いい人なんだけど、誰からも好かれない私

私はいい人なんです、本当に。

私は他人を気遣い、助け、自分自身の思いやりのある倫理規範を守る。

私は、盗まない、嘘をつかない、人を傷つけない。 私は、可能な限り、礼儀正しく、思いやりをもって行動する。

独身で、親しい友人も少なく、家族でさえも、なぜ私がうまくいかないのか「理解できない」と言うほどです。

大げさに聞こえるかもしれませんが、私はいい人なのですが、誰からも好かれていないのです！

テープを巻き戻して、何が私をここに導いたのか、また、私の人生や人間関係に対するより良いアプローチ方法への道を見つけるために何ができるのかを見つけたいと思います。

問題点

私は人に親切にされるのが好きだし、黄金律では自分がされたいように他人を扱えということでしょう？

問題は、優しすぎることは人生において何の役にも立たないということであり、実際に受動的な攻撃性を持つ方法となり得るということです。

自分の人生と選択を虫眼鏡で見てみると、いかに自分が無意識のうちに、多くの人に自分の上を歩くことを許していたかがわかるのです。

嫌われることを恐れて、無理にいい子でいることで、周りの人たちに白紙委任状を書いてしまった。 気を使ってよくしてくれる人もいれば、ゴミのように扱う人もいる。 自分の力の中心を自分の外に置いたために、すべての人が私を尊敬しなくなった。

優しすぎるのは罠で、何もいいことはありません。

ニコニコの罠

私は、失敗した恋愛を通して、私の「優しさ」の問題の多くは、若い頃に両親が離婚したことに対する内面的な罪悪感からきていると気づきました。

私は、ここでお涙頂戴の話をしたり、被害者面をするつもりはありません。

しかし、ここで重要なのは、真実を発見することです。 そして、優しさは私にとって一種の盾となり、その下にある悲しみや怒りを隠すための仮面となったのだと、心から思います。

他人を喜ばせ、完璧な外見を演出することで、自分自身にさえ嘘をつくことができた。 それが本当に悲しいことです。

自分にさえ正直になれないのに、どうして他人に正直になれるというのでしょう。

もし、私が表に出している人物像が基本的に嘘だとしたら、男も女も私に少し気後れするのは当然でしょう。

実は、人は本物志向に反応し、それを遠くから感じ取ることができるのです。

明らかに、生まれつき優しい人、優しい人がいるのですが、その人たちが愛される！

では、彼らとあなたの違いは何なのでしょうか？

多くの場合、その優しさは自分の内面を表現するものではなく、仮面として使っているということです。

このビデオでガボール・マテ博士が説明しているように、優しすぎることは、文字通りあなたを殺すことになります。

I've got lost

自分はいい人なのに、なぜ誰からも好かれないのか、それを見極めるのは簡単なことではありませんでした。

私は、他に行くところがなく追い込まれ、自分の正気を保つために答えを知る必要があったときだけ、本当に夢中になったことがあります。

私はすぐに、頭の中で「この質問を追求するのはやめなさい」と独善的な声がした。「嫌われるのは、それがわからないからだ...」と。

その声は私にそう告げました。 私が他人に失望することがいかに正当なことであるかという、犠牲者の物語を。

その結果、「他人がどう反応するか、しないか」ということではなく、「自分がどう自分を蔑ろにしてきたか」ということがわかったのです。

宗教的な意味ではなく、文字通り "迷子 "になってしまったんです。

いつの間にか、自分の人生に目的や使命を持つことを諦め、「いい人」であることが自分の存在の礎になっていたのです。

だから、私は今、自分の目的を見つけるために努力を重ねているのです。

だから

あなたの目的は何ですかと聞かれたら、何と答えますか？

なかなか答えが出ませんね！

過去には、グルやコーチのいる超高額なリトリートに参加し、完璧な未来を視覚化し、自分を取り巻く輝く光を想像するように言われたこともありました。

何時間も、何日も、そうしていたんだ。

何日もかけて自分の理想の未来をイメージし、それを実現しようとしましたが、結局は幻滅して支払いが遅れるだけでした。

ここで現実を見よう：

目的を見つけることは、ただポジティブになることではなく、非常に重要なことなのです。

では、どうすればいいのでしょうか。

Ideapodの共同設立者であるジャスティン・ブラウンが、視覚化でもポジティブシンキングでもない、目的を見つけるための奇妙な新しい方法について、非常に洞察に満ちたビデオを見せてくれました。

ジャスティンはかつて、私と同じように自己啓発業界やニューエイジの教祖にハマり、効果のないビジュアライゼーションやポジティブシンキングのテクニックを売りつけられた。

4年前、別の視点からブラジルを訪れ、著名なシャーマン、ルダ・イアンデに会った。

ルダは、自分の目的を見つけ、それを使って人生を変える新しい方法を教えてくれた。

目的を見つけることによって成功を得るというこの新しい方法は、実際に、いい人でいなければならない、他人を喜ばせなければならないという強迫観念を克服するのに役立ったというのが正直なところです。

私は今、自分が何者なのか、そして、ただ人を喜ばせたり、親切にしたりすることとは別に、自分の目的は何なのかを、よりしっかりと把握することができました。

無料動画はこちらからご覧ください。

自分を大切にする

いい加減さを学ぶことは、他人に悪態をついたり、無礼で見下したりすることではありません。 全く逆です。

それは、自分自身をもっと大切にすることを学び、注意の矛先を自分自身に戻すことです。

自分への配慮とは、まさに「あらゆる面で自分に気を配る」ことです。

身体の健康を第一に考え、よく食べながら運動する。

また、自分の精神的な健康も重要視し、自分がどのようなことで力を得ているのか、あるいは力を失っているのかに注意を払うようにしましょう。

人を助ける前に、まず自分を助けるように気をつけましょう。

いつもみんなを優先する人ばかりではダメだ。 時には自分が優先されることも必要だ。

警戒する

多かれ少なかれ、すべての人を信頼できる世の中であればいいのですが、そうではありません。

それは、「人に利用される」ということです。 これにはさまざまな形がありますが、人に利用される最も一般的な方法は、次のようなものです：

• 金銭的にあなたの優しさにつけこんで、手切れ金やローン、短期借入金などを要求し、現金をぶつけること
• 金銭、昇進、好意を得るために、あなたを利用したり、誘惑しようとするロマンチックな行為。
• 親切心を利用して、存在しない慈善事業への寄付を不正に要求する。
• あなたを受動的な聞き手として使い、自分の問題を吐き出したり愚痴ったりする 24/21
• 自分の役割について誤解を与えたり、罪悪感を与えたりして、余分な義務や責任を転嫁すること。

その他、ガスライティングや搾取の形態が多い。

フレンドゾーニングを避ける

フレンドゾーニングは、どこにでもついてくるナイスガイやナイスガールの呪いのようなものです。

私自身、何度も向き合ってきました。

自分の目的を見つけ、力強く人生を歩んでいく上で、フレンドゾーニングを捨てることが大きな意味を持つようになりました。

私は、自分の現実や条件を設定するのは自分ではなく、他人が設定するのを受け入れていたのだと思うようになりました。

つまり、自分のことを好きかどうか、友達以上かどうかを決めるのは、常に他の誰かだと思い込んでいる、受け身な心境だったのです。

それが今は逆転して、私は決める側であって、決められる側ではない。

もちろん、すべての方程式には2つの側面があるので、女の子が私を友達以上として見ていない場合は、私が求めているのはこれではないことを明確にします。

確かにそれで友人を亡くしたこともあります。

しかし、新しい私は、正直になるために友人を失うこともいとわない。

ただの友達」でいたいならそう言うし、もっと仲良くなりたいならそれも言う。

友達付き合いから2年経って、友達のウエディングドレス選びを手伝うような、人を喜ばせるようなことはしないようにしましょうね。

自分自身に目を向ける

では、「自分はいい人だと思い込んでいるのに、誰からも好かれない」という問題を克服するための実践的な方法を紹介しましょう。

さて、信じられないかもしれませんが、その解決策は、あなた自身との関係の中にあります。

私はこのことを、著名なシャーマンであるルダ・イアンデから学びました。 彼は、私たちが自分自身に言い聞かせる嘘を見抜き、真の力を発揮することを教えてくれました。

自分がいい人間だという確信があるなら、なぜそれを強調しながら、誰からも好かれないと言い切るのか。

問題が別のところにあるとしたら？

ルダがこの無料ビデオで説明しているように、恋愛は多くの人が思っているようなものではありません。 実際、多くの人は気づかないうちに恋愛を自虐的にしています！

質問内容から察するに、あなたも同じでしょう。

だからこそ、ルダの教えが私に全く新しい視点を示してくれたことをお伝えしたいのです。

だから、他人との関係を良くしたい、誰からも好かれないという問題を解決したいのであれば、まずは自分から始めてみましょう。

無料動画はこちらでご確認ください .

自分の権利を要求する

いい人でないとは、自分を大切にし、自分だけの人生の使命を見出すことに集中することです。

それは、他人にも自分にも正直であることです。

なぜ私はいい人なのに誰からも好かれなかったのか、それは相手に好かれることに執着しすぎて、自分を好きになることに十分執着していなかったからだと、今なら理解できます。

私は今、台本をひっくり返して、もっと自分の意見を主張し、嫌われることも厭わない、それなりにいい男になる道を歩んでいると喜んでいるところです。

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