বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি সকলোৱে জীৱনত ভাল (যদিও শ্ৰেষ্ঠ নহয়) যোগ্য। সেইবাবেই কাৰোবাক কোৱাটো কঠিন – সেয়া আপোনাৰ SO হওক, পৰিয়ালৰ সদস্য হওক, বা বন্ধু হওক – যে যি হৈ আছে সেয়া তেওঁলোকৰ বাবে ন্যায্য নহয়।
ভাগ্য ভাল যে মই আপোনাক এই ১২টা উৎকৃষ্ট (আৰু... insightful) ways to tell someone they deserve better.
আৰম্ভ কৰোঁ আহক।
1) “মই তোমাক ভাল পাওঁ আৰু মই তোমাৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিওঁ, কিন্তু মই চিন্তিত যে তুমি সৰ্বাধিক লাভ কৰা নাই জীৱনৰ বাহিৰত।”
এইটো এটা লাইন যিটো আপুনি সকলো ধৰণৰ মানুহৰ সৈতে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। আৰু হয়, মই নিজেই ব্যৱহাৰ কৰিছো।
আপোনাৰ সংগী হওক, আত্মীয় হওক বা বন্ধু হওক, ইয়াৰ পৰা দেখা যায় যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে বৰ্তমান কি হৈ আছে সেই বিষয়ে সঁচাকৈয়ে চিন্তিত।
হয়তো আপোনাৰ পৰিয়াল সদস্য বা বন্ধুক তেওঁলোকৰ SO সকলে – বা তেওঁলোকৰ নিয়োগকৰ্তাই অভদ্ৰ ব্যৱহাৰ কৰিছে।
তাৰ পিছত আকৌ, হয়তো তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ সংগীৰ প্ৰতি অন্যায় কৰিছে।
আপুনি চিন্তিত পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে কোৱা – প্ৰস্তাৱনা দিওঁতে আপুনি গুৰুত্ব দিয়ে – আপুনি ক’বলগীয়া কথাখিনিৰ আঘাত কোমল কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো, সত্যটো গিলিবলৈ তিতা বড়ি।
2) “অনুগ্ৰহ কৰি থিতাপি লোৱা বন্ধ কৰক।”
এই বক্তব্যটো সহজ, কিন্তু ই আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনক তেওঁলোকে জানিবলগীয়া সকলো কথা কয়।
এয়া এটা জনা (আৰু দুখজনক) সত্য যে বহুতে নিজৰ ৰোমান্টিক সংগীৰ সৈতে থিতাপি লয় – আৰু তেওঁলোকৰ... প্লেচ অৱ ৱৰ্ক, আনকি।
যেনেকৈ পোষ্টাৰ জেনা মাইলছে Quora থ্ৰেডত মন্তব্য কৰিছিল: “মানুহে থিতাপি লয় কাৰণ তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে তেওঁলোকে ইয়াতকৈ ভাল কাম কৰিব নোৱাৰে, আৰু তেওঁলোকে হ’বলৈ ভয় কৰেযেতিয়ালৈকে আমি আমাৰ আনটো অৰ্ধেক বিচাৰি নাপাওঁ।’
মোৰ বাবে ষ্টীলৰ এই বক্তব্যটো বসতিপ্ৰধান লোকসকলৰ বাবে এক জাগৰণৰ আহ্বান। ইয়াত ড° ব্ৰেইনছৰ আগতে কৰা মন্তব্যৰ সাৰাংশও উল্লেখ কৰা হৈছে: আৰু সেয়া হ’ল “প্ৰকৃত প্ৰেম বিচাৰি পোৱাটো হয়তো বিচাৰি নোপোৱাৰ বিপদৰ যোগ্য হ’ব পাৰে।”
তেওঁলোকে হয়তো – বা নাপাবও পাৰে – সেই এটা প্ৰকৃত প্ৰেম বা তেওঁলোকৰ সপোনৰ কেৰিয়াৰটো বিচাৰি পাব তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ সংগী/চাকৰিৰ সৈতে বিচ্ছেদ হোৱাৰ পিছত।
তেওঁলোকৰ লগত থাকিলেও তেওঁলোকৰ কোনো ভাল কাম নহ'ব।
সঁচাকৈয়ে, এইটো এটা সোঁৱৰণী যে অপেক্ষা কৰাসকলৰ ভাল কাম হয়। মোৰ লগত এনেকুৱাই হ’ল, আটাইবোৰৰ পিছতো৷
মই ছাবপাৰ সম্পৰ্কত থিতাপি ল’বলৈ অস্বীকাৰ কৰিলোঁ, যদিও মোৰ ‘জৈৱিক ঘড়ী’টোৱে টিক টিক কৰি আছিল৷ মোৰ যথেষ্ট সময় লাগিল – আৰু বাটত কিছু পৰীক্ষা-নিৰীক্ষাও লাগিল – কিন্তু মই সেইজনক বিচাৰি উলিয়াবলৈ সক্ষম হ’লোঁ যিজন সঁচাকৈয়ে মোৰ বাবে নিৰ্ধাৰিত আছিল।
আৰু বিশ্বাস কৰক, এইটো আছিল মোৰ বাবে সৰ্বোত্তম সিদ্ধান্ত made.
12) “আপুনি নিজৰ বাবে নতুন আৰু উন্নত সুযোগ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।”
এইটো মই নিজৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰা এটা মন্ত্ৰ/প্ৰতিজ্ঞা, কিন্তু মই ভাবো যে ই এই পৰিস্থিতিৰ লগত খাপ খাই পৰে।
চাওক, কিছুমান মানুহে থিতাপি লয় – আৰু আবদ্ধ হৈ থাকে – মূলতঃ কাৰণ তেওঁলোকে ভাবে যে তেওঁলোকে ইয়াতকৈ ভাল কিবা এটা নাপাব।
আৰু কওঁ, মই ইয়াৰ বাবে দোষী।
মই মোৰ পুৰণি চাকৰিটোৰ সৈতে থাকিলোঁ – ডাঙৰ ১০ বছৰ ধৰি – কাৰণ মই ভবা নাছিলো যে মই ইয়াতকৈ ভাল সুযোগ বিচাৰি পাম।
মাহেকীয়া বিবেচনাৰ অন্তত – আৰু এই মন্ত্ৰটোৰ পিছত – অৱশেষত মই পদত্যাগ কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’লোঁ। সেইটো আছিল ৩ বছৰ আগৰ কথা – আৰু তাৰ পিছত মই পিছলৈ ঘূৰি চোৱা নাই।
মই মোৰ প্ৰেমক পুনৰ জগাই তুলিবলৈ সক্ষম হৈছোলিখা, যিটো মোৰ পাঠ্যক্ৰমৰ পছন্দ আছিল যদিহে মই নাৰ্চিংত বেজৰ কৰা হোৱা নাছিল।
এতিয়া মোক ভুল নাভাবিব, নাৰ্চিঙে মোক বহুত কথা শিকাইছিল। ই মোক বহুত সুযোগ দিলে। কিন্তু মই ভাল পাইছিলোঁ নেকি?
মই ইয়াৰ লগত ঠিকেই আছিলো, কম ক’বলৈ গ’লে।
এতিয়া লিখিছো...এইটো মোৰ সঁচাকৈয়ে ভাল পোৱা এটা কথা। মোৰ হৃদয়ত ‘গধুৰ’ অনুভৱ নহ’ল কাৰণ মই ইয়াৰ প্ৰতি আবেগিক আছিলো।
গতিকে হয়, মোৰ হুমুনিয়াহ কাঢ়ি থকা কাহিনীটো যথেষ্ট।
ইয়াত মই যি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছো সেয়া হ’ল এই বক্তব্য এই নিশ্চিত কোনোবাই দেখিবলৈ সহায় কৰিব যে তেওঁলোকে ভালৰ যোগ্য। ই মোৰ ওপৰত কাম কৰিলে, আৰু মই বাজি মাৰি কওঁ যে ই তেওঁলোকৰ ওপৰতো কাম কৰিব!
চূড়ান্ত চিন্তা
মই সদায় কোৱাৰ দৰে আমি সকলোৱে ভালৰ যোগ্য। কিন্তু আমাৰ মাজৰ কিছুমানে – অতীতত মোকো অন্তৰ্ভুক্ত কৰি – অনুভৱ কৰে যে আমাৰ যি আছে তাতেই আমি সন্তুষ্ট হ’ব লাগিব।
আৰু মই আপোনালোকক কৈছো, সেয়া হ’ব নালাগে।
আপুনি – আৰু আপুনি ভালপোৱা সকলো মানুহ – শান্তি, প্ৰেম, সুখ, আৰু তেওঁলোকৰ হৃদয়ে বিচৰা আন সকলো বস্তুৰ যোগ্য।
আৰু মই আশা কৰোঁ যে, দিনৰ শেষত, এই ১২টা বক্তব্যই তেওঁলোকক তেওঁলোকে কি দেখিবলৈ বাধ্য কৰিব 've been missing all along.
আপুনি আৰু আপোনাৰ 'বিশেষ কোনোবা'ক শুভেচ্ছা জনাইছো!
অকলে।’দুখৰ খবৰটো হ’ল “যেতিয়া আমি (সম্পৰ্কত) থিতাপি লওঁ,” বাষ্টলৰ এটা প্ৰবন্ধ অনুসৰি, “আমি গুণগত মানৰ ওপৰত পৰিমাণৰ প্ৰতি আমাৰ আগ্ৰহ ৰাখোঁ, আৰু তেনে কৰাৰ ফলত নিজকে প্ৰকৃত সুখৰ পৰা বঞ্চিত কৰো।”<১><০>আচলতে বসতি স্থাপন কৰাসকলে হয়তো দেখা নাপাব। কিন্তু যিসকলে চিন্তিত (আপোনাৰ আৰু মোৰ দৰে), তেওঁলোকৰ বাবে এই বিষয়টো সূৰ্য্যৰ দৰেই চকুত পৰা।
আৰু যিহেতু ইমান দিনে থিতাপি লোৱা কোনোবা এজনক পতিয়ন নিয়াবলৈ কঠিন হ'ব পাৰে, গতিকে মই তেওঁলোকক ৰ'দৰ সৈতে সংযোগ কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ বন্ধু এজনৰ লগত মই এই কামটো কৰিলোঁ যিয়ে তাইক আৱৰ্জনাবোৰৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰা এজন ল'ৰাৰ লগত 'ছেটল' কৰিছিল। তাই সম্পৰ্কটোত থাকিল কাৰণ তাই দাবী কৰা মতে তাইৰ “প্ৰেম বিচাৰিবলৈ বহুত বয়সীয়াল।”
অৱশ্যেই, সেয়া সঁচা নাছিল। তাই আছিল ধুনীয়া আৰু সফল। আৰু যদিও তাই গম পোৱা নাছিল, আমি সকলোৱে জানিছিলোঁ যে তাই ইয়াতকৈ ভাল কাৰোবাৰ যোগ্য।
কেইবা সপ্তাহ ধৰি ঠেলি দিয়াৰ পিছত অৱশেষত তাই ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ লগত কথা পতাৰ সিদ্ধান্ত ল’লে। আৰু, তাইৰ হৃদয়ৰ পৰা হৃদয়লৈ চেছৰ পিছত তাই মোক বাউলিং বুলি মাতিলে, মাইণ্ড ইউ।
তাই মোক ক’লে যে তাই পোৱা পৰামৰ্শটো এটা “প্ৰকাশ”।
কোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, সেয়া তাইৰ জটিল প্ৰাক্তনক এৰি যাবলৈ বেছি সময় নালাগিল। আৰু তাইৰ অবিবাহিত জীৱনটো উপভোগ কৰি নিখুঁতভাৱে সন্তুষ্ট হৈ থকাৰ সময়তে তাইৰ মনত প্ৰেম আহিল যেতিয়া তাই কম আশা কৰিছিল।
এতিয়া, তাই তাৰ লগত যিমান সুখী হ’ব পাৰে সিমানেই সুখী। আৰু মই তাইৰ বাবে অধিক ৰোমাঞ্চিত কাৰণ মই ভাবো তাইৰ বাবে বিয়াৰ ঘণ্টাবোৰ সোনকালে বাজিব।
গতিকে যদি আপুনি মোৰ দৰে হয় – আৰু...আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ মানুহবোৰৰ প্ৰতি চিন্তিত – এই লিংকটো তেওঁলোকক লগে লগে পঠোৱাটো নিশ্চিত কৰক!
3) “আপুনি নিজকে প্ৰথম স্থান দিব লাগিব।”
আমি সকলোকে চৰ্ত দিয়া হৈছে আনৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ ওপৰত ৰাখিবলৈ। আৰু ই প্ৰশংসনীয় হ’লেও ই আমাৰ মনোজগতৰ বাবেও ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে।
সেয়া হৈছে কাৰণ আপুনি এই ব্যক্তিজনক – বা চাকৰিটোৰ বিষয়ে – অত্যধিক ভাবে যে আপুনি প্ৰাপ্য সকলো সুখ ত্যাগ কৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে , আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিবলৈ ভয় কৰে কাৰণ আপুনি চিন্তিত যে তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া কৰিব।
বা আপুনি আপোনাৰ কাম এৰিবলৈ ভয় কৰে, যদিও ই আপোনাক আৰু পূৰণ কৰা নাই। (এইটোৱেই মই কেইবছৰমানৰ আগতে অনুভৱ কৰিছিলোঁ!)
আপোনাৰ মনত সেইটোৱেই চলি থাকে গতিকে আপুনি ইয়াত আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ খেলুৱৈজনক আওকাণ কৰি শেষ কৰিলে: আপুনি।
জনপ্ৰিয়ৰ বিপৰীত বিশ্বাস, কাৰোবাক নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আনৰ ওপৰত ৰাখিবলৈ কোৱাটো একেবাৰেই স্বাৰ্থপৰ নহয়। মনোবিজ্ঞানী ট্ৰেচি থমাছ, পি এইচ ডি বুজাইছে:
“নিজকে ভালপোৱাটোৱে — প্ৰথম আৰু প্ৰধানকৈ নিজৰ যত্ন লৈ — নিশ্চিত কৰে যে আনৰ প্ৰতি আমাৰ যত্ন শেষত আভ্যন্তৰীণ প্ৰচুৰতাৰ ঠাইৰ পৰা আহিব পাৰে, ইতিমধ্যে থকাৰ অনুভৱ ভিতৰৰ পৰা যত্ন লোৱা। ফলত আমি অধিক দানশীল অংশীদাৰ, পৰিয়ালৰ সদস্য, বন্ধু, আৰু ইয়াৰ বাহিৰতো হৈ পৰো।’
এতিয়া আমি ভালপোৱা সকলো মানুহৰ বাবে এইটোৱেই বিচৰা নহয়নে?
4) “আপুনি এই অংশীদাৰ/চাকৰি/ইত্যাদিক দিব লাগিব। go.”
আমাৰ বহুতেই অকলে থকাৰ ভয়ত আমাক পূৰণ নকৰা কিবা এটা ধৰি ৰাখোঁ।
মোৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি...অভিজ্ঞতা, অবিবাহিততাৰ সম্ভাৱনা সঁচাকৈয়ে ভয়ংকৰ আছিল। মোৰ দীৰ্ঘদিনীয়া প্ৰেমিক আৰু মোৰ যেতিয়া ব্ৰেকআপ হৈছিল, তেতিয়া মোৰ চিন্তা হৈছিল যে মই আন কাৰোবাক বিচাৰি নাপাম। সেইবাবেই মই ক্ষন্তেকীয়া সম্পৰ্কত শেষ হ’লোঁ৷
আৰু এই দ্বিধাদ্বন্দ্বত ভুগি থকাজন মই নহয়, যদিও৷ চাইক’লজি টুডেৰ এটা প্ৰতিবেদন অনুসৰি, “যিসকলে অবিবাহিত হোৱাৰ ভয় কৰিছিল তেওঁলোকৰ অসন্তুষ্টিজনক সম্পৰ্ক এটা শেষ হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম আছিল।”
আউচ।
তাৰ পিছত মোৰ মনত পোহৰ পৰিল: মই কথাবোৰ এৰি দিবলগীয়া হ’ল মই ভাল বস্তুৰ যোগ্য।
এজন উন্নত অংশীদাৰ। এটা ভাল সম্পৰ্ক। এটা উন্নত জীৱন, ক’ব পাৰি।
আৰু সঁচা কথা, যেতিয়া মই এই হেংগআপবোৰ এৰি দিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ, তেতিয়া মোৰ জীৱনটো আচৰিত ধৰণে ওলাই পৰিল। অৱশেষত মই মোৰ প্ৰাপ্য ব্যক্তিজনৰ লগত শেষ হ’লোঁ – মোৰ হুবহু।
গতিকে যদি আপুনি ভুল কথাবোৰ ধৰি ৰাখি থকা ব্যক্তিৰ লগত কথা পাতিছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক এইটো কোৱাই ভাল: “আপুনি শিকিব লাগিব আপোনাৰ সংগী/চাকৰি/ইত্যাদি। go.”
5) “আপুনি যি প্ৰাপ্যতকৈ কম বস্তুত কেতিয়াও সন্তুষ্ট নহ’ব। ই অহংকাৰৰ কথা নহয়, আত্মসন্মানৰ কথা।’
উদ্ধৃতিযোগ্য উদ্ধৃতিবোৰ উদ্ধৃতিযোগ্য হোৱাৰ কাৰণ আছে। তেওঁলোকে এটা পইণ্ট ঘৰলৈ গাড়ী চলায়, যাৰ বাবে মই এই অংশটো শ্বেয়াৰ কৰিছো।
যিসকল মানুহে থিতাপি লয়, দুখৰ বিষয় যে, প্ৰায়ে বাটত নিজৰ আত্মসন্মান হেৰুৱাই পেলায়। তেওঁলোকে নিজৰ সম্পৰ্ক বা কেৰিয়াৰৰ সৈতে সন্তুষ্ট হয় (বা আপোচ কৰে), যদিও তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকৰ বাবে ইয়াতকৈ ভাল কিবা এটা আছে।
তেওঁলোকে নিজৰ মূল্যবোধৰ প্ৰতি সত্যতাৰে থাকিবলৈ ব্যৰ্থ হয় – গতিকে শেষত তেওঁলোকৰ মূল্য হ্ৰাস পায়
কোৱাৰ বাহুল্য যে এই উক্তিটোৱে তেওঁলোকৰ বাবে নিজকে আকৌ এবাৰ মূল্য দিবলৈ সোঁৱৰাই দিয়ে।
আত্মসন্মানৰ সংজ্ঞাটোৱেই, আটাইবোৰৰ পিছতো, “আপুনি যোগ্য বুলি জনা আৰু চিকিৎসা কৰা সেই অনুসৰি নিজকে।” ঠিক তেনেদৰে “নিজকে ভালপোৱা আৰু নিজকে যত্নপূৰ্বক ব্যৱহাৰ কৰা”ৰ কথা।
মনোচিকিৎসক দিব্যা ৰবিনে তেওঁৰ পাঠকসকলক সোঁৱৰাই দিয়াৰ দৰে: “যেতিয়া কাৰোবাৰ আত্মসন্মান থাকে, তেতিয়া তেওঁলোকে নিজকে গ্ৰহণ কৰিছে আৰু বিশ্বাস কৰে যে তেওঁ নিজৰ বুলি ভবাৰ যোগ্য পৃথিৱীত।’
আৰু হয়, আমি তেওঁলোকে সেইটোৱেই জানিব বিচাৰো!
6) “আপোনাৰ যি আছে তাৰ সৰ্বোত্তম ব্যৱহাৰ কৰক আৰু আপোনাৰ মানদণ্ড উচ্চ ৰাখক। আপুনি প্ৰাপ্য বা লাভ কৰিবলৈ সক্ষম হোৱাতকৈ কম কামত কেতিয়াও সন্তুষ্ট নহ’ব।’
ইফালে এই উক্তিটো লেখক ৰয় টি বেনেটৰ প্ৰেৰণাদায়ক কিতাপ “দ্য লাইট ইন দ্য হাৰ্ট”ৰ। আৰু হয়, মই ভাবো যে ভালৰ যোগ্য মানুহক কোৱাটো এটা উত্তম কথা।
ই কথাটো ঘৰলৈ লৈ যায়, জানেনে?
এই পৰামৰ্শটো বিশেষকৈ যিজনে আগবাঢ়ি যায় তেওঁৰ বাবে ভাল তেওঁলোকৰ সেৱা নকৰা সম্পৰ্কত থকা।
যেনেকৈ জুলিয়ানা ব্ৰেইনছ, পি.এইচ.ডি. ওপৰত উল্লেখ কৰা চাইক’লজি টুডেৰ প্ৰবন্ধটোত গুৰুত্ব আৰোপ কৰিছে: “প্ৰকৃত প্ৰেম বিচাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনা হয়তো বিচাৰি নোপোৱাৰ বিপদৰ যোগ্য হ’ব পাৰে।”
মানে, কিছুমান মানুহে কিয় বসতি স্থাপন কৰে সেয়া মই বুজি পাওঁ।
কাৰণ আমি অলপ “ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰত ক্ষতিৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ পক্ষপাতদুষ্ট।
আৰু সেয়া কাৰণ আমি বাছি লওঁ “এমধ্যমীয়া সম্পৰ্ক যদিও ইয়াৰ ফলত বহুত বেছি সুখী সম্পৰ্ক এটা পোৱাৰ সম্ভাৱনা মুকলি হ’ব।’
গতিকে যদি আপুনি চিনাকি কোনোবাই এইদৰে চিন্তা কৰে, তেন্তে মই তেওঁলোকৰ আগত বেনেটৰ উক্তিৰে লিখাৰ পৰামৰ্শ দিওঁ। ই এটা তীব্ৰ সোঁৱৰণী যে তেওঁলোকে কম কিবা এটাত সন্তুষ্ট হ’ব নালাগে – কাৰণ তেওঁলোকৰ বাবে বাহিৰত কিবা এটা ভৱিষ্যৎ আছে।
7) “আপুনি কোন সেইটো জানি লওক। কি বিচাৰে জানি লওক। আপুনি কি প্ৰাপ্য জানি লওক। আৰু কমত সন্তুষ্ট নহ’ব৷”
এজন বিখ্যাত জীৱন প্ৰশিক্ষক আৰু প্ৰেৰণাদায়ক বক্তা টনি গেছকিন্সৰ পৰা লওক। যেতিয়া আপুনি জানিব যে আপুনি কোন, আপুনি কি বিচাৰে, আৰু আপুনি কি প্ৰাপ্য, তেতিয়া আপুনি কম টকাত সন্তুষ্ট নহ’ব।
See_also: জীৱনটো বিৰক্তিকৰ হ’লে কি কৰিব লাগেআৰু, যদি আপুনি মোক ভোগ কৰিব, তেন্তে মই আগবাঢ়ি গৈ বক্তব্যবোৰৰ ওপৰত বিশদভাৱে ক’ম।
প্ৰথমতে আপুনি কোন সেইটো জনাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আগষ্ট কমটে কোৱাৰ দৰে নিজকে উন্নত কৰিবলৈ নিজকে চিনি পোৱাটো প্ৰয়োজন।
আৰু ইয়াৰ তিনিটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰণ, পাৰিখ চুঘৰ এটা Quora পোষ্ট অনুসৰি, হ'ল:
- আত্মপ্ৰেম। “যদি আপুনি নিজকে, ভাল, বেয়া, আৰু কুৎসিতক চিনি পায়, তেন্তে আপুনি যিজন সেইটো মানি ল’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে – ঠিক আপুনি যিদৰে।”
- স্বাধীনতা। “আত্মজ্ঞানে আনৰ মতামতৰ পৰা স্বাধীন কৰি তোলে। যদি আপুনি জানে যে আপোনাৰ বাবে কি কাম কৰে – আপোনাৰ বাবে কি ভাল আৰু, সেয়েহে, কি নহয় – তেন্তে আনে কি ভাবিব আৰু কি পৰামৰ্শ দিব পাৰে সেয়া অপ্রাসংগিক।’
- স্পষ্ট সিদ্ধান্ত গ্ৰহণ। “আপোনাৰ মূৰ আৰু হৃদয়ক একে ৰেখাত ৰাখিলে স্পষ্টতা আহিব, যিয়ে সহজ সিদ্ধান্ত গ্ৰহণক সমৰ্থন কৰে।”
জানি লোৱাৰ দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণআপুনি কোন সেইটো হৈছে আপুনি কি বিচাৰে সেইটো জনা। কোৰাৰ পোষ্টাৰ সঞ্জয় বালাজীয়ে বুজাইছে, “আমি বিচৰা বস্তুৰ বাবে দৌৰো। “গতিকে অৰ্থপূৰ্ণ দৌৰ এটা কৰিবলৈ আমি কি বিচাৰো সেয়া জনাটো সম্পূৰ্ণ প্ৰয়োজনীয়।”
সামৰণিত ক’বলৈ গ’লে এই ব্যক্তিজনক তেওঁ কোন – আৰু আপুনি কি বিচাৰে – সোঁৱৰাই দিলে তেওঁলোকৰ চকু মুকলি হ’ব যে তেওঁ কি প্ৰাপ্য। আৰু এইটোৱে অৱশ্যেই তেওঁলোকক থিতাপি লোৱাত সহায় কৰিব কাৰণ তেওঁলোকে হৃদয়ত জানে যে তেওঁলোক ভালৰ যোগ্য।
8) “আপুনি আপোনাৰ সপোনৰ যোগ্য।”
এইটো আন এটা মন চুই যোৱা উক্তি, এইটো মেক্সিকান কবি অক্টাভিও পাজৰ সুন্দৰ মনটোৰ পৰা সময়। আৰু, মই যিদৰে দেখিছো, ই কাৰোবাক তেওঁলোকৰ ভালৰ যোগ্য বুলি কোৱাৰ আন এক প্ৰেৰণাদায়ক উপায়।
এক কথাত ক’বলৈ গ’লে এই বক্তব্যই তেওঁলোকক কৈছে যে তেওঁলোকে যি বিচাৰে বা সপোন দেখিছে, সেইটোৱেই তেওঁলোকে লাভ কৰাৰ অধিকাৰী।
অধিক সহায়কাৰী অংশীদাৰ হওক বা অধিক দৰমহা পোৱা চাকৰি, তেওঁলোকৰ সেইটো থকাৰ স্বাধীনতা আছে।
এয়া মাত্ৰ তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগত ক্ষমতাৰ তলা খুলি দিয়াৰ কথা।
অকপটে ক'বলৈ গ'লে , এই 'শক্তি'ৰ অভাৱ কেনেকুৱা লাগে মই জানো। মই ফিক্স বিচাৰি থাকিলোঁ – আৰু সেইবোৰে কাম কৰা নাছিল – মূলতঃ কাৰণ মই প্ৰথমে নিজকে ‘ফিক্স’ কৰিবলৈ পাহৰিলোঁ।
মোৰ ব্যক্তিগত ক্ষমতা বিচাৰি উলিওৱাত সহায় কৰা শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ সন্মুখীন হোৱাটো এটা ভাল কথা সহজে অনুসৰণ কৰিব পৰা ভিডিঅ' এটাৰ জৰিয়তে।
বছৰ বছৰ ধৰি ৰুডাই মোৰ দৰে বহু লোকক তেওঁলোকৰ গভীৰ সম্ভাৱনাক মুকলি কৰাত সহায় কৰি আহিছে। আচৰিত নহয় যে তেওঁ মোক – আৰু আন বহুতক – আমি যি ‘ভাৰসাম্য’ বিচাৰি উলিয়াবলৈ সহায় কৰিবলৈ সক্ষম হ’ল৷deserve.
গতিকে যদি আপুনি এই বিশেষ ব্যক্তিজনক তেওঁলোকৰ সম্ভাৱনা আনলক কৰাত সহায় কৰিব বিচাৰে – আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰাপ্য ব্যক্তিজনৰ (বা আন যিকোনো) সৈতে থাকিব বিচাৰে – তেন্তে তেওঁলোকক এই বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো লগে লগে দেখুৱাই দিয়াটো নিশ্চিত কৰক।
<২>৯) “কেতিয়াবা, আপুনি যি অনুভৱ কৰে তাক পাহৰিবলগীয়া হয় আপুনি যিটোৰ প্ৰাপ্য সেইটো মনত পেলাবলৈ।”এইয়া আন এটা বক্তব্য আছে যিয়ে সেই বিশেষ কাৰোবাক পোনে পোনে হৃদয়ত ‘ষ্ট্ৰাইক’ কৰিব লাগে।
বেছিভাগেই মানুহে সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোক ভালৰ যোগ্য নহয় – যেতিয়া আচলতে, তেওঁলোকে কৰে।
আৰু বেছিভাগ সময়তে, ইয়াৰ কাৰণ হ’ল “আমি সকলোৱে নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৈতে যুঁজিছো। আৰু এই নিৰাপত্তাহীনতাৰ বাবেই আমি আমাৰ বাবে উপযুক্ত নহয় এনে পৰিস্থিতিৰ ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ – সেয়া চাকৰি হওক, সম্পৰ্ক হওক বা বন্ধুত্বই হওক,” হাফপ’ষ্টক জিন্না ইয়াঙে বুজাই দিলে।
এই নিৰাপত্তাহীনতাৰ বাহিৰেও, কিছুমানে থিতাপি লৈ থাকে কাৰণ:
- তেওঁলোক অস্বীকাৰত আছে (আৰু ভাবিছে যে তেওঁলোক কেৱল এটা ৰুক্ষ ঠাইত আছে)
- এয়া এৰি যোৱাতকৈ থাকিবলৈ সহজ <৬>তেওঁলোকে নিজৰ সংগীক আঘাত দিব নিবিচাৰে
- ইয়াক শেষ কৰিবলৈ বহুতৰ প্ৰয়োজন
ব্যক্তিগতভাৱে মই জানো যে ভাল পোৱাৰ যোগ্য ব্যক্তিক পতিয়ন নিয়াবলৈ কিমান কঠিন। তেওঁলোকে ভাবে যে সকলো ঠিকেই আছে আৰু ডেণ্ডী, সেইবাবেই মই তেওঁলোকক এই কথা ক'বলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ।
কেতিয়াবা, তেওঁলোকে এতিয়া যি অনুভৱ কৰে তাক পাহৰি যাবলৈ এটা সোঁৱৰণী মাথোঁ লাগে – যাতে তেওঁলোকে যিটো সঠিকভাৱে প্ৰাপ্য সেইটো মনত ৰাখে।
১০) “আপুনি শান্তি, প্ৰেম, সুখ আৰু আপোনাৰ হৃদয়ৰ সকলো কামৰ যোগ্য। কাকো নিদিব৷আপোনাৰ জীৱন নিয়ন্ত্ৰণ কৰক আৰু সেইবোৰ কাঢ়ি লওক।''
নিৰ্বাচন কৰাটো সহজ, কোৱাতকৈ, দীৰ্ঘম্যাদী সংগীৰ সৈতে কথাবোৰ বিচ্ছিন্ন কৰা বা এটা আৰামদায়ক চাকৰি এৰি যোৱাতকৈ। কিন্তু ই আপোনাৰ লগত খেলা-ধূলা কৰে।
আপুনি যিমান সুখী, শান্তিপূৰ্ণ বা যিমান প্ৰিয় হ'ব লাগে সিমান নহয়।
সেইবাবেই মই ভাবো যে ছ'নিয়া পাৰ্কাৰৰ এই উক্তিটো অন্যতম শ্ৰেষ্ঠ ভালৰ যোগ্য কোনোবা এজনক ক'বলগীয়া কথাবোৰ।
আমি সকলোৱে আমাৰ আপোনজনৰ বাবে ভাল বিচাৰো। আৰু তেওঁলোকে যে পোৱা নাই সেয়া দেখিবলৈ বৰ কষ্ট লাগে৷ আমি ইমানখিনি কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন, বিশেষকৈ যদি এই ব্যক্তিজনে তেওঁলোকৰ বসতি স্থাপনৰ পদ্ধতিৰ প্ৰতি অৱহেলিত হৈ থাকে।
সৰলভাৱে ক'বলৈ গ'লে, এই বক্তব্যটোৱে তেওঁলোকে হেৰুৱাই পেলোৱা কথাবোৰৰ সোঁৱৰণী – এই সকলোবোৰ কাৰণ তেওঁলোকে বসতি স্থাপন কৰাৰ বাবে।<১><০>কোনে জানে? ইয়াৰ ফলত ব্যক্তিজনক বৰ্তমানৰ জীৱনটোৰ ওপৰত চিন্তা কৰিবলৈ প্ৰৰোচিত হ’ব পাৰে – আৰু আগন্তুক ভাল কামবোৰৰ পিছত কিয় আগবাঢ়িব লাগে।
See_also: চিন এটা বিবাহিত পুৰুষে আপোনাক ভাল পায় কিন্তু লুকুৱাই ৰাখিছে11) “আপোনাৰ সপোনতকৈ কমত কেতিয়াও সন্তুষ্ট নহ’ব, ক’ৰবাত, কেতিয়াবা, কোনোবাদিনা, কোনোবা প্ৰকাৰে, আপুনি তেওঁলোকক বিচাৰি পাব।''
যদি আপোনাৰ প্ৰিয়জনে আন কাৰোবাক (বা কিবা এটা) নাপাব বুলি ভাবি থিতাপি লৈ থাকে, তেন্তে লেখিকা ডেনিয়েল ষ্টিলৰ এই উক্তিটো ব্যৱহাৰ কৰাটো নিশ্চিত কৰক।<১><০>অবিবাহিত হোৱাটো (বা চাকৰিহীন হোৱাটো, সেইটো কথাৰ বাবে) কিছুমানৰ বাবে মানি লোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। সেইবাবেই তেওঁলোকে এনে এজন অংশীদাৰৰ বাবে সন্তুষ্ট হয় – বা কেৰিয়াৰৰ বাবে – যিয়ে তেওঁলোকক সুখী নকৰে।
এইটোৱেও সহায় নকৰে যে “আমি আমাৰ মূল্যক অংশীদাৰ বিচাৰি পোৱাৰ ক্ষমতাৰ সৈতে বান্ধি ৰাখিবলৈ প্ৰগ্ৰেম কৰা হৈছে। আমাক কোৱা হয় যে আমি সম্পূৰ্ণ নহয়
