"Será que alguma vez vou encontrar o amor?" 19 coisas que o impedem de encontrar "o tal"

Porque é que toda a gente que conhecemos está a encontrar o amor enquanto nós continuamos presos dentro de casa, solteiros num sábado à noite?

É assim tão difícil encontrar alguém que nos ame?

Não, não é. Não é assim tão difícil encontrar o amor se formos capazes de reorientar as nossas expectativas em relação ao amor.

Todos nós fomos treinados para pensar que o amor é algo que altera a vida, é alucinante, é fantástico e é tudo.

E quando vamos para o amor a pensar que é uma fantasia exagerada, estamos a assustar as opções reais e honestas de amor.

Se continua a ter dificuldades em encontrar o amor, está na altura de reorientar a sua perspectiva sobre o próprio amor.

Mas antes de o fazermos, gostaria de partilhar brevemente convosco a minha própria história de descoberta do amor.

Sou um homem emocionalmente indisponível.

Afastei-me repentina e inesperadamente de muitas mulheres boas. É um padrão de comportamento do qual não me orgulho.

Com 39 anos, solteira e solitária, sabia que tinha de mudar. Tinha chegado a uma fase da minha vida em que queria encontrar o amor.

Por isso, fui numa missão e investiguei a fundo a mais recente psicologia das relações.

O que aprendi mudou as coisas para sempre.

Por favor, leia a minha história pessoal aqui. Falo sobre a minha procura de respostas, bem como sobre a solução que encontrei e que pode ajudar qualquer mulher a conquistar o amor e a devoção do seu homem - para sempre.

Se alguma vez um homem se afastou subitamente ou teve dificuldade em comprometer-se consigo, o que descobri irá ajudá-la de mais formas do que possa imaginar.

Clique aqui para saber exactamente o que aconteceu.

Voltemos ao tema em questão: está pronto para explorar a sua perspectiva sobre o amor?

Aqui estão 19 coisas que precisa mesmo de saber se ainda não encontrou o amor.

1) Exige demasiado das pessoas

Já pensaram que estão a colocar demasiada pressão sobre os vossos parceiros românticos para que sejam sempre fantásticos?

Sabes que o amor não é bem assim, certo?

Segundo o estagiário de terapeuta matrimonial e familiar Michael Bouciquot:

"Estas expectativas são fantasias e falsas esperanças que arruínam a ideia que temos do nosso parceiro. Algumas pessoas nunca se apercebem dos danos injustificados que causam devido a estas ideias inflacionadas."

O Príncipe Encantado acorda com mau hálito e também precisa de pentear o cabelo.

Ninguém é perfeito. Eu não sou, tu não és. O que tens de procurar é alguém que te faça feliz e que complemente o teu estilo de vida.

Nunca deixe que o perfeito se interponha no caminho do bom. Quando se libertar do perfeito, ficará surpreendido com o quão mais feliz e frutuosa será a sua vida amorosa.

Todos nós desejamos o amor, mas o amor não é sinónimo de fantasia.

2) Espera demasiado do tempo das pessoas

Não podes ter um namorado que ganhe milhões de dólares na sua própria empresa e que te leve numa escapadela de fim-de-semana.

Se ele está a trabalhar para construir uma empresa, é preciso ficar quieto enquanto ele faz o que tem a fazer.

Outro aspecto a ter em conta é o ritmo a que se espera que a relação evolua.

Se acabaram de se conhecer e se pergunta porque é que ele não rebenta com o seu telemóvel, pergunte a si própria o que é que tem para que ele queira fazer isso.

Não tens um trabalho que devias estar a fazer agora? É claro que ele não te está a mandar mensagens um milhão de vezes por dia, as pessoas têm empregos.

Em vez disso, deve concentrar-se nos real características que fazem um parceiro de vida.

A terapeuta matrimonial e familiar licenciada Amy McManus aconselha:

"Aconselho os meus clientes a terem critérios para a relação, e não para a pessoa."

"Alguns dos critérios importantes da relação são: é honesta, carinhosa, solidária, interessante e saudável? É capaz de discutir e resolver questões relacionadas com gastar dinheiro, ter [e] educar os filhos e ter diferenças de opinião?"

3) Acha que não precisa de mudar

Pensar que somos óptimos tal como somos é fantástico, mas se ainda não encontrámos aquela pessoa que nos faz sentir completos, temos de nos certificar que estamos a fazer tudo o que podemos para atrair o amor.

Há alguma coisa que esteja a fazer que esteja a tornar o amor impossível?

Está a trabalhar 60 horas por semana e depois cai no sofá durante o seu tempo livre?

Talvez não saia de casa há três semanas e esteja genuinamente a perguntar-se porque é que ninguém o chama para um encontro.

Não é preciso mudar tudo para estar numa relação. De facto, não se deve abdicar da essência de quem se é só para agradar a outra pessoa.

Mas deve comprometer-se onde puder.

Segundo o autor e professor de Filosofia Michael D. White:

"Os pequenos compromissos são naturais e inevitáveis, mas tenha cuidado para não abdicar demasiado daquilo que é importante para si em prol de uma relação que deve ajudar a afirmar quem já é."

Descubra o que é importante para si. Descubra como o amor se enquadra nos seus valores. Depois, faça algumas mudanças inteligentes para ajudar o amor a encontrar um caminho.

4) Está a escolher as pessoas erradas

Quantas vezes é que isto já aconteceu? Conhece um homem, tem alguns encontros fantásticos, mas quando as coisas se tornam sérias, ele desiste.

Não entendes. Fizeste tudo bem. Jogaste todas as tuas cartas. E ele esconde-te.

Tenho boas e más notícias.

A boa notícia é que a culpa não é tua, é dele. Ele não é o tipo de homem para ti.

A má notícia é que escolheste o tipo errado de homem.

Não se pode controlar o comportamento de um homem, mas pode-se escolher o tipo de homem que se quer.

É verdade - algumas mulheres são perpetuamente atraídas pelo tipo errado de homem. Chama-se auto-sabotagem.

De acordo com a psicóloga clínica Lisa Firestone:

"Quando agimos de acordo com as nossas defesas, temos tendência a escolher parceiros de relação menos que ideais. Podemos estabelecer uma relação insatisfatória ao escolher uma pessoa que não está emocionalmente disponível."

Se está constantemente a sair com homens emocionalmente indisponíveis, é altura de se perguntar se está a procurar os homens certos.

5) Não vês quando os homens estão interessados em ti

Talvez estejam, mas não se apercebeu disso.

Quando estiveres a sair e um homem atraente começar a conversar contigo, responde! Não deixes que as tuas preocupações ou ansiedades se tornem tão fortes que acabes por descartar algo antes mesmo de acontecer.

Mais uma vez, esta é uma forma de auto-sabotagem e pode estar a cometê-la mais do que imagina. Está a impedir algo antes mesmo de acontecer.

É preciso estar um pouco aberto às oportunidades quando elas se apresentam.

Segundo a Firestone:

"Com a idade, as pessoas tendem a retirar-se cada vez mais para as suas zonas de conforto.

"É importante resistir a cair numa zona de conforto e desafiar repetidamente a influência da nossa voz interior crítica. Devemos agir e fazer um esforço para sair para o mundo, sorrir, estabelecer contacto visual e fazer com que os amigos saibam que estamos à procura de alguém.

Talvez seja necessário partir alguns ovos para fazer esta omeleta, mas se não deixarmos as pessoas entrarem na nossa vida, nunca saberemos o que é possível.

6) Não compreendes os homens emocionalmente indisponíveis

Os homens querem uma companhia profunda e íntima tanto quanto as mulheres.

Então, porque é que tantos homens estão emocionalmente indisponíveis para as mulheres?

Um homem emocionalmente indisponível é normalmente alguém que é incapaz de se comprometer emocionalmente com uma relação consigo. Ele quer manter as coisas casuais e indefinidas, não porque não a ame, mas para evitar compromissos que acha que não consegue suportar.

Eu sei o que são homens emocionalmente indisponíveis porque eu própria sou um deles. Pode ler mais sobre a minha história aqui.

7) E quando encontrares alguém, pára de pensar que não vai durar

Entrar numa relação pensando que ela está condenada significa uma coisa - ela estará.

E depois, o que acontece quando não resulta? Sentir-se-á validado. "Vês, nenhuma relação resulta para mim."

Mas é exactamente este pensamento que faz com que isto aconteça vezes sem conta. Está a sabotar a relação antes mesmo de ela começar.

O que está a fazer é estar na defensiva, e nada de bom resulta disso.

Firestone explica:

"A maioria das pessoas já foi magoada em relações interpessoais. Com o tempo e as experiências dolorosas, todos nós corremos o risco de acumular graus variados de amargura e de nos tornarmos defensivos.

"Estas adaptações podem fazer com que nos tornemos cada vez mais auto-protectores e fechados. Nas nossas relações adultas, podemos resistir a ser demasiado vulneráveis ou descartar as pessoas com demasiada facilidade.

Só há uma maneira de mudar isso: comece a ser mais optimista em relação à sua nova relação! Veja o lado bom da pessoa, ignore o lado mau e parta do princípio de que ela está a fazer o mesmo consigo.

8) Continua a jogar jogos

Está chateado, magoado e quando o seu parceiro lhe pergunta "o que se passa?", diz "nada".

Deixamos a raiva apodrecer, deixando o nosso parceiro confuso e zangado.

Isso não é amor, é crueldade.

Quando se trata de romance, a honestidade é fundamental.

Sejam honestos e deixem de fazer jogos. Os jogos de cabeça causam muitos danos.

Aletheia Luna, escritora psicoespiritual, diz

"Os jogos psicológicos são muitas vezes gratificantes para uma das partes e prejudiciais para a outra, criando dinâmicas desgastantes e confusas em todos os tipos de relações. Por vezes, estamos tão profundamente enraizados nos jogos de gato e rato que definem as nossas relações que nem sequer temos consciência do que está a acontecer."

Não seja assim, o seu parceiro não fará ideia do que fez de errado e o seu ressentimento acumular-se-á ainda mais.

Em vez disso, fale sobre as suas preocupações ou problemas. A honestidade é a única forma de criar confiança numa relação. Sem confiança, uma relação não pode crescer.

(Se quer encontrar um namorado e ter uma relação amorosa, veja a crítica épica de His Secret Obsession em loveconnection.org).

9) Tem necessidades que ninguém pode satisfazer

O teu par não é o teu terapeuta gratuito. O teu par não é o teu cobertor de segurança

Se precisa de telefonar ao seu parceiro quatro vezes por dia ou precisa de saber o que ele está a fazer a cada minuto do dia, as suas expectativas não correspondem à realidade das suas relações.

É preciso perceber porque é que se é tão carente. Na maioria dos casos, é alimentado pelo medo.

De acordo com o psicólogo e especialista em relações Dr. Craig Malkin:

"Não é a necessidade que gera a carência, mas sim o medo - o medo das nossas próprias necessidades de ligação e da possibilidade de nunca serem satisfeitas. É isso que nos empurra para o desespero abjecto da carência."

Ninguém quer estar com alguém que não suporta estar sozinho.

Então, como é que se pode mudar isto?

Quando se trata de relações, talvez fique surpreendido por saber que há uma ligação muito importante que provavelmente não tem tido em conta:

A relação que tem consigo próprio.

Aprendi isso com o xamã Rudá Iandê, em seu incrível vídeo gratuito sobre como cultivar relacionamentos saudáveis, ele dá as ferramentas para você se colocar no centro do seu mundo.

E quando começamos a fazer isso, não há como dizer quanta felicidade e satisfação podemos encontrar em nós próprios e nas nossas relações.

O que é que faz com que os conselhos de Rudá mudem tanto a sua vida?

Bem, ele usa técnicas derivadas de antigos ensinamentos xamânicos, mas dá-lhes o seu próprio toque moderno. Ele pode ser um xamã, mas experimentou os mesmos problemas no amor que você e eu.

E utilizando esta combinação, identificou as áreas em que a maioria de nós erra nas nossas relações.

Por isso, se está cansado de as suas relações nunca resultarem, de se sentir desvalorizado, não apreciado ou não amado, este vídeo gratuito dar-lhe-á algumas técnicas fantásticas para mudar a sua vida amorosa.

Faça a mudança hoje e cultive o amor e o respeito que sabe que merece.

Clique aqui para ver o vídeo gratuito .

10) Está a pensar demais

Um tema comum entre as pessoas que são solteiras é o facto de acharem que são péssimas a atrair outras pessoas.

Aqui está o segredo: provavelmente não estão.

Em vez disso, estão a pensar demasiado no namoro. Estão tão concentrados que cada encontro parece forçado e pouco natural, o que significa que as hipóteses de um segundo encontro são reduzidas.

Pára de pensar demais. Não é preciso inventar frases espirituosas ou brincadeiras engraçadas, é preciso estar no momento.

De acordo com a psicóloga matrimonial e familiar Kathryn Smerling:

"Quando estamos ansiosos e a pensar demais, não estamos no momento, por isso não conseguimos desfrutar verdadeiramente do tempo com o nosso parceiro. E se não estivermos presentes, como é que podemos crescer na nossa relação?"

Seja você mesmo, seja simpático e tenha uma conversa normal. Poderá descobrir que as pessoas vão gostar de si por quem é.

11) Continua a pensar que o amor é suficiente

Já ouviu dizer: "O amor é o único ingrediente para uma relação saudável e feliz." Certo? Errado!

A verdade é que é preciso muito mais do que amor para construir uma relação saudável e duradoura. Uma relação bem sucedida tem a ver com confiança, compromisso, ligação, atracção, comunicação e muito mais.

Se pudermos confiar no nosso parceiro, falar com ele sobre tudo, sentirmo-nos confortáveis, protegidos E AMADOS, então estamos perante um vencedor.

Porque, no fim de contas, o amor é uma escolha.

O director clínico e conselheiro licenciado Dr. Kurt Smith explica:

"Quando o brilho rosado da nova relação se desvanece, temos de tomar uma decisão: queremos amar esta pessoa e comprometermo-nos com uma relação em conjunto, ou vamos deixá-la ir?

"Depois de tomarmos a decisão de encontrar a pessoa com quem queremos estar e com quem nos queremos comprometer, começa o trabalho. Uma grande parte desse trabalho é fazer muitas outras escolhas."

Isto remete para o que dissemos anteriormente: o amor verdadeiro é muito diferente da fantasia que imaginamos. O que procura é uma parceria. As parcerias exigem esforço. De ambas as partes.

Comece a procurar aquele parceiro que quer construir algo consigo.

12) Pensa que é demasiado velho

Não importa a sua idade, nunca é demasiado velho para encontrar o amor.

"Todos os bons já se foram" não é verdade. É uma boa pessoa e ainda está solteira, certo? As pessoas têm separações, ou não pensaram numa relação até agora porque estão demasiado concentradas no trabalho.

A verdade é que, com a idade, vem a sabedoria, pelo que é mais provável que encontre alguém mais adequado a si.

Segundo a médica Maria Baratta:

"Amar de novo depois de separações amargas, divórcios difíceis, parcerias abusivas e desastres financeiros acontece.

Mas conhecer pessoas assim só pode acontecer se estivermos activamente à procura de um potencial amor. Se pensarmos que somos demasiado velhos, não vamos encontrar ninguém.

É auto-sabotagem e tens de parar com isso.

Em vez disso, apresente-se. Ficaria surpreendido com a quantidade de pessoas que o acharão um partido perfeito!

13) Não acredita no jogo dos números

Se não comprar um bilhete de lotaria, não pode ganhar a lotaria.

Da mesma forma, se não sair e namorar com pessoas novas, não encontrará a pessoa especial.

Sejamos francos: o namoro é um jogo de números. É preciso sair com muitas pessoas para descobrir com quem se é compatível.

Felizmente, existem muitas formas diferentes de conhecer pessoas hoje em dia, com aplicações como o Tinder e o Bumble, por isso use-as em seu proveito! Vá em frente e conheça novas pessoas.

Não vá a encontros à espera de encontrar o seu cônjuge no primeiro encontro, pois isso pode levá-lo a uma desilusão.

Em vez disso, vá a encontros para conhecer outras pessoas. É a única forma de descobrir que tipo de pessoa é a certa para si.

O mais importante é tentar ser positivo, pois a atitude muda tudo.

Sarah E. Stewart, coach de vida e autora, diz à Bustle:

"Se alguém tem uma atitude negativa, as pessoas conseguem senti-la a uma milha de distância e a maioria das pessoas não quer estar perto dela. É importante ser positivo, mesmo que esteja no seu centésimo mau encontro."

Vai ser difícil. Ninguém está a dizer que vai ser fácil. Vai ter alguns encontros que não vão dar certo e vai encontrar alguns desgostos pelo caminho. Ainda assim, dar a cara é uma forma infalível de se preparar para encontrar o amor.

14) Está a falar tudo

Alguns de nós podem ser muito tagarelas. Embora seja óptimo falar sobre si ao seu par, não o exclua da conversa!

Em vez de tentar ser a estrela do espectáculo, deixe que o seu par seja a estrela do espectáculo. Faça-lhe perguntas e entre no jogo assim que a história tiver chegado ao fim.

As conversas são sobre dar e receber, empurrar e puxar. Mostre a sua compatibilidade com um potencial parceiro dando-lhe espaço e apoio para lhe falar sobre si próprio!

O mais importante quando se trata de encontrar o amor é o seguinte: não deixe que a falta de amor o defina. Lembre-se de que é digno de ser amado, mas que, entretanto, pode concentrar-se em amar-se a si próprio.

15) Pensa que o amor é um comprimido mágico que, de repente, torna tudo melhor

Se se sente em baixo, ou deprimido com a vida, pode estar a pensar erradamente que ser solteiro é a causa de quase tudo o que está a correr mal na sua vida.

Mas a verdade é que o amor é apenas um factor na sua vida. A sua vida não vai melhorar enquanto não assumir a responsabilidade por todas as facetas da sua vida.

Kira Asatryan, autora de Deixar de ser solitário diz:

"O amor une absolutamente as pessoas.

"Mas o estado majestoso e elevado do amor tem um outro lado, com o qual estamos demasiado familiarizados: o amor é inconstante.

"Portanto, a noção de que o amor é uma solução fiável para a solidão é um mito, porque, dito de forma simples: o amor é um mistério."

Não me interpretem mal: o amor é incrível, mas não é o princípio e o fim de tudo. Se não conseguir organizar a sua vida, as suas hipóteses de encontrar o amor diminuirão significativamente.

16) Os seus padrões são demasiado elevados

Há certas coisas em que não se deve negociar (como a compatibilidade).

Mas você está à procura de um parceiro, não de uma fantasia. Desça do seu cavalo alto e comece a procurar parceiros que estejam no terreno.

Firestone diz:

"Podemos ter expectativas irrealistas em relação a um parceiro ou identificar pontos fracos desde o momento em que conhecemos alguém. Pensamos que sair com certas pessoas é "assentar" sem nunca ver como essa pessoa nos pode fazer felizes a longo prazo."

Claro que pode sonhar, mas isso é tudo o que fará na sua vida amorosa se não se tornar real.

Além disso, quando a sua vida amorosa se baseia na realidade, abre-se a ligações mais profundas.

17) És uma espécie de confusão

Se espera que o seu parceiro seja o Sr. ou a Sra. Certo, é melhor recompor-se primeiro. Se se atrasa para todas as reuniões a que deve comparecer, se queima todas as refeições que faz, se não consegue vestir roupa lavada dois dias seguidos e se o seu carro está constantemente a ficar sem gasolina, talvez precise de uma grande afinação antes de sair à procura do amor.

É simples; as pessoas não querem parceiros de quem precisem de tomar conta. Certifique-se de que é auto-suficiente antes de procurar o amor.

Não se trata apenas de amor-próprio. autocuidado.

O autor e treinador de vida John Kim aconselha:

"Veja-se a si próprio como a acção de amor-próprio/cuidado-próprio na sua vida quotidiana, nas suas escolhas diárias, desde o que decide comer até quem decide amar e rodear-se.

"Amarmo-nos a nós próprios é a prática do amor-próprio e dura para sempre, até morrermos. Não é uma barra para nos medirmos antes de entrarmos numa relação."

Uma camisa limpa é um óptimo ponto de partida. O grunge está fora de moda.

18) Regressa sempre aos mesmos sítios para conhecer as mesmas pessoas

Não há dúvida de que as pessoas se envolvem com os parceiros errados a toda a hora. Pode ser uma verdadeira desilusão quando nos apercebemos de quantos erros amorosos cometemos na nossa vida.

Por isso, é altura de fazer um balanço de onde está a concentrar a sua energia e mudar um pouco as coisas.

Cansada dos homens que encontra no seu bar local? Porque não trocar isso por uma aula de arte para solteiros?

O amor adora novidades. Saia da sua zona de conforto e do seu ambiente normal. Agite as coisas!

19) Não sabes o que se passa realmente na cabeça dele

Outra razão pela qual pode ter dificuldade em encontrar o amor é a falta de compreensão de como os homens funcionam.

Conseguir que um homem se comprometa requer mais do que apenas ser "a mulher perfeita". De facto, está ligado à psique masculina, profundamente enraizada no seu subconsciente.

E até perceberes como funciona a mente dele, nada do que fizeres fará com que ele te veja como "a tal".

Por isso, em vez de tentarmos todos os truques do livro para o conquistar, temos uma forma melhor de compreender os homens:

Faça o nosso novo e incrível teste O livro é baseado nas teorias mais perspicazes de Sigmund Freud sobre as relações.

Sejamos honestos, se quisermos compreender a psicologia por detrás do compromisso, não há ninguém melhor para recorrer do que Freud!

Com apenas algumas perguntas simples, ficará a saber como é que os homens funcionam no amor e como os fazer comprometerem-se para sempre.

Veja o questionário gratuito aqui .

Por outro lado, aqui estão 7 lições que precisa de aprender se quiser encontrar o verdadeiro amor

1) Tens de aprender que és suficiente por ti próprio

Tentar encontrar um amor que complete a sua vida é como tentar encontrar uma agulha num palheiro.

Outro ser humano não pode completar a sua vida, apesar do que possa ter visto em todos os filmes de comédia romântica alguma vez feitos.

Estão a mentir-lhe.

Para encontrar o amor, é preciso primeiro amarmo-nos a nós próprios e à nossa vida.

Construir uma boa relação consigo próprio é mais importante do que qualquer relação que venha a construir com outra pessoa.

De acordo com a psiquiatra Dra. Abigail Brenner:

"Estar sozinho permite-lhe baixar a sua "guarda social", dando-lhe assim a liberdade de ser introspectivo, de pensar por si próprio. Poderá ser capaz de fazer melhores escolhas e tomar melhores decisões sobre quem é e o que quer sem influência externa."

Não há necessidade de ir à procura do amor para consertar o que acha que está estragado. Conserte-se a si próprio e o amor encontrá-lo-á.

Mas não no sítio que se espera: virá do interior.

Aquele namorado ou namorada? São apenas a cereja no topo do bolo.

2) É preciso aprender a ver-se a si próprio como digno

Para encontrar o amor, e para permitir que o amor o encontre, precisa de acreditar que é digno de ser amado.

Isto não é fácil para as pessoas e algumas querem deitar fora uma oportunidade de amor porque não conseguem lidar com o facto de serem amadas.

Apesar de o desejarem mais do que tudo, a maioria das pessoas não sabe realmente como ser amada e não sabe que é digna desse amor.

É mais assustador do que estar sozinho em muitos casos e é o que faz com que as pessoas se sintam sozinhas ano após ano.

Quando te considerares digno do teu próprio amor, serás capaz de te abrir aos outros para que também te amem.

Segundo a terapeuta e autora Ann Smith:

"Numa relação amorosa, fazemos uma escolha consciente de arriscar a vulnerabilidade e permitir-nos ser vistos por outra pessoa, sabendo que nem sempre seremos aceites tal como somos.

"A escolha de experimentar o amor mútuo vale o risco e o esforço, mas nunca acontecerá se não acreditarmos primeiro que somos amáveis e não nos amarmos activamente.

"Ser amável significa que sou capaz de ser amado, capaz de fazer uma escolha consciente sobre quem quero amar e de aceitar o amor quando ele me é oferecido".

3) Tens de aprender a deixar que alguém te ame

Isto pode levar algum tempo e requer um esforço conjunto. Você e o seu parceiro precisam de trabalhar em conjunto para descobrir que tipo de amor funciona para vocês.

Não baseie a sua relação no que vê no cinema ou na televisão, ou mesmo no que vê nas relações de outras pessoas.

Todas as relações são diferentes e se começarmos a comparar o nosso amor com a versão do amor de outra pessoa, começaremos a ficar desiludidos.

Deixar que alguém nos ame é um esforço de equipa.

A psicóloga e terapeuta matrimonial Randi Gunther afirma:

"Se é uma pessoa que não consegue deixar entrar o amor, pode mudar as suas reacções. O primeiro passo é reconhecer o que está a fazer e compreender como desistiu do seu direito de receber o amor.

"A segunda é partilhar essas razões subjacentes e o seu desejo de mudar o papel que está a desempenhar com o seu parceiro actual, se estiver numa relação.

"A terceira é desafiar gentilmente os seus velhos comportamentos à medida que os observa a acontecer, escolhendo em vez disso observar como se sente à medida que eles ocorrem e escolhendo seguir um caminho mais transformador."

Fale sobre como se sente e porque é que é importante ter esta conversa em primeiro lugar. Não faz mal que não saiba como ser amado, apenas esteja disposto a descobrir.

4) Precisa da orientação de um conselheiro talentoso

Os sinais que revelo neste artigo dar-lhe-ão uma boa ideia da razão pela qual não consegue encontrar "a pessoa certa".

Mas será que poderia obter ainda mais clareza se falasse com um consultor profissionalmente dotado?

Com tantos "especialistas" falsos por aí, é importante ter um bom detector de mentiras.

Depois de ter passado por uma separação complicada, experimentei recentemente o Psychic Source, que me deu a orientação de que precisava na vida, incluindo a pessoa com quem devo estar.

Fiquei realmente impressionado com a forma como foram simpáticos, atenciosos e conhecedores.

Clique aqui para obter a sua própria leitura do amor .

Um conselheiro genuinamente dotado pode não só dizer-lhe tudo o que precisa de saber sobre "o tal", mas também revelar todas as suas possibilidades amorosas.

5) É preciso aprender a aceitar os outros como eles são

Antes de sair à procura de um amor, é preciso abandonar a lista de coisas que é preciso ter para procurar um novo parceiro e começar a pensar nas pessoas de uma nova forma.

Toda a gente tem defeitos e, por isso, não se pode sair em busca do amor sem pensar em como esses defeitos vão afectar a relação.

Mas não deixe que isso o impeça de dar uma oportunidade a alguém. Pode descobrir que os defeitos de uma pessoa são o que a torna mais autêntica e real.

Se isso for importante para si, a aparência, o dinheiro, a classe e os carros podem não ser tão importantes ao fim de algum tempo. Também precisa de se aceitar como é e estar aberto à forma como as pessoas o recebem.

É um processo de dar e receber, sem dúvida, mas vale a pena explorá-lo enquanto se abre ao amor.

6) É preciso aprender a dar às pessoas o benefício da dúvida

Para encontrar o verdadeiro amor, é preciso ser capaz de perdoar e esquecer, porque o amor não guarda rancores. Também é preciso libertar-se de quaisquer retenções que os outros tenham sobre si.

Não podes levar bagagem para a tua próxima relação. Não é justo para nenhum de vocês.

Confie em nós, vai ficar contente por se ter livrado da carga pesada quando o fez.

Dar a alguém o benefício da dúvida cria uma oportunidade para manter as linhas de comunicação e cria um diálogo que lhe permite chegar ao cerne da sua relação de uma forma que muitas pessoas não experimentam.

No entanto, antes de entrar nessa relação, é preciso aprender a liderar com bondade e não com julgamento.

7) Tens de aprender que o amor muda

Se a sua procura está a demorar muito tempo, como acontece frequentemente com algumas pessoas, pode ser difícil porque ainda está a utilizar os critérios que o seu "eu" de 18 anos criou.

Agora que és mais velho, bem, essas coisas podem não ser tão importantes como eram.

Talvez seja necessário fazer uma verificação consigo próprio de vez em quando para ver se ainda quer as coisas que queria quando começou a procurar o amor.

E, por fim, é preciso perguntar a si próprio se a sua busca pelo amor ainda é realmente o que quer perseguir? Também essa resposta pode mudar com o tempo.

Em conclusão: E agora?

Actualmente, encontrar o amor é mais difícil do que nunca.

O que torna as coisas mais confusas é o facto de os homens terem uma personalidade diferente da das mulheres e serem motivados por coisas diferentes quando se trata de relações.

Sei isto porque fui um homem emocionalmente indisponível durante toda a minha vida. O meu vídeo acima revela mais sobre isto.

E aprender sobre o instinto de herói tornou muito claro porquê.

Não é sempre que um espelho é apontado para o fracasso da minha vida de relações, mas foi isso que aconteceu quando descobri o instinto de herói. Acabei por aprender mais sobre mim do que esperava.

Tenho 39 anos. Sou solteiro. E sim, ainda estou à procura do amor.

Depois de ver o vídeo de James Bauer e de ler o seu livro, apercebi-me de que sempre fui emocionalmente indisponível porque o instinto de herói nunca foi despoletado em mim.

Veja aqui o vídeo gratuito de James.

As minhas relações com as mulheres envolviam tudo, desde "melhores amigos com benefícios" até serem "parceiros no crime".

Em retrospectiva, sempre precisei de mais. Precisava de sentir que era a rocha numa relação, como se estivesse a dar algo ao meu parceiro que mais ninguém podia dar.

Aprender sobre o instinto de herói foi o meu momento "aha".

Durante anos, não consegui perceber porque é que ficava com os pés frios, tinha dificuldade em abrir-me com as mulheres e em empenhar-me totalmente numa relação.

Agora sei exactamente porque é que fui solteiro a maior parte da minha vida adulta.

Porque quando o instinto de herói não é activado, é pouco provável que os homens se comprometam com uma relação e estabeleçam uma ligação profunda consigo. Nunca consegui fazê-lo com as mulheres com quem estive.

Para saber mais sobre este novo e fascinante conceito da psicologia das relações, veja este vídeo aqui.

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