Soy una buena persona pero no le gusto a nadie

Soy un buen tipo, de verdad.

Me preocupo por los demás, por ayudarles y por mantener mi propio código ético compasivo.

No robo, miento ni hago daño a los demás. Soy educado y considerado siempre que puedo.

Pero esto no me ha llevado a la felicidad que imaginaba. En cambio, mi amabilidad me ha dejado sola y decepcionada. Estoy soltera, tengo pocos amigos íntimos e incluso mi propia familia ha admitido que no "entienden" por qué no me va mejor en la vida.

Parece una completa exageración, pero es cierto: ¡soy una buena persona, pero no caigo bien a nadie!

Quiero rebobinar la cinta y averiguar qué me ha llevado hasta aquí, así como qué puedo hacer para encontrar el camino hacia una forma mejor de enfocar mi vida y mis relaciones.

El problema

¿Qué hay de malo en ser amable? Me gusta cuando la gente es amable conmigo, y la Regla de Oro dice que tratemos a los demás como queremos que nos traten, ¿no?

Creo que esto tiene cierta validez. El problema es que ser demasiado amable no te lleva a ninguna parte en la vida y, de hecho, puede convertirse en una forma de ser pasivo-agresivo.

Si miro con lupa mi vida y mis decisiones, veo que inconscientemente he dado permiso a demasiadas personas para que me pisoteen.

Al obligarme a ser tan amable y tener tanto miedo a caer mal, he extendido un cheque en blanco a todos los que me rodean. Algunos han sido considerados y me han tratado bien. Otros me han tratado como basura. Todos me han perdido el respeto porque he situado el centro de mi poder fuera de mí misma.

Ser demasiado amable es una trampa y no te traerá nada bueno.

La trampa de la amabilidad

Me di cuenta a través de una relación fallida que muchos de mis problemas de "amabilidad" provienen de la culpa internalizada por el divorcio de mis padres cuando era más joven.

No voy a sentarme aquí a contarte una historia triste ni a hacerme la víctima, aunque podría hacerlo.

Sin embargo, de lo que se trata aquí es de descubrir la verdad. Y creo sinceramente que la amabilidad se convirtió para mí en una especie de escudo y en una máscara que podía ponerme para ocultar la tristeza y la rabia que sentía en el fondo.

Complaciendo a los demás y presentando un exterior impecable, era capaz incluso de mentirme a mí misma. Ésa es la parte realmente triste.

Si ni siquiera soy sincero conmigo mismo, ¿cómo voy a serlo con los demás?

Si la imagen pública que ofrezco es básicamente una mentira, ¿no es de extrañar que tanto los chicos como las chicas se sientan un poco a disgusto conmigo?

La verdad es que la gente responde a la autenticidad, y la percibe a kilómetros de distancia.

Está claro que hay personas que son naturalmente más amables y bondadosas que otras, ¡pero la gente las adora!

¿Cuál es la diferencia entre ellos y tú?

En la mayoría de los casos, es que estás utilizando la amabilidad como una máscara, en lugar de como una expresión auténtica de tu yo interior.

Permíteme ser franco. Como explica el Dr. Gabor Maté en este vídeo, ser demasiado amable te matará, literalmente.

Me he perdido

Evaluar por qué soy una buena persona pero no caigo bien a nadie no ha sido fácil.

Sólo me he metido de lleno en el tema cuando me he visto acorralado sin tener a dónde ir y necesitaba saber la respuesta por mi propia cordura.

Inmediatamente me vino a la cabeza una voz santurrona que me exigía que dejara de perseguir esta cuestión: No les gustas porque no lo entienden...

No les gustas porque son gilipollas... Eso es lo que me decía la voz. Historias narrativas de víctima, sobre cómo mi decepción con los demás estaba plenamente justificada.

Persistí y profundicé. Lo que descubrí es que en realidad nunca se trató de cómo reaccionan los demás ante mí o no, sino de cómo me he estado faltando al respeto a mí misma.

He estado perdido. Y no lo digo en un sentido religioso: quiero decir literalmente perdido.

En algún momento abandoné la idea de tener un propósito y una misión para mi vida e hice de ser "agradable" la piedra angular de mi existencia.

La gente se cansó mucho. Por eso ahora redoblo mis esfuerzos para encontrar mi propósito.

Así que..:

¿Qué me dirías si te preguntara cuál es tu propósito?

No es fácil responder.

En el pasado, he asistido a retiros súper caros con gurús y coaches que me decían que visualizara el futuro perfecto y que imaginara una luz resplandeciente rodeándome.

Eso hice. Durante horas. Incluso días.

Me pasaba días enteros visualizando mi futuro perfecto e intentando manifestarlo, pero acababa desilusionada y llegando tarde a pagar las facturas.

Seamos realistas:

Encontrar tu propósito no consiste sólo en ser positivo, sino que es crucial.

¿Cómo lo hacemos?

El cofundador de Ideapod, Justin Brown, tiene un vídeo muy perspicaz sobre una nueva y extraña forma de encontrar tu propósito que no es la visualización o el pensamiento positivo.

Justin era adicto, como yo, a la industria de la autoayuda y a los gurús de la Nueva Era, que le vendían técnicas ineficaces de visualización y pensamiento positivo.

Hace cuatro años viajó a Brasil para reunirse con el reputado chamán Rudá Iandê, en busca de una perspectiva diferente.

Rudá le enseñó una nueva forma de encontrar tu propósito y utilizarlo para transformar tu vida.

Puedo decir sinceramente que esta nueva forma de alcanzar el éxito encontrando tu propósito me ayudó a superar mi compulsión por ser un buen tipo y complacer a los demás.

Ahora sé mucho mejor quién soy y cuál es mi propósito, aparte de hacer felices a los demás o ser amable con ellos.

Vea el vídeo gratuito aquí.

Cuídate

Aprender a ser menos amable no significa insultar a los demás o volverse grosero y despectivo, sino todo lo contrario.

Se trata de aprender a cuidar más de uno mismo y volver a poner el centro de atención en uno mismo.

Cuidarse significa precisamente eso: prestarse atención en todos los sentidos.

Haga de su salud física una prioridad y haga ejercicio mientras se alimenta bien.

Dé también la máxima importancia a su salud mental, asegurándose de prestar atención a lo que le hace sentirse con o sin poder.

Procura ayudarte primero a ti mismo antes de ayudar a los demás.

No puedes ser siempre el que pone a los demás primero. A veces tienes que ser tú el primero.

Estar alerta

Estaría bien que viviéramos en un mundo en el que se pudiera confiar más o menos en todo el mundo, pero no es así.

Ese es uno de los grandes problemas de ser una persona excesivamente amable: la gente se aprovecha de ti. Esto puede ocurrir de muchas formas distintas, pero las formas más comunes en que la gente se aprovecha de ti son las siguientes:

• Aprovecharse económicamente de tu amabilidad para pedirte limosnas, préstamos, préstamos a corto plazo u otras formas de sacarte dinero.
• Aprovecharse románticamente de ti o intentar seducirte para conseguir dinero, ascensos o favores.
• Aprovecharse de la amabilidad para pedirte dinero de forma fraudulenta para una causa benéfica que no existe.
• Utilizarte como oyente pasivo para desahogarse y quejarse de sus problemas 24/
• Traspasarte tareas y responsabilidades adicionales engañándote sobre tus funciones o haciéndote sentir culpable.

Muchas otras formas de gaslighting y explotación.

Evitar la friendzonezación

El friendzoning es como la maldición del chico o chica simpático que nos sigue a todas partes.

Yo mismo me he enfrentado a ello muchas veces.

Una gran parte de encontrar mi propósito y seguir adelante con mi vida de una manera poderosa ha sido dejar atrás la friendzoning.

He llegado a ver que aceptaba que otras personas enmarcaran mi realidad y mis condiciones, en lugar de ser yo quien las estableciera.

En otras palabras, mi estado de ánimo era tan pasivo que asumía que siempre era otra persona la que decidía si yo le gustaba o me veía como algo más que una amiga.

Ahora es al revés: yo soy el que decide, no sobre el que se decide.

Por supuesto, toda ecuación tiene dos caras, así que en el caso de que una chica simplemente no me vea como algo más que un amigo le dejo claro que eso no es lo que estoy buscando.

He perdido amigos por eso, seguro.

Pero el nuevo yo está dispuesto a perder amigos con tal de ser honesto.

Si quiero que seamos "sólo amigos", lo diré; si quiero algo más, también lo diré.

Nunca te sorprendas a ti misma siendo tan complaciente con la gente como para llevar dos años de amistad y ayudar a tu amiga a elegir su vestido de novia.

Céntrate en ti mismo

Ahora permíteme presentarte una forma práctica de superar el problema de que no caes bien a nadie mientras tú te percibes como una persona agradable.

Pues, lo creas o no, la solución puede encontrarse en la relación que tienes contigo mismo.

Lo aprendí del célebre chamán Rudá Iandê, que me enseñó a ver a través de las mentiras que nos contamos sobre nosotros mismos, y a empoderarme de verdad.

Es decir, ¿cuál es tu percepción real de ti mismo? Si estás seguro de que eres una buena persona, ¿por qué lo enfatizas mientras mencionas que no le caes bien a nadie?

¿Y si el problema es otro?

Como explica Rudá en este alucinante vídeo gratuito, las relaciones no son lo que muchos de nosotros pensamos que son. De hecho, ¡muchos de nosotros estamos autosaboteando nuestra vida amorosa sin darnos cuenta!

Y basándome en lo que has preguntado, estoy seguro de que lo mismo se aplica a ti.

Por eso me gustaría compartir contigo que las enseñanzas de Rudá me mostraron una perspectiva totalmente nueva.

Así que, si quieres mejorar las relaciones que tienes con los demás y solucionar el problema de que no caes bien a nadie, empieza por ti mismo.

Vea el vídeo gratuito aquí .

Exige tus derechos

Ser menos amable consiste en cuidar de uno mismo y centrarse en descubrir la misión única que uno tiene en la vida.

Se trata de ser honesto con los demás y con uno mismo.

Ahora entiendo por qué soy una buena persona y no le gustaba a nadie: porque estaba demasiado obsesionada con gustarles y no lo suficiente con gustarme a mí misma.

Ahora he dado la vuelta al guión y me alegra decir que voy camino de ser un tipo razonablemente agradable que se defiende mucho más y que también está dispuesto a caer mal.

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