogy számba vegye, hová összpontosítja az energiáját, és egy kicsit változtasson a dolgokon.

Eleged van a férfiakból, akiket a helyi bárban találsz? Miért ne cserélnéd le őket egy szingli művészeti órára?

A szerelem szereti az újdonságokat. Lépj ki a komfortzónádból és a megszokott környezetedből. Rázd fel a dolgokat!

19) Nem tudod, mi jár a fejében valójában.

A másik ok, amiért nehezen találod meg a szerelmet, az a férfiak működésének megértésének hiánya.

Ahhoz, hogy egy férfi elkötelezze magát, többre van szükség, mint hogy "a tökéletes nő" legyél. Valójában ez a férfi pszichéjéhez kapcsolódik, mélyen a tudatalattijában gyökerezik.

És amíg nem érted meg, hogyan működik az elméje, addig semmi sem fogja elérni, hogy téged tekintsen "az igazinak".

Tehát ahelyett, hogy minden trükkel próbálkoznánk, hogy megnyerjük őt magunknak, van egy jobb módszerünk arra, hogy megértsük a férfiakat:

Vegyen részt hihetetlen új kvízünkben , Sigmund Freud legéleslátóbb kapcsolatelméleteire alapozva.

Legyünk őszinték, ha meg akarjuk érteni az elköteleződés pszichológiáját, Freudnál nincs jobb ember, akihez fordulhatnánk!

Néhány egyszerű kérdéssel megtudhatod, hogyan működnek a férfiak a szerelemben, és hogyan érheted el, hogy végleg elköteleződjenek.

Nézze meg az ingyenes kvízt itt .

Másrészt, itt van 7 lecke, amit meg kell tanulnod, ha meg akarod találni az igaz szerelmet.

1) Meg kell tanulnod, hogy elég vagy önmagadban is

Megpróbálni megtalálni a szerelmet, hogy az életed teljes legyen, olyan, mint tűt keresni a szénakazalban.

Egy másik emberi lény nem teheti teljessé az életedet, annak ellenére, amit minden romantikus vígjátékban láttál.

Hazudnak neked.

Ahhoz, hogy megtaláld a szerelmet, először önmagadat és az életedet kell szeretned.

Az önmagaddal való jó kapcsolat kiépítése fontosabb, mint bármilyen kapcsolat, amit egy másik emberrel építesz ki.

Dr. Abigail Brenner pszichiáter szerint:

"Az egyedüllét lehetővé teszi, hogy ledobd a "szociális védelmet", így megadja a szabadságot, hogy magadba nézz, hogy magadban gondolkodj. Lehet, hogy külső befolyás nélkül jobb döntéseket és választásokat tudsz hozni arról, hogy ki vagy és mit akarsz."

Nem kell keresni a szerelmet, hogy megjavítsa azt, amiről azt hiszed, hogy elromlott. Javítsd meg magad, és a szerelem megtalál téged.

De nem ott, ahol várnád: belülről fog jönni.

A barátod vagy barátnőd csak a hab a tortán.

2) Meg kell tanulnod, hogy érdemesnek lásd magadat.

Ahhoz, hogy megtaláld a szerelmet, és hogy a szerelem megtaláljon téged, hinned kell abban, hogy méltó vagy arra, hogy szeressenek.

Ez nem könnyű az embereknek, és vannak, akik el akarják dobni az esélyt a szerelemre, mert nem tudják kezelni, hogy szeretik őket.

Annak ellenére, hogy a legtöbb ember mindennél jobban vágyik rá, valójában nem tudja, hogyan kell szeretni, és nem tudja, hogy méltó-e erre a szeretetre.

Ez sok esetben ijesztőbb, mint egyedül lenni, és ez az, ami miatt az emberek évről évre magányosnak érzik magukat.

Ha méltónak tartod magad a saját szeretetedre, akkor képes leszel megnyílni mások előtt, hogy mások is szeressenek téged.

Ann Smith terapeuta és szerző szerint:

"Egy szeretetteljes kapcsolatban tudatosan döntünk úgy, hogy megkockáztatjuk a sebezhetőséget, és megengedjük magunknak, hogy egy másik ember lásson minket, miközben tudjuk, hogy nem mindig fognak elfogadni minket olyannak, amilyenek vagyunk.

"A kölcsönös szeretet megtapasztalására irányuló választás megéri a kockázatot és az erőfeszítést, de ez soha nem fog megtörténni, ha először nem hisszük el, hogy szerethetőek vagyunk, és nem szeretjük aktívan önmagunkat.

"Being szerethető azt jelenti, hogy képes vagyok arra, hogy szeressenek, képes vagyok tudatosan dönteni arról, hogy kit akarok szeretni, és elfogadom a szeretetet, amikor felajánlják nekem."

3) Meg kell tanulnod, hogy hagyd, hogy valaki szeressen téged.

Ez időbe telhet, és közös erőfeszítést igényel. Önnek és partnerének együtt kell dolgoznia, hogy kitalálják, milyen szeretet működik önöknek.

Ne arra alapozd a kapcsolatodat, amit a filmekben vagy a tévében látsz, vagy akár arra, amit mások kapcsolataiban látsz.

Minden kapcsolat más és más, és ha elkezded összehasonlítani a szerelmedet valaki más szerelmi verziójával, akkor csalódni fogsz.

Ha hagyod, hogy valaki szeressen téged, az csapatmunka.

Randi Gunther pszichológus és házasságterapeuta szerint:

"Ha olyan ember vagy, aki nem tudja beengedni a szeretetet, megváltoztathatod a válaszaidat. Az első lépés az, hogy felismerd, mit teszel, és megértsd, hogyan mondtál le a szeretet befogadásának jogáról.

"A második az, hogy megossza ezeket a mögöttes okokat és azt a vágyát, hogy változtasson a jelenlegi partnerével játszott szerepén, ha kapcsolatban él.

"A harmadik az, hogy óvatosan megkérdőjelezed a régi viselkedésedet, amikor megfigyeled, hogy megtörténnek, ehelyett azt választod, hogy megfigyeled, hogyan érzed magad, amikor megtörténnek, és azt választod, hogy egy átalakítóbb utat választasz."

Beszéljetek arról, hogy mit éreztek, és miért fontos, hogy ezt a beszélgetést egyáltalán lefolytassátok. Nem baj, ha nem tudod, hogyan kell szeretni, csak legyél hajlandó rájönni.

4) Szüksége van egy tehetséges tanácsadó útmutatására

A jelek, amelyeket ebben a cikkben feltárok, jó ötletet adnak arra, hogy miért nem találod meg "az igazit".

De még több tisztánlátást kaphatna, ha beszélne egy szakmailag tehetséges tanácsadóval?

Nyilvánvaló, hogy találnia kell valakit, akiben megbízhat. Mivel annyi hamis "szakértő" van, fontos, hogy elég jó BS detektorral rendelkezzen.

Miután átmentem egy zűrös szakításon, nemrégiben kipróbáltam a Psychic Source-t. Ők adták meg nekem az útmutatást, amire szükségem volt az életben, beleértve azt is, hogy kivel kellene együtt lennem.

Igazából el voltam ájulva attól, hogy milyen kedvesek, gondoskodóak és hozzáértőek voltak.

Kattintson ide a saját szerelmi olvasmányához .

Egy valóban tehetséges tanácsadó nemcsak mindent meg tud mondani az "igaziról", hanem az összes szerelmi lehetőséget is fel tudja tárni.

5) Meg kell tanulnod elfogadni másokat olyannak, amilyenek.

Mielőtt elindulsz szerelmet keresni, el kell dobnod a muszáj dolgok listáját, amiket egy új partner keres, és új módon kell gondolkodnod az emberekről.

Mindenkinek vannak hibái, ezért nem indulhatsz el a szerelem keresésére anélkül, hogy elgondolkodnál azon, hogy ezek a hibák hogyan hatnak majd a kapcsolatodra.

De ne hagyd, hogy ezek elriasszanak attól, hogy adj valakinek egy esélyt. Lehet, hogy éppen a hibái teszik valakit a leghitelesebbé és legvalóságosabbá.

Ha ez fontos számodra, akkor a külső, a pénz, az osztály és az autók egy idő után talán már nem is lesznek annyira fontosak. El kell fogadnod magad olyannak, amilyen vagy, és nyitottnak kell lenned arra, hogy az emberek hogyan fogadnak téged.

Ez egyfajta adok-kapok folyamat, az biztos, de érdemes felfedezni, ahogy megnyílsz a szeretet előtt.

6) Meg kell tanulnod, hogy az embereknek meg kell adni a kételyek előnyét.

Ahhoz, hogy megtaláld az igaz szerelmet, képesnek kell lenned megbocsátani és felejteni, mert a szerelem nem neheztel. Szükséged van arra, hogy megszabadítsd magad attól, amit mások is tartanak rajtad.

Nem viheted magaddal a terhet a következő kapcsolatodba, ez egyikőtökkel szemben sem lenne fair.

Hidd el, örülni fogsz, hogy akkor dobtad el a nehéz terhet, amikor megtetted.

Ha valakinek megadja a kételyek előnyét, az lehetőséget teremt a kommunikációs vonalak fenntartására, és olyan párbeszédet hoz létre, amely lehetővé teszi, hogy olyan módon jussanak el a kapcsolatuk lényegéhez, amit sokan nem tapasztalnak.

Mielőtt azonban belemennél ebbe a kapcsolatba, meg kell tanulnod kedvesen vezetni, nem pedig ítélkezni.

7) Meg kell tanulnod, hogy a szerelem változik

A szerelem keresése nehéz dolog, mert a szerelem idővel változik. Ha a keresés különösen sokáig tart, mint ahogy ez sokaknál gyakran előfordul, akkor lehet, hogy azért találod nehéznek, mert még mindig a 18 éves önmagad által felállított kritériumokat használod.

Most, hogy idősebb vagy, nos, ezek a dolgok talán már nem olyan fontosak, mint régen.

Lehet, hogy időnként be kell nézned magadba, hogy megnézd, még mindig azokat a dolgokat akarod-e, amiket akkor akartál, amikor elkezdted a szerelem keresését.

És végül, meg kell kérdezned magadtól, hogy a szerelem keresése még mindig az-e, amivel foglalkozni akarsz? Ez a válasz is változhat az idő múlásával.

Összefoglalva: Mi lesz most?

A szerelem megtalálása manapság ugyanolyan nehéz, mint valaha.

A dolgokat az teszi zavarossá, hogy a férfiak másképp vannak bekötve, mint a nők. És más dolgok vezérlik őket, amikor a kapcsolatokról van szó.

Tudom ezt, mert egész életemben érzelmileg elérhetetlen ember voltam. A fenti videómból többet megtudhatsz erről.

És a hősösztön megismerése kristálytisztán megmutatta, hogy miért.

Nem gyakran fordul elő, hogy tükröt tartanak az életem során kudarcot vallott kapcsolataim elé. De ez történt, amikor felfedeztem a hősösztönt. Végül többet tanultam magamról, mint amire számítottam.

39 éves vagyok, egyedülálló, és igen, még mindig keresem a szerelmet.

Miután megnéztem James Bauer videóját és elolvastam a könyvét, rájöttem, hogy mindig is érzelmileg elérhetetlen voltam, mert a hősösztön sosem váltott ki belőlem.

Nézze meg James ingyenes videóját itt.

A nőkkel való kapcsolataimban a "legjobb barátok előnyökkel" és a "bűnügyi társak" között minden volt.

Utólag visszagondolva, mindig is többre volt szükségem. Éreznem kellett, hogy én vagyok a szikla a kapcsolatban. Mintha olyasmit nyújtanék a partneremnek, amit senki más nem tudna.

A hősösztön megismerése volt az én "aha" pillanatom.

Évekig nem tudtam megmagyarázni, hogy miért kapok hideg lábakat, miért küzdök azzal, hogy megnyíljak a nők előtt, és miért kötelezem el magam teljes mértékben egy kapcsolat mellett.

Most már pontosan tudom, miért voltam felnőtt életem nagy részében egyedülálló.

Mert ha a hősösztön nem lép működésbe, a férfiak nem valószínű, hogy elkötelezik magukat egy kapcsolat mellett, és mély kapcsolatot alakítanak ki veled. Én soha nem tudtam azokkal a nőkkel, akikkel együtt voltam.

Ha többet szeretne megtudni a párkapcsolati pszichológia e lenyűgöző új koncepciójáról, nézze meg ezt a videót.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.