Sou uma pessoa simpática mas ninguém gosta de mim

Sou um tipo porreiro, a sério.

Preocupo-me com as outras pessoas, ajudando-as e defendendo o meu próprio código ético compassivo.

Não roubo, não minto, não faço mal aos outros, sou educado e atencioso sempre que possível.

Mas isso não me levou à felicidade que imaginava, pelo contrário, a minha simpatia deixou-me só e desiludida. Sou solteira, tenho poucos amigos íntimos e até a minha própria família já admitiu que não "percebe" porque é que eu não estou a fazer melhor na vida.

Parece um exagero mas é verdade: sou uma pessoa simpática mas ninguém gosta de mim!

Quero rebobinar a cassete e descobrir o que me trouxe até aqui, bem como o que posso fazer para encontrar o meu caminho para uma melhor forma de abordar a minha vida e as minhas relações.

O problema

Gosto quando as pessoas são simpáticas para mim e a Regra de Ouro diz para tratarmos os outros como queremos ser tratados, certo?

O problema é que ser demasiado simpático não nos leva a lado nenhum na vida e pode mesmo tornar-se uma forma de sermos passivo-agressivos.

Olhando com uma lupa para a minha vida e para as minhas escolhas, vejo agora que, inconscientemente, dei permissão a demasiadas pessoas para andarem em cima de mim.

Ao forçar-me a ser tão simpático e ao ter tanto medo de não gostar de mim, passei um cheque em branco a toda a gente à minha volta. Alguns foram atenciosos e trataram-me bem, outros trataram-me como lixo. Todos perderam o respeito por mim porque coloquei o centro do meu poder fora de mim.

Ser demasiado simpático é uma armadilha e não lhe trará nada de bom.

A armadilha da gentileza

Apercebi-me, através de uma relação falhada, que muitos dos meus problemas de "amabilidade" resultam da culpa interiorizada pelo divórcio dos meus pais quando eu era mais nova.

Não me vou sentar aqui e contar uma história triste ou fazer-me de vítima, embora pudesse fazê-lo.

Mas o objectivo é descobrir a verdade e penso que a delicadeza se tornou uma espécie de escudo para mim e uma máscara que podia usar para esconder a tristeza e a raiva que sentia por baixo.

Ao agradar aos outros e ao apresentar um exterior impecável, consegui até mentir a mim próprio. Essa é a parte realmente triste.

Se nem sequer sou honesto comigo próprio, como poderei sê-lo com os outros?

Se a personalidade pública que eu apresento é basicamente uma mentira, é de admirar que tanto os rapazes como as raparigas se sintam um pouco desiludidos comigo?

A verdade é que as pessoas reagem à autenticidade, e conseguem senti-la a uma grande distância.

É evidente que há pessoas que são naturalmente mais amáveis e gentis do que outras, mas as pessoas adoram-nas!

Então, qual é a diferença entre eles e tu?

Na maioria dos casos, é porque está a usar a simpatia como uma máscara, em vez de uma expressão autêntica do seu eu interior.

Como o Dr. Gabor Maté explica neste vídeo, ser demasiado simpático mata-o literalmente.

Perdi-me

Avaliar porque é que sou uma pessoa simpática mas ninguém gosta de mim não tem sido fácil.

Só me dediquei realmente ao assunto quando me vi encurralado num canto sem ter para onde ir e precisava de saber a resposta para a minha própria sanidade.

De imediato, uma voz de presunção na minha cabeça exigiu-me que deixasse de fazer esta pergunta: "Eles não gostam de si porque não o entendem...

Eles não gostam de ti porque são uns idiotas... Era o que a voz me dizia. Histórias narrativas de vítimas, sobre como a minha desilusão com os outros era totalmente justificada.

O que descobri foi que a questão nunca foi realmente a reacção dos outros a mim ou não, mas sim a forma como me tenho desrespeitado a mim próprio.

Já estive perdido, e não o digo no sentido religioso: estou literalmente perdido.

Algures ao longo do tempo, desisti da ideia de ter um objectivo e uma missão para a minha vida e fiz de ser "simpático" a pedra angular da minha existência.

É por isso que agora estou a redobrar os meus esforços para encontrar o meu objectivo.

Então:

O que dirias se te perguntasse qual é o teu objectivo?

Não é fácil responder!

No passado, participei em retiros caríssimos com gurus e treinadores que me diziam para visualizar o futuro perfeito e imaginar uma luz brilhante à minha volta.

Fiz isso mesmo. Durante horas. Dias até.

Passei dias a visualizar o meu futuro perfeito e a tentar manifestá-lo, mas acabei por ficar desiludido e atrasado no pagamento das contas.

Sejamos realistas:

Encontrar o seu objectivo não é apenas uma questão de ser positivo, mas é crucial.

Então, como é que o fazemos?

O co-fundador da Ideapod, Justin Brown, tem um vídeo muito perspicaz sobre uma nova e estranha forma de encontrar o seu objectivo que não é a visualização ou o pensamento positivo.

Justin era viciado na indústria da auto-ajuda e nos gurus da Nova Era, tal como eu, que lhe vendiam técnicas ineficazes de visualização e pensamento positivo.

Há quatro anos, viajou para o Brasil para conhecer o famoso xamã Rudá Iandê, para ter uma perspectiva diferente.

Rudá ensinou-lhe uma nova forma de encontrar o seu objectivo e de o utilizar para transformar a sua vida.

Posso dizer honestamente que esta nova forma de encontrar o sucesso, encontrando o seu objectivo, me ajudou a ultrapassar a minha compulsão de ser um tipo simpático e de agradar aos outros.

Agora tenho uma noção muito mais firme de quem sou e qual é o meu objectivo, para além de fazer os outros felizes ou de ser simpático para eles.

Veja o vídeo gratuito aqui.

Cuidar de si

Aprender a ser menos simpático não significa dizer palavrões aos outros ou tornar-se rude e desdenhoso, muito pelo contrário.

Trata-se de aprender a cuidar mais de si próprio e de voltar a centrar a sua atenção em si próprio.

Cuidar de si próprio significa exactamente isso: prestar atenção a si próprio em todos os aspectos.

Faça da sua saúde física uma prioridade e pratique exercício físico enquanto come bem.

Dê também a máxima importância à sua saúde mental, certificando-se de que presta atenção ao que o faz sentir-se com ou sem poder.

Tenha o cuidado de se ajudar primeiro a si próprio antes de ajudar os outros.

Não se pode ser sempre aquele que põe os outros em primeiro lugar. Por vezes, é preciso estar em primeiro lugar.

Estar atento

Seria bom se vivêssemos num mundo onde se pudesse confiar mais ou menos em toda a gente, mas não é assim.

Este é um dos grandes problemas de ser uma pessoa demasiado simpática: as pessoas aproveitam-se de nós. Isto pode acontecer de muitas formas diferentes, mas as formas mais comuns de as pessoas se aproveitarem de nós são as seguintes:

• Aproveitar-se financeiramente da sua simpatia para lhe pedir esmolas, empréstimos, empréstimos a curto prazo ou outras formas de o atingir para obter dinheiro
• Aproveitar-se romanticamente de si ou tentar seduzi-lo para obter dinheiro, promoções ou favores
• Aproveitar-se da simpatia para lhe pedir dinheiro de forma fraudulenta para uma causa de caridade que não existe
• Usá-lo como um ouvinte passivo para desabafar e queixar-se dos seus problemas 24/
• Transferir para si deveres e responsabilidades adicionais, induzindo-o em erro sobre as suas funções ou culpando-o.

Muitas outras formas de iluminação e exploração.

Evitar o friendzoning

O Friendzoning é como a maldição do rapaz ou rapariga simpáticos que nos segue para todo o lado.

Eu próprio já o enfrentei muitas vezes.

Uma grande parte do processo de encontrar o meu objectivo e de seguir em frente com a minha vida de uma forma poderosa foi deixar para trás o friendzoning.

Apercebi-me de que aceitava que outras pessoas enquadrassem a minha realidade e os meus termos, em vez de ser eu a defini-los.

Por outras palavras, o meu estado de espírito era tão passivo que partia do princípio de que era sempre outra pessoa que decidia se gostava de mim ou se me via como mais do que um amigo.

Agora, a situação inverteu-se: sou eu que decido e não aquele sobre quem se decide.

Claro que há dois lados em cada equação, por isso, no caso de uma rapariga simplesmente não me ver como mais do que um amigo, deixo claro que não é isso que procuro.

Já perdi amigos por causa disso, de certeza.

Mas o novo eu está disposto a perder amigos para ser honesto.

Se eu quiser ser "apenas amigo", digo-o; se quiser ser mais, digo-o também.

Nunca te apanhes a agradar às pessoas ao ponto de, após dois anos de amizade, estares a ajudar a tua amiga a escolher o vestido de noiva.

Concentre-se em si próprio

Deixem-me agora apresentar-vos uma forma prática de ultrapassar o problema de ninguém gostar de vós quando vos considerais uma pessoa simpática.

Bem, acredite ou não, a solução pode ser encontrada na relação que tem consigo próprio.

Aprendi isso com o renomado xamã Rudá Iandê, que me ensinou a enxergar através das mentiras que contamos a nós mesmos sobre nós mesmos, e a me tornar verdadeiramente empoderado.

Se tem a certeza de que é uma pessoa simpática, por que razão o sublinha ao mesmo tempo que refere que ninguém gosta de si?

E se o problema for outro?

Como Rudá explica neste vídeo gratuito, os relacionamentos não são o que muitos de nós pensamos que são. De facto, muitos de nós estão a auto-sabotar as suas vidas amorosas sem se aperceberem disso!

E, com base no que perguntou, tenho a certeza de que o mesmo se aplica a si.

É por isso que gostaria de partilhar convosco que os ensinamentos de Rudá me mostraram uma perspectiva totalmente nova.

Por isso, se quer melhorar as relações que tem com os outros e resolver o problema de ninguém gostar de si, comece por si.

Veja o vídeo gratuito aqui .

Exigir os seus direitos

Ser menos simpático é cuidar de si próprio e concentrar-se na descoberta da sua própria missão única na vida.

Trata-se de ser honesto com os outros e consigo próprio.

Agora percebo porque é que sou uma pessoa simpática e ninguém gostava de mim: porque estava demasiado obcecado em fazer com que gostassem de mim e não suficientemente obcecado em fazer com que eu gostasse de mim próprio.

Agora inverti o guião e tenho o prazer de dizer que estou no bom caminho para ser um tipo razoavelmente simpático que se defende muito mais e que também está disposto a não ser apreciado.

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