"Algunha vez atoparei o amor?" 19 cousas que che impiden atopar "o único"

Por que todos os que coñeces están atopando o amor mentres aínda estás atrapado dentro, solteiro un sábado á noite?

É tan difícil atopar alguén que te queira?

Non, non o é. Non é tan difícil atopar o amor se podes reorientar as túas expectativas sobre o amor.

Todos fomos adestrados para pensar que o amor é un ser que cambia a vida, alucinante e sorprendente. -end-all.

E cando nos namoramos pensando que é unha fantasía exagerada, imos asustar as opcións de amor reais e honestas no proceso.

Se es Aínda loitando por atopar o amor, é hora de reorientar a túa perspectiva sobre o amor en si.

Pero antes de facelo, quería compartir brevemente contigo a miña propia historia de atopar o amor.

Xa ves, son un home emocionalmente indisponible.

Afasteime de súpeto e inesperadamente de moitas boas mulleres. É un patrón de comportamento do que non estou orgulloso.

Tendo 39 anos, solteiro e solitario, sabía que tiña que cambiar. Cheguei á etapa da miña vida na que quería atopar o amor.

Entón fun unha misión e afondei na última psicoloxía das relacións.

O que aprendín cambiou as cousas para sempre. .

Por favor, le a miña historia persoal aquí. Falo da miña procura de respostas, así como da solución que atopei que pode axudar a calquera muller a conseguir o amor e a devoción do seu home, para sempre.

Se algunha vez tivo un home que se afasta de súpeto ou loitar por comprometersepresente, como podes crecer na túa relación?"

Sé ti mesmo, sé amable e manteña unha conversación normal. Quizais descubras que á xente che gustará por quen es.

11) Sigues pensando que o amor é suficiente

Xa oíches antes: "O amor é o único ingrediente para unha vida saudable. e unha relación feliz". Non? Incorrecto!

A verdade é que se necesita moito máis que amor para construír unha relación saudable e duradeira. Unha relación exitosa é sobre a confianza, o compromiso, o apego, a atracción, a comunicación e moito máis.

Se podes confiar na túa parella, fala con ela de calquera cousa, séntese cómodo, protexido E AMADO, entón é entón cando estás nun gañador.

Porque ao final do día, o amor é unha elección.

O director clínico e conselleiro licenciado, o doutor Kurt Smith, explica:

“Quen amamos é tanto unha elección como un sentimento. Manterse namorado leva un compromiso. Despois de que o brillo rosado da nova relación desapareza, temos que tomar unha decisión: queremos amar a esta persoa e comprometernos cunha relación xuntos ou imos deixar ir a esta persoa?

“Unha vez. tomamos a decisión de atopar a persoa coa que queremos estar e coa que nos comprometemos, comeza o traballo. Unha gran parte dese traballo é tomar moitas outras opcións.”

Isto remóntase ao que dixemos anteriormente: o amor real é moi diferente á fantasía que imaxinamos que é. O que esbusca é unha asociación. As asociacións requiren esforzo. De ambos os dous lados.

Comeza a buscar ese compañeiro que quere construír algo contigo.

12) Cres que es demasiado vello

Non importa a idade. es, nunca es demasiado vello para atopar o amor.

“Todos os bos desapareceron” simplemente non é verdade. Es unha boa persoa e aínda estás solteiro, non? As persoas rompen ou non pensaron nunha relación ata agora porque están demasiado concentradas no traballo.

A verdade é que coa idade vén a sabedoría, polo que é MÁIS probable que atopes a alguén. máis axeitado para ti.

Segundo a clínica Maria Baratta:

“Por suposto, podes coñecerte e namorarte en calquera momento da túa vida. Volver a amar despois de amargas rupturas, divorcios difíciles, asociacións abusivas e desastres financeiros.

Pero coñecer xente coma esta só pode ocorrer se estás activamente á procura de amor potencial. Se pensas que es demasiado vello, non vai atopar a ninguén.

É autosabotaxe. E cómpre detelo.

En vez diso, ponse aí fóra. Sorprenderíase de cantos outros che atoparán como unha captura perfecta!

13) Non cres no xogo dos números

Se non compras un billete de lotería , non podes gañar a lotería.

Do mesmo xeito, se non saes por aí e saes con xente nova, non atoparás a especial.

Seamos francos: mozoé un xogo de números. Necesitas saír con moita xente para descubrir con quen eres compatible.

Por sorte, hoxe en día hai moitas formas diferentes de coñecer xente, con aplicacións como Tinder e Bumble, así que úsaas para ti. Adelante e coñece xente nova.

Non vaias a citas esperando atopar ao teu cónxuxe na primeira cita. Iso pode provocarche unha decepción.

En cambio, vai a citas para coñecer a outras persoas. É o único xeito de descubrir que tipo de persoa é o axeitado para ti.

O máis importante é que intentes ser positivo ao respecto. A actitude cámbiao todo.

A adestradora de vida e autora, Sarah E. Stewart di a Bustle:

“Se alguén ten unha actitude negativa, a xente pode sentila a unha milla de distancia e a maioría da xente non quere estar ao redor del. É importante ser positivo aínda que esteas na túa décima parte de mala cita. "

Vai ser difícil. Ninguén di que será fácil. Terás algunhas datas que non funcionan, e atoparás un pouco de desamor no camiño. Aínda así, poñerse aí fóra é unha forma infalible de prepararse para atopar o amor.

14) Estás falando todo o que hai que facer

Algúns de nós podemos ser un chiste. Aínda que é xenial contar a túa cita sobre ti, asegúrate de non excluílos da conversa!

En lugar de tentar ser a protagonista do programa, deixa que a túa cita sexa a estrela do programa. Failles preguntas e intervén unha vez que a súa historia teñachegou ao seu fin.

As conversas son sobre dar e recibir, empurrar e tirar. Amosa a túa compatibilidade cunha parella potencial dándolle o espazo e o apoio para falarche de si mesmos!

O máis importante á hora de atopar o amor é isto: non deixes que a falta de amor te defina. Lembra que es digno de amar, pero que podes concentrarte en quererte mentres tanto.

15) Pensas que o amor é unha pílula máxica que de súpeto mellorará todo

Se Estás a sentirte abatido ou abatido pola vida, podes estar baixo esta crenza errónea de que ser solteiro é a perda de case todo o que está a fallar na túa vida.

Pero a verdade é que o amor é só un dos factores. a túa vida. A túa vida non mellorará ata que asumas a responsabilidade de todas as facetas da túa vida.

Kira Asatryan, autora de Stop Being Lonely di:

“O amor trae absolutamente persoas xuntas.

“Pero o maxestoso e elevado estado do amor ten unha outra cara, coa que todos estamos moi familiarizados: o amor é voluble.

“Entón, a noción de que o amor é unha solución fiable á soidade é un mito porque, simplemente: o amor é un misterio.”

Non me malinterpretes: o amor é incrible. Pero non é o ser todo e acabar con todo. Se non podes xuntar a túa vida, as posibilidades de atopar o amor diminuirán significativamente.

16) Os teus estándares son demasiado altos

Mira: terestándares é xenial. Hai certas cousas nas que non deberías negociar (como a compatibilidade).

Pero estás buscando unha parella, non unha fantasía. Baixa o teu cabalo alto e comeza a buscar parellas que estean no chan.

Firestone di:

“Podemos ter expectativas pouco realistas para unha parella ou identificar puntos débiles desde o momento en que coñecemos a alguén. Pensamos en saír con certas persoas como un "asentamento" sen ver nunca como esa persoa podería facernos felices a longo prazo."

Claro, podes soñar, pero iso é todo o que estarás facendo no teu amor a vida se non te volves real.

Ademais, cando tes a túa vida amorosa na realidade, abrirás conexións máis profundas.

17) Es un tipo de un lío

Se esperas que a túa parella sexa o señor ou a señora Correcto, é mellor que te reúnas primeiro. Se chegas tarde a cada reunión á que se supón que debes asistir, se queimas todas as comidas que fas, se non podes levar roupa limpa dous días seguidos e se o teu coche está constantemente sen gasolina, quizais necesites un gran posta a punto antes de saír e buscar o amor.

É sinxelo; a xente non quere parellas que necesitan para coidar. Asegúrate de ser autosuficiente antes de buscar o amor.

Non é só amor propio. É coidado propio.

O autor e adestrador de vida John Kim aconsella:

"Considera quererse a ti mesmo como a acción do amor propio/coidado propio na túa vida cotiá.as túas opcións diarias, desde o que decides comer ata a quen decides amar e rodearte.

“Amarte a ti mesmo é a práctica do amor propio e está en marcha. Para sempre. Ata que morras. Non é un bar para medirse antes de entrar nunha relación."

Unha camisa limpa é un excelente lugar para comezar. O grunge está fóra.

18) Sigues volvendo aos mesmos lugares para coñecer as mesmas persoas.

Non hai dúbida de que a xente se conecta con socios equivocados todo o tempo. Pode ser unha verdadeira decepción cando te das conta de cantos erros amorosos cometeches na túa vida.

Así que é hora de facer un balance de onde estás concentrando a túa enerxía e de cambiar un pouco as cousas.

Canso dos homes que atopas no teu bar local? Por que non cambia isto por unha clase de arte para solteiros?

Ao amor encántalle as novidades. Saia da túa zona de confort e do teu ambiente estándar. Axita as cousas!

19) Non sabes o que realmente lle pasa pola cabeza

Outro motivo polo que podes loitar por atopar o amor é a falta de comprensión de como traballan os homes.

Conseguir que un home se comprometa require algo máis que ser "a muller perfecta". De feito, está ligado á psique masculina, profundamente enraizada no seu subconsciente.

E ata que entendas como funciona a súa mente, nada do que fagas fará que te vexa como "o único".

Polo tanto, en lugar de probar todos os trucos do libro para conquistalo, temos unha mellor forma dehomes comprensivos:

Realiza o noso incrible novo cuestionario , baseado nas teorías máis perspicaces de Sigmund Freud sobre as relacións.

Sexamos honestos, se queres entender a psicoloxía detrás do compromiso, non hai ninguén mellor a quen acudir que Freud!

Con só unhas sinxelas preguntas, aprenderás como traballan os homes. namorados e como facelos comprometer para ben.

Consulta o cuestionario gratuíto aquí .

Por outra banda, aquí tes 7 leccións que debes aprender se vas atopar o amor verdadeiro

1) Debes aprender que soas o suficiente

Intentar atopar o amor para completar a túa vida é como tentar atopar unha agulla nun palleiro.

Outro ser humano non pode completar a túa vida, a pesar do que puideras ver en todas as películas de comedia romántica que fixeras. .

Están mentindoche.

Para atopar o amor, primeiro necesitas amarte a ti mesmo e á túa vida.

Construír unha boa relación contigo mesmo é máis importante. que calquera relación que establezades con outra persoa.

Segundo a psiquiatra doutora Abigail Brenner:

“Estar só permíteche baixar a túa “garda social”, dándoche así a liberdade de ser introspectivo, pensar por si mesmo. Quizais poidas tomar mellores opcións e decisións sobre quen es e o que queres sen influencias externas."

Non hai necesidade de buscar amor para arranxar o que pensas que está roto. Fixara ti mesmo, e o amor atoparache.

Pero non no lugar que esperas: virá de dentro.

Ese mozo ou moza? Son só a guinda do pastel.

2) Debes aprender a verse como digno

Para atopar o amor e permitir que o amor te atope, necesitas cre que es digno de ser amado.

Isto non é fácil para a xente e algunhas persoas queren desbotar a oportunidade de amar porque non poden soportar ser amado.

A pesar de querelo. máis que nada, a maioría da xente realmente non sabe como ser amada e non sabe que é digna de tal amor.

Dá máis medo que estar soa en moitos casos e é o que fai que a xente se sinta só ano. despois dun ano.

Cando te consideres digno do teu propio amor, poderás abrirte aos demais para que te amen tamén.

Segundo a terapeuta e autora Ann Smith:

"Nunha relación amorosa tomamos unha decisión consciente de arriscarnos á vulnerabilidade e deixámonos ver por outra persoa mentres sabemos que non sempre seremos aceptados como somos".

" A elección de experimentar o amor mutuo paga a pena o risco e o esforzo, pero nunca sucederá se non cremos que somos amables e non nos amamos activamente a nós mesmos.

“Ser amable . significa que podo ser amado, capaz de elixir conscientemente a quen quero amar e aceptar o amor cando sexaofrecido."

3) Debes aprender a deixar que alguén te quere

Isto pode levar tempo e esixe un esforzo colectivo. Ti e a túa parella necesitas traballar xuntos para descubrir que tipo de amor che funciona.

Non basees a túa relación no que ves nas películas ou na televisión, nin sequera no que ves nas outras persoas. relacións, para iso.

Cada relación é diferente e se comezas a comparar o teu amor coa versión do amor doutra persoa, comezarás a sentirte decepcionado.

Deixar que alguén te quere é un esforzo en equipo.

O psicólogo e terapeuta matrimonial Randi Gunther di:

“Se es unha persoa que non pode deixar entrar o amor, pode cambiar as súas respostas. O primeiro paso é recoñecer o que estás a facer e comprender como renunciaches ao teu dereito a aceptar o amor.

“O segundo é compartir esas razóns subxacentes e o teu desexo de cambiar o papel co que xogas. a túa parella actual se estás nunha relación.

“O terceiro é desafiar suavemente os teus vellos comportamentos mentres observas que se producen, optando por observar como te sentes cando se producen e optando por adoptar unha actitude máis transformadora. camiño."

Fala sobre como te sentes e por que é importante que manteñas esta conversación en primeiro lugar. Está ben que non saibas como ser querido, só tes ganas de descubrir.

4) Necesitas a guía dun conselleiro talentoso

Os sinais que estou revelando neste artigo daránche unha boa idea de por que non podes atopar "o único".

Pero poderías obter aínda máis claridade falando cun asesor profesional?

Está claro que tes que atopar alguén en que poidas confiar. Con tantos "expertos" falsos por aí, é importante ter un detector de BS bastante bo.

Despois de pasar por unha ruptura desordenada, recentemente probei Psychic Source . Proporcionáronme a orientación que necesitaba na vida, incluíndo con quen debería estar.

En realidade quedei impresionado polo amables, coidadosos e informados que eran.

Fai clic aquí para obter a túa propia lectura de amor.

Un conselleiro xenuinamente dotado non só pode dicirche todo o que necesitas saber sobre "o único", senón que tamén pode revelar todas as túas posibilidades de amor.

5) Debes aprender a aceptar aos demais tal e como son

Antes de saír a buscar o amor, debes abandonar a túa lista de cousas imprescindibles que buscas unha nova parella e comeza a pensar nas persoas dun xeito novo.

Todo o mundo ten defectos, polo que non podes saír á procura do amor sen pensar en como afectarán eses defectos á túa relación.

Pero non deixes que te impidan darlle a alguén unha oportunidade. Podes descubrir que os defectos que ten alguén son os que o fan máis auténticos e reais.

Se iso é importante para ti, o aspecto, o diñeiro, a clase e os coches poden non ser así.ti, o que descubrín axudarache en máis formas das que poderías imaxinar.

Fai clic aquí para saber exactamente o que pasou.

Volvamos ao tema que nos ocupa. Estás preparado para explorar a túa perspectiva sobre o amor?

Aquí tes 19 cousas que debes saber absolutamente se non atopaches o amor.

1) Preguntas demasiado á xente

Algunha vez pensaches que estás presionando demasiada ás túas parellas románticas para que sexan incribles todo o tempo?

Sabes que o amor non é realmente así, non?

Segundo Michael Bouciquot, pasante do terapeuta matrimonial e familiar:

“Estas expectativas son fantasías e falsas esperanzas que arruinan a túa idea da túa parella. Algunhas persoas nunca se dan conta do dano inxustificado que causan por mor destas ideas infladas.”

O príncipe azul esperta con mal alento e tamén necesita peitearse.

Ninguén é perfecto. Eu non estou, ti non. O que debes buscar é alguén que che faga feliz e complemente o teu estilo de vida.

Nunca deixes que o perfecto se interponga no camiño do bo. Cando deixas ir o perfecto, sorprenderíaste de canto máis feliz e fructífera será a túa vida amorosa.

Todos desexamos amor. Amor non significa fantasía.

2) Esperas demasiado tempo da xente

Queres todo e pensas que o atopaches unha e outra vez só para sentirte decepcionado. Non podes ter un noivo que gañe millóns de dólares por conta propiaimportante despois dun tempo. Tamén debes aceptarte tal e como eres e abrirte a como te recibirá a xente.

É un proceso de dar e recibir, seguro, pero paga a pena exploralo mentres te abres ao amor.

6) Debes aprender a darlle á xente o beneficio da dúbida

Para atopar o amor verdadeiro, tes que ser capaz de perdoar e esquecer porque o amor non garda rencores. Tamén debes liberarte de todo o que os demais teñan sobre ti.

Non podes levar equipaxe á túa próxima relación. Non é xusto para ningún de vós.

Confía en nós, alegraráste de que abandonaches a pesada carga cando o fixeches.

Darlle a alguén o beneficio da dúbida crea unha oportunidade para manter as liñas. de comunicación e crea un diálogo que che permite entrar no centro da túa relación de xeitos que moitas persoas non experimentan.

Porén, antes de entrar nesa relación, debes aprender a liderar con bondade e non xuízo.

7) Debes aprender que o amor cambia

Buscar o amor é algo difícil porque o amor cambia co paso do tempo. Se a túa busca está a levar moito tempo, como adoita facer para algúns, quizais che resulte difícil porque aínda estás utilizando criterios que creou o teu propio mozo de 18 anos.

Agora que xa es maior, ben, é posible que esas cousas non sexan tan importantes como antes.

É posible que teñas que rexistrartecontigo mesmo de vez en cando para ver se aínda queres as cousas que querías cando comezaches a busca do amor.

E, finalmente, cómpre preguntarte se a túa busca do amor segue sendo o que queres. seguir perseguindo máis? Esa resposta tamén pode cambiar co tempo.

En conclusión: e agora?

Encontrar o amor é tan difícil coma sempre.

O que fai que as cousas sexan confusas é que os homes están conectados de forma diferente ás mulleres. E están impulsados ​​por cousas diferentes cando se trata de relacións.

Seino porque fun un home emocionalmente indisponible durante toda a miña vida. O meu vídeo de arriba revela máis sobre isto.

E aprender sobre o instinto do heroe deixou moi claro o porqué.

Non é frecuente que un espello se vexa ata o fracaso da miña vida. Pero iso foi o que pasou cando descubrín o instinto do heroe. Acabei aprendendo máis sobre min do que esperaba.

Teño 39 anos. Estou solteiro. E si, aínda estou buscando o amor.

Despois de ver o vídeo de James Bauer e ler o seu libro, doume conta de que sempre estiven emocionalmente indisponible porque o instinto do heroe nunca se disparou en min.

Mira o vídeo gratuíto de James aquí por ti mesmo.

As miñas relacións coas mulleres implicaban todo, desde "mellores amigas con beneficios" ata ser "compañeiras do crime".

En retrospectiva, eu" sempre necesitei máis. Necesitaba sentir que eu era a rocha dunrelación. Como se lle estivese proporcionando algo á miña parella que ninguén máis podería.

Aprender sobre o instinto do heroe foi o meu momento "aha".

Durante anos, non puiden poñer un dedo. sobre por que me quedaría frío, loitar por abrirme ás mulleres e comprometerme totalmente cunha relación.

Agora sei exactamente por que estiven solteira a maior parte da miña vida adulta.

Porque cando o instinto do heroe non se activa, é improbable que os homes se comprometan cunha relación e forxan unha conexión profunda contigo. Nunca puiden coas mulleres coas que estiven.

Para obter máis información sobre este fascinante novo concepto de psicoloxía das relacións, mira este vídeo aquí.

Gústache o meu artigo. ? Gústame en Facebook para ver máis artigos como este no teu feed.

Se está a levar o culo para construír unha empresa, debes sentarte ben mentres fai as súas cousas.

Outra cousa a ter en conta. é o ritmo ao que esperas que se mueva unha relación.

Se acabas de coñecer e te preguntas por que non está a explotar o teu teléfono, pregúntase que está a pasar que o faría querer facer iso?

Non tes un traballo que deberías facer agora mesmo? Por suposto, non che envía mensaxes de texto un millón de veces ao día, a xente ten traballo.

En cambio, deberías centrarte nos trazos reais que fan unha parella de vida.

A terapeuta matrimonial e familiar autorizada Amy McManus aconsella:

"Aconsello aos meus clientes que teñan criterios para a relación, en lugar da persoa."

"Algúns dos criterios de relación importantes son: honesto, amoroso, solidario, interesante e saudable? Podes discutir e resolver problemas sobre gastar cartos, ter [e] criar fillos e ter diferenzas de opinión?”

3) Non cres que necesites cambiar

Pensar que eres xenial tal e como eres é incrible, pero se non atopaches esa persoa que te faga sentir completo, debes asegurarte de facer todo o posible para atraer o amor.

É hai algo que estás facendo que está facendo o amor imposible?

Estás traballando unha semana de 60 horas e despois colapsando nosofá durante o teu tempo libre?

Quizais non saias de casa en tres semanas e realmente te preguntas por que ninguén te chama para unha cita.

Non necesitas cambiarte. todo para estar nunha relación. De feito, non debes renunciar á esencia de quen es só para agradar a outra persoa.

Pero deberías comprometer onde poidas.

Segundo o autor e profesor de Filosofía Michael D. Branco:

"Os pequenos compromisos son naturais e inevitables, pero ten coidado de non renunciar demasiado ao que é importante para ti por unha relación que debería axudar a afirmar quen xa es."

Descubre o que é importante para ti. Descubra como o amor encaixa nos seus valores. Despois fai algúns cambios intelixentes para axudar ao amor a atopar un camiño.

4) Estás escollendo a xente equivocada

Cantas veces pasou isto? Coñeces un home, vas a unhas citas estupendas, pero xusto cando as cousas se pon en serio, el bótase.

Non entendes. Fixo todo ben. Xogaches todas as túas cartas. E te fantasmas.

Teño boas e malas noticias.

A boa noticia é que non é culpa túa. É el. Non é o tipo de rapaz para ti.

A mala noticia é que escolleches o tipo equivocado.

Agora, non podes controlar o comportamento dun rapaz. Pero podes elixir que tipo de rapaz perseguir.

É certo: algunhas mulleres están sempre atraídas polo tipo equivocado. Chámase auto-sabotaxe.

Segundo a psicóloga clínica Lisa Firestone:

“Cando actuamos sobre as nosas defensas, adoitamos elixir parellas de relación menos que ideais. Podemos establecer unha relación insatisfactoria seleccionando unha persoa que non estea emocionalmente dispoñible."

Se constantemente te atopas saíndo con homes que non están dispoñibles emocionalmente, é hora de preguntarte se persegues aos mozos axeitados.

5) Non ves cando os mozos están interesados ​​en ti

Sentes que ninguén está coqueteando contigo? Quizais o sexan, pero non te decataches.

Cando saias e un home atractivo comece a falar contigo, volve a falar! Non permitas que as túas preocupacións ou ansiedades se fagan tan fortes que escribas algo antes de que ocorra.

De novo, esta é unha forma de autosabotaxe e podes estar cometendo máis do que pensas. Estás parando algo antes de que ocorra.

Tes que estar un pouco aberto ás oportunidades cando se presentan.

Segundo Firestone:

“Coa idade, as persoas tenden a retirarse cada vez máis nas súas zonas de confort.

“É importante resistirse a caer nunha zona de confort e desafiar repetidamente a influencia da nosa voz interior crítica. Debemos tomar medidas e esforzarnos por saír ao mundo, sorrir, facer contacto visual e informar aos amigos que estamos a buscar alguén.

Pode que teñas que romper uns cantos ovos para facer isto.tortilla, pero a menos que permitas que a xente entre na túa vida, nunca saberás o que é posible.

6) Non entendes que os homes non están dispoñibles emocionalmente

Os homes queren unha compañía profunda e íntima igualmente como fan as mulleres.

Entón, por que tantos homes non están dispoñibles emocionalmente para as mulleres?

Un home non dispoñible emocionalmente é normalmente alguén que non pode comprometerse emocionalmente cunha relación contigo. Quere manter as cousas casual e sen definir, non porque non te queira, senón para evitar compromisos que non cre que poida soportar.

Coñezo homes que non están dispoñibles emocionalmente porque eu son un. Podes ler máis sobre a miña historia aquí.

7) E cando atopes a alguén, deixa de pensar que non durará

Entrar unha relación pensando que está condenada significa unha cousa: é será.

E logo que pasa cando non funciona? Sentirás validado. "Mira, ningunha relación funciona para min."

Pero é exactamente este pensamento o que fai que isto suceda unha e outra vez. Estás saboteando a relación antes de que comece.

O que estás facendo é estar á defensiva. E nada bo sae diso.

Firestone explica:

“A maioría da xente resultou ferida nas relacións interpersoais. Co tempo e as experiencias dolorosas, todos corremos o risco de acumular varios graos de amargura e de ser defendidos.

“Estas adaptacións poden facer que nos convertamoscada vez máis autoprotectores e pechados. Nas nosas relacións adultas, é posible que resistamos a ser demasiado vulnerables ou que descartemos a xente con demasiada facilidade.

Só hai unha forma de cambiar isto: comeza a ser máis optimista coa túa nova relación. Mira o bo neles, ignora o malo. E supoña que eles están a facer o mesmo contigo.

8) Segues xogando

Estás molesto. Estás ferido. E cando o teu compañeiro che pregunta: "Que pasa?" Ti dis "nada".

Deixas que a rabia se enfade, deixando á túa parella confusa e enfadada.

Iso non é amor. Iso é crueldade.

Cando se trata de romance, a honestidade é fundamental.

Sé honesto e deixa de xogar. Os xogos de cabeza causan tanto dano.

A escritora psicoespiritual Aletheia Luna di:

“Os xogos psicolóxicos adoitan ser gratificantes para unhas partes e prexudiciais para a outra, creando dinámicas agotadoras e desordenadas en todo tipo de relación. . Ás veces estamos tan profundamente arraigados nos xogos do gato e do rato que definen as nosas relacións que nin sequera somos conscientes do que está a suceder."

Non sexas así. A túa parella non terá nin idea do que fixo mal e o teu resentimento acumularase aínda máis.

En cambio, fala das túas preocupacións ou problemas. A honestidade é a única forma de xerar confianza nunha relación. Sen confianza, unha relación non pode crecer.

(Se queres atopar un mozo e ter unha relación amorosa, consultaA crítica épica His Secret Obsession de loveconnection.org).

9) Tes necesidades que ninguén pode satisfacer

A túa cita non é o teu terapeuta gratuíto. A túa cita non é a túa manta de seguridade

Se precisas chamar á túa parella catro veces ao día ou precisas saber o que está a facer cada minuto do día, as túas expectativas non coinciden coa túa realidade de relacións.

Tes que descubrir por que estás tan necesitado. Na maioría dos casos, está alimentado polo medo.

Segundo o psicólogo e experto en relacións Dr. Craig Malkin:

“Non é a necesidade, entón, que xera necesidade. É o medo, o medo ás nosas propias necesidades de conexión e á posibilidade de que nunca sexan satisfeitas. Iso é o que nos mete na abyecta desesperación da necesidade.”

Ninguén quere estar con alguén que non soporta estar só.

Entón, como podes cambiar isto?

Cando se trata de relacións, podes sorprenderte ao saber que hai unha conexión moi importante que probablemente estiveses ignorando:

A relación que tes contigo mesmo.

Souben disto polo chamán Rudá Iandê. No seu incrible vídeo gratuíto sobre o cultivo de relacións saudables, dáche as ferramentas para plantarte no centro do teu mundo.

E unha vez que comeces a facelo, non se sabe canta felicidade e realización podes atopar dentro de ti e coas túas relacións.

Entónque fai que o consello de Rudá cambie a vida?

Ben, usa técnicas derivadas das antigas ensinanzas chamánicas, pero dálles o seu propio xiro moderno. Pode ser un chamán, pero experimentou os mesmos problemas no amor que ti e mais eu.

E usando esta combinación, identificou as áreas nas que a maioría de nós nos equivocamos nas nosas relacións.

Entón, se estás canso de que as túas relacións nunca funcionen, de sentirte infravalorado, non apreciado ou querido, este vídeo gratuíto ofrecerache técnicas sorprendentes para cambiar a túa vida amorosa.

Fai o cambio hoxe e cultiva o amor e o respecto que sabes que mereces.

Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto .

10) Estás a pensar demasiado

Un tema común entre as persoas solteiras é que cren que son terribles para atraer a outras persoas.

Aquí está o segredo: probablemente non o son.

En cambio, están a pensar demasiado en citas. Están tan nas súas cabezas que cada cita se sente forzada e antinatural. Isto significa que as posibilidades dunha segunda cita son escasas.

Deixa de pensar demasiado. Non tes que dar con liñas enxeñosas ou bromas divertidas. En vez diso, cómpre estar no momento.

Segundo a psicóloga matrimonial e familiar Kathryn Smerling:

“Cando estás ansioso e pensas demasiado, non estás no momento, así que non podes gozar de verdade coa túa parella. E se non estás