10 jele annak, hogy nincsenek igazi barátaid az életedben

Tegnap este épp az Uber Eats finom hamburgerét majszoltam, amikor egy lesújtó felismerésre jutottam: Nincsenek igazi barátaim.

Az agyam elkezdett végigmenni a valós életbeli barátaim listáján, és ahelyett, hogy ragyogó, inspiráló barátságokat találtam volna, amelyek feldobják az életemet, inkább ... nos, középszerű barátokat, függő barátokat, feltételes barátokat, ingyenélő barátokat találtam.

Visszaemlékezni a boldog gyermekkori emlékeimre, amikor a haverjaimmal fatornyokat építettünk és a folyó mellett játszottunk, és összehasonlítani ezt a mai társadalmi életemmel ... nos ... lehangoló volt.

Már tinédzserként is kevés - de szoros - középiskolai kötelékem átsegített néhány nehéz időszakon, és olyan csodálatos élményeket is tartalmazott, amelyeket soha nem fogok elfelejteni.

De mint egy régi festmény halványuló színei, ezek a mély barátságok is elhalványultak a felnőtt élet rohanó káoszában, az új kötelezettségekben és életutakban... otthagyva engem a hamburgeremmel és a magányos szívemmel.

Rájöttem, hogy mennyire egyedül vagyok. Persze vannak "barátaim", de igazi barátaim nincsenek. És fáj ezt beismernem, mint ahogy fájt, amikor a múlt hónapban rájöttem, még ha most azon dolgozom is, hogy javítsak ezen a helyzeten.

Befejeztem a hamburgert, és sokáig ültem ott gondolkodva. Az érzelmi állapotom nem volt csodálatos, ezt is elmondhatom. Mert annyi éven át természetesnek vettem: barátkozni nem nagy dolog, könnyű, igaz?

Nos, a felismerés, hogy nincsenek igazi barátaim, megmutatta, hogy tévedtem.

Itt vannak azok a dolgok, amelyekkel a társasági életemmel kapcsolatban megbékéltem, és amelyek miatt rájöttem, hogy nincsenek igazi barátaim.

1) Mindig nekem kell először kinyújtanom a kezem

Azzal, hogy rájöttem, hogy nincsenek igazi barátaim, együtt járt az is, hogy észrevettem, hogy mindig nekem kell először kinyújtanom a kezem.

Ha megvártam volna, amíg egy haverom felhív, hogy elhívjon, akkor megvártam volna Halloween 2030-ig, és csontvázként mentem volna el. Ismered azt az érzést, hogy mindig előbb sms-t kell írni vagy telefonálni. Megalázó és elbizonytalanító.

Úgy érzem, hogy a "barátaim" szívességet tesznek nekem azzal, hogy együtt lógnak velem, vagy visszaírnak.

Úgy érzem, mintha a barátság "hintaágy egyik végén" lennék, és mindig nekem kell elvégeznem az összes munkát, hogy a hintaágy mozgásba lendüljön.

2) Úgy érzem magam, mint egy főállású terapeuta, aki dupla szolgálatot teljesít.

Szeretek segíteni az embereknek, de nem vagyok terapeuta. A felismerés, hogy nincsenek közeli barátaim, azzal is járt, hogy végiggondoltam, hányszor segítettem és támogattam őket, és hányszor kerültek ki és utasítottak el, amikor segítségre volt szükségem ...

"Nagyon szívesen segítenék neked ebben... Őszintén szólva, mostanában nagyon el vagyok havazva a munkával..."

Eközben az egyik barátomnak segítettem a válásában, a másiknak pedig egy folyamatos mentális egészségügyi kihívásban.

Egyáltalán nem irigyeltem, hogy meghallgatófül és baráti tanácsadó legyek, de belegondolva, hogy ez mennyire egyoldalú volt, be kellett látnom, hogy ez nem igazi barátság volt, inkább olyan, mintha érzelmi vigasztalóként álltam volna az élet hullámvölgyein keresztülmenő emberek rendelkezésére.

És hogy őszinte legyek, magam is sok hullámvölgyön mentem keresztül - többnyire hullámvölgyeken. Így végül egy kicsit belefáradtam az egészbe.

3) A szívességek száma, amiket tettem, nevetséges...

Mint mondtam, szeretek segíteni az embereknek, különösen azoknak, akikkel jó kapcsolatban vagyok, de a felismerés, hogy ez mennyire egyoldalú volt, az, ami miatt szembesültem azzal a ténnyel, hogy nincsenek igazi barátaim.

Kezdtem úgy érezni magam, mint egy szívességautomata.

A kicsiktől a nagyokig és a nap alatt mindenre én voltam az a személy, akit fel lehetett hívni és segítséget kérni. Amikor azonban segítségre volt szükségem - hoppá - úgy tűnt, senkinek sincs ideje vagy kedve segíteni nekem.

Őszintén szólva elég nyersen hangzik, és mint valaki, aki a pénzügyi szektorban és az ingatlanpiacon dolgozott, nem szeretem a nyers üzleteket.

Nagyra értékelem a tiszteletet és a kölcsönös viszontszeretetet. Van, hogy szívességet kérsz tőlem, és ez teljesen rendben van - nem "tartom számon" -, de máskor nekem is szükségem lehet egy kis segítségre, és ilyenkor legalább néha-néha örülnék, ha egy igazi barát lenne mellettem.

4) Nemcsak segítenem kell nekik folyamatosan, hanem mentegetnem is kell a tetteiket.

A másik oldala annak a felismerésnek, hogy nincsenek igazi barátaim, az volt, hogy arra gondoltam, hányszor kellett őket fedeznem.

"Ó, bocsánat, nem gondolta komolyan, amit azon a vacsorán mondott, amikor részegen ..."

"Igen, Tim most furcsa időszakon megy keresztül, azt hiszem, pénzzavarai vannak, de ne aggódj, emlékeztetni fogom, és biztos, hogy visszafizeti neked".

És így tovább.

Azon kaptam magam, hogy állandóan kifogásokat keresek arra, ahogyan velem szemben viselkedtek. Például, igen, Jack nagyon idegesítő volt a múlt héten, de másrészt tudom, hogy utálja a munkáját.

Nos... Egy bizonyos ponton az összes kifogás elfogy. És ekkor rájössz: nincsenek igazi barátaim, és valamit sürgősen változtatni kell.

5) A magány volt a mindennapi valóságom

A közösségi médiás barátaim hosszú listája és a valós életbeli barátaim meglehetősen nagy száma ellenére a felismerés, hogy nincsenek igazi barátaim, a napi hangulatom és tapasztalataim átgondolásáról is szólt.

És hogy őszinte legyek, a legfontosabb dolog, ami eszembe jutott, egy szóban összefoglalható: magányos.

Nem az a fajta magány, amikor azt mondod: "Kicsit unatkozom".

Inkább az a fajta magányos, amikor sírnál, ha nem lennél érzelmileg annyira zsibbadt és halott belül. Vicces dolog.

Tehát ezek az állítólagos barátok, mi volt a szerepük?

Hogy őszinte legyek, az ő szerepük sok esetben az volt, hogy még magányosabbnak éreztem magam. Alig volt érdemi kapcsolatunk, és a felszínen túl nem volt igazi interakciónk. És ez a csalódás annyira mindennapos valósággá vált, hogy már-már természetesnek vettem, hogy ilyenek a barátok.

De nem azok. Az igazi barátok sokkal többről szólnak.

6) Soha nem számíthattam a "barátaimra".

A másik része annak, ami miatt rájöttem, hogy nincsenek igazi barátaim, az az, hogy soha nem számíthattam az állítólagos barátaimra.

Nemcsak a kapcsolatunk volt egyoldalú, de folyamatosan megszakították a találkozó időpontját, visszaléptek a segítségemtől, az utolsó pillanatban lemondták a találkozót, sőt ... sajnos egy esetben ... hátba szúrtak és ellopták a barátnőmet.

Csodálatos barátok, akikre számíthatsz, igaz?

Rossz érzés, ember.

És bár tudom, hogy minden barátságnak vannak hullámvölgyei és hullámvölgyei, nem olyan barátokra szerződtem, akik csak tisztességtelen ingyenélők és perverzek, akik a csajomat bámulják, és úgy tesznek, mintha a haverom lennének.

Ez egy alantas, sz*r viselkedés, amit már egy idegentől is megkaphatok: nincs szükségem rá egy állítólagos barátomtól.

Tehát ha nincs bizalom és nincs valódi tisztelet, akkor jó eséllyel lefogadhatod, hogy nincsenek igazi barátaid.

7) Megtudod, kik a barátaid ...

Amikor fiatalabb voltam, és igazi barátaim voltak, ők segítettek ki néhány igazi bajból: nem csak a közlekedési bírságokról beszélek.

De ahogy beléptem az úgynevezett felnőtt életbe, és új körökre tettem szert, amelyeket már nem szégyellem álbarátoknak nevezni, ez mind megváltozott.

Minden olyan helyzetben, amikor tényleg szükségem volt egy barátra, beleértve a tavalyi évet, amikor eltört a bokám, és el kellett vinnem a kórházba, hogy elkerüljem a magas mentőszámlát, senki sem volt hajlandó ezt megtenni.

Persze, a "barátaim" kifejezték megdöbbenésüket, együttérzésüket, és mindezt.

De vajon valamelyikük tényleg felállt-e, és szakított-e egy kis időt a munkájára, hogy elvigyen a rohadt kórházba? Nem.

Kifizettem a mentőautót, és ott ültem, és káromkodtam a szaros seggű, tisztességes barátaimról.

Akkor derül ki, hogy kik a barátaid, amikor a sz*r a ventilátorba csapódik: még rosszabb, amikor rájössz, hogy "nincsenek igazi barátaim", mint ahogy én is rájöttem ...

8) Nem állnak ki melletted

Megszámolni sem tudom, hányszor nem álltak ki mellettem a kamu barátaim. Munkahelyi barátok, családi barátok, személyes barátok, amit csak akarsz. Olyan helyzet adódik, amikor akár egy-két támogató szó is kisegítene, de ők csak megvonják a vállukat.

Vonja meg a vállát!

F*ck that. Elég sok idő kellett az ilyen helyzetekből, hogy elérjem a burger pillanatom, amiről az elején meséltem.

Már így is elég kritikus ember és ítélkező sz*r van odakint, a legkevesebb, amit remélhetsz, hogy vannak barátaid, akik kiállnak melletted, nem igaz?

Igen, persze!

9) Arra irányítják a beszélgetéseket, amit tőled kaphatnak.

Ez kapcsolódik az előző pontjaimhoz, de nagyon fontos. Úgy tűnt, hogy minden második beszélgetés a kamu barátaimmal mindig arról szólt, hogy mit tehetek értük.

Legyen szó akár egy fuvarról, egy kis kölcsönről vagy egy referenciáról.

Úgy tűnt, hogy az interakciónk végére mindig valamit kihoztunk: valamilyen nyereséget az ő részükről és valamilyen szívességet az én részemről.

Ez a tranzakciós jellegű dolog nem barátság, bocsi srácok. Nem használod a barátaidat azért, amit adni tudnak neked, és ha mégis, akkor nem vagytok barátok, csak ideiglenes társak.

10) Nem érdekli őket az életed vagy a szenvedélyeid.

Ez egy másik nagy dolog. Amikor rájöttem, hogy nincsenek igazi barátaim, a szenvedélyeimre gondoltam: baseball, személyes pénzügyek, lakásfelújítás: igen, tudom, hogy egy kicsit burzsoá szögletes vagyok, mit mondjak?

De komolyan: nem várom el a barátaimtól, hogy osztozzanak az érdeklődésemben, de mindig érdekel, hogy mi érdekel őket.

Legalábbis próbáljunk meg osztozni az örömükben.

De az ál-barátaim soha nem tették ezt. Ők csak szónokoltak nekem, és úgy bántak velem, mint egy utólagos gondolattal, és ez szívás volt.

Így hát lépéseket tettem annak érdekében, hogy korrigáljam azt a tényt, hogy nincsenek igazi barátaim, és ... nem meglepő módon az első lépés velem kezdődött.

Mit tehetsz ...

Miután megküzdöttem a helyzetemmel, és az alábbi videóban hasznos tanácsokat láttam arról, hogy mit tegyek, ha nincsenek igazi barátaim, elkezdtem egy reális cselekvési tervet kidolgozni arra a tényre, hogy nincsenek igazi barátaim.

Megküzdöttem a kemény igazsággal: én magam is túlságosan magamra és a barátságra vágytam. Elkezdtem belső békét teremteni és átállni arra, hogy olyan dolgokat tegyek másokért - akár apró dolgokat is -, amelyekért nem volt elvárás vagy akár csak kötődés, hogy valamit visszakapjak.

A saját barátságaimban én voltam az adakozó, igen, de finoman a saját kötődésemet is gyakoroltam azáltal, hogy vártam vagy akartam valamit vissza. A felismerés, hogy nincsenek igazi barátaim, volt az ébresztő hívás számomra, hogy elkezdjek inkább barátként viselkedni másokkal, akikkel találkozom, anélkül, hogy bármit is várnék cserébe, és hogy belsőleg önellátóvá váljak és visszaszerezzem a hatalmamat.

Magam mögött hagytam a hamis barátokat, akik csak kihasználtak engem, és most már az a példa vagyok, amit a világban látni szeretnék... Lehet, hogy közhelyes, de sokkal békésebbnek és teljesebbnek érzem magam.

Újra felvettem a kapcsolatot néhány régi baráttal, és - bár ők is elfoglaltak - érzem a szükségtelenség új dinamikáját, és azt, hogy hagyom, hogy a dolgok áramoljanak.

Elkezdtem jobban elfogadni, hogy megtaláljam a célomat és kövessem azt, és ezáltal kevésbé támaszkodom a külső megerősítésre.

Azzal, hogy vevőkészülék helyett adóvá váltam - hogy egy elektromos metaforát használjak -, nagyon sok önbizalmat szereztem, és sok mindent el tudtam engedni.

Igen, a hamis barátok csalódást okoztak nekem, és magányosnak és kihasználtnak éreztem magam, de azáltal, hogy olyan ember vagyok, amilyennek mások is szerettek volna lenni számomra, újra felfedeztem, hogy minden erőm és erőm megvan ahhoz, hogy elkezdjem vonzani és megtartani a megfelelő barátokat, és értelmes baráti kapcsolatokat építsek ki, amelyek a kölcsönös tiszteleten és örömön alapulnak.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.