12 nîşanên mezin ku malbata we ji we re eleqedar nabe (û çi bikin)

Yekemîn kesên ku hûn li vê dinyayê nas dikin û pê re têkilî daynin malbata we ne. Ew we mezin dikin, we hîn dikin û we dikin kesê ku hûn ê bibin.

Ev girêdanên kûr dikarin heyamekê bidomînin û evîna di malbatekê de ne mîna tiştekî din e.

Lê mixabin, malbat ji bo her kesî ne tiştekî xweş e.

Ji bo hinek ji me, hawîrdora malbata me cihê paşguhkirin, manîpulekirin û hêviyên neheq e.

Carna em hemû li malê di demên xerab re derbas dibin. û bi hezkiriyên me re. Lê mijarên kûr ên ku kêmbûna hezkirinê di malbatê de nîşan didin, ne ew qas hêsan e ku meriv jê paşde vegere.

Li vir 12 nîşaneyên ku malbata we xema we nagire hene, li dûv wan pênc gavên tevger-oriented Min ji bo ku ez pê re mijûl bibim.

Destpêkê, redkirinek:

Ez dizanim ku tu kes xwediyê malbatek bêkêmasî ye…

Nivîskarê rûs Leo Tolstoy ev tişt got. pir baş di romana xwe ya 1878 Anna Karenina de, destnîşan kir ku "hemû malbatên bextewar wek hev in, lê her malbatek bextewar bi awayê xwe nebext e." di nav malbata we de.

Di pir rewşan de, em hemî wekî dêûbav, zarok û xizmên xwe li malê hewl didin. Lê avhewayên malbatê hene ku dikarin tam jehrîn bibin û rewşên ku hûn di encamê de têgihîştinek diyar heye ku malbata we bi rastî ji we re eleqedar nabe.

Heke hûn bi vê yekê re mijûl dibin, wê hingê ez her du jî hevxemiyê dikim.ji bilî bêhurmetiyê dîtina wê zehmet be.

Em hemû nikarin carinan randevûyan çêbikin an jî bernameyê tevlihev bikin. Baş e.

Lê dema ku ew bibe mînakek berçav û meyleke demdirêj, tu rastî pirsgirêkek di destê te de tê.

11) Malbata te ji te re girtî ye û kêm caran te vedixwîne tiştekî

Heke hûn li derveyî malê ne, lê dîsa jî hewl didin ku bi malbatê re têkilî deynin, wê hingê hin tişt hene mîna barbekû, kombûn, civînên malbatê û hwd. 0>Belê, ji bo hinekan ji me.

Werin em rastdar bin ku di gelek rewşan de, axaftina bi hemî xizmên ku we nedîtine re an ku yek birayekî we yê pir acizker aciz dike, di gelek rewşan de bêtir wekî barek xuya dike. Ji hevala xwe ya nû re bi şîretan...

Lê belê, xweş e ku bi kêmanî vexwendname wergirin da ku hûn nikaribin xwe nîşan bidin.

Dema ku hûn ne di nav de ne an jî wekî kesek vexwendiye ku hûn xwe çawa hîs bikin?

Mîna ku ev ne tiştek mezin e?

Ez dizanim ku ez ê hîs bikim ku ez ji malbatê hatime dûrxistin, û ez ê bibim hêrs!

Mîna ku Bryan Davis di vê gotarê de dibêje:

“Di nav wan tiştên ku ew bala xwe nadin wan ev e ku ew ji we re qala bûyerên malbatê nakin. An qonaxên sereke. Tiştên mîna pîrozkirina rojbûna xwe. Yan ne hatina te û zarokên te nîşan dide ku malbata te xema te nagire.”

Gelek zehmet e ûbiçûkxistinê.

12) Malbata te qet behsa zaroktiya te an bîranînên te yên xweş li ser te nake.

Ez dizanim ku çiqas şerm e ku dema ku tu biçûk bûyî malbata te her tim li ser disekine.

Piştre ew wêneyên ku tu di hewza zarokan de rûçikên gêj dikî an jî pozê palyaxan li xwe dikî, dikşînin. Yay.

Lê hûn dizanin tiştê ku bi rastî jî şêrîn e ew e ku ew tu carî vê yekê nakin û bi rastî jî qala mezinbûna we nakin.

Wek e ku hûn nû ji mezinan hatine cîhê bûyerê. fabrîqe, hemû ji berê hatine komkirin û amade ne ku bac bidin û tiştên mezinan bikin.

Ji bilî me hemûyan zarokatiya we jî hebû: baş, xerab û nebaş.

Û bi wê re guh nedane mîna ku qet çênebûye, wisa dike ku hûn xwe xerîb û bêhezkirin hîs bikin.

Ne xweş, malbat.

Di derbarê rewşek malbatî ya jehrî de çi bikin

Hûn çi dikin dema ku malbata we we asê kir an jî têkiliya we qut kir?

Genên ku hûn dikarin bavêjin hene ku hûn hewl bidin ku têkiliyan ji nû ve saz bikin an jî terikandin û kêmbûna lênihêrîna ku hûn hîs dikin diyar bikin?

Erê, hene, û ez ê li vir bi wan re derbas bibim. Ez jê re dibêjim pênc T, pênc awayên ku hûn dest bi girêdana têkiliya xweya malbatê ya ji hev qutbûyî bikin.

1) Têkiliyên xwe bi dora hevalê xwe re xurt bikin

Heke hûn bi şans in ku hûn hevalên xwe hene. yên ku ji we re wek malbatê ne, wê demê têkiliyên xwe bi wan re kûr bikin. Ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn bala xwe nedin ser ferqa ku hûn bi malbatê re hîs dikin.

Hevalnikaribe - an jî qet nebe divê - şûna malbatê bigire, lê baş e û baş e ku hûn carinan berê xwe bidin wan ên ku we teqdîr dikin, li şûna ku hûn bi tevgerên neyînî û nefretkartir re rû bi rû bin ji yên ku divê pişta we bigirin.

Yek din. feydeya pêşîgirtina hevalan ji bo demekê ev e ku ji ber ku yek ji me ne xwediyê malbatên bêkêmasî ye, her kes xwedî pirsgirêkên malbatî yên cûda yên ku ew pê re mijûl bûne hene.

Li dora hevalên xwe bûna dikare ji we re bibe alîkar ku hûn şîret û têgihiştinên hêja der barê çawaniya nêzîkbûnê de bibînin. pirsgirêkên malbatê yên ku ji ezmûna cîhana rastîn têne, ne tenê teoriyan.

2) Ji wan re bêje ku hûn ji wan hez dikin

Erê, ew wek dojehê nebaş e, lê carinan çuqasî tenê rê ye.

Bêje kesên ku nepejirînin, yên kevin, ku hûn ji keranên wan ên poşman hez dikin.

Baş e, ew bi tevahî rast derneket.

Lê hûn dizanin: herin tevahiya kit û caboodle. Hemî hestên xwe derxin holê, wê hembêz bikin, biqîrin, biqîrin, ji jûreyê derkevin û bibêjin hûn ê careke din bi wan re nepeyivin…

Li bendê bin - ne ew!

Lê bi ciddî, ​​tenê ji wan re bêje ku hûn ji wan hez dikin û ku hûn wekî ku hûn nayên dîtin û kes we ferq nake.

Daxwaza guhertinê nekin. Dibe ku ew kesên pir zirardar bin. Dibe ku ew hîna jî bi zorê nizanin çawa biguherin û ew ê pêvajoyek hêdî be.

Lê ya herî hindik ku hûn dikarin bikin ev e ku tenê ji wan re bibêjin ku hûn ji ku derê tên û bihêlin ku ew gava din bikin.

Mîna ku Joshua Isibor li vir rave dike:

“Malbatrawestgeha otobusê ya paşîn e di dema rêwîtiyek an acîl de. Malbat her gav malbat e, di vê wateyê de ku ew her gav tedawiyek taybetî ya ku bi evînê dagirtî dide we. Tevî ku malbat ji hev cuda ne. Hin nîşanan nîşan didin ku ew ji we re eleqedar nabin, hinan jî dibe ku hêdî hêdî nîşanî we bidin.”

3) Biceribînin ku çareseriyan bibînin, ne pirsgirêkan

Pêwîst e ku hûn li pêş çavan bin. pirsgirêkên ku diqewimin. Lê ne hewce ye ku ew bi tevahî bala xwe bidin hewldana ji nû ve avakirina pirên bi malbatê re.

Hin tiştên berê bi rastî dibe ku neyên qebûl kirin û pir zirardar be ku meriv li ser dirêj biaxive.

Dibe ku malbata we bi awayên ku bi rastî jîyana we xera kir hûn bêzar kiribin an jî bi we re xirab kirin. Ew dikarin biborînin, ew dikarin hewl bidin ku çêtir bikin, lê ew çu carî nikanin tiştê ku hatî kirin paşde bikin.

Heke hûn rastî destdirêjiyê an jî îhmalkirinek cidî hatibe hûn dizanin ku ew çiqas rast e.

Ji ber vê yekê heke tu têra xwe bi hêz î ku vegerî û hewl bidî ku hin evîna ku hîna di malbatek ku têra xwe ne xema te de maye bibînî, wê demê baştir e ku tu li çareyan bigerî, çi qas piçûk be jî.

Raborî dê bibe hinekî bê nîqaşkirin. Lê eger ew balê be, hûn ê bikevin rêyek berevajî.

4) Hêza xwe ya kesane bibînin û îdîa bikin

Ya sereke ew e ku hûn hêza xweya kesane bibînin û îdîa bikin.

Ji xwe re dest pê bikin. Dev ji lêgerîna rastkirinên derveyî rawestînin da ku jiyana xwe sererast bikin, kûr, hûn dizanin ku ev ne wusa yedixebitin.

Û ji ber ku heta ku hûn li hundurê xwe negerin û hêza xweya kesane dernexin, hûn ê qet razîbûn û pêkvejiyana ku hûn lê digerin nebînin.

Min ev ji şaman Rudá Iandê hîn bû. Mîsyona jiyana wî ev e ku alîkariya mirovan bike ku hevsengiyê li jiyana xwe vegerînin û afirînerî û potansiyela xwe vekin. Ew xwedan nêzîkbûnek bêhempa ye ku teknîkên shamanîkî yên kevnar bi zivirînek nûjen re dike yek.

Di vîdyoya xweya belaş a hêja de, Rudá rêbazên bi bandor rave dike ku hûn bigihîjin tiştê ku hûn di jiyanê de dixwazin û dilxweşî û hezkirinê bibînin.

Ji ber vê yekê heke hûn dixwazin bi xwe re têkiliyek çêtir ava bikin, vekin potansiyela bêdawî, û dilşewatî têxe dilê her tiştê ku hûn dikin, niha bi kontrolkirina şîreta wî ya rastîn dest pê bikin.

Li vir dîsa girêdanek vîdyoya belaş heye.

5) Nêzîkatiyek nû biceribîne

Carna birînên rabirdûyê bi rastî nekarin bi şêwaza Oprah, pirtûka dersê ya bi awayê ku mirov dixwaze wan "biser bikeve".

Ew hene, ew ê hebûna xwe bidomînin, û her tişt ne baş e.

Lêbelê:

Yek ji awayên herî biaqil ji bo nêzîkbûna pirsgirêka malbatê ya ku dê nebe çareserkirin, wek destdirêjiya berê, îhmalkirina giran, nexweşiya derûnî ya domdar, û hwd, ev e ku meriv nêzîkatiyek nû biceribîne.

Çiqas ecêb xuya dike, carinan hûn dikarin bi malbata xwe re têkiliyek nû û hinekî erênî ji nû ve ava bikin. bi tenê girtina yek an du tiştên erênîder barê wan de û wê bigihêje asta pêwendiya xwe.

Gelo dê û bav an xwişk û birayên te ji kampê hez dikin? Herin dawiya hefteyekê kampê û bi agirê kampê ve girêdayî bin û kûçikên xwe bimeşin.

Ma malbata we meraqa NASCARê heye? Bi hinek bîran nîşan bidin û li pêşbaziyê temaşe bikin, paşê berê xwe bidin malê.

Dibe ku hûn hêviyek pir zêde bikin û ji tiştê ku dikaribû bibûya poşman bin, lê dîsa jî ew ji tunebûnê çêtir e.

6) Bipeyivin

Di dawiyê de, hûn ê bi qasî ku her du alî karibin bigihîjin pêşkeftinê bikin. Tecrûbeyên te û dîtinên te hene û endamên malbata te jî yên wan hene.

Ez nabêjim helwesta wan ya bêhiş û nezan a li hember te ne rast bû an jî qebûl bû, lê hûn neçar in ku xwe bikin. çêtir e ku hûn vê yekê bipeyivin ger hûn dixwazin hewl bidin ku wê ber bi pêş ve biguhezînin.

Heke malbata we xuya dike ku zêde bala we nakişîne wê hingê diyar e ku ew jî we bi ciddî bigire û xwe bi danûstendinek rastîn ve bike. dijwar be.

Tiştê ku hûn dikarin bikin bikin.

Rewşa herî xirab? Wê di e-nameyek û CC-ê de binivîsin, wan hemî şîrmijkan pir bi hurmet û bi qasî ku hûn dikarin hez bikin.

Çi li ser "malbata pêşîn" tê?

Wek ku min di destpêka vê gotarê de nivîsand. , malbat yekem kes in ku em li ber xwe didin û me mezin dikin.

Ez bi xwe pêşî bi malbatê bawer dikim û ez bawer dikim ku me erk û derfetên me bi malbatê re hene ku em bi wan re nabin.kesek din, ji bilî yekî din ê girîng.

Malbata we gelek watedar e. Lê reftarên wan ên neyînî ne sûcê we ye.

Û her weha ne berpirsiyariya we ye ku hûn reftarên ji endamên malbatê yên neguhêzbar, xirakirin, an jî nehezkirinê bigrin ser xwe an jî "qebûl bikin".

Heke ew tevdigerin Bi vî awayî, ya herî ku hûn dikarin bi rastî bikin ev e ku xwe bigihînin, helwesta xwe diyar bikin û ji bo guherandina pêwendiyê hewildanek baş bikin.

Gava paşîn girêdayî malbata we ye.

Te gotara min eciband? Li ser Facebookê min biecibînin da ku zêdetir gotarên bi vî rengî li ser feed we bibînin.

Ew hestek xirab e û ne hêsan e ku were çareser kirin, lê şikir rê hene ku meriv li ser vê pirsgirêkê pêşve biçe û dest pê bike têlan sererast dikin.

Lê pêşî, divê hûn pirsgirêkê nas bikin û bipejirînin…

Işaret dike ku malbata we xema we nake

1) Nêrîna we, hest û baweriyên we ji wan re bi wate ne

Tu ferq nake ku strukturek malbata we çi ye, dijwar e ku meriv hîs bike ku hûn bi rastî jî tê de ne, ger nêrîn û perspektîfa we tiştek nebêje. endamên malbata te yên din.

Yek ji nîşaneyên sereke ku malbata te xema te nake ev e ku ew tenê guh nadin gotinên te. Û gava ku ew we ji bo yek an du deqîqeyan dibihîzin, ew yekser te diavêjin.

Nabe ku hûn nerînek, hest, an nêrînek ku bi taybetî ya we ye hebe. Tê çaverêkirin ku hûn rûnin û bêdeng bimînin.

Bi taybetî jî wek mezinan, ev dikare bibe serpêhatiyek pir rûreş û bêhêz.

Heke malbata we naxwaze ku hûn bi tu çawa tiştan dibînî wê demê tu çi dikî ku tu jî beşek ji wê dikî?

2) Malbata te timûtim bêyî lêborînê sînorên te derbas dike

Ez nizanim temenê kesên dixwînin ev lê ez dikarim bibêjim ku wekî zarokek piçûk an jî ciwanek, normaltir e ku dêûbavên we piçek tevlihev bin.

Hevalên min jî hebûnmezin bûn ku dihat çaverêkirin ku di xortaniya xwe de deriyên jûreya xwe negirin û her gav dêûbavên xwe agahdar bikin dema ku heval xilas bûn.

Berî ku hûn bangî guhertoya malbatê ya Koreya Bakur bikin, bifikirin ka ew dikare çiqas xirabtir bibe:

Endamên mezin ên malbatekê wek zarokan tên dermankirin. Ev pirsgirêkek rastîn e. Min bi wê re mijûl kir û ez difikirim ku gelek ji me hene.

Endamên malbata me - nemaze endamên mezin - hîn jî mîna birayê xwe yê piçûk an kurê xwe an keça xwe ya piçûk tevdigerin. Ew di qada meya kesane, rewşên jiyana me, baweriyên me û biryarên me de dixebitînin.

Ew bi rastî guh nadin tiştê ku em dikin an çima, ew bala xwe didin ku ew hîn jî berpirsiyar bin. û dikarin me bikin îmaja ku ew dixwazin.

3) Hûn ji ber vegotina hewcedariyên xwe sûcdar têne çêkirin

Dema ku malbata we ji we hêvî dike ku hûn her gav di rêzê de bin û xwe bidin paş, ew nîşan didin. ew bi rêzgirtina ji hewcedariyên we re.

Yek ji nîşaneyên sereke ku malbata we xema we nake ev e ku ew bi rastî ji we re dibêjin ku ew eleqedar nabin.

Mînakî, hûn dikarin bibêjin ji bavê xwe re ku hûn bi rastî hewcedarê şîreta kariyerê ne ji ber ku hûn di karê xwe de tengasiyek mezin dikişînin.

Dibe ku we hinekî stres kiribe, em bibêjin, û tewra carek an du carek bi eşkere aciz bûbe, ku hûn hindik bûne. -Li ser krîza xebatê ya ku hûn pê re rû bi rû ne. Lê bavê te empatiyê nake an nabîne ku tu ji ku derê tê, ew tenê dixwaze ku tu girtî bikîcehenneme.

Ew firçe dike û ji te re dibêje ku ew xema pirsgirêkên te yên bêdawî nagire û tiştên girîngtir hene ku meriv pê xem bike, wek pirsgirêkên tenduristiyê yên xwişka te û gera wî ya masîgiriyê ya bê.

Wekî din divê hûn wê çawa şîrove bikin?

Dibe ku ew guhertoya wî ya evîna dijwar be, lê ji me yên mayî re ev yek pir dişibihe… ne xem e.

Rastiya mesele ev e ku têkilî pir dijwar in.

Lê gava ku mijar tê ser têkiliyan, dibe ku hûn ecêbmayî bimînin dema ku hûn bibihîzin ku têkiliyek pir girîng heye ku we belkî ji nedîtî ve tê:

Têkiliya ku hûn bi xwe re hebe.

Min ev yek ji şaman Rudá Iandê hîn kir. Di vîdyoya xwe ya bêhempa, belaş a li ser çandina têkiliyên tendurist de, ew amûrên ku hûn xwe li navenda cîhana xwe biçînin dide we.

Û gava ku hûn dest bi kirina wê bikin, nayê gotin ku hûn dikarin çiqas bextewarî û pêkvejiyanê di nav xwe û bi têkiliyên malbata xwe de bibînin.

Ji ber vê yekê çi dike ku şîreta Rudá ew qas jiyanê diguhezîne?

Welê, ew teknîkên ku ji hînkirinên şamanîkî yên kevnar hatine wergirtin bikar tîne, lê ew guheztina xwe ya nûjen li ser wan dixe. Dibe ku ew şaman be, lê wî di evînê de heman pirsgirêkên ku ez û we hene, jiyaye.

Û bi karanîna vê tevliheviyê, wî deverên ku piraniya me di têkiliyên xwe de xelet dikin, di nav de dema ku ew tê ser malbata nêzîk nas kir.

Ji ber vê yekê hekehûn ji têkiliyên xwe yên ku qet nexebitin, ji hîskirina xwe kêm nirx, nepejirandin, an bêhezkirin westiyayî ne, ev vîdyoya belaş dê hin teknîkên ecêb bide we da ku hûn jiyana evîna xwe li dora xwe biguhezînin.

Guhertin îro bikin û hezkirin û hurmeta ku hûn dizanin ku hûn heq dikin, bikin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

4) Her hewildanek ji bo danûstandinê bi tinaz û dûrxistinê tê pêşwazî kirin

Yek ji eşkeretirîn nîşana ku malbata we ji we re eleqedar nabe ev e ku hûn bi hêsanî nikaribin bi wan re biçin.

Li malê, bi te re wek xeyalet tê kirin.

Heke tu li cihekî din bijî, bangên te bêbersiv dimînin û bi te re wekî ramanek paşerojê tê hesibandin.

Dema ku hûn Têkilî bikeve an jî bala wan bikişîne ji bo deqeyek germ, hûn hestek ji kar avêtinê hîs dikin.

Tiştek li ser têgihîştina we an wan a li ser we, xuya dike ku ew ne hêjayî dem û enerjiya xwe ne.

Û ev diêşîne. Bi awayekî xwezayî.

5) Malbata te hezar awayan dibîne ku bêje tu têra xwe ne baş î

Ez bawer dikim ku rexneya saxlem û heta zexta malbatî jî cihê xwe heye:

Li ser kariyerê,

Li ser evînê,

Li ser biryarên kesane.

Tenê ez ê li ser vê yekê biçim dibistana kevn.

Lêbelê, ez dikim bawer nekin ku malbata we we bindest dike û di bingeh de rêyên nû yên domdar peyda dike da ku hûn zanibin ku hûn têra xwe ne baş in.

Carinan ev beşek ji şêwazê ye. Dê û bav an xwişk û birayên we xwedî raman bûndi serê wan de bandor li wan kir ku ew hest bi kêmasiyê bikin û ew jî bi bêhişiya xwe vê yekê li we dikin.

Dibe ku ew bi zorê zanibin ku gotin û kirinên wan ji we re çiqas neyînî û xirabker in. Lê mîna me hemûyan, ji te re jî hin cesaret û kesek di tîmê xwe de lazim e!

Ji ber vê yekê ji te re tê gotin ku tu têra xwe ne baş î, dihêle ku tu tenê di gogê de bizivire û winda bibe (ji kerema xwe ne wiya bike, ez ji te hez dikim, ez soz didim…)

Di hin rewşan de jî endamek taybetî ya malbata we heye ku bi we re pirsgirêk heye. Dibe ku tiştên xirab di paşerojê de derketine, dibe ku pirsgirêkek wan a din hebe.

Michelle Devani di vê gotarê de li wê yekê dinêre, ku ew dinivîse ku endamek malbatek jehrîn dê "li ser qelsiya we biaxive û bi nefret biaxive Dema ku behsa kesayetiya xwe dike.”

Şîreta wê?

“Ji vê reftarê netirse, endamên malbatê yên ku wiha tevdigerin hêjayî wextê we nînin.”

6) Malbata we di vebijarkên kariyera we û jiyana we de qet arîkariyê nake

Li ser têbînîyek têkildar tenê kêmbûna tevahî piştgirî heye.

Dema ku em bala xwe didin yekî, em dem û enerjiyê didin wan, rast e?

Heke dê û bav, xwişk û birayên we, pismam, mam û xaltiya we bi we re wekî aliyekê tevbigerin, hûnê çawa bifikirin ew ji te re eleqedar dibin?

Wekî têgeheke razber?

Tu jî mîna me yên din mirovek xwedî jiyan î.

Yek ji wan nîşanên herî girîngmalbat ji we re eleqedar nabe ev e ku ew bi hêsanî guh nadin tiştên ku hûn dikin an pirsgirêkên we hene.

Tevî şîretên bingehîn xuya dike ku ji destê wan nayê dema ku hûn alîkariya wan bikin. di saniyeyekê de bi şîretên te eger mimkun be.

Ew hest xerab e, mêro.

Wek ku min berê jî behs kir, yek ji wan kesên ku bi rastî alîkariya min kir ku ez di jiyana xwe de destkeftiyan bibînim, şaman Rudá Iandé û Min hînkirinên wî yên li ser hêza xwe bi taybetî alîkar dît.

Gelek ji me bi bawerî û çarçoveyên jiyanê ve girêdayî ne ku mebesta wan ew e ku alîkariya me bikin lê bi rastî me bêhêz dihêlin û ji ber biryarên dijwar me dihêlin.

Lê wekî ku Rudá jî di rêwîtiya xwe de dît, heya ku em di hundurê xwe de amûrek pir sade û hêzdar bikar neynin ku em fêr bibin ku tiştên mîna paşnavek malbatek jehrîn derbas bikin.

Hûn dikarin li vir bikirtînin da ku vîdyoya belaş temaşe bikin.

7) Malbata we beşên we yên herî xwe-saboteker xurt dike

Di nav nîşanên herî xirab de ku malbata we eleqedar nake, adeta xurtkirina beşên we yên herî xwe-saboteker e. .

Bêgumaniya we ji xwe, depresyonê, tewra neewlehiya li ser giraniya we an celebê laşê we… çend awayên ku hûn dikarin mirovek dakêşin bêdawî ne - nemaze dema ku ew agirek heval be.

Em dikarin nebin pir şikadem, bi tevahî tê fêm kirin ku yên ku hûn jê hez dikin ku tiştên ku hûn herî zêde ji wan ditirsin tinazê xwe bikin an xurt bikin, we hîs dike ku hûn wek şêtî bin.

Çawa dibe ku nebe?

Pisporê têkiliya malbatê Leslie Glass wiya distîne

“Nîşeyên ku hûn di malbatek jehrîn de mezin bûne tê de sûcdarkirina her tiştî - ji tiştên piçûk ên ku ne bêkêmasî ne - heya her tiştê ku di malbatê de xelet çûye, hevaltî, zewac û her têkiliyek ji destpêka demê ve. Her weha her xeletî û tiştê ku we kiriye heqaret tê bîra we," wê dibêje.

Rast dibêje.

8) Malbata we di demên dijwar de ji we alîkariyê daxwaz dike lê gava ku hûn hewce ne tiştek nakin. destek

Yek ji wan tiştên herî xemgîn ên mirovên ku em jê hez dikin ev e ku carinan em wan bi tevahî ji xwe re digirin. Ev dikare ji bo malbat, hevalên nêzîk, û hevalbendên romantîk rast be.

Ew ji me re ew qas baş in, berdest û pêbawer in ku em dest pê dikin ku wan wekî tiştên pasîf û milk bihesibînin, tenê gava ku em bixwazin bangî wan dikin. tiştek ji wan an jî di wê gavê de hewcedariyek taybetî heye.

Em dest pê dikin kesên ku divê em herî zêde jê hez bikin û xema wan bikin!

Eger tiştê ku malbata we ji we re dike ev e. pir bi êş.

Heke hûn çi bikin ku hûn dikarin bikin da ku alîkariya wan bikin, lê gava ku hûn destekek hewce bikin, li aliyê din kes tune, ew hestek tirsnak e.

Ew mîna wê tetbîqata baweriyê ye ku tu çavê xwe digirî û ketîpaşdemayî û bi hevalên li bendê re tên girtin.

Ji xeynî vê rewşê, tu kes tune ye û tu li erdê dixe.

9) Malbata te pesnê xwişk û birayên te û yên din dide lê te paşguh dike

Naskirina destkeftiyên kesên din bi heybet e. Ez hez dikim ku xwişk û birayên xwe pîroz bikim dema ku ew tiştên mezin dikin.

Lê heke hûn bala xwe bidin dê û bavê we û xizmên we yên din tenê pesnê xwişk û birayên we dikin û qet pesnê we nadin, zehmet e ku hûn vê yekê wekî sivikek kesane.

Ma tu qet layiqê çepikan nînî?

Ew ne pêşbaziyek e, rast e…

Lê wê baş be ku meriv nuha hinekî nas bike û dûv re û wê negihîştina ku hûn kesek nedîtbar in dema ku xwişk û birayên we stêrkên Hollywoodê ne ku her hefte an du hefte xelatan werdigirin…

Hûn çawa dikarin vê yekê ji xeynî wekî nîşanek kêmasiyekê bigirin ji bo te?

Tu kes naxwaze di nav malbata xwe de xwe wekî dîrekek veguhêz hîs bike.

10) Malbata we her dem li ser we dişewite û bi tevahî nebawer e

Kiryar diaxivin ji peyvan bilindtir û ger hûn bi endamên malbatê re mijûl dibin ku ji Captain Crunch şêrîntir in, wê hingê hûn dizanin ku bêhêvîbûn ji tenê aciziyek wêdetir e.

Nemaze ger ew car û car biqewime… û dîsa.

Hinek ji me pirsgirêkên rêveberiya demê hene, bê guman rast… lê heke malbata we bi taybetî li we dişewite û gava ku hûn hewce ne bi ser nekevin