Son unha boa persoa pero ninguén me gusta

Son un rapaz agradable, realmente o son.

Preocúpame polas demais persoas, axudalas e defendendo o meu propio código ético compasivo.

Non roubo, mento nin prexudicar aos demais. Son educado e considerado sempre que sexa posible.

Pero isto non me levou á felicidade que imaxinaba. Pola contra, a miña amabilidade deixoume só e decepcionado. Estou solteiro, teño poucos amigos íntimos e ata a miña propia familia admitiu que non "entenden" por que non o estou a facer mellor na vida.

Parece unha completa esaxeración, pero é así. verdade: son unha boa persoa, pero ninguén me gusta!

Quero rebobinar a cinta e descubrir o que me levou aquí, así como o que podo facer para atopar o meu camiño cara a unha mellor forma de achegarme. a miña vida e as miñas relacións.

O problema

Que hai de malo en ser amable? Gústame cando a xente é agradable comigo, e a Regra de Ouro di que tratemos aos demais como queremos que nos traten, non?

Creo que isto ten certa validez. O problema é que ser demasiado amable non che leva a ningún lugar da vida e pode converterse realmente nunha forma de ser pasivo-agresivo.

Con lupa á miña vida e ás miñas opcións, agora podo ver como o fun inconscientemente. dado a demasiada xente permiso para camiñar sobre min.

Ao forzarme a ser tan agradable e ter un medo tan terrible de que non me gustasen, escribín un cheque en branco a todos os que me rodeaban. Algúns foron considerados e tratáronme ben. Outros me trataron comolixo. Todos perderon o respecto por min porque coloquei o centro do meu poder fóra de min mesmo.

Ser demasiado agradable é unha trampa e non che traerá nada bo.

A trampa da bondade

A través dunha relación fracasada decateime de que moitos dos meus problemas de "bondade" derivan da culpa interiorizada polo divorcio dos meus pais cando era máis novo.

Agora non me vou sentar aquí a contarche. unha historia de saloucos ou facer de vítima, aínda que puidese.

O punto aquí é descubrir a verdade, con todo. E realmente creo que esa bondade converteuse nunha especie de escudo para min e nunha máscara que podía usar para ocultar a tristeza e a rabia que sentía debaixo.

Ao agradar aos demais e presentar un exterior impecable, puiden ata mentir. a min mesmo. Esa é a parte realmente triste.

Se nin sequera vou ser honesto comigo mesmo, como podo estar cos demais?

Se a persoa pública que expuxen é basicamente unha mentira, entón é ¿Sorprende que tanto os mozos como as nenas estean un pouco desanimados comigo?

A verdade é que a xente responde á autenticidade, e poden percibilo desde unha milla de distancia.

Claramente, hai Algunhas persoas son naturalmente máis amables e amables que outras, pero á xente querelas!

Entón, cal é a diferenza entre elas e ti?

Na maioría dos casos, é que estás usando a amabilidade. como unha máscara, máis que como unha auténtica expresión do teu interior.

Déixame ser franco. Como explica nisto o doutor Gabor Matévídeo, ser moi amable literalmente mataráte.

Perdínme

Valorar por que son unha persoa agradable pero que ninguén me gusta non foi fácil.

Só me metei niso unha vez que estaba nunha esquina sen outro lugar a onde ir e só necesitaba saber a resposta para a miña propia cordura.

Inmediatamente tiven unha voz xusto na miña cabeza. esixíndome que deixe de seguir esta pregunta: Non lles gustas porque non o entenden...

Non lles gustas porque son gilipollas... Iso me dixo a voz. Historias narrativas de vítimas, sobre como estaba plenamente xustificada a miña decepción polos demais.

Persistín e insistín máis. O que descubrín é que nunca se trataba realmente de como reaccionan os demais comigo ou non, senón de como me fun faltando o respecto.

Perdínme. E non quero dicir iso nun sentido relixioso: quero dicir literalmente perdido.

Nalgún lugar da liña renunciei á idea de ter un propósito e unha misión para a miña vida e fixen que ser "amable" fose a pedra angular. da miña existencia.

A xente cansouse moito diso. É por iso que agora redobro os meus esforzos para atopar o meu propósito.

Entón:

Que dirías se che preguntara cal é o teu propósito?

Non o é. fácil de contestar!

No pasado, asistín a retiros súper caros con gurús e adestradores que me dixeron que visualizase o futuro perfecto e imaxinase unha luz brillante que me rodeaba.

Fíxeno. iso.Durante horas. Días ata.

Pasei días visualizando o meu futuro perfecto e intentando manifestalo, pero acabei desilusionado e tarde para pagar as miñas contas.

Sexamos realistas aquí:

Atopar o teu propósito non é só ser positivo, senón que é fundamental.

Entón, como o facemos?

O cofundador de Ideapod, Justin Brown, ten un vídeo moi perspicaz sobre un raro nova forma de atopar o teu propósito que non é a visualización ou o pensamento positivo.

Justin adoitaba ser viciado da industria da autoaxuda e dos gurús da Nova Era coma min. Vendéronlle técnicas de visualización ineficaces e de pensamento positivo.

Hai catro anos, viaxou a Brasil para coñecer ao recoñecido chamán Rudá Iandê, por unha perspectiva diferente.

Rudá ensinoulle unha vida- cambiando unha nova forma de atopar o teu propósito e usalo para transformar a túa vida.

Podo dicir honestamente que esta nova forma de atopar o éxito ao atopar o teu propósito realmente axudoume a superar a miña compulsión por ser un tipo agradable e agrada aos demais.

Agora teño unha comprensión moito máis firme de quen son e cal é o meu propósito, ademais de facer felices aos demais ou ser amable con eles.

Mira o vídeo gratuíto aquí.

Cuidarse de si mesmo

Aprender a ser menos amable non se trata de insultar aos demais ou de facerse groseiro e despectivo. Todo o contrario.

Trátase de aprender a preocuparse máis por ti mesmo e volver poñer o teu lugar de atención.

Coidarse.para ti mesmo significa só iso: prestar atención a ti mesmo en todos os sentidos.

Fai que a túa saúde física sexa unha prioridade e faga exercicio mentres comes ben.

Fai que a túa saúde mental sexa a máxima importancia tamén, facendo que asegúrate de prestar atención ao que che fai sentir empoderado ou impotente.

Ten coidado de axudarche a ti mesmo antes de axudar aos demais.

Non sempre podes ser quen pon a todos os demais en primeiro lugar. Ás veces cómpre vir primeiro.

Estar alerta

Sería bo que vivisemos nun mundo no que puideses confiar máis ou menos en todos, pero non o somos.

Ese é un dos grandes problemas de ser unha persoa demasiado agradable: a xente aprovéitache de ti. Isto pode presentarse de moitas formas diferentes, pero as formas máis comúns nas que a xente te explota son as seguintes:

• Aproveitando financeiramente a túa amabilidade para pedir axudas, préstamos, préstamos a curto prazo ou outras formas. para pegarte por diñeiro
• Aproveitandoche romanticamente ou intentando seducirte para conseguir cartos, promocións ou favores
• Aproveitar a amabilidade para pedirche cartos fraudulentamente para unha organización benéfica causa que non existe
• Usándote como oínte pasivo para desahogarse e queixarse ​​dos seus problemas 24/
• Facindoche deberes e responsabilidades adicionais enganándote sobre os teus papeis ou culpándote .

Moitas outras formas de iluminación de gas eexplotación.

Evita a zona de amigos

A zona de amigos é como a maldición do mozo ou rapaza simpático que nos segue a todas partes.

Eu mesmo me enfrontei moitas veces.

Unha gran parte de atopar o meu propósito e seguir adiante coa miña vida dun xeito poderoso foi deixar atrás a friendzoning.

Vei ver que aceptei que outras persoas enmarcasen a miña realidade e as miñas condicións, en lugar de sendo quen os fixera.

É dicir, o meu estado de ánimo era tan pasivo que asumín que sempre era alguén quen decidiría se me gustaba ou me vía máis que un amigo.

Agora está cambiado: eu son o que decide, non o que se decide.

Por suposto que cada ecuación ten dous lados, así que no caso de que unha nena simplemente non vexa como máis que un amigo, deixo claro que non é iso o que busco.

Perdín amigos por iso, seguro.

Pero o novo eu son disposto a perder amigos para ser honesto.

Se quero ser “só amigos” digoo; se quero ser máis tamén o digo.

Que caian as fichas onde poidan. Nunca te sorprendas como un agradable á xente ata tal punto que levas dous anos nunha amizade na zona de amigos e axudas á túa amiga a escoller o seu vestido de noiva.

Céntrate en ti

Agora déixeme presentar unha forma práctica de superar o problema de que ninguén che gusta mentres ti te percibes como un bopersoa.

Ben, créao ou non, a solución pódese atopar na relación que tes contigo mesmo.

Diso souben polo recoñecido chamán Rudá Iandê. Ensinoume a ver a través das mentiras que nos contamos sobre nós mesmos e a ser verdadeiramente empoderados.

Quero dicir cal é a túa verdadeira percepción de ti mesmo? Se estás seguro de que es unha boa persoa, entón por que o enfatizas mentres mencionas que ninguén che gusta?

E se o problema é outra cousa?

Como explica Rudá en este vídeo gratuíto alucinante, as relacións non son o que moitos de nós pensamos. De feito, moitos de nós estamos a autosabotear a nosa vida amorosa sen darnos conta!

E en función do que pediches, estou seguro de que o mesmo se aplica a ti.

Por iso gustaríame compartir contigo que as ensinanzas de Rudá amosáronme unha perspectiva totalmente nova.

Entón, se queres mellorar as relacións que tes cos demais e resolver o problema de que ninguén che gusta, comeza por ti mesmo.

Consulta o vídeo gratuíto aquí.

Esixa os teus dereitos

Ser menos agradable é coidarte a ti mesmo e centrarte en descubrir a túa propia misión única na vida.

Trátase de ser honesto cos demais e contigo mesmo.

Agora entendo por que son unha boa persoa e ninguén me gustou: porque estaba demasiado obsesionado con que me gustasen e non o suficiente con que me gustasen.eu mesmo.

Agora voltei o guión e estou feliz de dicir que estou ben encamiñado para ser un tipo razoablemente agradable que se defende moito máis e que tamén está disposto a que non lle gusten.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.