ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ 'ਸੁਪੀਰਿਓਰਿਟੀ ਕੰਪਲੈਕਸ' ਸ਼ਬਦ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ?
ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ!
ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ।
ਪਰ ਲੋਕ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ? ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਕੰਪਲੈਕਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਇਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਾਂਗਾ।
ਇਹ ਸੋਚਣ ਦਾ ਜਾਲ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ
ਪਹਿਲਾਂ ਗੱਲਾਂ, ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਜਾਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਹੈ!
ਮੈਂ ਝਾੜੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਨਹੀਂ ਹਰਾਵਾਂਗਾ, ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉੱਤਮਤਾ ਹੈ ਗੁੰਝਲਦਾਰ।
ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ।
ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉੱਡਿਆ ਸੀ ਆਲ੍ਹਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸੁਤੰਤਰ ਜੀਵਨ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡੀ ਜੀਵਨ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ 'ਦਿਲਚਸਪ' ਅਨੁਭਵ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫੈਨਸੀ ਸਮਾਗਮਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹੌਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਸਮਝਿਆ।
ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਅਭਿਲਾਸ਼ਾ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਬੋਰਿੰਗ ਸੀ।
ਇਹ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਘਰ ਨਹੀਂ ਚਲਿਆ।
ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਲਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਇਹ ਬਹੁਤ ਅਸਹਿਜ ਸੀ।
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ: ਮੈਂ ਕੀ ਹਾਂਇੱਥੇ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ!
ਅਤੇ… ਮੈਂ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲਾਂਗਾ: ਇਹ ਲਗਭਗ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਹਾ।
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਰਪਣ ਕਰਨ ਦੇਵਾਂਗਾ ਮੇਰੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ।
ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਜਗ੍ਹਾ ਇੱਕ ਕੂੜਾ ਸੀ।
ਸੱਚਾਈ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸੀ।
ਤਾਂ ਕੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਨਿਮਰ ਬਣ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਘਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਖੁਸ਼ ਸਨ।
ਹੋਰ ਕੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੌਣ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਤਰੀਕਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੀ?
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾੜੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਥੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸਨ। ਕੁਦਰਤ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਨਾ ਹੋਣਾ।
ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਪਰਿਪੇਖ ਤਬਦੀਲੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ।
ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ।
ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਜੀਉਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ 'ਬਿਹਤਰ' ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਅਗਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ, ਵੱਡੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਮੇਰਾ ਤਰੀਕਾ ਬਿਲਕੁਲ ਨਰਕ ਸੀ!
ਇੱਕ ਉੱਤਮਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ
ਇਸ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਇਸ ਹਉਮੈ 'ਤੇ ਹੋਰ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ...
...ਇੱਕ ਉੱਤਮਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਹਉਮੈ ਸਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਵਾਂਗਾ: ਇਹ ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਇਦ ਸੱਚ ਸੀ।
ਇਹ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੀਣਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੋਵੇ।
ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਾਂ।
ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰਾ ਸਿਧਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਹੈ।
ਉੱਚਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਕੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਲੇਖ ਵਿੱਚ, Healthline.com ਦੱਸਦੀ ਹੈ:
"ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਲਫ੍ਰੇਡ ਐਡਲਰ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ 20ਵੀਂ ਸਦੀ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਉੱਤਮਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ। ਉਸਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੰਪਲੈਕਸ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਯੋਗਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਤੰਤਰ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
"ਛੋਟੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਉੱਤਮਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਘਮੰਡੀ ਰਵੱਈਏ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਅਸਫਲਤਾ ਜਾਂ ਕਮੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਢੱਕਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।”
ਹੋਰ ਕੀ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੇ ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਉੱਤਮਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਹੈ।
- ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੇ ਉੱਚ ਮੁਲਾਂਕਣ
- ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨ ਵਾਲੇ ਦਾਅਵੇ ਜੋ ਅਸਲੀਅਤ ਦੁਆਰਾ ਬੈਕਅੱਪ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ
- ਦਿੱਖ ਵੱਲ ਧਿਆਨ, ਜਾਂ ਵਿਅਰਥ
- ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਉੱਚੀ ਰਾਏ
- ਸਰਬੋਤਮਤਾ ਜਾਂ ਅਧਿਕਾਰ ਦਾ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ
- ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਇੱਛੁਕਤਾ
- ਜੀਵਨ ਦੇ ਖਾਸ ਤੱਤਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ
- ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ , ਅਕਸਰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਦੁਆਰਾ ਬਦਤਰ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈਵਿਅਕਤੀ
- ਅੰਦਰਲੀ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਜਾਂ ਹੀਣਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਅਤਿਕਥਨੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ!
ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ
ਇਹ ਨਿਗਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਕੌੜੀ ਗੋਲੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋ, ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਇੱਕ ਸੱਚਾਈ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ... ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦਿਓ।
ਜਿਵੇਂ ਜਸਟਿਨ ਬਰਾਊਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਵਿਲੱਖਣ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਮੁਫਤ ਔਨਲਾਈਨ ਵੀਡੀਓ ਵਿੱਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:
"ਇਸ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ ਲਗਭਗ 7 ਅਰਬ ਮਨੁੱਖ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ 7 ਅਰਬ ਮਨੁੱਖਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਕਿੰਨੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹਨ? ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ, ਠੀਕ ਹੈ? ਪਰ ਜੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸੀ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਸਮਝਣਾ ਕੁਦਰਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।”
ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲਓ!
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਣਿਆ ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਾਈਕ ਡਰਾਪ ਪਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਰੀਵਾਇੰਡ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪੈਸਾ ਵੀ ਡਿੱਗਿਆ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਤਰਕ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਜੇਕਰ ਹਰ ਕੋਈ ਵਿਲੱਖਣ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਲੱਖਣ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ।
ਉਹ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁੱਖ ਬਿੰਦੂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ:
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇਪਣ ਅਤੇ ਡਿਸਕਨੈਕਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਫਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਉਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?
ਠੀਕ ਹੈ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਾਸ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈਤੁਹਾਡੇ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ।
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦਮ 'ਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਗੁਣ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹੋ।
ਪਰ, ਉਹ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਰਖਾਸਤ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ।
ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹਾਂ, ਉਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਖਾਸ ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਲੱਖਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ। ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਦਰਦ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕੱਲਾ।
ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਕੱਲਤਾ ਦਾ ਦਰਦ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਉਲਟ ਪਾਸੇ, ਉਹ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲੇ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਭਾਈਚਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸੀ, ਅਸੀਂ 'ਮੈਂ' ਦੀ ਬਜਾਏ 'ਅਸੀਂ' ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਸੋਚਿਆ…
…ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਆਏ।
ਹੁਣ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਮਾਜ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਜ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਜਸਟਿਨ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਛੱਡ ਦੇਈਏ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਸਾਂਝਾ ਹੈ।
ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰੋ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਵੰਡਦੀਆਂ ਹਨ ਨਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕਜੁੱਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। .
ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਜੋ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ
ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨਹੋਰ?
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਸੁਝਾਏ ਗਏ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਨੱਕ ਵੱਟਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਅਸੀਲ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹੋ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ।
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ…
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਚੁੰਬਕੀ ਖਿੱਚ ਦੇ 15 ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਚਿੰਨ੍ਹ (ਪੂਰੀ ਸੂਚੀ)…ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸਮਝਾਇਆ ਹੈ: ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਤਮ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ।
ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਵਿਕੀਹਾਉ ਕੋਲ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਹੈ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ:
"ਇਹ ਨਾ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਰ ਛੋਟੇ ਫੈਸਲੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਣਗੇ। ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖ ਦੇਣਗੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ।”
ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਹੋਰ ਕੀ ਹੈ, ਉਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਾ ਹੋਵੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ? ਇੱਥੇ 16 ਚਿੰਨ੍ਹ ਹਨਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਨਾ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ), ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਦੇ ਵੀ…
…ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਹਨ।
ਉਹ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ:
“ਸਨੋਬਸ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਉੱਭਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਘਟੀਆ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਹਿੰਗੇ ਕੱਪੜੇ ਵੱਧ drool ਜਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉੱਤਮਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾ ਰਹੇ ਹੋ।”
ਇਸ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਦੀ ਬਜਾਏ… ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਸਨੂੰ ਠੰਡਾ ਕਰੋ।
ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਹੈ ਮੁੱਦਾ ਜੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ!
ਪਰ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ।
ਵਿਕੀਹਾਉ ਜੋੜਦਾ ਹੈ:
"ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਣਕਾਰ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗਿਆਨ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਉਹ ਇੰਨੇ ਉੱਚੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਦਿਓ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।”
ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?
ਇਹ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸੂਝ ਅਤੇ ਨਿਰਣੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਉੱਤਮ ਹੈ!
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰਾ ਲੇਖ ਪਸੰਦ ਆਇਆ? ਤੁਹਾਡੀ ਫੀਡ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਲੇਖ ਦੇਖਣ ਲਈ Facebook 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੋ।
