10 tekenen dat je geen echte vrienden in je leven hebt

Gisteravond zat ik aan een lekkere hamburger van Uber Eats toen ik tot een verpletterend besef kwam: Ik heb geen echte vrienden.

Mijn gedachten gingen door mijn echte vriendenlijst en in plaats van gloeiende, inspirerende vriendschappen te vinden die mijn leven opvrolijken, vond ik ... nou ja, middelmatige vrienden, afhankelijke vrienden, voorwaardelijke vrienden, profiteursvrienden.

Terugdenken aan gelukkige jeugdherinneringen met mijn vrienden die boomtorens bouwden en bij de rivier speelden en dat vergelijken met mijn huidige sociale leven was ... nou ja ... deprimerend.

Zelfs als tiener hielpen mijn weinige - maar hechte - banden op de middelbare school me door moeilijke tijden heen en omvatten ze geweldige ervaringen die ik nooit zal vergeten.

Maar zoals de kleuren op een oud schilderij vervagen die diepe vriendschappen in de drukke chaos van het volwassen leven en nieuwe verplichtingen en levenspaden ... mij daar achterlatend met mijn hamburger en een eenzaam hart.

Ik besefte hoe alleen ik was. Natuurlijk heb ik "vrienden", maar ik heb geen echte vrienden. En het doet me pijn om dat toe te geven, net als toen ik me dat vorige maand realiseerde, ook al werk ik er nu aan om die situatie te verbeteren.

Ik had die hamburger op en zat daar lange tijd na te denken. Mijn emotionele toestand was niet geweldig dat kan ik je ook vertellen. Want ik heb het zoveel jaren voor lief genomen: vrienden maken is niet erg, het is makkelijk. Toch?

Het besef dat ik geen echte vrienden heb liet me zien dat ik het mis had.

Dit zijn de dingen over mijn sociale leven die me deden beseffen dat ik geen echte vrienden heb.

1) Ik moet altijd eerst uitreiken

Een deel van het besef dat ik geen echte vrienden heb, houdt in dat ik altijd eerst de hand moet reiken.

Als ik had gewacht tot een vriend me belde om me uit te nodigen, had ik gewacht tot Halloween 2030 en was ik als skelet gegaan. Je kent dat gevoel dat je altijd eerst moet sms'en of bellen. Het is vernederend en ontkrachtend.

Ik heb het gevoel dat mijn "vrienden" me een plezier doen door met me om te gaan of terug te sms'en.

Ik heb het gevoel dat ik aan de ene kant van de vriendschapswip sta en altijd al het werk moet doen om de wip in beweging te krijgen.

2) Ik voel me als een fulltime therapeut die dubbele diensten draait...

Ik help graag mensen, maar ik ben geen therapeut. Toen ik me realiseerde dat ik geen goede vrienden heb, dacht ik ook aan alle keren dat ik ze heb geholpen en gesteund en alle keren dat ze me ontweken en afwezen toen ik hulp nodig had...

"Ik zou je daar graag mee willen helpen... Eerlijk gezegd heb ik het nu gewoon druk met werk..."

Ondertussen hielp ik mijn ene vriend door zijn scheiding en mijn andere door een voortdurende psychische uitdaging.

Ik misgunde het helemaal niet om een luisterend oor en een vriendelijke raadgever te zijn, maar toen ik bedacht hoe eenzijdig het was, moest ik toegeven dat dit geen echte vriendschap was, maar meer dat ik een emotionele troosthond was voor mensen die de ups en downs van het leven meemaakten.

En om eerlijk te zijn heb ik zelf veel ups en downs meegemaakt - meestal downs. Dus uiteindelijk werd ik een beetje moe van de hele ervaring.

3) De hoeveelheid gunsten die ik heb verleend is belachelijk...

Zoals ik al zei, ik help graag mensen, vooral degenen met wie ik een goede band heb, maar toen ik me realiseerde hoe eenzijdig het was, zag ik in dat ik geen echte vrienden heb.

Ik begon me te voelen als een snoepautomaat.

Van klein tot groot tot alles onder de zon was ik de persoon die gebeld werd en om hulp vroeg. Maar als ik hulp nodig had - oeps - leek er niemand tijd of zin te hebben om me te helpen.

Klinkt als een ruwe deal om eerlijk te zijn, en als iemand die in de financiële sector en onroerend goed heeft gewerkt, hou ik niet van ruwe deals.

Ik waardeer respect en wederzijdse wederkerigheid. Soms zul je een gunst van me willen en dat is absoluut prima - ik "houd geen score bij" - maar andere keren kan ik ook een beetje hulp nodig hebben en dan zou ik het op zijn minst af en toe fijn vinden als een echte vriend er voor me was.

4) Ik moet ze niet alleen voortdurend helpen, maar ook hun daden goedpraten...

De andere kant van het besef dat ik geen echte vrienden heb was denken aan alle keren dat ik ze moest dekken.

"Oh, sorry hij meende niet echt wat hij zei tijdens dat diner toen hij dronken was ..."

"Ja, Tim gaat nu door een rare tijd, ik denk dat hij geldproblemen heeft, maar maak je geen zorgen ik zal hem eraan herinneren en hij zal je zeker terugbetalen."

En verder en verder.

Ik vond mezelf ook voortdurend excuses maken voor hoe ze zich gedroegen tegenover mij. Zoals, ja Jack was echt vervelend vorige week, maar aan de andere kant, ik weet dat hij zijn baan haat.

Nou ... Op een gegeven moment zijn alle excuses op. En dan besef je: Ik heb geen echte vrienden, en er moet zo snel mogelijk iets veranderen.

5) Eenzaamheid was mijn dagelijkse realiteit

Ondanks mijn lange lijst van social media vrienden en mijn vrij forse real-life vrienden, was het besef dat ik geen echte vrienden heb ook een reflectie op mijn dagelijkse stemming en beleving.

En om eerlijk te zijn is het belangrijkste waar ik op kwam in één woord samen te vatten: eenzaam.

Niet het soort eenzaamheid waarbij je denkt: "Ik verveel me een beetje."

Meer het soort eenzaamheid waarbij je zou huilen als je niet zo emotioneel verdoofd en dood van binnen was. Leuke dingen.

Dus deze zogenaamde vrienden, wat was hun rol?

Om eerlijk te zijn, hun rol was in veel gevallen dat ze me nog eenzamer lieten voelen. We hadden nauwelijks contact op een zinvolle manier en hadden geen echte interacties voorbij het oppervlakkige niveau. En die teleurstelling was zo'n dagelijkse realiteit geworden dat ik het voor lief begon te nemen dat dit is wat vrienden zijn.

Maar dat zijn ze niet. Echte vrienden zijn zoveel meer.

6) Ik kon nooit rekenen op mijn "vrienden"...

Wat me ook deed beseffen dat ik geen echte vrienden heb, is dat ik nooit op mijn zogenaamde vrienden kon rekenen.

Niet alleen was onze relatie eenzijdig, maar ik had ook consequent dat ze afspraken afbraken, me niet wilden helpen, op het laatste moment afzegden en zelfs... helaas in één geval... me in de rug staken en mijn vriendin stelen.

Geweldige vrienden waar je op kunt vertrouwen, toch?

Voelt slecht, man.

En hoewel ik weet dat elke vriendschap zijn ups en downs heeft, heb ik me niet ingeschreven voor vrienden die gewoon klaplopers en perverselingen zijn die naar mijn meisje lonken en doen alsof ze mijn maatje zijn.

Het is laaghartig gedrag dat ik al van een vreemde kan krijgen: ik hoef het niet van een zogenaamde vriend.

Dus als er geen vertrouwen en geen echt respect is, kun je er goed omheen dat je geen echte vrienden hebt.

7) Je ontdekt wie je vrienden zijn...

Toen ik jonger was en echte vrienden had, hielpen ze me uit de problemen: ik heb het over meer dan alleen verkeersboetes.

Maar nu ik het zogenaamde volwassen leven ben ingegaan en nieuwe kringen heb verworven van wat ik niet langer beschaamd ben om nepvrienden te noemen, is dat allemaal veranderd.

In elke situatie waarin ik echt een vriend nodig had, ook vorig jaar toen ik mijn enkel brak en een lift naar het ziekenhuis nodig had om een hoge rekening van de ambulance te vermijden, was er gewoon niemand die dat wilde doen.

Tuurlijk, mijn "vrienden" uitten hun schok, hun medeleven, en alles.

Maar heeft één van hen daadwerkelijk tijd vrijgemaakt om mij naar het ziekenhuis te brengen? Nee.

Ik betaalde voor de ambulance en zat daar te vloeken over mijn sh*tty ass fairweather vrienden.

Je komt erachter wie je vrienden zijn als het misgaat: het is nog erger als je erachter komt "Ik heb geen echte vrienden", zoals ik ontdekte...

8) Ze komen niet voor je op.

Ik kan niet tellen hoe vaak mijn nepvrienden niet voor me opkwamen. Werkvrienden, familievrienden, persoonlijke vrienden, noem maar op. Er komt een situatie waarin zelfs een ondersteunend woord of twee me zouden helpen en ze halen gewoon hun schouders op.

Shrug!

F*ck dat. Het duurde lang genoeg van dit soort situaties voor ik mijn burger moment bereikte waarover ik je in het begin vertelde.

Er zijn al genoeg kritische mensen en veroordelende sh*t die er zijn, het minste waar je op kunt hopen is vrienden die voor je opkomen, toch?

Ja, juist!

9) Ze sturen gesprekken naar wat ze van je kunnen krijgen.

Dit houdt verband met mijn vorige punten, maar het is een grote. Elk tweede gesprek met mijn nepvrienden leek altijd te gaan over wat ik voor hen kon doen.

Of het nu een rit was, een kleine lening of een referentie.

Aan het eind van onze interactie leek er altijd iets uit te komen: een voordeel voor hen en een voordeel voor mij.

Dit soort transacties is geen vriendschap, sorry jongens. Je gebruikt je vrienden niet voor wat ze je kunnen geven en als je dat wel doet dan zijn jullie geen vrienden maar tijdelijke partners.

10) Ze zijn niet geïnteresseerd in je leven of passies.

Dit is een andere grote. Toen ik me realiseerde dat ik geen echte vrienden heb, dacht ik aan mijn passies: honkbal, persoonlijke financiën, huis renovatie: ja, ik weet dat ik een beetje een bourgeoisie plein, wat kan ik zeggen?

Maar serieus. Ik verwacht niet dat mijn vrienden mijn interesse delen, maar ik ben altijd geïnteresseerd in wat zij doen.

Op zijn minst proberen te delen in hun vreugde.

Maar mijn nepvrienden deden dat nooit. Ze ratelden maar door en behandelden me als een bijzaak en dat was klote.

Dus nam ik stappen om het feit dat ik geen echte vrienden heb recht te zetten en... niet verrassend begon de eerste stap bij mij.

Wat je kunt doen...

Na het worstelen met mijn situatie en het bekijken van nuttig advies over wat te doen als je geen echte vrienden hebt in de video hieronder, begon ik een realistisch actieplan te ontwikkelen voor het feit dat ik geen echte vrienden heb.

Ik worstelde met de harde waarheid: ik was zelf te veel op mezelf gericht en wilde vriendschap. Ik begon innerlijke vrede op te bouwen en me te heroriënteren op het doen van dingen voor anderen - zelfs kleine dingen - zonder verwachtingen of zelfs maar gehechtheid aan het terugkrijgen van iets.

In mijn eigen vriendschappen was ik de gever, ja, maar ik was ook subtiel bezig met mijn eigen vorm van gehechtheid door iets terug te verwachten of te willen. Toen ik me realiseerde dat ik geen echte vrienden heb, werd ik wakker om meer een vriend te zijn voor anderen die ik ontmoet zonder iets terug te verwachten, om intern zelfvoorzienend te worden en mijn kracht terug te winnen.

Ik heb de nepvrienden die me alleen maar gebruikten achter me gelaten en ben nu het voorbeeld dat ik in de wereld wil zien ... Het is misschien een cliché, maar ik voel me veel vrediger en voldaan.

Ik heb weer contact opgenomen met een paar oude vrienden en - ook al hebben zij het ook druk - ik voel die nieuwe dynamiek van niet-behoefte en dingen laten stromen.

Ik ben ook meer gaan zoeken naar mijn doel en dat volgen, en daardoor ben ik minder afhankelijk geworden van externe bevestiging.

Door van mezelf een zender te maken in plaats van een ontvanger - om een elektrische metafoor te gebruiken - heb ik zoveel vertrouwen gekregen en ben ik in staat geweest veel dingen los te laten.

Ja, nepvrienden stelden me teleur en lieten me eenzaam en gebruikt voelen, maar door het soort persoon te zijn waarvan ik wilde dat anderen dat voor me waren geweest, herontdek ik dat ik alle kracht en macht in mezelf heb om te beginnen de juiste vrienden aan te trekken en te houden, en zinvolle vriendschappen op te bouwen op basis van wederzijds respect en plezier.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.