Είμαι καλός άνθρωπος αλλά κανείς δεν με συμπαθεί.

Είμαι καλός άνθρωπος, πραγματικά.

Νοιάζομαι για τους άλλους ανθρώπους, βοηθώντας τους και τηρώντας τον δικό μου συμπονετικό ηθικό κώδικα.

Δεν κλέβω, δεν λέω ψέματα και δεν βλάπτω τους άλλους. Είμαι ευγενικός και διακριτικός όποτε είναι δυνατόν.

Αλλά αυτό δεν με οδήγησε στην ευτυχία που φανταζόμουν. Αντίθετα, η καλοσύνη μου με άφησε μόνη και απογοητευμένη. Είμαι ανύπαντρη, έχω λίγους στενούς φίλους και ακόμη και η ίδια μου η οικογένεια έχει παραδεχτεί ότι δεν "καταλαβαίνει" γιατί δεν τα καταφέρνω καλύτερα στη ζωή μου.

Ακούγεται υπερβολικό, αλλά είναι αλήθεια: είμαι καλός άνθρωπος, αλλά κανείς δεν με συμπαθεί!

Θέλω να γυρίσω την κασέτα πίσω και να ανακαλύψω τι με οδήγησε εδώ, καθώς και τι μπορώ να κάνω για να βρω το δρόμο μου προς έναν καλύτερο τρόπο προσέγγισης της ζωής και των σχέσεών μου.

Το πρόβλημα

Μου αρέσει όταν οι άνθρωποι είναι καλοί μαζί μου, και ο Χρυσός Κανόνας λέει ότι πρέπει να φερόμαστε στους άλλους όπως θέλουμε να μας φέρονται, σωστά;

Το πρόβλημα είναι ότι το να είσαι πολύ καλός δεν σε οδηγεί πουθενά στη ζωή και μπορεί να γίνει ένας τρόπος να είσαι παθητικά επιθετικός.

Παίρνοντας έναν μεγεθυντικό φακό στη ζωή μου και στις επιλογές μου, μπορώ τώρα να δω πώς έχω δώσει ασυνείδητα σε πάρα πολλούς ανθρώπους την άδεια να με πατήσουν.

Αναγκάζοντας τον εαυτό μου να είναι τόσο καλός και φοβούμενος τόσο τρομερά μήπως με αντιπαθήσουν, έδωσα λευκή επιταγή σε όλους γύρω μου. Κάποιοι ήταν διακριτικοί και μου φέρθηκαν καλά. Άλλοι μου φέρθηκαν σαν σκουπίδι. Όλοι έχασαν το σεβασμό τους για μένα επειδή έβαλα το κέντρο της δύναμής μου έξω από τον εαυτό μου.

Το να είσαι πολύ καλός είναι παγίδα και δεν θα σου φέρει τίποτα καλό.

Η παγίδα της ευγένειας

Συνειδητοποίησα μέσα από μια αποτυχημένη σχέση ότι πολλά από τα προβλήματα "ευγένειας" που αντιμετωπίζω προέρχονται από εσωτερικευμένες ενοχές για το διαζύγιο των γονιών μου όταν ήμουν νεότερος.

Τώρα δεν πρόκειται να καθίσω εδώ και να σας πω μια λυπητερή ιστορία ή να το παίξω θύμα, αν και θα μπορούσα.

Ωστόσο, το θέμα εδώ είναι να ανακαλύψουμε την αλήθεια. Και πραγματικά πιστεύω ότι η ευγένεια έγινε ένα είδος ασπίδας για μένα και μια μάσκα που μπορούσα να φορέσω για να κρύψω τη θλίψη και τον θυμό που ένιωθα από κάτω.

Με το να ικανοποιώ τους άλλους και να παρουσιάζω μια άψογη εξωτερική εμφάνιση, ήμουν σε θέση να λέω ψέματα ακόμα και στον εαυτό μου. Αυτό είναι το πραγματικά λυπηρό μέρος.

Αν δεν είμαι ειλικρινής ούτε με τον εαυτό μου, πώς μπορώ να είμαι ειλικρινής με τους άλλους;

Αν η δημόσια προσωπικότητα που προβάλλω είναι ουσιαστικά ένα ψέμα, τότε είναι να εκπλήσσομαι που τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια είναι λίγο απωθημένα μαζί μου;

Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στην αυθεντικότητα και μπορούν να την αντιληφθούν από χιλιόμετρα μακριά.

Προφανώς, υπάρχουν κάποιοι άνθρωποι που είναι από τη φύση τους πιο ευγενικοί και πιο ευγενικοί από άλλους, αλλά οι άνθρωποι τους αγαπούν!

Ποια είναι λοιπόν η διαφορά μεταξύ αυτών και εσάς;

Στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι ότι χρησιμοποιείτε την ευγένεια ως μάσκα και όχι ως αυθεντική έκφραση του εσωτερικού σας εαυτού.

Όπως εξηγεί ο Dr. Gabor Maté σε αυτό το βίντεο, το να είσαι πολύ καλός θα σε σκοτώσει κυριολεκτικά.

Έχω χαθεί

Δεν ήταν εύκολο να εκτιμήσω γιατί είμαι καλός άνθρωπος αλλά κανείς δεν με συμπαθεί.

Πραγματικά ασχολήθηκα με αυτό μόνο όταν βρέθηκα σε δύσκολη θέση και δεν είχα πού αλλού να πάω και έπρεπε να μάθω την απάντηση για τη δική μου ψυχική υγεία.

Αμέσως είχα μια αυτοδικαιωμένη φωνή στο κεφάλι μου που μου ζητούσε να σταματήσω να ασχολούμαι με αυτό το ερώτημα: Δεν σε συμπαθούν γιατί δεν το καταλαβαίνουν...

Δεν σε συμπαθούν επειδή είναι μαλάκες... Αυτό μου έλεγε η φωνή. Ιστορίες αφηγήσεων θυμάτων, για το πώς η απογοήτευσή μου από τους άλλους ήταν απόλυτα δικαιολογημένη.

Αυτό που ανακάλυψα είναι ότι αυτό δεν είχε ποτέ να κάνει με το πώς αντιδρούν ή όχι οι άλλοι σε μένα, αλλά με το πώς δεν σεβόμουν τον εαυτό μου.

Έχω χαθεί. Και δεν το εννοώ με τη θρησκευτική έννοια: εννοώ κυριολεκτικά χαμένος.

Κάπου στην πορεία εγκατέλειψα την ιδέα ότι είχα έναν σκοπό και μια αποστολή για τη ζωή μου και έκανα το να είμαι "καλός" ο ακρογωνιαίος λίθος της ύπαρξής μου.

Γι' αυτό και τώρα εντείνω τις προσπάθειές μου για να βρω τον σκοπό μου.

Λοιπόν:

Τι θα λέγατε αν σας ρωτούσα ποιος είναι ο σκοπός σας;

Δεν είναι εύκολο να απαντήσετε!

Στο παρελθόν, είχα παρακολουθήσει πανάκριβα σεμινάρια με γκουρού και προπονητές που μου έλεγαν να οραματίζομαι το τέλειο μέλλον και να φαντάζομαι ένα λαμπερό φως να με περιβάλλει.

Το έκανα ακριβώς αυτό. Για ώρες, ακόμα και μέρες.

Πέρασα μέρες οραματιζόμενος το τέλειο μέλλον μου και προσπαθώντας να το υλοποιήσω, αλλά κατέληξα απογοητευμένος και καθυστερώντας να πληρώσω τους λογαριασμούς μου.

Ας είμαστε ρεαλιστές εδώ:

Η εύρεση του σκοπού σας δεν έχει να κάνει μόνο με τη θετικότητα, αλλά είναι ζωτικής σημασίας.

Πώς το κάνουμε λοιπόν;

Ο συνιδρυτής του Ideapod, Justin Brown, έχει ένα πολύ διορατικό βίντεο σχετικά με έναν παράξενο νέο τρόπο για να βρείτε το σκοπό σας που δεν είναι οραματισμός ή θετική σκέψη.

Ο Τζάστιν ήταν εθισμένος στη βιομηχανία αυτοβοήθειας και στους γκουρού της Νέας Εποχής, όπως κι εγώ. Του πούλησαν αναποτελεσματικές τεχνικές οπτικοποίησης και θετικής σκέψης.

Πριν από τέσσερα χρόνια, ταξίδεψε στη Βραζιλία για να συναντήσει τον διάσημο σαμάνο Rudá Iandê, για μια διαφορετική προοπτική.

Η Rudá του δίδαξε έναν νέο τρόπο που του άλλαξε τη ζωή για να βρει το σκοπό του και να τον χρησιμοποιήσει για να μεταμορφώσει τη ζωή του.

Μπορώ ειλικρινά να πω ότι αυτός ο νέος τρόπος εύρεσης της επιτυχίας μέσω της εύρεσης του σκοπού σας με βοήθησε πραγματικά να ξεπεράσω τον καταναγκασμό μου να είμαι καλός άνθρωπος και να ικανοποιώ τους άλλους.

Έχω πλέον μια πολύ πιο σταθερή αντίληψη για το ποιος είμαι και ποιος είναι ο σκοπός μου πέρα από το να κάνω τους άλλους ευτυχισμένους ή να είμαι καλός μαζί τους.

Δείτε το δωρεάν βίντεο εδώ.

Φροντίστε τον εαυτό σας

Το να μάθεις να είσαι λιγότερο ευγενικός δεν σημαίνει ότι βρίζεις τους άλλους ή ότι γίνεσαι αγενής και απορριπτικός. Ακριβώς το αντίθετο.

Πρόκειται για το να μάθετε να φροντίζετε περισσότερο τον εαυτό σας και να επαναφέρετε το κέντρο της προσοχής σας στον εαυτό σας.

Το να φροντίζετε τον εαυτό σας σημαίνει ακριβώς αυτό: να δίνετε προσοχή στον εαυτό σας με κάθε τρόπο.

Θέστε τη σωματική σας υγεία σε προτεραιότητα και ασκηθείτε, ενώ παράλληλα τρώτε σωστά.

Δώστε επίσης μεγάλη σημασία στην ψυχική σας υγεία, φροντίζοντας να δίνετε προσοχή στο τι σας κάνει να αισθάνεστε ενδυναμωμένοι ή αποδυναμωμένοι.

Φροντίστε να βοηθάτε πρώτα τον εαυτό σας πριν βοηθήσετε τους άλλους.

Δεν μπορείτε να είστε πάντα αυτός που βάζει όλους τους άλλους σε προτεραιότητα. Μερικές φορές πρέπει να έρχεστε εσείς πρώτοι.

Να είστε σε εγρήγορση

Θα ήταν ωραίο αν ζούσαμε σε έναν κόσμο όπου θα μπορούσαμε να εμπιστευόμαστε λίγο πολύ τους πάντες, αλλά δεν είμαστε.

Αυτό είναι ένα από τα μεγάλα προβλήματα του να είσαι υπερβολικά καλός άνθρωπος: οι άνθρωποι σε εκμεταλλεύονται. Αυτό μπορεί να έρθει με πολλές διαφορετικές μορφές, αλλά οι πιο συνηθισμένοι τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι σε εκμεταλλεύονται είναι οι εξής:

• Να εκμεταλλεύεται οικονομικά την καλοσύνη σας για να σας ζητήσει ελεημοσύνη, δάνεια, βραχυπρόθεσμο δανεισμό ή άλλους τρόπους για να σας χτυπήσει για μετρητά
• Να σας εκμεταλλεύεται ρομαντικά ή να προσπαθεί να σας αποπλανήσει για να πάρει χρήματα, προαγωγές ή χάρες.
• Εκμεταλλεύεται την ευγένεια για να σας ζητήσει με δόλιο τρόπο χρήματα για φιλανθρωπικό σκοπό που δεν υπάρχει
• Σας χρησιμοποιούν ως παθητικό ακροατή για να ξεσπάσουν και να κλαψουρίζουν για τα προβλήματά τους 24/
• Σας μετακυλύει επιπλέον καθήκοντα και ευθύνες, παραπλανώντας σας σχετικά με τους ρόλους σας ή ενοχοποιώντας σας.

Πολλές άλλες μορφές εκφοβισμού και εκμετάλλευσης.

Αποφύγετε το friendzoning

Το friendzoning είναι σαν την κατάρα του καλού παιδιού ή κοριτσιού που μας ακολουθεί παντού.

Εγώ ο ίδιος το έχω αντιμετωπίσει πολλές φορές.

Ένα τεράστιο μέρος του να βρω τον σκοπό μου και να προχωρήσω στη ζωή μου με ισχυρό τρόπο ήταν να αφήσω πίσω μου το friendzoning.

Έχω συνειδητοποιήσει ότι δέχτηκα ότι άλλοι άνθρωποι διαμόρφωναν την πραγματικότητα και τους όρους μου, αντί να είμαι εγώ αυτός που τους έθετε.

Με άλλα λόγια, η νοοτροπία μου ήταν τόσο παθητική που υπέθετα ότι πάντα κάποιος άλλος θα αποφάσιζε αν με συμπαθούσε ή αν με έβλεπε ως κάτι περισσότερο από φίλο.

Αυτό τώρα έχει αντιστραφεί: εγώ είμαι ο αποφασίζων, όχι αυτός για τον οποίο αποφασίζεται.

Φυσικά, κάθε εξίσωση έχει δύο όψεις, οπότε στην περίπτωση που μια κοπέλα απλά δεν με βλέπει ως κάτι περισσότερο από έναν φίλο, της ξεκαθαρίζω ότι δεν είναι αυτό που ψάχνω.

Έχω χάσει φίλους γι' αυτό, σίγουρα.

Αλλά ο νέος μου εαυτός είναι πρόθυμος να χάσει φίλους για να είναι ειλικρινής.

Αν θέλω να είμαστε "απλώς φίλοι" θα το πω- αν θέλω να είμαστε κάτι περισσότερο θα το πω κι αυτό.

Μην πιάσεις ποτέ τον εαυτό σου να ικανοποιεί τον κόσμο σε τέτοιο βαθμό που να είσαι δύο χρόνια μετά από μια φιλία που έχει γίνει friendzoned και να βοηθάς τη φίλη σου να διαλέξει το νυφικό της.

Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας

Τώρα επιτρέψτε μου να σας παρουσιάσω έναν πρακτικό τρόπο για να ξεπεράσετε το πρόβλημα ότι κανείς δεν σας συμπαθεί ενώ εσείς θεωρείτε τον εαυτό σας ως ένα καλό άτομο.

Λοιπόν, είτε το πιστεύετε είτε όχι, η λύση μπορεί να βρεθεί στη σχέση που έχετε με τον εαυτό σας.

Έμαθα γι' αυτό από τον διάσημο σαμάνο Rudá Iandê. Με δίδαξε να βλέπω μέσα από τα ψέματα που λέμε στον εαυτό μας για τον εαυτό μας και να γίνομαι πραγματικά ενδυναμωμένος.

Εννοώ ποια είναι η πραγματική αντίληψη που έχετε για τον εαυτό σας; Αν είστε σίγουροι ότι είστε καλός άνθρωπος, τότε γιατί το τονίζετε ενώ αναφέρετε ότι δεν αρέσετε σε κανέναν;

Τι γίνεται αν το πρόβλημα είναι κάτι άλλο;

Όπως εξηγεί η Rudá σε αυτό το δωρεάν βίντεο που ανατινάζει το μυαλό , οι σχέσεις δεν είναι αυτό που πολλοί από εμάς νομίζουμε ότι είναι. Στην πραγματικότητα, πολλοί από εμάς στην πραγματικότητα αυτο-σαμποτάρουν την ερωτική μας ζωή χωρίς να το συνειδητοποιούν!

Και με βάση αυτό που ρωτήσατε, είμαι σίγουρος ότι το ίδιο ισχύει και για εσάς.

Γι' αυτό θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας ότι οι διδασκαλίες του Ρούντα μου έδειξαν μια εντελώς νέα προοπτική.

Έτσι, αν θέλετε να βελτιώσετε τις σχέσεις που έχετε με τους άλλους και να λύσετε το πρόβλημα ότι κανείς δεν σας συμπαθεί, ξεκινήστε από τον εαυτό σας.

Δείτε το δωρεάν βίντεο εδώ .

Διεκδικήστε τα δικαιώματά σας

Το να είσαι λιγότερο καλός σημαίνει να φροντίζεις τον εαυτό σου και να εστιάζεις στην ανακάλυψη της δικής σου μοναδικής αποστολής στη ζωή.

Πρόκειται για ειλικρίνεια με τους άλλους και με τον εαυτό σας.

Τώρα καταλαβαίνω γιατί είμαι ένας καλός άνθρωπος και κανείς δεν με συμπαθούσε: επειδή είχα υπερβολική εμμονή να τους κάνω να με συμπαθήσουν και όχι αρκετή εμμονή να με κάνω να συμπαθήσω τον εαυτό μου.

Έχω γυρίσει το σενάριο τώρα και είμαι στην ευχάριστη θέση να πω ότι είμαι σε καλό δρόμο για να γίνω ένας αρκετά καλός τύπος που υπερασπίζεται τον εαυτό του πολύ περισσότερο και είναι επίσης πρόθυμος να γίνει αντιπαθής.

Σας άρεσε το άρθρο μου; Κάντε μου like στο Facebook για να βλέπετε περισσότερα άρθρα σαν αυτό στη ροή σας.